過食嘔吐回復の、お手伝いカウンセラー
いつもありがとうございます
今回のお話はこちら
自分の心が病んでるのは知ってた。
だけど自分が
過食嘔吐だってことは
ずっとずっと言えずに生きてきました。
ちょうど1年前
私は
過食嘔吐を治したくてたまらなくなりました。
これまで22年
「治すこと」からずっと逃げ続けてきたのに。
この時に気づいたのは
過食嘔吐のことを家族に話しても
理解してくれる友達がいても
受け入れてくれる人がどれだけいても
治すのは自分なんだ
やるのは私なんだ
私しか、いないんだ
ということでした。
治してくれる人はいない
病院の先生だって、お手上げ状態
（過去に私が通った医院ですが）
摂食障害を治す薬もない
だけど
だけど
それでも
それでも
諦めらんない！
どーーーーーしても
治したい！！
と、心から思い
今度こそ全力を出そうと
マジで思ったんだよね。
■でも、治すのは怖かった
迷いは一切なかったのか？
と言われたら・・・
そんなわけ
ないじゃん！
めちゃくちゃ
迷っていたし！
めちゃくちゃ
こわかった。
(T_T)
なんかね、アッサリ治したみたいに
思われがちなんだけど
そんなこと、ぜんぜんないよ？笑
すごく怖かったけど
すごく怖かったけど
怖すぎて怖すぎて怖すぎたけど
自分の想いが
迷いを越えた。
そんな瞬間がありました。
このまま食べて、吐き続けて
胃がはちきれて死ぬのか
胃がんで死ぬのか
わからんけど
どうせ最後は死ぬならば
やるだけやって死にたい
と、本当にそうおもったんだよね。
そう思えたのは
旦那さんが時々言ってくれた
この言葉。
人間は
やって失敗した後悔よりも
やらずに終わる後悔のほうが
ずっと強いんだよ
（旦那は、要所で、ちょいちょい言ってくるの笑）
確かに！！
もし明日
健康診断で
「ガンです！手術です！すぐ入院です！」
と宣告されたら
行きたかった場所がまだまだあって
やりたかったことも出てきて
後悔するのだろうなと
思った。
なので、
今、命があるんだし
私、ぜったいに
過食嘔吐を治す！！
そんな風に思えたのが
キッカケでした。
いま、当時を振り返って
1年前の私に
心からお礼を言いたい。
怖かったのによく頑張ったね、って。
あの時の私が
諦めずに頑張ったから
今の私は
ごはんをおいしく
食べることができてるよ
お肉も野菜も、魚も
ドーナツや
フルーツも
それから
一番苦手だった
誕生日ケーキも。
もしよかったら
みんなも考えてみて？
明日
健康診断で
「ガンです、手術です！すぐ入院です」
と言われたら
何をやりたかったと
思うだろう？
摂食障害じゃなかったら
どんなことを望んでるだろう。
摂食障害のせいでできない
そう思うなら、
命があるときに
治す気持ちになれるといいね。
今のあなたが
未来のあなたを
作っていくんだよ
回復者さんの声
食べたりするけど、ちゃんと止まるから不思議！この先の残りの人生のことを考えたら安いです！もう吐かないと思います！幸せになる覚悟をして、摂食障害を手放します！
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