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08May
- 睡眠
  4時にミルク。そのあと全然寝なくて、5時過ぎ。長男起きる…ジジババの家にゴールデンウィークに遊びに行って、異常な朝型になる。6時とかならまだしも4.5時はきつすぎる。その上、早起きすぎて昼間フラフラで習い事まで続かない… 習い事をさぼりフラフラなまま帰宅。早く寝る、翌日早起きという無限ループ😭面倒みてもらえるのは嬉しいけど、この早起きすぎる習慣だけはやめて欲しい…この生活しながら、仕事や社会生活がしんどい。美容院の時間があると昼寝もできないし…まどろんでる時、時間が経つのが異様に早い時があるけれど、寝てるのかな…ネガティブな思考になるし、変な時間。ストレートで寝たい。今日は異様に車をちゃんと入れ替え駐車できたか、わからなくなってしまった。私が頑張らないと集客できないっていうのも抑圧かもしれない。うつ病の人やメンタルが崩れる人に合わせてきたけど、ある程度線引きするのが普通の社会人。あけみさんが、なんで話を聞いてあげないのか…と思ってたけど、当たり前だ。仕事だし、うつけのある人のケアは園長の仕事じゃないよね、そもそも。忘れてた。シッターさんを手配してまで仕事したくない。でも、自分の結果も出したいし、存在意義も感じたい。でもやりたくない…。まあ、時間が経つのを待つしかない。それが今の私。朝から早起きした息子を叱ってしまった…反省。結局、今日は4時から起きている…
07May
- 朝寝
  少し寝る時間が短くなってきたのか…朝、お兄ちゃんたちと一緒に起きた後、二度寝を今日はしなかった。ミルクをあげても、おっぱい吸わせても寝ない。あー、ダメだーってなって、もう保育園送って行こうってスリングに入れて準備をし始めたらご機嫌になった。私が服を片付けたり、準備してるのを見て、ニコニコしながらスリングの中にいて、着替えのためにおろしたら寝返り打って前向いてるなーと思ってたら、あっという間に寝てた(^^)まだ兄も2歳と5歳で手がかかる。ゴールデンウィークはやっぱり2人が中心になってしまって、連れ回してしまうしほっておくこともおおかったし、赤ちゃんのペースで生活できてない。保育園にも行かないといけないけれど…彼女のペースを守ってあげられるのが平日の兄が保育園に行ってる時間だけだから、ここは守っていきたい。ここを楽しみたいから、それを伝えていきたい。仕事するママだけど、一緒に頑張ろうね(^^)
06May
- 日記
  ◎産後６ヶ月次男のときはまだ出てたと思うけれど、、、もう母乳が終わりかけている・・・ほぼ出ていない気がする。生理が始まっていて、結構早めに始まった。２ヶ月くらいかな。娘は、母乳を飲むのがなんか下手。ミルクも下手だけど・・・ビクッとして飲まなくなる母乳のときは出が良すぎると飲まなかった・・・飲みムラがあるから少なく作ると飲み干して、足してあげるともうその時には飲まない笑長男のときもなんか大変だった気もするけれど、、、次男はグビグビのんだから忘れちゃったかな。結構この子が最初の子だったら悩むかもしれないな。でも、こんな時期もあっという間。こんな時期も尊い日々。そして、数年後には今、困っていたことなんか何だ！って思うくらいしっかりしている。あっという間に５歳になって、長男はもう本当に手がかからない。今はこんな大変だけれど、今をとにかく安全に乗り切っていこう。無理せず、人の力を借りて、安全を確保していく。駐車場とかヒヤリがこの前あったからね。◎PC事情仕事？というか、メインのパソコンはMacを使っている。でも結構大きいマックなので、職場に置きっぱなしにしている。前のMacAirだと持ち運びやすかったけれど、大きいから運びにくい。私の仕事はPCで作業をすることがほとんどないから、最近iPadでやり過ごせている。結構原稿を打ったり考えたり、コミュニケーションツールで返信したりすることが多くて、大したメモリも必要ない。いっそのことと思って、ChromeBookを一番安いやつを使ってみてるけれど、正直十分だったりする。作業は、頼んじゃうから。ただ、一番大変なのが子どもといるときのPC事情。外食したり、出かけるときにyoutubeや携帯は切っても切り離せない。それに、知育アプリとかにも頼ってるから結構必要だったりする。楽天モバイルで携帯を一台契約していて、ほとんどそれは息子に渡してる。しかし子どもが二人になって、最近、携帯を奪い合っていて、メインのiPhoneも渡さざるを得なくて、渡してしまうとコミュニケーションツールから孤立する。困るのはLineからの遮断。色々調べたら、ChoromeBookの拡張機能でいけた。ChromebookではChromeの拡張機能。Androidタブレットでは、Kiwiをダウンロードしてそこから拡張。そうすると、手元に携帯がなくても、LINEを見られるようになんとかなった。ひとまずこれでやってみよう。◎今週は、病院に行く。生理が始まって、母乳が安定しないのと連動してたから多分そうだと思うけれど、結構不正出血が長引いたから心配なので病院に行ってみる。少なくとも、１ヶ月くらい続いてるし、その前も断続的に。人間ドックも近々予約しよう。◎GWも明けて、生後６ヶ月。そろそろ、復帰を視野に入れていかないといけないなー。でも、キリキリ仕事をしないでいきたいなとも思っている。余裕のある生活をしたい。でも仕事をしたい。そんな感じ。多分、仕事をしないといけないっていうのが私の最後の捨てないといけないもの。仕事をしない、キリキリ仕事をしないからといって駄目になるわけじゃない。よく任せるべきだとか言われるけれど、それはやっぱり今ではないとは思っている。もっといつか標準化できる日が来る。そしてこのアドバイスをしてくるやつに、ろくなやつがいない。◎認可保育園の件。この園長とのいざこざが起きてから、なんとなく自分で蓋をしていた違和感が掴めた気がする。なんだかずっとこのペースになっていたから目をつむっていたけれど、私は職場のプライベートとの境界線のない感じがやっぱり嫌いなんだと思う。もちろん仲良くしたいと思うし、同士でありたい、仲間でありたいと思うけれど、プライベートの馴れ合いはやっぱり好きじゃない。それがいつの間にか、私のひとつのパーツになっていたけれど、それが結構ストレスだったんだと思う。私は好きじゃないのに、それが私と思われていたこと。プライベートの馴れ合いや、バウンダリーのなさ。気持ち悪いと思っていたけれど、蓋をしてしまっていた。結構、知ったこっちゃないっていうのが私何だった気がする。色々本当、周りに合わせてしまっているのが自分の弱点なんだと最近思う。◎ドラマなんか今回ドラマたくさん見てる笑・Believe　結構面白い。Netflixとかじゃ見れないから毎週見ていく・アンチヒーロー　これは一気に見たほうがいい気がする。・イップス　ダラダラ見ていけばいいかな・・・・ブルーなんちゃら　山ピーが見たくて見てるけれど、設定も無理があるし・・・多分見ない・アンメット　これもいつまで見るか・・・でもNetflixで見れるから一気に見たほうがいいね・Destiny　これもよくわかんなくなってきたから一気に見るほうがいい気がしてる
- いろんなこと
  ◉仕事数年前までは社長になりたかったけど、多分次の概念の中にいて、社長を手放し自由になりたい。それはそれでつまらないんだろうけど、暗号資産長者とか、自由に海外回ってるような。多分ステージが変わったんだろう。世界を見て回るとかゆっくりしたい。◉じいさんばあさん私が優しい、いや、優柔不断というか、優しくするからか… 高齢の方が結構めんどくさい。まだ現役の高齢者。この前は最強に気持ち悪かったのは、とても美しい人と一緒にいるとか… めんどくせー。もうひとりは、ベビーシッターやるとかやらないとかいつも、そんな感じの老人。頼るとやらないからもう連絡あまり取りたくないけど… ってなるとかわいそうになるのも私の悪いところな気もする。◉うつ病、対応障害3ヶ月以上続くものをうつ病というらしい。適用障害は誰にでもなるって。いずれにせよ、、、心の病の人たち、めんどくさい。本当そういう人たちに何度も足を止められた。その先の世界へ行きたい。
02May
- 発信、財務の反省
  前回の続きだけど、発信をすることは気持ちがいい。でも発信をすることで人に非難されるから発信をしない。でも発信をしないと、ストレスとなる。そんなサイクル。発信することが仕事だからちゃんとやるようにしていこう。お金。今、多分私は、一般的な感覚から言えば裕福だと思う。数年前まで、年収0になったこともあるし（立ち上げの頃ね）、前の職場では大変なことにもなった笑今振り返ってみればひどい経営をしたこともあった。そこは今でも自信がない。よこはま保育室をやった時の調理室や、会計。人に頼ることができなかったり、お金を見れないことが原因。そこはやっぱり是正しないといけないと思う。それで離れていくパターンも多い。お金のリテラシーが強くなりたいとは思ってる模様だ。自分だけのしあがった。そう言われたくないのはあるし、そこを気にするんだろうけど。良き経営をするために、手放し頼むことも大切だと思う。私はここが極めて苦手だから。こうやって内省することもできるから発信はした方がいい。収入に関してだけど、さらに私は家賃もない。強いて言えば、光熱費を払ってるくらいだけど、まあ、子供にもらってるお金で賄えてる。幸せだ。幸せでいることにgoを与えたい。そして、数年前から比べたら数倍になった年収。多分これくらいあれば悠々自適何だろうと思ってたけど、意外とそうでもない。。。不安は減ったけど、次の属性に行けば上には上がいるし、そもそも私にお金のリテラシーが足りてないからか、上手く使えてない。
- 呪縛
  人の心は知らず知らずのうちに、呪縛でがんじがらめにされてる。ガラスの箱という人もいるし、呪縛、地獄の糸ともいう。私も、今のこの歳になってようやくフリーになりつつある。まだそれでもあるけれど。私の思考のパターンは、最初はできないと決めつけること。大学受験、私には難関大学は受からないと決めて勉強してた。今思うと、正しい戦略を立てれば受かっただろう。英語できたし。就職も、なぜか新卒のくせに派遣で働こうとしたり笑そもそも諦めて、塾に就職したり。一番それがなかったのが、30代の今の仕事を立ち上げた時。その時は、周りに私を応援してくれる人がたくさんいた。すごいねって言ってくれる人がいた。父、そして今のパートナー、共に働く人たち。そのパワーはすごいと思う。すごい未来に連れていくのはその力。それでも、やっぱりドリームキラーみたいな勢力はいた。私の仕事の展開が、早すぎる。何も成立してないのに進みすぎる、できてないのに広げすぎる、拡大すれば事業を見捨てた、、、。まあ、みんなたいして思ってないくせに言うやつ。私が子どもを作った時も、相手のことなのか子供を作ったことなのか今となってはわからないけれど、『さすがに今回は…』って言葉がなかってる。流石にって何だ…いろんな人がいろんなことを、それぞれの視点で言ってる。でも、その人の行動の意味はそれぞれにしかわからない。いちいち咎める必要はない。けど、それを辞める人はいないし、辞めれないだろう。その属性の人は。頭角を出すには、その声を、voice of judgment を打ち消すこと。外なら声を打ち消すこと、そしてうちなる声を打ち消すこと、いや、そもそもうちなる声を内に入れない。その環境に行くこと。思春期から主にそのジャッジメントは始まるんだと思う。でもそれを気にしたって仕方ない。それをどうサポートできるか、そんな人で私はありたいと思う。全ての悩みは、それだったから。でもそんなことを気にもんでいられる私は、幸せなのかもね。
01May
- 心。
  私のやる気を削ぐような人たちは、公害だと言われた。確かにそうだ。でも、いつの時代もドリームキラー的な人はいる。そして最近思うのが、そのドリームキラーは私の心が作るのかもしれない。そんなことにたどり着いた。R. Shimada｜note生活保護世帯から東大に進学し、数学者になりました。このアカウントでは自分の経験を共有し、次の世代を励ますことと既存の社会制度の問題点を指摘することを目的とします。note.comこの人の記事を読んで思った。十分、強いし、十分、人のことは気にせず生きていける才能を持っている。でも、やっぱり気にしている。高校の先生が発した言葉。学校の友達は時に、鋭いことを言うものだけれど・・・良かれと思って言ったアドバイスが取り方により、ナイフになる。そしてそのフィルターが異なる人とはやっぱり分かり合えない。難しいな。
- 怒りの矛先
  R. Shimada｜note生活保護世帯から東大に進学し、数学者になりました。このアカウントでは自分の経験を共有し、次の世代を励ますことと既存の社会制度の問題点を指摘することを目的とします。note.com環境は全然違う。私なんて全然及ばない。でもわかるところはある。
30Apr
- 人は変わる
  人は変わる。私がこういう仕事をしていて、流れが早いから別れが来るのかと思っていたけれど、きっとそうではない。ゆっくり生きていても、そうだと思う。今までいろんな別れがあった。きっと永遠の友だと思っていた人もあっさりと、何かがかけ違えると離れていく。私はだいたい離れられていく側で、ひとりだけ離れる側だったけれど、離れる側のときはちゃんと話さないといけないってすごく痛感してる。けれど今回、離れられる側はもう手のつく仕様がないんだと思った。きっと過去の人は過去。人は進んでいく。過去にとらわれる必要はない。別にきっと、友達、長く付き合っていく友達はいなくてもいいのかもしれない。さみしいなと思うのが、それがきっと呪縛で、私自身、ずっとそのパートを探しているのかもしれないけれど結局それはいなかった。今、周りにいる人を大切にすること。それに尽きるのかもしれない。そして私はいつも前に進んでしまう。それに納得のいかない人が多いけれど、その人にかまっていても仕方がない。その人の理解の及ばない範囲に私は挑戦しているだけ。変わってる人ってそういうことなんだと思う。もう仕方ないかな、、、っと思って前に進むことにする。仕方ないかなって思うけれど、あえて目を瞑って、ほじらないというのも人として正しい前に進む方法な気はしている。何事も、誰かを否定する必要はないと思う。否定したり避難したり、ダメ出しをしたりする必要はないのだ。そして色々考えても前提条件がおかしい。私はあくまで社長であり、上司である。違うのが当たり前なんだ。仕事で知り合った友人は、仕事で先に進み、仕事の先にプライベートがあり、プライベートな話をグチグチしないでいいと思う。それが私はちょっと不可解に思っている。この一連の問題。そして、もう片方の方は、それを乗り越えて、すごく良いものを作った。運動会。プライベートは仕事に持ち込まず。その先にあること。
25Apr
- 仕事の違和感
  ずっと感じていた違和感・・・仕事では仕事の関係であって、それ以上の関係になるには仕事の先にしかないこと。そして、私はその前の馴れ合いの関係が好きではないこと。今日、一つの園の園長と3時間にわたって話した。結局、何一つこじれすぎていて、話にならなかった。もう分かれたんだなと、思った。私のせいになっていたけれど、全てこんがらがせてるのは彼女だと思う。私は何も変わっていない。頼んでいないことまで気にして、言われていないことまで悩んでいる。私がスポーツデイに息子を連れて行くと言ったら、なぜか頭数の話になった。見学として行くだけのつもりなのに、そこまで考えて、勝手に気を揉んでいる。みんな辞めると思いますと言っていたけれど、別に誰もそうは言っていない。みんな、しんどいと思っていますと言っていたけれど、どのみんななのか・・・知らぬ間に彼女がDream Killerになっている。私が何であってもいいのに、、、なんか型にハメたがる。いいじゃん別に、それでも。っていうことが多すぎる。連絡しないでこないとか、、、だったらもっと早く辞めさせれば良かった。そんなの個人の勝手。放っておいていいんだ。別に守ってくれなくてもいい。理解してもらえなくてもいいって私は思っているのにね。心の中が、言われているだろうと思った妄想、困っているだろうと思う妄想で占められている。長く歴史があるから、あまり取りたくない決断ではあるけれど、、、邪魔だ。前に進むために、私は付き合いきれないと感じる。彼女とだから、今、私はそこに思いが宿らないんだと思う。非情に思われるかもしれないけれど、次に進もう。めんどくさ。
24Apr
- 不動産ひとつめ
  初めての不動産投資。ひとつ目の決済が終わった。今、自分でやってる会社は経理の人、財務のことをやってくれる仲間がいて成り立ってるってことを痛感する日々だった。銀行と打ち合わせて、断られて…長い時間、読み合わせに拘束されて…振込に並んで…領収書を整理して。そんな今やらないことがこの新規事業にはあって、やっぱりそれが楽しいのかもね。メルマガを読んでいたら、おいしい物件はありませんって書いてあった。おいしい物件はあなたに回ってきません。自分で工夫するんだと。だから知識つけないといけないのだろう。私は、父の会社というアドバンテージがある。何とかして形にしたい。次のステージへ。億り人というのは、そんなに壮大なことではないこともわかってきた。記念すべき第一歩の決済日は、4月25日。楽しもう。いや。のしあがろう。自分の未来は自分で作る。今ない未来は自ら作る。
- 会社は学校じゃねえんだよ
  NetFlixで会社は学校じゃねえんだよを見ていた。火高が退社を申し出る時のシーンが胸を突いた。私も会社をやってると、こういうのの繰り返し。ずっと一緒にいると思っていた人が、何かのかけ違いかわからないけれどね。同じ川には二度は入れない。「万物は流転する」。川は絶え間なく流れていく。同じ川に入ったように思っても、川も人も前とは違う。人もまわりの世界もこのように不断に変化し、同じままであり続けることは決してない。このような変化に気づかないことがある。知らない間に、違う川にいることもある。私は、この仕事をしているから結構、過去は振り返らない。慣れちゃった。でもやっぱり、こういうシーンを見ると、胸がギューっと痛くなる。ずっと一緒にいたい人たちがいる反面、いつか袂がわかれることもある。それはやっぱり心がギューっと痛くて、仕事をする中で一番嫌いなことかもしれない。これだけは慣れないんだ。裏切ったつもりはなかったけど裏切っていたと思わせていたならごめんと謝ってたところもグサグサきた。そんなことの繰り返し。でも私は発信することをやめたらいけない。《長女》おもちゃで遊ぶようになって、お迎えに行ったらニコニコ笑うようになった。《次男》いろんなことが出来るようになった。おしゃべりも上手。絵を描いたり、おしゃべりもウィットに富んだこと言っている。《長男》この前突然、「僕のことちゃんと見て」って言ってきた。えらい。自分の思いをちゃんと言うって偉いよ。ダンスも上手。妹の面倒も見てくれる。最高にかわいい。今日はスイミングの送迎を知り合いに頼んだ。私が全部やらなきゃって思っていたけれど、結構、彼らはエンジョイしていた。私がいなくても、ちゃんと楽しそうに過ごせていた。大きくなるんだね。子どもたちって成長していくんだね。
22Apr
- 英語
  英語で仕事をしているけれど、私の思考パターンと同じで、中の上で止まってる。器用貧乏というかね・・・突き詰める直前で辞めちゃうんだよね。まあ、正直、仕事では私より英語が話せる人がたくさんいて、仕事上、業務は頼んでしまうので回るから困らない。そして私の英語レベルで開拓できる事業。というか、英語力うんぬんよりも、人間としての力、人格などでやってきた。元夫はアメリカ人なので、結婚していたときはもう少し話せていたような気もする。確かに英語が口から出てこないこともあるし。今の仕事を立ち上げたときはもっと外国人と話していたから一番英語が話せてたような気もする。やっぱり外国人の集客をちょっとサボってしまって、日本人に向けてのメッセージが強くなってしまい、事業自体が少し弱まってしまった。ここをしっかりテコ入れしたいし、それが私の事業の本質でもある。そして、やっぱり海外に出たいこと。そして海外に向けてメッセージを本当は発信したいと思っていること。セミナーとかもこの前英語でやったけれどとてもじゃないけれど、ひとまえで英語を話せるレベルではないと自分を恥じたこと。だから、英語を真剣にやってみようかと。中の上から上級へ、上がれるようにしたいと思う。ちゃんとプレゼンとかも英語でできるレベルへ。準ネイティブというのかな。自分のメッセージを英語で伝えられるようになりたい。Worldschoolのページに投稿していた日本人の人のように話せるように、書けるようになりたい。それとやっぱり外国で事業をやりたい。そのときに、ちゃんと喋りたい。事業の話だけじゃなくて、人としてコミュニケーション、絆を作るレベルで。そして、子どもたちのために。私は外国への一歩まで作って置きたいと思っている。子どもたちが私の事業をやるかはわからないけれど、彼らは外を向いて生きていってほしいと思う。だって楽しいから。そして必要だから。二世はやっぱりいいと思う。それは箱に閉じ込めるということではなくて、親ができたことは自分の中のハードルが下がってる。私も、余裕こいてられるのは、私のレベルまでは子どもたち３人とも到達するのは簡単だと思っているから。でもその先はやっぱり不安だ。だから、子どもたちのためにも自分の枠はできる限り広げ続けないといけない。私が広げた分、彼らのハードルは低くなる。海外で事業をやること、英語を話せるようにすること。そしてworld school、旅をする期間を増やす。自分の枠を広げていきたい。そして、もう一つやるとすれば、趣味をやりたい。ここ数日、めまいがする。めまいは、昔から弱めの三半規管系のかもしれないし、今の体調不良からきてるのかもしれない。けど、めまいは、次の次元へのアセンションだと言っていた。Welcome to spining world、今そういうフェーズなのかな。
21Apr
- 仕事の人間関係
  30代で今の会社を立ち上げた時、プライベートと仕事を分けないような働き方をしてきて、今振り返ってもそれは良いことと悪いこととあると思うけれど、今この時点で際立ってるのがそのバウンダリーの取り方。仕事が先か、人間関係が先か。そこがおかしくなってしまっている気がする。ヘラヘラ笑って聞いていればそのうち良くなるかなと思ってますと私にLINEをあってきた。そもそも、上司に対してそれはどうなのか。仕事であることは忘れてないか。いろんな悩み相談をされて、わかってくれないと言うけれど、仕事でいろんなことを乗り越えてわかっていくものではないのか。そんなことを2人から感じた。自分たちが悩むのも当たり前だし、ありなんだと思うけど、最初はあくまで仕事で繋がった人たちなわけだからそこから人間性が構築されていき、その先につながる。そこの距離を、いろんな困難で詰めていくことが大切なんだと思う。私が勝手に思い込んでいたこともある。それを取り払う時なのかもしれないとも思う。自分の子供が通っていない中聞いた説明会は異様だった。アナログであることを声高に言っていたり、注意の仕方も独特だった。それもありだとは思うけれど、会社の方針はそこに存在していなかった。であれば、私は出る幕はない。アナログである保育園を私がやってるのもやっぱり異様だ。彼女を直すのではなくて、中にいる人との関係を強化していく必要があるように思う。ただ本当、生きていけば生きていくほど白黒では判断できないことが増え続けていくことも事実。
- 離婚して6年か。
  離婚して6年。いろんな感情も変わってくる。結婚していた頃、彼の子どもは欲しくなかった。言葉にしたことはなかったけれど、そうだったと思う。仕事が忙しいとか、表面的な理由をつけていたけど、本質はそこだったと思う。今決して仲悪いわけでもなく、憎んでるわけでもないけれど、当時を思い返してみて一番思い出すのがネガティブな言葉を浴び続けたことだ。DVや虐待とはほど遠く、冗談の範疇なのかもしれないけれど、それは知らぬ間に私の人格に影響を及ぼしていた。できないこと、できないものを武器に人と付き合い、笑われることを武器としてしまっていた自分がいたと思う。料理ができない片付けもできない運転も苦手そんな些細なことを、私はできないと思い、言われるから思い込んだ。何も感じず、違和感も押し込んだ。そしてそれが私のパーソナリティになっていた。離れてから一人暮らした家はいつもきれいだった。片付けも、料理も、人並みにできる。運転は一理あるけど🤭元夫のことは嫌いではない。でも私は抜け出さなきゃいけない、抜け出して良かった関係性の中にいた。私の思考のパターンそのものだったと思う。誰かの思う私像を演じる。精神的に強いが故、気にしない。蓋をする。自分を低く見積り、殻に篭りたがる。そんなところだろう。今決してマイナスなことを言わない相手といる。それが私は幸せって思うし、その力は人間の可能性をとても広がる。私もそうありたいと思う。
16Apr
- 生後５ヶ月
  ◎生後五ヶ月になって突然、泣くようになった。今までは誰に預けても、抱っこしてても普通だったのに突然、保育園で号泣してた。成長してるんだね。おもちゃも、手を伸ばしてつかんでみたりしてる。兄たちのことが好き。◎妊娠中は、心拍があるかずっと心配で、生まれてからもやっぱり心配。親ってずーっとずっと心配が尽きないんだろうな。◎Boysたちもすごいかわいい。今日は長男が空手を頑張っていた。しばらくやりたくないってやめていたことを再開した。そして、ちょっと厳しい先生の言葉にもめげず、頑張って型をやっていた。乗り越えようとしていた。褒めたらすごく喜んでいた。一人で前に出るのが怖いのに、勇気を出してやっていた。なんだか、すごく感動した。いろんなこと、教えてもらった。◎昨日やってもらった子供の遊び部屋。今日も夜ご飯を食べたあとに遊びに行った。ふと気づいたら、YouTubeをやらずに過ごせた。環境の大切さ、痛感する。◎経営している保育園の園長とトラブル。長くやっているがゆえの問題なのか、いつからか依存になってしまっているのか・・・かまってほしいだけなのか、私の旗振りの下でいたかっただけかのか・・・　何が正解かわからないけれど、、、昔がそんなに良かったわけでもない。それよりこれからの方が大切。私は態度を変えないといけないと思う。パターンは見えている。いつからかしらぬまに遠慮が生じていた。私が旗振りをしたりリードをしたりしなくなり、私が悪いんじゃないかと考えてしまう思考パターン。単なる思考パターン。要望を聞いてしまい、応えてしまい、自分の意志を抑え込んでいたと思う。嫌われてはいけない、ワガママを言ってはいけない、言いたいことを言ってはいけない、尽くさないといけない。私自身、パパの予定に合わせて自分のやりたい予定とかを立ててなかったり・・・　相手の顔色を読んでしまったりする思考の癖がある。無意識に根付いていて、それを少しずつ変えてみよう。もう私も４０代。うじうじ悩んだり、時間もない。そもそも悩みってなんだろうか。何か怒っていたり問題だと認識する物事は、結局自分の妄想に起因していることが多い。そうじゃなくて、物質的なこと、本質的なことにしっかり取り組んで向き合っていきたい。
15Apr
- おもちゃ片付け
  3人目のお嬢。保育園に預けたらはじめて泣いた。私が抱いたら泣き止んだから人が区別できるようになってきた。彼女はおもちゃでも遊ぶようになった。かわいいね。ふと気づけば今日で5ヶ月だったんだね。下の部屋を片付けてもらった。おもちゃが整理されて、机で遊べるスタイルになった。プロに頼むってやっぱりすごい。
- 私のパターンy
  ◉依存されることが多い。傾向になってきているから、止めないといけない気もする。よく言えば優しいこと、Noと言えないこと。結局私はそこが弱点なのかもしれない。◉研修をした。ちょっと確信に迫る研修だったけれど、そのあと、園長から抗議がきた。内容ではなく、私がグアムに行っていたことを隠していたことに対しての抗議。ちょっと意味がわからないけれど、、、研修でもそうだけれど、一生懸命やったことを批判するのは、やっぱりよくない。ダメなものはダメ、時間などもある程度決めていかないといけないんだなとも思った。◉研修をやって思うのは、あえていい空気を作っていくこと、作り物でもやることが第一歩なんだと思う。研修をやり続けたいと思った。社内で。◉Mちゃんはすごく成長した。“以前の私みたい😅（思い出すと恥ずかしい😆）承認欲求が強いのかな？自分の心の拠り所を人にしちゃって、その人に大切にされたいとか特別扱いしてもらいたいとか。カウンセリングの勉強を勧めたい😅“って返信きた。色々もがいて、成長したんだなー彼女。えらいなと思った。でも本当、自分で自分を引き上げるしか、やっぱりないんだ。私自身も変な夢を見たループに入った時、おかしいなと思った。仕事をしていくこと、依存体質のところから逃げて自分の足で立ってる人と一緒にいること。そんなことが大切だ。そしてやっぱり自分でそこから這い出すこと。それしかないんだ。◉多分私は停滞していた年月もあったけれど、常に前に進もうとしてきた。そして次なるステージに行きたいと思っている。海外。だから同じ場所には止まれない。◉お嬢は、保育園に通えているよ。boysたちは、近寄れば喧嘩ばっかり笑でも、とっても賑やかで、楽しいよ。
09Apr
- 4月9日
  ◉今日は大雨。一緒に過ごした。「仕事がしたいんだ」と認めてから、夢の後の変な感覚がなくなった。仕事から置いていかれる感覚、仕事がしたい感覚、、、ちゃんと共存していこう。◉今日は結構不動産投資のこと考えた。投資と、不動産事業とあってたぶん私、事業の方やりたいみたいだな。投資であれば普通に不動産屋さんの言うパッケージを買えばそこそこいけると思うけど、ちゃんとカラーをつけて良い価値にしていくこの事業の部分がやりたいんだと思う。◉長男は、空手に復活した。すごく頑張ってたって(^^) 次男とは夜寝る前たくさん歌を歌った。野菜の歌とかちゃんと覚えてて、成長してるなー。まだ何言ってるかよくわかんないことも多いけど、頑張ってる。娘は、ちょっと風邪気味で痰が絡んでしまってかわいそう。保育園にちょこちょこ預けてるけど、泣きもせず、私といるよりミルクも飲んでいる。母乳ではもう足りていない。いろんな人の繋がりで生きていくフェーズだなー。◉同業他社の人、結構私の真似をしていると思ってる人の投稿を見た。今休止してるけど負けたくない。でもやっぱり私にはやる意義もあるし、彼とは比べ物にならないほどの味方もいる。経営資源もある。負けずに、やりたいこと思い描いていこう。私はエセインターは作らない。本物を作る。◉頭が、パッツンパッツン。いろんなこと思考してるから。校舎を建てることも考え始めた。前だったら無理だって思ったかもしれないけど不動産を少しかじったからあまり抵抗無くなっている。とりあえず、ポートフォリオというかマップを描きたい。◉子どもたちと世界中を旅したい。アフリカとか行きたい。
08Apr
- 一年前の今日
  一年前の今頃のことを思い出してみたけど結構忘れちゃってるので再度書いておこう。メールの記憶を辿って…移植日が2023.3.15日。判定日3.24日（金）この日は値が低いなーでも低すぎるわけでもないなーって感じだった。3.31日（金）胎嚢が超小さかった。こりゃーもう…って思ってたと思う。たしか。4,7 普通は2週間後なのに1週間後の診察。前日に出血確かしたんだとおもう。やさぐれで行ったら心拍まで見えたんだよね。6週。このあたりからエストラーナテープと注射にアレルギー反応が出始めたんだったと思う。こんなことをやってたころから一年後。生まれて、寝返りまでしてる。寝返りをしてから新フェーズで、一段と目が離せなくなった。最近気をつけたいことが、「せこい」人間をやめようということ。ちゃんとお金を払って、私がしてもらったように惜しみなく誰かを助ける。そういう人でありたい。このところは、精神的には良いと思う。復帰後やったことは、退職者からのクレーム処理（新生児が泣き叫ぶ中、長電話）、悪口ばっかり言ってる部門のとりまとめ、給与交渉され断って微妙な感じになり、、、みたいなことばかり。めんどくさいけど、結局それなのかもしれない。漠然と次のステージでは少しそういうのから手を離れるようにして、海外に向きたい。