雨と涙と 前編

今日は首都高が渋滞していたので、
会社から練馬ICまで下道でいき、そこから関越に乗るルートを選択した。

降りる予定のICに近づくと、唐突に、ものすごい勢いで雨が降り始めた。
今流行の、局地的な集中豪雨というやつだ。

雨は、まるで意思を、それも悪意を持っているかのように、
フロントガラスへ降り注ぐ。真っ直ぐに。
その真っ直ぐな軌道がはっきりと視認出来るほど、強い意志が込められているみたいだ。

関越は、その地点から50km規制になった。
関越の50km規制は、雨が本当に強い証拠だ。

視界の大半を奪われたまま、ICを下りると、
下道はもっとひどいことになっていた。

3～4cmくらいだろうか。
道はすっかり冠水していた。
もう「川」と呼んでも、さほど比喩には聞こえない。

そんな中を、僕の車は、まるでオフロード車のように水しぶきを上げて走っていく。
たまにニュースで見かけるような状態だ。

こんなときに気をつけなくてはならないのは、
対向車が上げる水しぶき。

津波のように僕の車に向かってきては、
フロントガラスを飲み込んでいく。

時間にして、約1秒。いや、もう少し短いか。
それでも、その間僕の視界は完全に奪われ、
僕は滝の内側から世界を見ているような錯覚に捉われる。

こうなっては、ワイパーもさほど意味がない（即効性、という意味で）。
前の車がブレーキを踏んでいた時のために、軽くブレーキを踏んで速度を落とす。
でも、僕のフロントガラスに波を送った対向車が、
一つ後ろの車にも同様に波を送っていることを考えると、
急ブレーキを踏むことも、とてもリスクが高い。
とにかく視界が確保できるまで、慎重になるしかない。


また、同様に気をつけなきゃいけないのは、歩行者への配慮。
これが案外、忘れがちになってしまう。

僕自身、車に水を引っかけられたことがあるのだが、あれは本当に困る。
すごくブルーになる。

だからそれ以来、雨の日は特に歩行者に気を配るようにしている。

そして、実は今回の免許の更新時に知ったことだが、
交通違反の中には「泥はね運転」というのがある。
点数はないが、大型車で7千円、普通車・二輪車で6千円、原付でも5千円の罰金だ。
だから、というわけでもないけど、
雨の日に、歩行者のそばを走るときには、注意が必要だ。

今日はいいスーツを着ていたし、靴も茶革だったので、
最初は雨が止むまで車の中で待機しようかとも思ったが、
途中に寄ったガソリンスタンドの店員さん曰く、
雨がその勢いで降り出してから、既に30分は経過しているとのことで、
そうそう簡単に止んでくれそうにない。

まぁ駐車場から玄関までは10歩もないから、と諦めて、
全速力で玄関に入っていった。


つづく

職を退くということ

今、退職願を書き終えた。

事前に雛形を頂いていたこともあり、それを見てその通りに書いたから、
先に心配したような、気だるかったり、叙情的だったりってことはなくて済んだ。


でも、書き出したとき、少し心が震えた。

最初に書く、「退職願」の「退」の字の時点で、
一瞬記憶の波が押し寄せて、少しだけ心が震えた。


「職を退く願い」か。


まだ引継ぎとか、たくさんあるし、
っていうか、上司が終日外出だとかで、
まだ退職する意思を話せてないし、
振り返るのは、ちょっと早すぎるのはわかっている。

でも、わずか3年半とはいえ、
社会人として最初のキャリアを積んだ会社。
もちろん今でも思い入れはあるし、
きっと忘れることはないだろう（そりゃそうだ）。


前にもちょっと書いたけど、
今の会社に入ったことには、全く後悔はない。

もちろん、退職を決意したことにも後悔はないけれど。


今の会社は、本当に貴重な出会いをくれた。

「研修生」の肩書きがとれて、最初に配属されたチームの、
リーダーとサブリーダーだった人には、本当にお世話になった。

互いに異動したり、退職したりで、
勤務地が変わった今でもお世話になっているし、
これからもきっとこの関係は続いていくと思う。
少なくとも僕は続けていきたいと願う。

今一緒に仕事をしている同期二人とも、
一緒に仕事ができて良かったと思っている。
きっと、仕事以外の場で出会っていたら、
仲良くはなっていなかったろうな、と思うくらい、
趣味やら価値観やらが異なる二人だけど、
それでもそれなりに仲良くやっていけるのも、
仕事の面白いところなんだろう。

そして、今の本社勤務になってから出会った、
このブログにもちょくちょく登場していただいているご夫婦
（うちの会社にいるのは奥様の方）にも、
本当にお世話になったし、これからもぜひこの関係を続けていきたいと思う。
色々なことを教わっているし、一緒にいて楽しいし。
会社が変わったことなんて、大したことじゃないってくらいに、
これからも変わらず仲良くさせていただきたいな。


ここで紹介した人たち以外にも、尊敬できる人はいたし、
基本的に、今の会社の人たちは、いい人ばかりだ。

僕は恵まれた環境で働いてきたのだと思う。


そして、その環境から、脱する決意をした。
その「意思」を「決」めた。


これから、今よりもっとハードにスピーディに、
結果を求められる環境に身を置くことになると思う。

その覚悟はできているし、自分が望んだことでもある。

今、本当に貴重な出会いをくれた会社を、
去っていく決意をしたのだから、
僕は次の会社で、今の会社に残ったとき以上の成長を遂げなければいけない。

これは自分で自分に課した、最低限のハードルだ。


僕が経営者だったら、様々な事情があるにせよ、
これまで働いてくれた人がやめていくのは、
すごく辛いことだと感じる気がする。

今の会社は大きな組織だから、あまり感じないかもしれないけれど、
それでも、会社を退職する行為は、
僕自身の中に、「会社」に対して「申し訳ない」という思いを沸きたてる。


そう思える会社に入れてよかった。
この想いを力に変えて、次の会社でもひたむきに頑張り続けるんだ。


ありふれた、本当にありきたりな言葉だけど、

「終わりは始まり」

その意味を、何だかようやく理解した気がする。

小説に支配される感覚

今日は会社のすぐ近くで花火大会があったこともあり、
交通規制の関係で、めずらしく電車で会社に行った。

昨日の内に車内で読むための本を買っていたので、
行きも帰りもその本を読み耽っていた。

本を読んでいると、いつのまにか、
思考がその本に同化していく錯覚を覚える。

頭の中に出てくる文章が、
少しノベライズされているような感覚に陥る。

特に今日読んでいたのは、
少し気だるい雰囲気の、主人公の一人称で書かれたものだったから、
少しだけ、気だるい思考になっていたかもしれない。


花火大会が終わる前に会社を出て、
電車が空いている内に帰ろうと思っていたのに、
会社を出たタイミングは、花火大会が終わったタイミングと、
ほぼ同じになってしまった。

得てしてそんなものなんだろう。


電車がホームにすべり込んできて、僕の目の前でドアが開く。
少し席が埋まり始めていた車内の様子を見て、
僕はまだ誰も座っていなかった優先席へ直行した。

僕は、あまり電車には乗らないけれど、
「優先席」の意味はわかっているつもりだ。

あそこは決して「専用席」ではない。
誰も座っていなければ、遠慮する必要はないんだ。

今日は本を読んで帰るつもりだったし、
途中で寝ることはない、という自信があったから、
譲るべき人がいたら、絶対に譲る、という思いと共に、
僕はその席に着いた。


次の駅では、案の定、花火大会帰りの人が大量に乗ってきた。
一気に車内は満員状態。

席に座っていた僕にはそこまで影響がなかったけれど、
これがあるから電車は好きになれない。

車だったら、例え渋滞をしていても、
車内は快適そのものだから。


そのまま本を読み続けていたら、
乗り換える予定の駅に近づいたあたりで、
窓を雫が強く叩いていることに気づいた。

駅に止まった電車の中にまで、
その雨が吹き込んでくるくらいに。

乗り換える予定の駅に着いたときも、
まだ雨の勢いは衰えを知らず、
気だるい雰囲気の小説に身を任せて、
僕は電車を降りるのをやめた。

幸い、その電車の終着駅は、
目的の駅につながる路線に乗換えが可能な駅だった。

少し遠回りになるけど、
それが許されるのが「帰り道」だ。


時々不安になるほどの揺れを伴いながら、
電車は走っていった。

僕はずっと本を読んだまま。


どこかで夕食を食べて帰ろうと思っていたのだけど、
何だか食べそびれて、そのまま目的の駅に着いてしまった。

車だったら、きっと食べながら帰っただろう。

どっちがいいのか、難しいところかもしれないが。


で、先ほどようやくその本を読み終えたところだ。

だからまだ、その残り香が、思考の周辺に漂っている。


これから僕は、退職届を書こうと思う。

この思考が残ったままだから、ひどく気だるく、
それでいて叙情的な退職届にならないといいのだけれど。

スケボー禁止！

ちょこっとデザイン変更。
少しすっきりしたでしょうか。

タイトルの部分も、
クリックするとトップに戻れることをわかりやすくしてみました。

正直ちょっとうざいかな。ごめんなさい。
ただPCによっては、マウスオーバー（カーソルを上に持っていった状態）時、
一瞬白く光る現象があって、
しかもどうやらそれがブラウザによるものではないっぽいので、
だったら最初からマウスオーバー時の挙動を制御してみよう、
という意図で行いました。

うまく解消できているといいのだけど。
少なくとも僕のPCでは平気でした（まぁ前から平気なんですが）。
一応Win版のIE7、Firefox、Opera、NN7でチェックしています。

もしまだバグがあるようなら、
よろしければコメントででもお知らせください。

まぁ、初めて見る方がバグと気づけるかどうかは難しいとこですが。


ところで、デザインと言えば、
本日T県U市のO通り商店街で、
こんな標識を見つけました（写真参照）。

『スケボー禁止』だそうです。

なかなか面白く、わかりやすいデザインです。
スケボーやってる兄ちゃんの絵が、ユニークでいいです。
手のウネウネ感が好きです。
思わず写真を撮ってしまいました。


標識って、結構デザインのアイデアとしては使いやすいもので、
僕も以前に標識をモチーフにしたデザインをしたことがあります。

まぁ完全に個人的に使用するもので、
会社のPCの壁紙としてデザインしたのですが。
全部で4つくらいあります。

わかりやすいメッセージを込めつつ、
それを少しユーモラスに表現できるあたりが、
僕にとってはやりやすいのかもしれません。

今度Tシャツにも使ってみようかな。

耳の向こうに見えるもの

耳の穴は2つ、とは限らない。

うちの『あいかた』の耳には、いくつもの穴が開いている。

「穴だらけの耳」だ。

そしていくつも開いたその穴には、

「ぴあす」という名の、

銀色の装飾品が突き刺さっている。

自称『へたれ』な彼女を、強く見せ、

自分自身を守ってくれる防具なのだそうだ。



別にいくつも穴が開いているからって、

地獄耳になるわけでもないらしい。



誰かの口から発せられた言葉が、

彼女の耳に入ろうとしたとき、

どの穴に入ったらいいのか迷ったりしないのだろうか。

「ぴあす」で塞いでいるから、大丈夫なのだろうか。



一番大きな「ぴあす」は自分では外すことができないらしい。

まるで、何かの枷であるかのように。



でも、仮に外せたとしたら、

耳の向こう側が覗けるくらい、

大きな穴が開いているそうな。



その穴の向こうに広がる景色は、

いつもこの目で見ている景色とは、

違う何かを映しだすのだろうか。




なんてね。
とりあえず、開けすぎだろ、と言いたいだけです。

僕自身は、ピアスが流行りだした当初、
ピストル型のピアッサーで穴を開けた兄が、
ピアッサーからピアスを外せなくなり、
外すのを手伝わされた際、
兄がものすごく痛がった記憶があるので、
全く開けようと思ったことはありません。


注射器もダメな『あいかた』が、
耳にこんなに穴を開けているのが、不思議でなりません。

人間は、複雑な生き物ですね。

時の流れに身をまかせ、てないで。

さて、内定を頂いた、ということもあり、
社会人第2章の過ごし方を考えてみた。

それも、超具体的なレベルで。


つまり、「家」のこと。


今度から通うことになる会社まで、自宅からドア→ドアで約90分。

結構残業の多そうな職場なので、きっと身体のこととか考えれば、
引っ越した方がいいんだろうな。

という思いで、今日HOME'Sさんでいろんな物件を探してみました。


しっかし、恥ずかしながら、生まれてこの方実家暮らし。

大体一人暮らしって、生活費どのくらいかかるのか。
そんなことも知らなかったりする。
甘えてんだなぁ、今。


今何気にインテリアに関わる仕事をしているおかげで、
間取りを見て、何となくこれくらいの広さだろう、と結構わかる。

だから逆に、自分が払える家賃を考えると、
条件に引っかかる物件の狭さが容易に想像できてしまう。
まぁ、だいたいそんなもんだろうけど。

こんな家具がいいな、とか、
こんなレイアウトにしたいな、とか、
身勝手な要望が浮かびやすく、
腰が重くなりそうで困る。

でも、間取りを見て、10帖とかいっても、
変形ですごく家具が置きにくくて、
実質6～7帖もないな、とか、
数字に騙されにくくなれるのはいいかも。


でもやっぱり、一番キーになるのは、
今後のライフプランだろう。

『あいかた』とコンビを組んでもう6年ちょっと。
もちろん、将来のことを考える。

今まで結婚とか、同棲とか、話題には上ったことはあるけど、
そこまで具体的には考えてなかった、ような気がする。

でも、これからもずっと一緒にやっていきたいし、
早いとこ、一緒に暮らせるようになれば、とも思う。

そう遠くない将来一緒に暮らすことを考えると、
やっぱり家具とか家電製品とか、
一人暮らし用のものを買ってももったいないし、
仮の住まいとしてひとまず家を借りるのか、
それとも二人で暮らすことを前提に、
部屋探しをするのか、
それによっても物件は全然変わってくる。

仮の住まいなら、家具つきマンションとかでもいいのかもしれないし。


だからまずは、そう遠くない将来とか言ってないで、
今までよりももっと具体的なライフプランを考えないといけないんだろうな。


二人の人生を考えるのだから、決して簡単なことではないけど。
そして、とにかく身勝手なことに、
少々自分の仕事を優先させてもらえると嬉しいな、なんて思っているけど。


でも、より現実的な、短期的な未来を、
中・長期的な視野を踏まえて、
しっかりと考えていかなきゃ。

転職活動日記 ～最終面接結果～

今日は昼過ぎに最終面接に行き、
その結果が、早くも当日の夜に電話で告げられました。

結果は、、、


内定いただきました！！


いや～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～、
ほんっっっっとうに、嬉しいです！！

○ビルさんから電話で告げられたのですが、
最初その担当の方が、いつもよりも落ち着いたトーンで話すので、
あ、これはダメだったかなー、と思ってしまいましたが、
いや、本当に良かった。


5月末に初めて○ビルさんと会い、
それから2ヶ月とちょっと。

ひとつずつ候補の企業が消えていく中で、
最後まで残ったのが、当初から第一希望だった会社です。

そして今日、ついに、その会社から内定をいただくことができました！


あまり意識しないようにはしていたのですが、
なんだかんだ転職活動っていうのは、
体力的にも精神的にも楽ではなく、
内定をいただけて、心底ほっとしています。

まぁこれから退職交渉に入るので、
それはそれで大変そうですが。


何より嬉しいのが、これまで独学でひたすら学んできた技術を、
評価していただけたこと。

誰にも相談できず、また誰からも「正解」と言ってもらえない中、
自分を信じて、何とかやってきました。

外注はせず、自分たちでできる範囲は自分たちでやる、
という会社の方針のもと、ひたすらそのできる範囲を広げていく中で、
もしかしたらとっとと諦めて、できないから外注させてくれ、と、
外注できるようになるまで言い続けた方が、
スピードも、クオリティもよいのではないか。
費用対効果が高いのではないか。

そんなジレンマを常に抱えていました。


でも、だからこそ、自分でやると決めた以上、
たとえ独学であっても、プロフェッショナルという意識だけは忘れず、
「プロじゃないから仕方ない」という言い訳だけはせず、
今日までやってきました。

その努力だけは、それなりに自信をもてます。

そして、今回そこを評価いただけた（たぶん）。

すごく、すごく嬉しいです。


最終面接の日程に関して、あんなことをしておきながら、
内定をくださった企業の懐の深さに感謝し、
先日も言ったとおり、全力の努力と成果をもって、
この恩を返していきたいと思います。


やたーーーーーーーーーーーーーっ！！！

自分と向き合う独り言

明日最終面接を控えた身でありながら、
さらに本日会社を病欠した身でありながら、
今日の「プロフェッショナル　仕事の流儀」は、
見逃すわけにはいかなかった。

元々すごく好きな番組。
「ガイアの夜明け」とかぶってしまうのが、悩みの種だけど。

DVDも何本も見たし、2本ほどは買いもした。
その内の1本は、ジブリプロデューサーの鈴木敏夫氏の回だ。


で、今回は宮崎駿監督のスペシャル。

そりゃ、見ないわけにはいかないです。


実はまだ、ポニョを見ていないのですが、
もうホントに、我慢できないくらい見たくなった。

で、きっと僕は、見たら泣いてしまうかもしれない。

今までのジブリ作品で、感動はしても、
涙したことはないのだけれど。

でも、今回のポニョは、泣いてしまうかもしれない。
そんな気がした。
それを予感させるような場面が、
僕にとって「弱い部分」である場面が、
どうやらあるようだ。


番組の中で、監督がスタッフに対して言った言葉が、
すごく印象に残っている。


「描けないものでも、描く努力をしなくてはいけない。
　自分が描けるものに、引っ張り込んではいけない」


所詮僕は、あるいは僕たちは、
自分の「できる範囲」のことしかできない。

でも、その「できる範囲」を決めるのもまた、
自分自身だ。

自分が、自分の判断で引いたその境界線は、
自分自身でなければ、引きなおすことはできない。

「できる範囲」を広げていくためには、
挑戦するしかない。努力していくしかない。
少なくとも、僕にはその方法しか思いつかない。


時に僕は、自分に対して嘘をつくから、
「無意識」ということにして、
自分の「できる範囲」内に引っ張り込んで、
何かを誤魔化していること、あるかもしれない。

でも、それに気づくのも自分自身。
そうしてできあがったものに、
満足できず、悔しさを抱えるのも自分自身。

挑戦しなかったことに、できるまでやりきらなかったことに、
そんな僕自身に、ため息がでるときもある。
できあがったものを見て、「逃げたなー」と思うこともある。


理想の自分がどんな姿をしているのか、
未だにはっきりと描けているわけではない。

でも、挑戦して、努力して、
一歩一歩でも、自分を成長させていくことが、
その理想の自分っていうものに近づくための、
唯一の方法なんじゃないかな、と、
漠然と思っている。


うまくいかなかったり、落ち込んだりしたとき、
ありがたいことに、支えてくれる方々が、
僕の周りにいてくれる。

そんな方々への感謝の気持ちを忘れないためにも、
チャレンジしていく気持ちを失くさないでいよう。


そしていつか、僕自身が誰かの「支え」になれるように、
誰かにとって「価値ある人」になれるように、
ちゃんと自分を磨いていこう。

多謝を込めて

昨日は、普段からお世話になっているご夫婦に、
食事をご馳走になってきました。

かなり突然お邪魔することになってしまい、
なんだか申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

とてもとてもおいしかったです。

その思いを伝えようとするたびに、
何故かご主人と話し始めるタイミングがかぶり、
ちゃんと伝わったかどうか不安なので、
この場を借りて、改めて深く感謝を。

おっしゃる通り、叙々苑ドレッシングはやみつきになる美味しさでした。


さて、明日は最終面接。
色々あったけど、今度こそ最終面接。

電話で僕が受ける企業を担当している営業さんと、
オリエンがあったけど、
最終面接まで残ったとはいえ、まだ5分5分ってとこらしい。

最後まで気を抜かず、悔いのないように頑張ってきます。
全力の努力と成果をもって、先日の愚行を返上するためにも。

Run!Run!!Run!!!

ニュースにもなっていた、首都高速5号池袋線の事故。
朝、会社に向かっているときには、既に上記道路は通行止めになっていた。
幸い家から会社までのルートはいくつもあるから、
問題なく迂回できたけど、
結構広範囲で通行止めだったため、
ちょっと驚いた。

さらに驚いたのは、会社から帰る時間になっても、
通行止めが続いていたこと。
よっぽど大きな事故だったんだな、と、その時改めて気づいた。

明日の朝には、影響がなくなっているといいのだけど。


で、いつものルートでは帰れなかったため、
今日はいつもと違う道で帰った。

全く知らない、初めて通る道。
そんな道をドライブすることが、大好きで仕方ない。

頭に入っているおおまかな地図を元に、
勘で道を選んでいく。

ナビなんてもちろんつけていないし、
地図を見るのは、最後の最後の手段。

そうして、たとえ遠回りになったとしても、
自ら道を開拓するのが、本当に大好きだ。


車の免許をとってからというもの、
たくさんの友人・知人を家まで送った。
中には、「ハジメマシテ」な人すら送ったことがある。

車の中というのは、不思議なもので、
普段あまり話さない人でも、送っているときには、
運転者である僕に気をつかってか、色々な話をしてくれる。

そうやって親しくなった人が、僕には何人もいる。
車がつないでくれた縁だな、と感じる。

誰かを送るという行為は、
僕にとって、貴重な時間をもたらしてくれるものだ。

で、送った帰り道には、
これまで通ったことのない道を選んで帰ったりして、
一人楽しんだりする。


学生時代から数えて、もう何人送っただろう。
どれだけたくさんの道を通っただろう。

そんな思いから、ふと誰かを送ったことのある場所を、
地図上で表してみたい、と思った。

それが、右の図だ。

北は宇都宮から、南は平塚まで。
東は四街道近辺から、西は青梅まで。
（ちなみに青い場所が僕の家のある場所）

これらは全て「誰かを送ったことのある場所」だ。

我ながら、結構色んな道を走ったな、と思う。

おかげで、埼玉南部～東京南東部くらいまでの間なら、
迷っても、たいていすぐに「走ったことのある道」に出る。


そんなことを考えながら、ふと人生に重ねてみた。

走ったことのある道っていうのは、つまり経験だ。
経験を重ねていくことで、迷っても、すぐに打破することが出来るようになる。
迷ったり、失敗したりすること自体が、貴重な経験となる。

迷ったらすぐ、いつも通る道まで戻ることも悪くないけど、
時には、諦めずに突き進み、目的地にたどり着く新しい道を見つけることも、
きっと大事なことだ。

そうすると、これまで通った道と、新しい道とがつながって、
自分の中の地図が広がっていく。

たとえその時は遠回りになったとしても、その経験を忘れなければ、
それがいつか、別の機会で、近道を教えてくれることになるかもしれない。



なんてね。
無理矢理自分の趣味に意義を持たせてみました。