しばらく更新をしてませんでした。
PGT-Aの全滅後の採卵＆検査結果も全滅で
お金だけを溶かし
それでもなんとか採卵を。
と思っていたら
旦那は不定期の出張で家にいなくて
採卵できても受精しなきゃ意味ないので
治療できないなあと途方に暮れた半年でした。
その間に44歳に。。
最初は43までと決めていたのに
ずるずると希望を持ち続けてしまっている自分に辟易し
でも卵ができるなら諦められないし
（医者も諦めろとは言わない）
そんなことをグルグルしながら過ごして
ある日、先輩に
「あのさ、こんなことで病んでるってバカバカしくない？
適応障害になったときより、状況は全然いいよね？？仕事も楽だし、
周りからの協力も信頼もあるし、
お金もまだあるんでしょ？
病んでるだけバカバカしいよ」
と言われるまでに
病み散らかしました。
そこから這い上がらず、ただ時をやりすごして。
（中華ドラマ漬けで現実逃避して）
ただ、もう一度、正常胚ができるまでPGT-Aをやりたい。
そこで最後の一度、移植したい
その気持ちになりました。
PGT-Aはお金との戦いなので、貯金が尽きるまでという感じなので。
お金が続くなら、もう少し
もうお金かけたくないならこのへんで。
という踏ん切りの問題にもなってきました。
この半年辛かったのは
他人の成長をみることです。
ちなみに、宝塚を観ていても成長をみるのが辛かった。
私は老いるだけでもう細胞的な成長はない。
子供を見ながら、爆発的な成長はもう自分には訪れないのだと、そんなことはもうずいぶん前からわかっていたのに
今になって急に苦しさが押し寄せてくる。
それでもやるしかないからね、とか達観したようなことを言わずに
「子どもが欲しい、2人目が欲しい、どうして私にはできないの、」と叫べればよかったのに。
素直に羨ましいと言えればよかったのに。
ここから私はおそらく、やりきれぬ沼へ頭まで突っ込んでしまうのだと思います。
ズブズブの沼は、どんな景色なのでしょうか。
明日はPGT-Aの4回目の結果が出ます。
ここまで、10個、8個、2個。
20個全滅しています。
明日は5個。
一つでも希望が欲しい。