さてさて、
うちらって、
ガマンしたまま
死にたくないんだよ。
ガマンして抑え込んでて大丈夫なふりしていても、
自分はしっかりわかってるんだよ。
ココロの中は、ガマンした感情や想いは忘れないんよー(≧▽≦)！
忘れない！！
忘れたふり。忘れたことに。
知らないふり。
知らんぷり。
見てみぬふり。
にはならんから！！！
こころって！！！！
ガマンが原因で、
ひきこもり
鬱
依存
万引き
不倫
過食拒食
になるのは、書いてきたけど、
もうひとつ！
介護やってるたびガエルが言うのはね、
ガマンが原因でなるのが
認知症もだから！！
ガマンしてガマンしてガマンしてガマンして
パッカーンって、もうこれ以上は無理です。
限界ーーーーー！って、
ココロのサインで
万引きしたり
ひきこもったり
鬱になったり
不倫したり
依存症になったり
過食拒食になったり
認知症にもなる
もう限界ーってことは
そもそもはさ、
ガマンなんてしたくねーんだよ！！
なんで、他人の目気にせんといけんのんなら！！
自由にしたい！
言いたいこと言ってやりたい！
したいようにさせてよ！
って思いがあるわけです。
認知症って診断された人は、
そこんとこが縛られてない。
したいようにして、言いたいこという。
そして、
いままで、人生の中で
消化してない我慢を
思いっきり吐き出して
消化しようとしている人。
消えない。
90歳
80歳
いくつになっても。
子どもの頃のガマンも
母親に対してのガマンも
パートナーへのガマンも
仕事のガマンも
人間関係のガマンも。
溜まったガマンを貯めたまんまにしておきたくない。
溜めたまま死にたくない。
押し付けられたくない
蓋をして、お茶を濁したまんま
自分を濁らせたまんま
はいやだ！！
なんかスッキリしない！！！！
で、
吐き出すんよね。
吐き出す。
どれほど溜まっているかで吐き出し具合も変わるよね。
しずえさんは、夕方にいっつも
「わたしゃぁ、帰らせてもらいます。」
って言ってた。
家に帰っても
実家に帰っても、
生まれた家に帰っても。
ズーーーっと言ってた。
家族と一緒に帰ってみても
ズーーーっと変えるって言ってた。
帰りたいのは、
どこに帰るか？じゃないし、
誰と帰るか？でもないし。
あの時、
我慢して言えなかった。
あの時
我慢してやれなかった。
あの時
ほんとはこうしたかった。
あの時
ほんとはこう言って欲しかった。
あの時
ホントは
あの時
ホントは・・・・
・・・
・・・・・
・・・・・・・
あの時に我慢して、
蓋をしてしまった自分に還りたい。
あの時救えなかった自分に還りたい。
ーーーーーーーーー
いいじゃない、自分は自分で。
だれに
なんと言われても。
気にしないで。
あなたはあなた。
娘さんが見せてくれたしずえさんの日記に書かれてい
た。
日記にあったのは、
我慢の記録。
自分の人生を生きたいって叫び。
娘さんは「お母さんがこんなこと思っていたなんて・・・」
って言ってた。
言えるのは
吐き出しきることだね。
しずえさんも、
とことん吐き出す！！
だよ。
認知症って症状の人には（限らずね）
まずは、そっから。
たびガエルのお仕事は
吐き出すことを隣で伴走。
ここでふたしようとしようとしちゃうとね、
反動スゲーから(*'▽')！
前よりスゲーことになるから。
ココロのフタとか
ココロのカギとか
オートロックだったのが、
田舎の家みたいに
いつでもフリーオープンなわけで、
パンドラの箱みたくパッカーンって開いちゃってるんね。
消化したい。
それをなんやかんやで鎮めようって、
いいことにならん。
せっかく空いたパンドラの箱
一回滅茶苦茶暴れて、
暴れて暴れて暴れてムキ――――って暴れて
80年分か、
90年分かを
パッカー―――――んしよ(*'▽')！
ちゃんと吐き出すとね、すっきりして、
あー、自分の人生自分のために生きよう。
ってなるから。
吐き出すステップがないと
次のステップいけないから。
「うおーって、吐き出し切ると、スッキリ死ぬ。さっぱりした顔で。」
認知症は我慢でなる
人は我慢したまま死にたくない。
でした。
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