過食嘔吐回復の、お手伝いカウンセラー
いつもありがとうございます
今回のお話はこちら
人に甘えられないタイプの
摂食障害さん。
自分で何とかしようとしちゃうタイプの
摂食障害さん。
人から
「だいじょうぶ？」と
「どうしたの？」と
声をかけてもらえるのを
ひたすら
待っていませんか？
苦しそうな雰囲気出して
平気なフリして
気にしてもらえるのを
待っていませんか？
それ、相手にも自分にも
とっても失礼です。
自分の胸を痛めながら書きます！！（大汗）
過食嘔吐渦中の私は
苦しいことがあっても
人に話すことができずにいたし、
辛いことがあっても
前を向かなければ！とひたすら切り替えてしまってたし
その話はここ
https://ameblo.jp/hawaiimoana0328/entry-12676506925.html
じゃ、1人ですべて
その苦しみや辛さが処理できたのか？
というと
まっっったく出来ない。
むしろ苦しみが
私の雰囲気や表情に
出まくってしまってました。
なのに口では、「だいじょうぶだから」と
思ってることと
正反対のことを言ってしまう。
（辛いって言えばいいのにさ、言えないんだよね、これが。）
だいじょうぶ、っていうくせに。
心の中で何を思ってたかって
おねがいーーーー！
誰か助けて！
誰でもいいから助けて！
って思ってた。
誰でもいいから助けて！って
（もちろんここに、嫌いな人は含まれていないんだけどさ）
これ、
とっても失礼なんですよ。ほんと。
本当は、あなたは知ってるの。
誰に助けてもらいたいか、知ってるのよ。
だけどその人に
助けてほしいって
言えないだけなの。
そんな勇気がないから
誰でもいいから
声をかけてほしい、
気にしてほしい。
ほっとかないでほしい。
「大丈夫？」って言ってほしい。
って、なっちゃうのかなと思う。
過去の私は思ってた。
目の前の相手は心配してくれてるのに
誰でもいいからって
失礼な話なんだよね。
さらにさらに、胸を痛めながら書きます。（まじ大汗）
まわりにいる、どなたかが
ダークな雰囲気を出してる私に
「大丈夫？」と声をかけてくれました。
だけどね、
だけどね。
多分その人は、
あなたの助けてほしい人
ではないはず。
さらに恐ろしいのは、
「だいじょうぶ？」と声をかけてくれた人に
話を聞いてもらおうと
してしまうこと、なんです。
だってそんな優しい声をかけてくれてるのに
「話をきいてもらいたいのは、あなたじゃないです」なんて
断ることができないでしょ。
（私はできなかった）
寄り添って声をかけてくれる人に
そんな冷たいこと言うことができないでしょ。
（私はできなかった）
だけど
その人にどれだけ話しをして
たくさん聞いてもらっても
ラクになるのはほんの一瞬。
だって、
本当に助けてほしい人は
その人じゃないもん。
違う人に話を聞いてもらっても
本当の解決はやってこないんだよ。
ラクになるのは、その時の一瞬。
だよね？
過食嘔吐もラクになるのは一瞬。
アルコールもラクになるのは一瞬。
ギャンブルもラクになるのは一瞬。
不倫もラクになるのは一瞬。
買い物もラクになるのは一瞬。
一瞬だけのラクっていうのは
根本解決しないんだってことに
私は気付きました。
■ちゃんと選んでー！
誰かに
「大丈夫？」って気にしてほしい。
そんな気持ちが根底にあるのは
わかる。
でも、あなたは
ちゃんと考えれば、
助けてほしい人は
誰なのか
知ってるはずなの。
それに気づきたくないだけ。
それを認めるのが
イヤすぎてたまらないだけ。
でもね、ちゃんと認めて
その人に
ちゃんと言おう。
声をかけてくれる人に
誰でもいいから聞いてもらいたい、
じゃなくて。
あなたの心を占めてるその人に
ちゃんと助けてって言って
ちゃんと話を聞いてもらおう。
簡単じゃないのは知ってる。
私もこれをやるのは苦しかった。
死ぬほど苦しかったよ。
こんなのやるなら
過食嘔吐してた方がマシだって
思っちゃったよ。
こんなのやるなら
過食嘔吐なんか治らなくてもいいって
思ったこともあったよ。
でも、こんなに振り回される自分が
本当の本当に
イヤでたまらなくて、
意気地なしの自分が
呆れるくらいイヤになったの。
また戻るの？
また変われないの？
また繰り返すの？
そんなの絶対にイヤだ！！！
と、思ったんだ。
こういったことが
すべて「こころ」の問題。
過食嘔吐は食べ物の病ではなくて
心の病。
心と向き合うことが
回復への大きなポイントです。
ちなみに私は
旦那さんとお母さんに
ずっと過食嘔吐のことが言えなくて、
ちゃんと話すようになって
回復へと向かうことができました。
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