こんにちは！
やりたいことを全部やって
人生を楽しみ尽くす
精神科医&3児ママの
伊豆はるかです。
学⽣時代に起業
→28歳医学部
→33歳で精神科医
共働き3児（7・9・11才）の⺟
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【伊豆はるかプロフィール】
こんにちは。
伊豆はるかです。
台風の朝です。
外は暴風雨で、
子どもたちは自宅待機。
そんな今日は、
「測量の日」だそうです。
1949年に測量法が制定された日。
精密に位置や距離を測る技術。
法隆寺は607年に建てられた、
世界最古級の木造建築。
1500年近く前、
レーザーも機械もない時代に、
木と木を組み合わせて
あの五重塔を作ったんですよね。
すごいと思いませんか。
そして今日、ふと思ったんです。
どれだけ精密な道具を使っても、
測れないものがある。
それが、他人の心。
今日はそこから
話を広げていきますね。
他人の心は、永遠にわからない
「なぜあんなことを言ったんだろう」
「私のことが嫌いなのかな」
「何か気に障ることをしてしまったかな」
「どう思っているんだろう」
こういう思考、
心当たりありませんか？
これ、思考の主語が
自分じゃなくて
相手になっている状態です。
相手を思いやれる
やさしい人だからこそ起きること。
悪いことじゃないんです。
でも、行き過ぎると
答えのない問いを
ぐるぐると繰り返すことになります。
これを「反芻（はんすう）思考」と言います。
同じことを延々と考え続けて、
出口が見つからないまま
エネルギーだけが消耗していく状態。
そして、はっきり言いますね。
他人の心は、
本当にわかりません。
家族でも、
長年の親友でも、
相手がなぜそう言ったのか、
なぜその行動をとったのかの
本当の理由は、永遠にわからない。
自分自身ですら、
自分の無意識の動機を
完全には把握できないことがある。
それが人間の心というもの。
わかっていると思ったら、
大間違いなんです。
だからこそ、
わからないことを
いくら考え続けても
答えは出ないし、
その出ない問いについて
考え続けることは、
時間とエネルギーの消耗に
なってしまうことが多い。
主語を、自分に戻す
じゃあどうすればいいか。
答えはシンプルで、
思考の主語を
相手から自分に戻すこと。
「相手はなぜああしたのか」
↓
「私はどう感じているのか」
「相手は私をどう思っているか」
↓
「私は相手のことをどう思っているか」
「相手がどうするか」
↓
「私はどうしたいか」
この転換だけで、
答えの出ない問いが、
ちゃんと答えのある問いに変わります。
自分の感情や意志は、
自分だけが知っている。
時間はかかるかもしれないけれど、
そこを起点にするほうが
ずっと建設的だと思いませんか。
想像することは大事です。
相手にも事情があるのかもしれない。
疲れていたのかもしれない。
こちらの伝わり方が
違ったのかもしれない。
その想像が、
関係を修復する
助けになることもある。
ただ、その想像が
「こうに違いない」という
確信になってしまったとき、
問題が起きやすい。
考え疲れて、
事実でないことが
事実として自分の中で固定されて、
ずっとその人のことを
引きずることになる。
だからこそ、
主語を自分に戻す。
私はどう感じているのか。
私はどうしたいのか。
そこが出発点です。
伝えることが、関係を動かす
主語を自分に戻したら、
次は「伝える」こと。
待っていても、
察してもらえることは少ない。
伝えることには勇気がいります。
拒絶されるかもしれない。
重いと思われるかもしれない。
関係が崩れるかもしれない。
その怖さはよくわかります。
でも、伝えないまま
もやもやを抱え続けるほうが、
関係にとってずっとリスクが高い。
伝えて壊れる関係より、
伝えられないまま
腐っていく関係のほうが
ずっと多いから。
私が高校生のとき、
カナダ留学中に
合わないホストファミリーの家を
出ることにしました。
荷物を取りに行ったら、
全部外に出されていた。
それでも私は、
ドアを開けて
大きな声で言いました。
「今までお世話になりました。
ありがとうございました」と。
相手の反応がどうであれ、
自分が誠実に動いたという事実は残る。
その清々しさが、
じわじわと自分を助けてくれます。
この「主語を自分に戻す→伝える」の
繰り返しが、
人間関係を少しずつ
楽にしていくんだと思っています。
筋トレと同じで、
繰り返すほどに育つもの。
うまく伝えられなかった経験も、
傷ついた経験も、
全部その筋肉になっていく。
大人になってからでも
全然遅くないですよ。
今日からでも、
はじめてみましょう。
今日も最後までお読み頂き
ありがとうございました。
Enjoy★マルチライフ
伊豆はるかでした！
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