モラ  ハラ夫と子育ての中で、私が私を整えていく

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この話、書くかどうかめちゃくちゃ迷った…

けど、どこかに吐き出さないと、

なんか溜まってしまって具合悪くなりそうで…

汚い話になるから、

想像力がたくましくて、

読んだだけで具合悪くなりそうな人は

今日は読まないでくださいね😅

土曜日の午前中から始まったのよ…

夫がトイレにこもって出てこない。

大をした後、ウォシュレットを使って

濡れたのを拭くのに、トイペを

ガラガラガラガラと音を立てながら取るから

ガラガラ音で、大か小か分かっちゃうんだけどさ…😅

長いこと、こもってるなぁ…と思って、

出てきたと思ったら、数分した後にまた、こもる…

っていうのを数回繰り返してたのは気付いていたのよ。

やっと出入り、出入りするの落ち着いたかな…と思って

私もトイレに入ったらさ…

トイレの空間が、嗅いだことない

おぞましい臭いで満ちててさ…

スプレーの消臭剤使ってるんだけど、

それを撒いても、消臭剤が負けちゃうの…

全然、臭いが緩和されなくて、、、

もう、本当に酷い臭いでさ…

魚の内臓が腐ったような…

血が混じった腐った臭いあるじゃない？

え、人間から、こんな臭いする時って

死んで数日放置されたときじゃないの？っていう臭いしてて…

私、昔から親に

「あんた、犬みたいな鼻ね…」

って言われるくらいなのね。

でも、実際には、どんな匂いにも

敏感なわけじゃなくて、

どうやら本能的に脳みそに仕込まれている

”嫌い”な匂いっていうのがあるみたいで、

それにヒットするものは、”くさっ!!”って

すぐ反応しちゃうっていう程度なんだけど。

もう、その、夫の用便した後の

トイレの臭いが

めちゃくちゃダメな臭いで…

消臭剤効かないって、何なの？！だし…

もう、おぞまし過ぎて、

私、トイレしながら震えたの初めてなんだけど

いくら食あたりでも、

そんな臭いするかなぁ…

感染症なのか、食あたりなのか、

なんなのか、よく分かんないし

(今のところ、私も息子もなんともないから

食あたり系かなと思うけど)

土曜日は夫がトイレに入るたびに

その、おぞましい臭いが強まり、

その度に、消臭剤振り撒いたり、

消臭効果のあるアロマオイルを垂らしたりして

なんとか臭いを少しでも薄めて、、、

もう、自分がトイレ入るのに命がけでさぁ…

丸一日、毎度、震えながら入らなきゃいけない目にあったら

トイレに入るのが怖くなっちゃって…

土曜日は、泣きながら寝ました…😢

全部出し切ったのか、

日曜は、そもそも夫がトイレに入る回数が

グッと減って、大も、ほぼしてなかったから

臭いから若干解放されて、

少しは心穏やかに生きられたけど…

そんな中で、トイレ汚してあっても

知らんぷりだからね…

念のために、手袋したり、

マスクしたりしながら、

掃除もさせられることになり…

もう、無理だな…って。

どんな状況になろうとも

子供と二人で細々暮らせるだけの

お金が手に入ったら、

即行で出て行くわ。

やってられない。

１００歩譲って、臭いのはしょうがないとしよう。

なかなか自分でコントロールできるもんじゃないしね。

でもさ。

次入る人のために、少しはさ、できる限りの

臭い対策したり、汚してないか確認して掃除するくらいは

できるじゃん。

ピカピカにしろって言ってんじゃないのよ。

ペーパーを少し取って、シュって洗剤吹き付けて

スッと拭くだけでいいのよ。

３秒でできることなんだからさー！！！

ちょっとくらい具合悪くても、それくらいできるだろー！！

母親は、どんなに具合悪くても家事育児やってんだから、

３秒掃除を「できない」なんて言わせねぇよ

なんでもかんでも、私に押し付けないでよ…

安心してトイレに入れなくなったのが

すごくショックでね…

週末、精神的には、しぼうしてました…

体から出る臭いって、

結構、異常を知らせてたりもするからね…

夫、もしかしたら、ついに内臓が壊れてきてるのかもしれないけどね…

まあ、自分の体なんだから

病院行くとか、養生するとか、自己責任ですから、

わざわざ何か言ったりはしませんけど。

(私の亡くなった父は、病院が大の苦手で。

もう、にっちもさっちも行かなくなって、渋々

病院に行くことにしたら、その日に「余命２か月」って言われて、

本当に２か月で亡くなったんだけど。

母は、医師から「虐待を疑われた」って言ってたのよね。

”病院にわざと連れてこなかったんじゃないのか”って、

医師からすごく怒られたそうな。

本人が病院に行きたくなくても、家族が首輪付けて

連れてこなきゃいけないんですって。

どんだけ、甘えてんのよね…

子供じゃないんだから、”連れてこられなきゃ行けない”

っておかしいでしょ？

自分のことは自分で責任取るのが、大人なんだから。

具合悪いなら、自分から医者に行くのが当然よね

私は、”もっと父にしてあげられることがあったかも…”と

申し訳ないような、後ろめたいような気持ちはすごくあるけれど、

自分から早く医者にかからなかったことに関しては

呆れてるんだよね…)

私は、また、こういう臭いの死活問題が

起きるかもしれないのかと思ったら

心臓がバクバクするようになっちゃった…😢

PTSDになりそう…

(それくらい衝撃があったんだ…)

あぁ…

もう少し、嗅覚が全体的に鈍かったらよかったなぁ…

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【つぶやき】新学期が始まって疲れちゃってる私の話

私、ともよしの

プロフィールははこちら。

プロフでは悲観して怒り狂って生きることに絶望した時期を経て、人間の心の仕組み「愛着」を知り、心理学を通して私的”凪”の時代へ突入。その変遷をかいつまんでお届けしております。

▶はじめましての方は、ぜひこちらも。

周りの人間関係に悩みがちの方に参考にしていただけるお話を書いています。

ブログの主な登場人物：

チュンさん(2015年生まれ)　知的障害ありの自閉スペクトラム症(ASD)の息子。

夫(2つ年上)　二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。　

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新学期が始まって数日。

まだ始まったばかりなのに、私は、なんだかすでにヘトヘトです…。

学校は今日まで給食なしの時短授業。

朝は自転車を使う距離をすごく短くして

徒歩距離を増やし、

帰りは途中からチュンさんをキックボードに

乗せて帰るように変更。

キックボード乗ってる本人は、スルスル～っと

進めるから、足で漕いだりしちゃってさ。

それについて行くために、私、帰りは小走りよ…

要するに、突然に運動量が増えるww

春休みで微妙に生活リズムが変わってしまっていたので

起きる時間を元に戻さないといけないしね😅

寝坊しないかと寝る前に緊張の日々ww

帰ってきたら、新学期ゆえに

提出書類もいろいろあるしさ。

教科書にも名前を書いて再び持たせないとね…

やることを一つひとつ見れば、
そこまで大きなことではないのかもしれないけれど、

細かい確認や準備、
予定の把握、
子どもの様子への気配りが重なると、
思った以上に心も体も疲れてしまういがち…。

唯一の救いは

今年の担任は、唯一チュンさんが1年生の頃から

いる若い女の先生で、

同級生のメンバーに変更もなかったので、

人に対する緊張が少なめで済んでいること。

チュンさんは、
環境の変化に慣れるまでに

少し時間がかかるタイプだから、

新学期はいつも調子が崩れて、なかなか戻って来ないんだけど

今年は、これまでほど、調子が悪そうには見えない！

(成長してるのもあるかも)

行き帰りの手段が少し変わったりもしたけど、

なんとか、頑張って耐えてくれてる！

大人でも新年度は疲れるのだから、
変化に敏感な子どもにとっては、
なおさら大きな負担なんだろうけどね。

すごく調子崩すって感じじゃないだけでも

私にはありがたいわ😭

でも、安心し過ぎると、足元すくわれるからね…

調子がおかしくなってないかは、

引き続き細かくチェックせねばならん！😅

自分が元のペースに戻ることだけを考えていればいいわけではなく、

子どもの体調はどうかな、
学校では無理していないかな、
帰ってきてからしんどさが出ていないかな、
と気を配り続けないといけない。

これってね…何か大きな出来事があったわけではなくても、
ずっと気を張っているような感じでさ。

この“気疲れ”が、
新学期のしんどさを大きくする要因とも思えるのよねぇ。

こういう時に私はつい、

「これくらいで疲れてちゃダメだよなぁ」
「ちゃんとやらなきゃ」

と思って憂鬱さが増してしまうんですよぉ。

提出物もあるし、
家のこともあるし、
子どものサポートもしなきゃいけないし。

やることが山積みの時ほど、
自分の疲れは後回しにしてしまいがちじゃないですか？

これ、『母』あるあるじゃないですかね？？？

だけど、
こういう時こそ思い出した方がいいことがあるんです。

それは、

疲れるのは、頑張りが足りないからじゃない

ということです。

むしろ逆で、
見えないところでずっと気を配って、
頭も心も働かせ続けているから疲れるんですよねぇ。

愛着のことを学んでみると、
人は安心できない時や変化が大きい時ほど、
無意識に緊張しやすいのだと感じます。

そして、もともと
「ちゃんとしなきゃ」
「うまくやらなきゃ」
という思いが強い人ほど、
環境の変化の中で必要以上に

気を張りやすいんですよね…

アドラー心理学でも、

完璧であることより、

”そのときの自分にできる範囲で前に進むことが大切だ”

と考えるんです。

だから新学期のこの時期は、
全部をきれいにこなそうとしなくてもいい。

少し抜けがあったっていいし、
ペースが乱れたっていいし、
「慣れるまで時間がかかるのは当然」
と思っていてもいい

なんか、色々うまくいかないなぁ…

時間がうまく使えてないなぁ…って

自分の出来て無さにガッカリしがちなんですけど、

子どもが新しい環境に慣れるのに時間がかかるように、
親だって慣れるまでに時間がかかって当たり前なんだからね！

こんなんだって、頑張ってるのよ、私だって笑

新学期に疲れるのは、
弱いからでも、怠けているからでもなくて、
それだけ毎日を一生懸命やっているからなんだと

思いたい笑

全部を完璧に回すことより、
まずは親子で今年度の流れに少しずつ慣れていくことを

意識して行こうと思います。

私と同じように、新学期がしんどいなぁと感じている方、

いらっしゃいます？？😅

(私だけじゃないと思いたい笑)

そんな時は、どうか自分に
「今は疲れて当然の時期なんだよ、大丈夫、大丈夫！」
って言ってあげましょうね～

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【つぶやき】全く愛されていなかったわけじゃなかったなぁと思い出した話

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ちょっと、もう、これ、聞いてください！

これ、アカペラなのよ！！

楽器鳴らしてるようにしか、聞こえなくない？！

4人でやってるアカペラとは思えん。

コーラスのメロディーラインがおしゃれだしさー。

4人とも頭が良くってさぁ、

自分たちの良さをちゃんと分析してプロデュースしててさ、

最近、特に、すごく頑張ってるんです。

彼らの歌を聴いてるだけで、

私は、クソ夫のことがどうでもよくなるんだYO

この曲、特に私の中で思い出深くて、

聴いてると涙出ちゃうの。

博士を取った後、研究室を出て最初に就職したのが、

”大学発のベンチャー企業”っていうやつで、

会社といいつつ、結局のところ研究室なんだけど、

その職場の先輩(のちに役職について上司になっちゃったけど)に

片思いしてたのよね、当時の私ww

その先輩がね、ケツメイシを聞いててね。

当時、私も真似してケツメイシをしばしば聞くようになったのよねぇ。

その先輩に、よく、くっついてて、

先輩がロードバイク乗ってるって言ったら、

「私もロードバイク乗りたい！」って言って、

先輩が自転車買ったお店に連れてってもらって

自分も自転車買って、一緒にサイクリングロード爆走したりとか。

輪行して、泊りがけでしまなみ海道も行ったし、

総移動距離100km走行とかもしたしなぁ笑

スキーも行ったなぁ。

でも、自転車買いに行ったの以外は、グループで行ったから

二人っきりじゃなかったけど笑笑

ただ、よく二人でご飯は食べに行ったんだよねぇ。

で、そういう時の移動って大体、先輩の車で

ドライブ中にケツメイシをよく、かけてたんだよねぇ。

このケツメイシの「さくら」なんかは、カラオケで

先輩が歌ってたのもあって、

私の中で、淡いけど、ふわっと優しい印象が強い曲なの

ご飯以外は必ず、他の人が誰か一緒だったんだけど、

それでも、先輩にはすごく優しくしてもらってたし、

バレンタインはチョコ交換してたし笑

スキーにみんなで行った時はね、

どこだったかな…観覧車があるSA(サービスエリア)があるのよね。

その観覧車の話を聞いて、

「へー！知らなかった。いいなぁ、見てみたいなぁ！」

って言ったら、本当に見るためだけに、

そのSAに立ち寄ってくれて、「これ、これ」って。

小さい観覧車なんだけど、本当に人が乗れるやつで、

「えっ！本当なんだ！すごい！なんか、素敵ー！！」

ってはしゃいでたら、後ろに乗ってた同乗者が

「ともよしさんに、これを見せるためだけにここを通ったんですか？」

って先輩に聞いてて、

「そうっすけどー」って言うから、

横から私も口をはさんで

「えへへ～、ありがとうございますぅー！」とかってやりとりしてたらさ。

同乗者がすかさず、「もう！ともよしさんのこと、大好きなんじゃないですかぁ！！」って

つっこんでくれるという、、、

今思い返してみると、

結構幸せな空間だったな

その時は、先輩に好きだって言ってなかったし笑

(そうだったらいいのになぁ…)って思ってるだけだったけど。

別に、同乗者だった人も、私が先輩のことを好きだとは知らず、

冷やかすつもりで言っていたし、

先輩も、「大好きなんじゃないか！」って言われても

「えー？そうっすかねー？」とかって、しらばっくれてて(?)

当時、本当はどう思っていてくれたのかは分からずじまいだったけどねぇ。

その後しばらくして、もう一人の先輩だった、モラハラくそ野郎にパワハラを受けて

私は鬱になっちゃって、休職しちゃって、その後、復職しないまま退職しちゃったからなぁ。

辞めるときに「好きでした」って言ったけど、

まあ、精神病者のたわごとだと思われたでしょうねぇ…😅

その先輩は、学生だった頃の彼女が精神疾患を患ってしまい、

別れるに別れられなかったって言ってたことがあったから、

鬱になっちゃった時点で、関係が進展することは無くなったなぁと

思ってたから、返事も聞かなかったけど。

あの、モラハラくそ野郎と、関わりがあまりない状態で

病気にならなかったら、、、

どうなってたのかなぁ。とか、

この「さくら」を聴きながら、”たられば”を色々と妄想しちゃったわ笑

先輩は、今でも研究続けているし、

連絡取ろうと思えば取れるけど…

仕事終わりの時間には、私が時間自由にならないし😅

特に連絡取る理由もないから、ただの妄想ですがね笑

愛されたことないって思ってきたけど…

まあ、恋人にはならなかったけど、

でも、すごく気にしてもらって、

いつも遊びに誘ってくれて、優しくしてもらって、

愛されていたと言えば、愛されていたのかもしれない(人として?)

私の人生、そんなに捨てたもんじゃないかもなー。などと

思った、ここ数日でありました笑

どうでもいい話だけど笑

忘れていたことを思い出してみると、

実は、大事にされていたのかもな…ってことも

たまにはあるわよね。

あなたの思い出はいかが？

今になって、よくよく考えてみたら、

私のこと考えていてくれたのかもなぁ…ってことないですか？

昔をポジティブに捉えてみる練習も

たまにはいいかもしれないですよ～

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できることを少しずつ増やす

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歯医者が恐怖だった私。

でも、チュンさんが虫歯になったことがきっかけで、

なんとか、歯医者に行かれるようになって笑

私もチュンさんも、定期的に歯を診てもらうようになったんだけど、

今日は、チュンさんの歯の検診に。

歯磨き粉拒否だったチュンさん。

でも、歯医者に行くたびに歯磨きされる前に、

「(歯磨き粉は)どの味にする？」

と聞かれ、「いやだねー」と断り、

「じゃあ、歯磨き粉なしで歯磨きしよう」

というくだりを毎回されていたからか、

泡立たないジェルの歯磨き粉で、

口コミで『これは美味しいらしい。我が子はこれが大好き』というのが

多かったジェルwwを、家で試してみたら、

すごい変な顔しながらも、歯磨き粉つけて磨かせてくれるようになった！

今日の歯医者では、歯磨きジェルを拒否していたけどww

「歯の生えるスペースがあまりないから、

歯並びが心配だね」と言われていたけど

なんとか今のところは綺麗に生えてきてくれているようで、

虫歯もないし、「また、夏休みに来てね」って

言われて、今日はおしまい。

偏食で決まったものしか食べないけど、

ちゃんと、もぐもぐはしてるのかな。

あんまり噛む動作がないと、

顎が育たなくて、歯並びが悪くなるって

聞いたことあるから、心配していたんだけど。

今のところ、歯並び良好。

あと、４本乳歯が抜けたら、全部永久歯になるそうだ。

フッ素入り歯磨きジェルに、フロスも、

なんとか毎日かけているし

(あまり協力的でない息子のおかげで毎日喧嘩になりかかってるけど笑)

このまま、歯並びもひどくならずに

歯の問題なしに育って欲しい…

せめて、歯だけでも…😅

で、誰が、こんな方針にGOを出したか知らんけど、

４月から自転車が乗りにくくなったじゃないですか。

もう、私は、罰金取られようがなんだろうが、

息子を比較的安全に、且つ、予定時間内に

目的地に運ぶために必要な事なら、

小学生だろうと自転車の後ろに乗せるし、

危なかったら歩道だって走ったるわ…と思ってるけど。

でも、あまりにも金をとられると破産してしまうから😅

必須な時(病気の時と、療育に連れて行く時)以外は、

極力自転車をやめようと思ってですね。

でも、徒歩だと疲労が強いらしく、

チュンさん、荒れるんですよね…

疲れちゃって、まもとにできる時間が減るなら、

疲労を減らして、学ぶ時間や、できることを増やす時間を

増やしてやることを選びたいんですよ、私は。

で、自転車じゃなく、でも、徒歩ほど疲れない移動手段…と

考えてね。

本人が自分で自転車乗れるようになったら楽ではあるんだけど、

交通ルールが守れるか心配だし、

向こうから、あるいは、脇から、人や車が出てきた時に

どういう行動取るか分からないし、

チュンさんがピンチの時に、私も自転車乗ってたら助けられないし、

止められないし・・・・

本人は運動機能が少し弱いみたいだし、

サドルの乗り心地が好きではないみたいだし…

もう、色々と自転車という候補はダメだな、と。

そして、次に考えたのが、キックボードよ！

これ、結構前から、実は考えていてねぇ。

そもそも、チュンさんが大きくなってきて

自転車の後ろの椅子がきつくなってきてたし…

完全に乗れなくなってしまう前に、

自転車に変わる方法を見つけないといけないなぁ

とは、思っていたんです。

でも、キックボードも多少の平衡感覚は必要だし、

怖がって無理かなぁ…と思ってたのよね。

だけど最初に、家の中で少し乗ってる分には、

結構好きそうだったし、割と平衡感覚は大丈夫そうだったから、

春休み中に、色んなところに

キックボードに乗ってお散歩行ってみたんです。

もちろん、その時、私は徒歩。

チュンさんを後ろから支えつつ押したり、ハンドルを私が持ったりしてるの。

一人じゃ乗らせないのよ…

まだまだ、危ないもん😅

チュンさんは、キックボードのボードに乗ってるだけで、

私がハンドル引っ張ったり、下り坂はスピード出ないように

押さえたりしながら乗らせてるのね。

だから私の腕や肩が死んでるけどww

でも、チュンさんは楽しそうにボードに乗っかってて

疲れずに移動できるから楽しいみたい笑

乗る練習してる間、数回、段差につまずいてこけたけど、

私がキックボードを押さえているし、

私の反対の手が間に合えば、チュンさんも支えるから、

とりあえず、怪我まではせずに済んでるわね😅

でも、やっぱりアームカバーとフットカバーみたいなの必要かなぁ…

頭は、自転車のヘルメットあるけど、

もう少し乗らせてみて、危なそうなら新調するかな…

実は、今日の歯医者は、全行程をキックボードで行ってみたのね。

片道２０分。その間、私はずっと片腕でキックボードを引きずりながら

早歩きと小走りwww

つらかった・・・

でも、痩せそう！

ずっと、くっついていて、

「あ、車が来たから、一度止まるよ」

「歩いてくる人がいるから気を付けて」

「危ないから脇に寄るよ」

「信号だから止まるよ。横断歩道は危ないから下りて渡るよ」

って、いちいち、毎回、どこを注意してみたらいいかを

言ってきかせてるから

少しは覚えて行ってくれることを期待。

なんか、チュンさん見てると、

大人になっても自転車は乗れなさそうにも思えてねぇ・・・😅

でも、これでキックボードに一人で乗れるようになるなら、

もう、今後の交通手段をキックボードにしてあげてもいいかな。とかも

考えていたりする。

キックボードをその辺に置いておくのは

鍵かけにくいしね…

そう思って、私、この度、巨大なリュックサックを縫ったのよ笑

キックボードを折りたたんで鞄の中に入れれば、

まあ、どんな施設の中にでも、背負って持ち運べるし。

(今日の歯医者さんも、そのリュックに入れて

院内持ち歩いてたw)

自転車を乗りにくくさせられたことにより、

いつか試そうかと思っていたキックボードを

早急に試せて、

なんか、うまくいけば、チュンさんの

これからの移動手段にも使えそうだし、

私も付き合っているうちに痩せそうだし笑

まあ、悪いことばかりじゃないかもしれない。

さてさて、これから、どうなるかなぁ…

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【つぶやき】好きなことが付ける薬だろうな

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今日も今日とて、イラっとしまして…😅

寝る支度も始めて、キッチンなんて

流しの掃除終わってるし、

水切りカゴも拭きあげて、洗い物も完全に終了してるところで

キッチンにやってきた夫。

自分の使ったコップを流しに置きに来ただけ。

(おい、ふざけんな

持ってきたら、そのまま洗えよ…)

「ちゃんと自分の洗えよ、ふざけんじゃねぇよ」

って文句言いながら洗ってたらww

なぜか夫、戻ってきて、私が洗ってるのを

眺めてるわけ。

数秒そばに立って眺めた後、

ドアをバターーーンと閉めて

仕事部屋に入って行きました…

たぶん、、、

仕事するのにコーヒー淹れて飲もうかなと思って、

コップ持ってきたけど、

何かを思い出したのか、やっぱ面倒だなと思ったのかは

分からないけれど、一度部屋に戻ってみる…

でも、やっぱり、コーヒーを淹れることで、

「俺は、こんな遅くまで仕事してんだぞ、

可哀そうだよなー」アピールしようと思って

戻ってきたんじゃないでしょうかね。。。

そしたら、私がイラつきながら

そのコップを洗っていたから、

「俺だって、頑張って仕事してんのに、

コップ洗うくらいで文句言いやがって」

で、ドア、バターンだろうな…と。

そういう時、

『遅くまで仕事しなきゃいけないのは

お前の能力が低いから、

仕事を早く終わらせられないだけだろうが』

って、私は思ってしまうわけで😅

私も深夜、寝ずに仕事してる時代もあったんです。

でも、それって、結局、そういう時間に

やらなきゃいけないのって自分の能力のせいだよなぁ…

って、思うんですよ。

人手不足な場合は、夜じゅう仕事しないと

追いつかないってことはあるので、

能力関係なく、仕方ないけども。

普通の会社に勤めているならね。

そんなことになるのは、

会社が悪いか、本人が悪いかよね。

ってとこまで考えて、

私って厳しいのよね、他人に…

って思う笑

自分が基準になってて、

自分より出来ない奴はみんな、

「自分より下」の存在で、見下すんだなぁ…

このクセ、手強い…

実際ね、仮に、仮に、能力が自分より劣っていたとしてもよ。

人間としての価値が変わるわけじゃないから、

「下」ってことはないのよね。

”能力が劣る”っていうと聞こえが悪いけど、

得意、不得意ってことだからねぇ…

人に対してマウント取ったり、

偉そうな態度したり、

罵倒して来たりする人も

よくいると思うけど、

そういう人たちも、

実際の能力がどうかに関係なく、

人を「下」に見る癖がついてるということだし、

逆にね、

「私が悪いのかな」「私ってダメだなぁ…」っていつも思ってしまう人、

それは、人じゃなく、自分を人より「下」に見る癖があるってことなんですよ。

そう考えると、大多数の人が、

自分と人を、上か下かで常にジャッジしてますよね？

「私は、人のことを下に見たりしたことないな…」

って思うことがあるかもしれないけれど、

それが、人間関係を上下で見ていないってことには

ならないんですよ。

自分のことを、どう見てますか？

家族間でも、人間関係に悩みを抱えてますか？

悩みを抱えているってことは、ほぼ100%の確率で

あなたも他者と自分の間に、上下を考えてます。

自分の方を「下」に据えちゃう思考の人も多いのではないかなぁ…

怖いよね。

意識して、上下で人を見るつもりなんて

これっぽちもないのにさ。

幼少期からの教育で、人を、自分を

上や下に見る癖をつけられてるんですよ。

そして、これって、なかなか拭えないのよーーーーーー、マジで

今日は、寝る間際になって、夫にもイラつかされ、

ものすごく

「あのバカに、また鬱陶しく邪魔しに来られたわ」

って思考に憑りつかれてしまって

”わー、この思考は根深くて辛いなぁ…”と

今日も思っていたけど、

何が、それを救ってくれたかって、

大好きな人たちの歌を聴くことでした

いらんことは、脳みそに考えさせないようにするに限る！

推しさまさまぁ～

推しを見つけて、1年ちょい。

推しがいなかったら、いくらアドラー心理学を学んでいても

こんなに、すんなりと気持ちの切り替えを学べなかったと思うんです。

分かってても、難しいってことは、たくさんある。

難しい時は、やめて、違うことに意識を集中する。

心理学だけじゃなく、

脳の仕組みも活用しないとね～

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チュンさん(2015年生まれ)　知的障害ありの自閉スペクトラム症(ASD)の息子。

夫(2つ年上)　二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。　

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おとなの事情スマホをのぞいたら | ソニー・ピクチャーズ公式笑っていられるのは、今のうち。命の危機を共に乗り越え、深い絆で結びついた3組の夫婦とひとりの独身男性。彼らはその後も年に一回集まり友情を育んでいた。ところがある参加者の発言がきっかけで「スマホに届くメールと電話のすべてを全員に公開する」ゲームを始めることに。後ろめたいことは何もないと言いながらも全員がスマホが鳴らないことを祈っている。なぜなら、そこにいる誰…

www.sonypictures.jp

「おとなの事情」って映画を見たんです。

この中でね、最年長夫婦の奥さんの方が旦那さんのことを

「この人(夫)は、いっつも私(妻)に引け目を感じてる。

娘と仲良くすることで、私に勝ててる気になれるから

コソコソと、娘と仲良くするのよ。

夫婦の間くらい、勝ち負けなんていいじゃない！

貴方が勝ちたいって言うなら、私が負けるわよ！！」

みたいに言うシーンがあるんです。

『夫婦の間くらい、勝ち負けなんていいじゃない！！』

ってセリフにドキッとしました…。

夫はね、私に負けたくない気持ちがすごく強いように

感じるのよね。

で、そういう夫の「俺の方が上」って示したい！って

態度がうっとうしいし、

私は内心「は？お前、その程度で私に張り合おうと思ってんの？」

って思ってるし笑

勝ち負けや上下の関係でしか互いを見てないよねぇ…と

感じているわけなんだけども。

これがね、

私は、夫のことを上か下かなんて考えてこなかったのに、

あえて、夫が私を下にしようとする態度をするから

ふざけんなよって、私もそれに反応しちゃうんだ。

と思っていたんですよね。

でも、よくよーく思い返してみたら

付き合いだした頃から、夫のことを

「なんか、ダメな人だな…😅」

って思ってたのよね…

これ(夫)を理解してあげて、支えてあげたら

「私は、この人から感謝されて、愛されるだろう」

って思ってたんだから。

夫婦になる前から、私が夫を下に見てたんですよ。

『ダメなお前を私が良くしてやるから、

お前は私に、かしずいていればいいよ』

そういうのって、言葉に出さなくても

感じるものですものね😅

夫は、(無意識下だとしても)私に下に見られてるって勘づいてるから、

だから、夫も必死に私に勝とうとしてるってことか…とね。

じゃあ、これを解決できるかっていうと…

うーん…

アドラーによれば、人を上下の関係で見るから

そこに悩みや怒りが生じるんで、

肩書や役職で上下はあっても、人間としては対等で

横の関係に見るように勧められているのです。

その理論は理解できるし、

一瞬一瞬は出来るっていうか、

横の関係っていう、その感覚は分かるんだけど😅

やっぱり持続的に、その意識を持ち続けるのは

難しいのよねぇ…

夫に対しては、

もう、最初から下に見た状態なわけで、

私にとって、夫の尊敬できるポイントも０なわけで、

それを横の関係に捉え直すのは、、、

一朝一夕にはできないなぁ…

最初に挙げた映画を見た上で、

この状況を振り返ってみて、

”そもそも、私たち夫婦がうまくいかないのは

私が夫のことを下に見てるところから

始まってるんだな”って、

改めて理解しました。

「夫婦の間くらい、勝ち負けなんていいじゃない」

って思えるのは、

夫を愛していて、横の関係で見れてるからだと思うんです。

その言葉を苦しみ抜いて、渋々言うんじゃなく、

感情的な状態で口をついて、躊躇なく言えるのは

今見えてる状態がどうであれ、

心の底では相手を、そういう風に見れているからだろうし。

理想を言ったら、夫婦間に勝ち負けや上下なんていらないと

私だって思ってるし、

なんなら、私が負けでも構わんと思うけれど、

今の夫に対しては、それが当てはめられない😅

結婚、やり直したい。

今更だけど…🤣🤣

意外にも自分の内面をよく知ることが

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感情を消すことより、自分の心を眺めることが大事だと感じた話

私、ともよしの

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『7日間ワークを1か月続けてみた。怒りは消えなくても、心は少しずつ変わっていた。』私、ともよしのプロフィールははこちら。プロフでは悲観して怒り狂って生きることに絶望した時期を経て、人間の心の仕組み「愛着」を知り、心理学を通して私的”凪”の時…

昨日は、7日間ワークを1か月続けた中で、私の怒りとの距離感がどう変わったかを書きました。

昨日も同じこと書いたんだけどね。

今日は、改めて、自己理解ワークのすすめを書いてみたいと思います！

この気づきは、怒りだけの話ではないと思う

1か月ワークを続けてみて、私がいちばん大きく感じたのは、
「怒りをなくせた」ということではありませんでした。

むしろ、怒りは最後まで残っていました。
イライラする日もあったし、また強い言葉が心の中に出てくる日もありました。

なんなら、今だって怒ってます笑

でも、それでも変わっていたことがありました。

それは、怒りに完全に飲み込まれるのではなく、

「今、私は怒っているな」

と、自分の感情を少し離れて見られるようになってきたことです。

そして、この感覚は、怒りだけに当てはまる話ではないんじゃないかと思ったんです。

悲しさ。
憂うつさ。
虚しさ。
不安。
やるせなさ。

そういう、自分が絡めとられたくないネガティブな感情にも、

同じことが言えるのかもしれない、と感じました。

ネガティブな感情は”無くす”より「飲み込まれない」ことが大事だと思う

以前の私は、ネガティブな感情が出てくると、

「こんなことを考えちゃダメだ」
「早く気持ちを切り替えなきゃ」

と思いがちでした。

でも実際には、無理に消そうとすればするほど、

その感情に引っ張られてしまうことも多かったんですよね。

今回のワークを通して感じたのは、
感情って、すぐに消せるものではないし、消さなくてもいいのかもしれないなぁ、
ということでした。

怒りがある。
悲しさがある。
憂うつさがある。

その事実は変わらなくても、

その感情と自分がぴったり一体化してしまうのか、
それとも少し距離を置いて眺められるのかで、

心の苦しさはかなり違ってきます。

感情をゼロにすることは難しくても、
その感情に全部を持っていかれない状態には

近づけるようだなぁ。

私はこの1か月で、そんなふうに感じるようになりました。

自分の感情を眺めることは、現実逃避ではなかった

自分の心を眺める、観察する、と聞くと、

「そんなことしても現実は変わらない」

と思う人もいるかもしれません。

実際、私もそう思っていた部分がありました。

「それで、一体何が変わるっていうの？」とね。

でも、やってみて分かったのは、
自分の感情を眺めることは、現実から目をそらすことではなく、

感情にのみ込まれて自分を見失わないための行為

だったということです。

今回のワークでも、
事実と感情を分けて書くことや、
「これは誰の課題か」と考えること、
「今ここに戻る」ことがテーマに入っていました。

そのたびに私は、

「私はこういう時に怒るんだな」
「私はこういう場面で揺さぶられるんだな」
「私はこういう思考を繰り返しやすいんだな」

と、自分の内側を少しずつ見られるようになっていきました。

現実をすぐ変えることはできなくても、
自分の心の中で起きていることを見えるようにする。

それだけでも、苦しさは変わるんだなと思います。

苦しさがすぐ消えなくても、心の中では変化が起きていることがある

回復というと、どうしても

「もう気にならなくなった」
「怒らなくなった」
「平気になった」

そんなふうに、分かりやすい変化を想像しがちです。

でも実際には、もっと地味で、もっと揺れるものなんだと思います。

私自身も、この1か月、そして今でも、

落ち着いてきたように感じる日もあれば、

また毒づいてしまう日もあります。

だからこそ最初は、

「やっぱり私は変われてないのかな」

と思っていたんです。

でも、同じように苦しんでいるように見えても、

その苦しさをまるごと自分だと思っている時と、
「ああ、今私はこう感じているんだな」と見つめられている時とでは、

自分の心の中では確かに大きな違いがあるんです。

イライラし始めたのに気付いた時、

「あ、止めよ」

と思って、スッと気持ちを切り替えられるようになったのも

自分や自分の感情を俯瞰的に眺められるようになった

おかげだと思っています。

外から見たら分かりにくい変化でも、
内側ではちゃんと、回復の芽が育っていることがある。

私はそれを、自分の記録を読み返してみて初めて実感しました。

同じように苦しんでいる人へ伝えたいこと

もし今、怒りや悲しさや憂うつさに強く引っ張られていて、

「こんなふうに感じてしまう自分はダメなのかな」

「この気持ちからは逃れらないんだ…」

と思っている人がいたら、伝えたいことがあります。

ネガティブな感情があること自体は、悪いことではないと思います。
つらい現実の中で苦しくなるのは、自然なことです。

大事なのは、
その感情を無理に消すことより、

その感情に全部を奪われない時間を

少しずつ増やしていくことなのかもしれません。

今日は無理でも、
明日は少しだけ眺められるかもしれない。
また飲み込まれてしまっても、次に気づける瞬間がくるかもしれない。

回復は一直線じゃないし、きれいでもありません。
でも、揺れながらでも、自分の心を見つめることには意味がある。

私はこの1か月で、そう感じました。

不快感が当たり前だなんて、思わないでください。

嫌な思いをさせてくる相手と離れられなければ

ネガティブな感情に悩まされ続けなければいけないんだ、と決めないでください。

そして、最初から自分の想像通りの完璧を求めないでください。

そうじゃなくても、幸せになれるし、

ネガティブな感情ともうまく付き合えるようになりますよ！

だけど、それは誰かがそうしてくれるわけじゃなく、

自分で選んで、学んで、努力しないといけないことではあります。

そう考えるとやる気が出なくなっちゃう方が

いらっしゃるかもしれませんね。

それは、一人で考えてるからかも。

そういう時にやる気を出す方法をご存じ？

誰かと会ったり、話したりするといいんですよ。

特に、自分が好きな誰か、仲良しの誰か。です。

ぜひ、やってみてくださいね

もちろん、私でよければ

私も話し相手になりますよ、ご遠慮なく！

LINEから人間関係パターンチェックや、

自己理解の７日間ワークをやってみてくださいね！

その他、お問い合わせも遠慮なくLINEからどうぞ～

最後に・・・

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7日間ワークを1か月続けてみた。怒りは消えなくても、心は少しずつ変わっていた。

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以前、AIにアドラー心理学に沿ったワークを作ってもらって

煮えたぎる怒りから解放された話を

書こうと思っているって書いてから…

何か月？😅

もう、タイミングだのを考えていると、

いつまで経っても書けそうにないので笑

今日は、そのことを書こうと思いますよ～

だけどね、

１か月の記録を、そのまま、ここに書いても

ただ長くなって読むのが大変なだけで、

よく分からないだろうと思うのね。

１か月間、私がワークをやりながら取っていた

メモをAIにも分析してもらって、

『この段階で、こういう変化が見えますね』

っていうのを書き出してもらったんだけど、

その分析と自分自身の体感に相違がなかったので、

AIがまとめてくれた１か月分の記録総括を

書いていきたいと思います

(それでも長いの…

２８日分の記録だからね😅)

では、行きますよ～

このワークを1か月続けてみようと思った理由

もともとAIが作ってくれたアドラー心理学を実践するための7日間ワークだったんだけど

それを１か月間繰り返してみました。
７日間(１週間)やっただけでは、何にも変わった気がしなかったんですよ…😅

ある程度、アドラー心理学を勉強した後で、このワークをやってみたので

「本来なら、ここでは、こう答えられるようになると

気持ちが楽になっているはずなんだ」

っていうのがわかっていたんです。

でも、理想的な答えと、自分の答えにあまりにも開きがあることに

愕然として…

(え、待って…これって、続けていたら、理想に近づけるの？私は…

それとも、もう人として終わってる？？…)

と思ったんだけど、

「待て待て…

仮に、これで変わって行けるとしても、人はそんな簡単に変われないものだし…

とりあえず、１か月続けてみて、変われそうなのか、終わっているのかを

判断しよう。」

ってことにしたんです。

これが、７日間ワークを１か月続けるってことの始まりでした。

このワークは、

「事実と感情を分けて見る」
「これは誰の課題かを考える」
「自分で決める行動を増やす」
「相手を“上でも下でもない同じ人間”として見る」
「今ここに戻る」

そんな視点を少しずつ育てていく内容だったんですけど…。

当時の私は、夫の言動ひとつひとつに強く反応してしまっていて、

頭の中がずっと夫への怒りでいっぱいでした。

どうしたらこの燃えるような怒りを小さくできるんだろう。
どうしたら、相手に振り回されずに自分の心を保てるんだろう。

最初のうちは、燃える怒りを抱えながら、

このワークをやるのが、本当に辛かったんです…

実際にどんなワークだったのかを簡単に書いてみると…

Day1

1日のうちでイラッとした場面を1つ選んで、ノートに「起きたこと」と「感じたこと」を分けて書く。

Day2　

何か気になる出来事が起きたら、「これは私の課題か、それとも夫の課題か？」を自分に聞く。

Day3　

“誰かのため”ではなく、“自分で決めて動く”行動を3つ記録する。

Day4　

夫（または苦手な相手）を思い浮かべ、“あの人も何かに不安を感じながら生きている”と心の中でつぶやく。

Day5　

無理に「ありがとう」を探さず、「それでも彼がやっていること」の中に“人としての努力”を1つ見つける。

Day6　

夜、鏡を見ながら or ノートに　「今日一日、私よくやった」と言葉をかける。

Day7　

1日の中で、ふと「夫のこと」や「過去の怒り」を考え始めたら、　手を止めて深呼吸3回。＋　まとめワーク：「この7日間で、何が少しでも楽になったか？」を書き出す。

１週目のメモには、
「クソ野郎の努力なんか、努力として認めたくない！」とか書いてたわ笑

夫の気配を感じただけでイラっとしていたくらいだから、

当然、夫のことを考えるときには、怒り狂っていたわねぇ…😅

１週目は、本当にワークが苦痛なくらいで、

そんな風に夫のことにイラつく自分のことも肯定的になんか捉えられないから、

自分のことも『よくやってる』とか言いたくなかったです…

そんな状態なのにもかかわらず、
正直に言うと、やる前は
「少しずつ怒らなくなれたらいいな」
と思っていたんですよ😅

(そんな都合のいいことある？？)

そうです、そんな都合のいいことはないので笑
当然と言えば当然かもしれないですが、

実際の1か月は、きれいな右肩上がりに私の感情は

良くなってはいきませんでした…。

1週目の私は、怒りのど真ん中にいた

上述のとおり、1週目のメモを読み返すと、

私は本当に怒りのど真ん中にいたんだなと思います。

夫の行動に対して、
「うざい」
「気持ち悪い」
「腹が立つ」
そんな感情がすぐに噴き上がる。

「これは私の課題ではない」と考えようとしても、相手の態度に揺さぶられると、
「やっぱり私が悪いのかな」
「境界線を壊されている」
そんな感覚が出てきて、すぐに心が不安定になる。

“横の関係”を意識するワークでも、相手を同じ人間として見るどころか、
「こちらに我慢を押し付けてくる相手を、上でも下でもない存在として扱うなんて不愉快」
と感じていて、まったく受け入れられない。

そんな状態でした😅
今思うと、この頃の私は「怒っている」というより、

怒りに飲み込まれていたんだと思いますねぇ。

怒りが起きる。
その怒りの勢いのまま、相手を責める。
また嫌なことが起きる。
また怒る。

そんなふうに、感情の中に自分ごと沈んでいた時期でした。

2週目から少しずつ、自分の心を眺める視点が生まれてきた

そんな状態だったのだけれども、ワークを繰り返していく中で、

少しずつ変わってきたものがありました。

特に大きかったのは、
「これは誰の課題なんだろう」と考える癖が少しずつついてきたことですかね。

１週目に怒り狂いながらも、何か起きるたびに、

イラっと感じるたびに、その日の課題じゃなくても

とりあえずワークの内容を思い出して、

「怒ってる、怒ってるね、私…

バカの、あの行動が引き金だね」

と、起きたことと、それで起きた感情、っていう風に考えてみたり、

「これって誰の課題？」「誰が責任を取るべきことだった？」って

意識して考えてみたり。。。を続けるようにしてたからかな？？

たとえば、使ったコップを放置されるような場面で、

「あの野郎～！！！

」と怒る前に、

「片付けるのは本来、使った人の責任」
「この不快感をどう扱うかは私の問題かもしれない」

と考えられる瞬間が出てきたんです。

もちろん、だからといって腹が立たなくなったわけじゃないんですよ😅

しっかりと、イラっとはしてるし、
嫌なものは嫌だし、不快なものは不快でした。

でも、以前みたいに
「相手の行動＝私の心を丸ごと乱すもの」
ではなくなってきた感覚があったんです。

最初は怒りに占有されていたのが、2週目には

「頭の中でぐるぐる巡らせる時間を短くはできていると思う」

と書く日がでてきて、3週目には

「下に見られていると感じること自体、縦の関係を意識しているということかな」

と、自分の感じ方そのものを見つめる言葉も出てきていました。

この頃から私は、相手を変えようとすることよりも、
”自分の心がどう反応しているか”を

少しずつ意識して見られるようになっていたんだなぁと思います。

4週目も怒っていた。でも、最初の頃とは違っていた

でも、それですんなりと怒りから解放されたか…というと、

そうではなかったんですよね

4週目のメモを見ると、私は相変わらず怒っていました😅
心の中では毒づいていたし、強い不快感も残っていました。

だから、表面だけ見れば
「何も変わってないじゃないか」
と思う人もいるかもしれません。

でも、自分の感覚としては、1週目と4週目はまったく違っていたんです。

最初の私は、怒りのど真ん中にいて、その感情に完全に飲み込まれている感じ。

でも4週目には、怒りながらも

「私はしょっちゅうこのことを思い返して、考え続けているんだな」
「不快さを感じなくなるのは無理だけど、考え続けないことが第一歩なのかもしれない」

と、少し離れた場所から自分を見られるようになっていたんですよね。

これは私の中では、すごく大きな違いでした。

怒りがなくなったわけじゃない。
現実が優しくなったわけでもない。
でも、怒りに全部を持っていかれる状態ではなくなってきた。

怒りのど真ん中にいるのではなく、
怒りを自分の隣に置いて、眺めながら怒れるようになってきた。

そんな感覚がありました。

怒りは消えなくても、心の中では確かに変化していた

この1か月で学んだのは、回復って

「怒らなくなること」だけじゃないんだな。

ということでした。

つらい現実がある中で、怒りが出るのは自然なことだと思うんですよね。

悲しさや虚しさや不快感だって、すぐに消せるものじゃない。

でも、その感情に飲み込まれて、自分の心まで相手に支配される状態から、

「今、私は怒っているな」
「またこのことを考え続けているな」

と気づけるようになるだけで、心は少しずつ変わっていくんだと感じました。

このワークで私が得たのは、”穏やかさそのもの”ではなく

自分の心を観察する力

だったけれど、自分の心を理解していくことは

心の平安をもたらしてくれるんですね。

きれいな直線回復ではありませんでした。

また怒る日もあったし、思考が逆戻りしたように感じる日もありました。

それでも、1か月前の私と、今の私は同じではない。

そう思えるだけの変化は、ちゃんとあったように思います。

そして、私が思うに、この自己理解は、

怒り以外のネガティブな感情にも通じるのではないかと感じました。

『私、そこまでイライラは感じてないのよね…』

という方。

では、あなたは、どんな気持ちを一番感じてますか？

あなたに不快感をもたらす感情は何ですか？

悲しみ？

憂鬱？

いつもその感情に揺さぶられて

やる気がなくなったり、

幸せでいられなくなったりすることに

嫌気がさしていて、

「こんな状態、やめたい！！」

そう思っているなら、ぜひ、この自己理解の7日間ワークを

試してみてください

ワーク自体は７日間で１セットですが、

揺さぶりによる不快感に悩まされた期間が長ければ長いほど

１セットでは、なかなか得心するまでには至らないので

１か月くらい続けてみることをお勧めします。

『はじめての方へ｜人間関係がしんどいと感じる方に読んでほしい7記事』私、ともよしのプロフィールははこちら。プロフでは悲観して怒り狂って生きることに絶望した時期を経て、人間の心の仕組み「愛着」を知り、心理学を通して私的”凪”の時…

LINE「ともよしの小部屋」で

自己理解のための７日間ワークを受けることができます。

まずは人間関係パターンチェックと解説を読んでみてください。

その後、さらなる自己理解ステップとして７日間ワークを

受けることができます。

（色んなことをすっ飛ばして、手っ取り早く

７日間ワークだけ知りたい方、

もうすでに「ともよしの小部屋」とお友達の方は、

『７日間ワーク』とメッセージを送っていただけると

同じワークが行えます。）

ぜひ、あなたも心の平安を手に入れてくださいね！

.✫*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ✫*.

ここまで読んでくださってありがとうございます。
このブログでは、
人間関係のパターン、愛着、アドラー心理学について、

順番に読める記事をまとめています。
「最初から流れで読みたい」と思った方は、一覧記事からどうぞ。

→記事一覧はこちら

『【愛着 x アドラー心理学】「変わりたいのに苦しい」ときに考えたい、愛着とアドラーのこと』私、ともよしのプロフィールははこちら。プロフでは悲観して怒り狂って生きることに絶望した時期を経て、人間の心の仕組み「愛着」を知り、心理学を通して私的”凪”の時…

→前の記事はこちら

『人間関係がしんどいのは、あなたのせいじゃないかも』私、ともよしのプロフィールははこちら。プロフでは悲観して怒り狂って生きることに絶望した時期を経て、人間の心の仕組み「愛着」を知り、心理学を通して私的”凪”の時…

→最初の記事から読む

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【愛着 x アドラー心理学】「変わりたいのに苦しい」ときに考えたい、愛着とアドラーのこと

私、ともよしの

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『【アドラー心理学①】変わりたいのに変われなかった私が、少しずつ変われた理由』私、ともよしのプロフィールははこちら。プロフでは悲観して怒り狂って生きることに絶望した時期を経て、人間の心の仕組み「愛着」を知り、心理学を通して私的”凪”の時…

愛着の問題とアドラー心理学は、どうつながるの？

以前の記事で、私がアドラー心理学に触れたときに感じたことを、体験をまじえて書いたんだけれど、、、

『7日間ワークを1か月続けてみた。怒りは消えなくても、心は少しずつ変わっていた。』私、ともよしのプロフィールははこちら。プロフでは悲観して怒り狂って生きることに絶望した時期を経て、人間の心の仕組み「愛着」を知り、心理学を通して私的”凪”の時…

それまで私は、

「理由は分かっているはずなのに、

どうして私は、まだ、こんなに人間関係で苦しくなっているんだろう」

「どうして分かっているのに、同じところでつまずいてしまうんだろう」

と思う場面に何度も遭遇してきたのよね。

でも、アドラー心理学に出会って、少し見方が変わってから、

そこもまた、変わってきたように感じたのね。

ただ、その一方で思ったこともあって…。

それは、

“考え方を変えよう”という言葉が、時にとても苦しく聞こえる人もいる

ということ。

まさに、自分もそう感じてもいたからね😅

なんで？

私は悪くないはずなのに、なんで私が変わらなくちゃいけないの？

やっぱり、私が悪いってこと？？？

ってね。

特に、愛着の不安や人との関わりの中で傷ついてきた経験がある人にとっては、

「今の考え方ではダメだから直しなさい」

と言われているように感じてしまうこともあるんじゃないかしら。

『いい子でいなきゃいけない』モードが発動してしまって

苦しみがにじんでしまうの。

分かってもらえる？この感覚😅

でも、本当はそうじゃないのよ。

今日は、

愛着の視点とアドラー心理学の視点が、

どうつながるのかについて、

私なりに整理してみたいと思うので、

お付き合いお願いします！笑

苦しさは性格のせいだけじゃない

愛着というのは、
子どもの頃に、安心できる相手との関わりの中で育っていく

「人を信じる力」や「自分は大丈夫と思える感覚」の土台のようなものだ

と、私は捉えてます。

もちろん、誰でも完璧な環境で育つわけじゃないのだけれど、

むしろ、完璧な人間なんていないんだから、

完璧な環境で育つ人なんて、この世にいないとは思うけれど、

安心したいときに安心できなかった経験が重なれば重なるほど、

大人になってからも人間関係の中で不安が強く出やすくなるってことは

想像に難くないと思うのよね。

たとえば、

相手の反応が少し冷たいだけで強く落ち込む
嫌われることが怖くて、本音が言えない
離れた方がいいと分かっていても、しがみついてしまう
相手に合わせすぎて、自分が分からなくなる

こういう反応は、

「性格が弱いから」「意志が弱いから」ではなく、

これまでの関係の中で身についた“心の守り方”なのだろうなぁ、

と思うのよね。

(そう思えるようになるだけでも、
少し自分を見る目が変わる気もするんだけど、

どうかしら？？)

アドラー心理学が教えてくれること

アドラー心理学には、

「人は変われる」
「これからの生き方を選べる」

という希望のある視点があると私は感じているのよね。

過去にどんなことがあったとしても、
その影響を受けながら生きてきたとしても、
そこで人生が決まりきってしまうわけではない。

ここから先、どんなふうに人と関わるか、
どんな見方を選んでいくかは、
少しずつでも変えていける。

そういう考え方に、私は救われるものがあったんです。

でも、このとき大事なのは、

「だから今のあなたが間違っている」

という話ではないということだと思うんですよ。

変わることは、

“ダメな自分を直すこと”ではなくて、

自分がもっと生きやすくなるために、

少しずつ選び直していくこと。

そこを間違えてしまうと、
せっかくの考え方が、自分を追い詰める道具になってしまうと思うのね。

愛着とアドラーを一緒に見る意味

私の中では、
愛着とアドラー心理学は、対立するものとかではなくて、

むしろ、両方あることで、
自分を理解しやすくなるように感じているのね。

愛着の視点は、

「なぜ私はこんなに苦しいのか」

を理解する助けになると思うの。

どうして人の顔色が気になるのか。

どうして見捨てられる不安が強いのか。

どうして頭では分かっているのに、気持ちがついてこないのか。

そういうことに対して、

「私が弱いから」ではなく、

「安心しづらい心の土台の中で生きてきたからかもしれない」

と捉え直すことができると思うのね。

一方で、アドラー心理学は、

「じゃあ、ここからどう生きていこうか」

を考える助けになると思うのね。

過去に理由があることと、

少しずつこれからを選んでいけることは、

どちらも本当のことよね？

運命？？

運命だって、今までの私と違う選択ができるなら

変えて行かれるわよ笑

苦しさに理由があることを知るだけでは、
前に進めないこともある。

でも、
前に進む前に、
まず今の苦しさの理由を理解しないと、
心が置いていかれてしまうこともある。

そうじゃない？

だから私は、

愛着とアドラーの考え方は、

“過去の理解”と“これからの選択”の両方を

支えてくれるもののように感じたのね。

分かっていても苦しいことがある

「受け取り方を変えればいい」
「考え方を変えれば楽になる」

って心理学系の話では、

よく聞かれる文言じゃないかと思うのね。

たしかに、それが助けになる場面もある。

でも、愛着の傷や深い不安を抱えているときには、

その言葉がそのまま入ってこないことも多いんじゃないかな。

少なくとも、私は、入って来なかったな。

後になってから、

「あれ？

この本、前にも読んでたはずなのに、

その時は読んだことが素通りしてたな…」

って気付いたってこと、実際あったしね。

それは、

頭で分かっても、心がまだ安心できていないからかなって

思うのよね。

不安が強いとき、

人はまず“正しい考え方”よりも先に、

安心や受け止めてもらえる感覚を必要としていること

ってあるでしょ？

だから、

「そんな考え方じゃダメ」

と切ってしまうのではなく、

まずは、

「今までそう考えないと、自分を守れなかったんだよね」
「そう感じてしまうのには理由があるよね」

と、一度自分を理解してあげることが大切なんじゃないかな。

そして、そのうまくいかなかった理由を学んだ上で、

「じゃあ、これからはもう少し楽になれる見方を試してみようか」

と進んでいく…。

この順番が、すごく大事なんじゃないかなと思うのよね。

変わるのは、自分を助けるため

私自身、少し前までは

「考え方を変えた方がいい」
「受け取り方を変えた方がいい」

と言われると、

どこかで責められているような気持ちになっていたのよ。

それはきっと、

“今の私ではいけない”

と言われているように感じていたからだと思うの。

でも、本当はそうじゃないのよね。

今までの考え方にも、
ちゃんと意味があった。

その考え方で、自分を守ってきた時期があった。

だから、否定しなくていい。

ただ、
その考え方が今の自分を苦しくさせているなら、
もう少し自分が楽になれる形に整えていくことはできる。

それは、

“ダメな自分を直す”ことではなく、

これからの自分を助けるための修正なのよね。

今でも、うまくこなせないことが続くと、

やっぱり、私がダメなのかもな…とか

思っちゃうこともあるんだけど、

ダメだから・・・じゃなくて、

楽しく生きていくために

今、この捉え方を修正してるところなんだ。

って、私自身も何度も思い返しているところなの。

私が少し楽になれたこと

愛着の視点を知ることで、

私はまず

「こんなに苦しいのは、自分のせいってだけではないのかもしれない」

と思えるようになった。

そしてアドラー心理学の視点に触れることで、

「だからといって、この先もずっと変われないわけではない」

とも思えたのね。

この二つを一緒に考えられるようになってから、

私は少しずつ、

自分を責めすぎないこと
今までの反応には理由があったと認めること

それでもこれからの選び方は変えていけると思うこと

を意識できるようになってきた気がするの。

大きく変われた、というよりは、
自分に対して前より少しやさしくなれた、
そんな感覚かな。

でも、その“少し”が、
生きていく中ではとても大きいなと感じてるわ。

こんな人に役立つかもしれない

もし今、

人間関係でいつも疲れてしまう
相手の言葉に強く振り回される
頭では分かっているのに、同じ苦しさを繰り返す
変わりたいのに、変わることそのものが怖い

あなたにも、そんな気持ちがあるなら、
愛着の視点とアドラー心理学の視点は、
どちらも役に立つかもしれないわ。

愛着は、
「あなたの苦しさには理由がある」
と教えてくれる。

アドラーは、
「ここから先を選び直すこともできる」
と教えてくれる。

その両方があることで、
人はやっと、責められるのではなく、

支えられながら変わっていけると確信できるのかも。

まとめ｜これからを少しずつ選ぶ

愛着の問題を知ると、
自分の苦しさには背景があることが見えてくる。

アドラー心理学を知ると、
その背景を持ったままでも、
これからの生き方を少しずつ選んでいけることが見えてくる。

私は、
この二つはどちらか一方ではなく、
一緒に持っていていい視点なんじゃないかなと思っています。

過去の影響を受けていることも本当。
でも、そこから先を少しずつ選び直していけることも本当。

そして、その選び直しは、
「ダメな自分を直すため」じゃなく、
自分がこれから少しでも生きやすくなるため
にしていくこと。

だって、

「つらいなー」「つらいなー」って

思いながら生きていくのなんて、

誰だって嫌よね？😅

小さな幸せに微笑みながら

生きていきたいじゃない？

過去に辛い経験があるから、

毒親に育てられたから、

いつも心の隅に不幸が住み着いてるなんて、

そんな生き方を選ばなくても

いいんだって、確信したいし、

そう生きていきたいよね。

.✫*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ✫*.

最後まで読んでくださってありがとうございます。
愛着とアドラー心理学のつながりを読んでくださった方へ、
次は実際に日常で取り組むヒントとして、7日間ワークの記事もどうぞ。

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最後に・・・

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【アドラー心理学②】アドラー心理学とは？生きづらさを少し軽くするための考え方

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ブログの主な登場人物：

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夫(2つ年上)　二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。　

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『【アドラー心理学①】変わりたいのに変われなかった私が、少しずつ変われた理由』私、ともよしのプロフィールははこちら。プロフでは悲観して怒り狂って生きることに絶望した時期を経て、人間の心の仕組み「愛着」を知り、心理学を通して私的”凪”の時…

前回の記事で、
この5年間の自分の変化を振り返ったときに、

愛着という考え方

そして

アドラー心理学

この2つが、自分にとってとても大きかったと感じている、
という話を書いたんだけど、、、

『【愛着 x アドラー心理学】「変わりたいのに苦しい」ときに考えたい、愛着とアドラーのこと』私、ともよしのプロフィールははこちら。プロフでは悲観して怒り狂って生きることに絶望した時期を経て、人間の心の仕組み「愛着」を知り、心理学を通して私的”凪”の時…

愛着は、

「なぜ私はこんなに苦しいのか」
「なぜ相手との関係で、こんな反応が起きるのか」

という“理由”を見せてくれた感じがあったのね。

そしてアドラー心理学は、

その理由が分かったあとで、

じゃあ、これから私はどう生きたらいいのか
何を変えていけるのか
どう考え、どう行動していけばいいのか

そのヒントをくれた考え方だったのよね。

「アドラー心理学」って聞くと、
少し難しそうに感じる方もいらっしゃるかしら。

その単語は聞いたことあるけれど

実際どういうものかは、よく知らない。

そういう方も少なくないかもしれないわよね。

私も、本当につい最近まで、

アドラー心理学の内容なんて知らなかったし😅

今日はまず、入口として

「アドラー心理学ってどんなものなの？」というところを、

できるだけ簡単にまとめてみますね。

アドラー心理学は「どう生きるか」を考える心理学

アドラー心理学は、
オーストリアの精神科医アルフレッド・アドラーが提唱した心理学です。

とても簡単に言うと、

人はどうしたら、よりよく生きられるのか
どうしたら人との関係の中で、自分らしく生きられるのか

を考える心理学なのね。

心の傷や過去の出来事をまったく無視するわけではないけれど、

今、この時に意識を集中させて物事を考えて行くのが基盤になってます。

今を見て、

これからどう考え、どう選んでいくか

を大切にしているところが特徴なんですね。

過去よりも「これから」を見る考え方

私たちはつい、

「子どもの頃にこうだったから」
「親との関係がこうだったから」
「過去に傷ついたから」

と、今の自分を"過去"だけで説明しちゃいがちなことがあると思うのよね。

もちろん、過去の経験が
今の自分に影響していることはあるのよ。

でもアドラー心理学では、

過去に何があったかだけでなく、

その経験を通して、『今の自分がどう生きようとしているか』を見る

という考え方をするのね。

これは、

「つらかったことは気にしなくていい」

という意味ではなくて、

過去があったとしても、
これからの選び方は変えていける

という希望を持つ考え方といえるのね。

人の悩みは、人間関係と深くつながっている

アドラー心理学では、
人の悩みの多くは人間関係に関係していると考えるのね。

たとえば、

嫌われるのが怖い
相手の顔色ばかり見てしまう
自分ばかり我慢してしまう
認められないと苦しい
比べて落ち込んでしまう

こういう悩みも、

根っこあるのは「人とどう関わるか」というテーマだからね。

だからアドラー心理学は、

自分の心の中だけを見るのではなく、

人との関係の中で、自分がどう在りたいか

を大事にする心理学と言えると思うの。

「課題の分離」という考え方

アドラー心理学で有名なのが、
課題の分離という考え方。

これは簡単に言うと、

それは誰の課題なのかを分けて考える

ということ。

どういうことかというと、、、

例えば、

自分が丁寧に気持ちを伝えるのは自分の課題。

でも、

その言葉を相手がどう受け取るか、

相手が機嫌を悪くしたり、悲しく感じたり、

どう評価するかは、相手の課題。

私たちってつい、
相手の感情まで背負おうとしちゃうのよね😅

「こう言ったら、あの人は機嫌を悪くするかも。」

「急に怒りだされて面食らってしまった…」

自分の発言で

相手の機嫌の良し悪しの責任まで取ろうと考えちゃいませんか？

言葉足らずだったりして

相手に誤解を与えることには気を付けた方がいいわよね。

私やあなたが発言する時気を付けるとしても、そこまで。

大事なのは、こちらが、どんな気持ちでその言葉を発したかよね。

それを受け取った相手が、どう受け取って、どう反応するか。

それは、私やあなたに責任はないのよ。

相手の感情まで自分の責任だ…と全部抱えていたら
どんどん苦しくなっちゃうわよね。

現にそうやって抱え込んで、

人と話すことが苦痛になっていたりしないかしら？？😅

課題の分離は、

相手を冷たく突き放すためのものではなく、

自分が背負わなくていいものまで抱え込まないための考え方

なのね。

私には、この課題の分離が

今まで全くできていないことだったと思うのね。

夫が私に母親のような役割を求めてきて、

それをしてくれないからと言って、

生活費を渡さない、とかね。

家族がいるのに、収入をまず

自分の娯楽に当ててしまうとかね。

私が悪いの？

私が夫の面倒を見ないから？

なんで、子供じゃないのに夫の面倒をみなきゃいけないの？？

いや、見なくていいんです笑

夫がどう行動するかは、夫の課題で、夫の責任。

妻である人に何を求めるかも、夫の課題。

私に与えられた課題じゃない。

自分の課題じゃないことを相手に引き受けろと

要求されても、それは断るべきこと。

夫は自分の課題に

私や息子を巻き込んで引き受けさせようとしたり、

私の感情を揺さぶって、自分に有利になるように

行動させようとしたりしてくるし、

それに不快感を示されてもやめる気も見せないから、

夫は、家族なら、個々の課題をぐちゃぐちゃにしても

いいんだって考えから抜け出せないようだし、

あぁ、やっぱり別れるしか、

互いの課題を分けることはできないんだな。

と、冷静に分析できたし、

そのことで無暗に怒ったり、嘆いたりすることもなくなったのね。

むしろ、課題を分離するためには

物理的に離れて、家族という枠組みも解消する必要があるなぁと

理解したから、

私がやるべき、私の課題もはっきりして、

そのために何をするべきなのかが見えたのね。

アドラー心理学は「勇気づけ」の心理学

アドラー心理学は、

勇気づけの心理学

とも言われているのね。

ここでいう勇気は、

何か大きなことを成し遂げる力のことではなくて、

失敗するかもしれなくても、
嫌われるかもしれなくても、
完璧じゃなくても、

それでも一歩進んでみる力
自分のままで人と関わっていく力

のことを指してるの。

「ちゃんとできない自分はダメ」

ではなく、

「完璧じゃなくても、ここからやっていけばいい」

そう思えるようになると、

人は少しずつ動きやすくなっていけるものだと

私は、実感中よ～

まとめ

アドラー心理学とは、

人間関係の中で、自分らしく生きるための心理学

そして

過去に縛られすぎず、これからの選び方に希望を持つための考え方

なんじゃないかなと私は感じているの。

アドラー曰く、

今まで構築してきた自分の考え方、感じ方を

アドラー心理学に基づいて変革するには、

『今まで生きてきた年数の半分が必要』なんだそう😅

つまり、頭で分かってはいても、

言動に完全に反映させるところまで

落とし込むには、かなりの時間が必要。

それに、このアドラーの考え方自体を

納得いくまで、自分の中に落とし込むことにも

ある程度、時間や努力が必要だなとも感じるの。

でも、まあ、難しい理論を全部理解しなくても大丈夫じゃないかな。

まずは、

「私は人の課題まで背負っていないかな？」
「嫌われないことばかりを優先していないかな？」
「過去だけで未来まで決めつけていないかな？」

そんなふうに、
少し立ち止まって考えてみるだけでも、
見える景色が変わり始めることがあると思う。

あなたには、今、悩みの種がありますか？

その悩みの種は、誰の課題なのか？

自分が考えるべきことなのかを、ちょっと立ち止まって考えてみてね。

どう考えたらいいか、分からない時は、

私に教えてください。

一緒に考えましょ

.✫*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ✫*.

ここまで読んでくださってありがとうございます。
次の記事では、ここまで読んできた「愛着」と「アドラー心理学」が、
どうつながって考えられるのかをまとめています。

→次を読む

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最後に・・・

今日もここまで読んでくださって、ありがとうございます🙇🏻‍♀️

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