ブログ主のともよしです！
私は、40代主婦で、
理系好き、論理的思考が好物。
もっと詳しい自己紹介はこちらを読んでくださいな～。
知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と
発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との
生活から気付いたことを主に書いてます。
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ホルモンの波に翻弄され、
一昨日くらいから微妙に調子が悪いのに
落ち着いてられない状態だったもので
疲れました
まあ、でも、そんな落ち着く日なんて、そうそう来ないよね。
落ち着く日、それは、自分が死んだ日かもしれないな😅
落ち着かない中で、色々とそれなりに回していく方法を
これからは考えていくことにしよう。
「落ち着く」というデフォルトの設定が間違ってるから、
異常に疲れる気がするわ笑
そういうことってあるよね。
すごく忙しくても、
「これが当たり前、普通じゃない？」って思っていると
３や４(レベル)くらい疲れていても、『平気』な判定でいられるのに、
こんなはずじゃない、
もっと寝たい(爆)、
楽したい、
辛くないのが良い・・・ってしきりに思っていると、
３とか４くらい疲れているだけで、
『なんかもうダメだ。。。このままだと病気になっちゃうかも・・・』って
弱気になっちゃうやつ😅
しかしながら、今まで40数年生きてきて、
ここ数年でやっと、自分はキャパシティが、とても小さくて
色んなことを一度に抱えて、卒なく回せない人だってことに
気付いたんだよね😅(←ﾊﾞﾘ遅い)
若い時、特に研究室にいた頃とか、
先生から、色々と次から次に頼まれるのを
はいはい、はいはい、言って引き受けて、
辛くて泣きながら必死にさばいて、こなしていく・・・って
やってたから、なんだかんだ言って、
そういうことを「自分はできる」んだと思ってきたんだけど。
もう、泣きながらやってる時点で、
本当のところ「できてない」し😅
私が鬱を発症した始まりは、ここにあったと今では思うんだよねぇ。
相当、無理強いを自分に課していたんだな。と。
いい子、良い人、出来る人、褒められる人。
他人から、そういう風に思われていないと
自分には価値がなくなるって思っていたからね。
親からは、「居るだけで価値があるんだよ」ってことは
教えられず、常に「いい子だったら」という条件付きで愛されていた
感覚があって、その感覚が染みついてからは、
誰に対しても、相手からの条件を満たすことで
自分を認めてもらおうとしていたんだよなぁ・・・
でも、なんかね、もう、そんな頑張りはできない😅
自分の中で、
仮に誰からも褒められることがなかったとしても
それは、相手が私のことを知らないだけ。
私は、私の頑張ってるところを知っているし、
気持ちも分かってるから、そこまでしなくても大丈夫。
って、自分と話せるようになって、認められるようになったからかな。
これがないと死んじゃう！！っていう
死活性がなくなったら、
無理強いに応えるパワーも出なくなるんだな笑(ただ、年取っただけか？ww)
昨日のカウンセリングで、やはり、これと言って話すことはなくて
チュンさんの様子を話したり、
本当に大半の時間が雑談って感じだったんだけど、
一応、私の調子も確認されたから
「カチンと来ない訳じゃないし、これまで不快に感じてきたことは
依然として不快で、夫が家にいるだけで不愉快だけど、
でも、だからといって、すごく怒りが煮えたぎって抑えられないってこともないし
ものすごい不満があるわけでもなく・・・
まあ、現状は、こんなもんで、しょうがない。
行動を起こせるその時まで、このペースで粛々と過ごすのみって感じで
そういう意味では、すごく落ち着いて過ごせていると思う」
って話をしたのよね。
そしたら、
「それはね、ともよしさんの表情見てたら、本当に僕もそう感じるんだよね。
表情が、ここに来られるようになった時と全然違うんだよ。
すごく穏やかな表情になったよね。
何をどう考えて、どうしたら自分が収まるのか、
その自分のコントロールの仕方が本当に上手だよね」
って心理士から褒められたんだよね～
ちょっと嬉しくなっちゃった
そう、私、自分の気持ちは顔に出ない人だって、ずっと思ってきたんだけど、
実は、顔に出やすい人だったみたい笑
しかし、本当にね。
まさに、煮えたぎるマグマみたいな怒りが溜まっていて、
でも、それを人に分かっちゃうのは、ちょっと恥ずかしいから
自分では隠しているつもりだけど、
隠しきれなくて、怒りのオーラを噴出している。
そういう状況だったんですわ、数年前は。
特にコロナ禍になって、夫が365日、家に居た、あの2，3年。
本当に厳しかったわね・・・。
今じゃ、夫が家に居るのが340～350日くらいになったというのもあるけど、
夫が「顔の周りを飛ぶ蚊」くらいの感じに思えるようになったかな笑
プーン、プーンうるさいし、
叩き殺したろかっっ!!
って耳障りに感じてイラッとすることも
あるけど、無視もできる。
自分の気持ち一つで、
カッとなるけど、割と短時間で気持ちを切り替えることもできる。
私、なかなか進歩してるんじゃなーい？？？
「変わらないご主人の様子を伺っていると、
そのまま、ご主人に対する怒りを持ち続けて、
今でも怒っていたって、不思議はないと思うんだよね。
だから、本当に自己コントロールが上手だなって思うよ。」
って、心理士から2回くらい「上手」って言われて、
昨日の単純オバサンは、気分よく、ニヤニヤしながら
帰ってきましたとさ笑
なんで、分かってくれないんだろう、
なんで、わたしばっかり我慢を強いられるんだろう…
って憂鬱な気持ちを湧かされるのも、
こいつ、自分のことしか考えてねぇのかよ!!
人の気持ちは考えられねぇのか！このバカが!!
ってイライラさせられるのも、
本当に苦しいんだよねぇ・・・
子供が生まれて、世話をする対象が子供に切り替わって以降、
「僕ちゃんのお世話もしてくれないと！あなた、奥さんでしょ！！」っていう
態度の(私には)役に立たない夫に対して、
両方(憂鬱と怒り)の気持ちを抱いてきて、
失望と絶望を簡単に超えてくる夫に殺意も覚えてたのだから、
こんな凪の時間が訪れることなんて、想像できなかったなぁ😅
それに「マグマ時代」(笑)は、
散々、私が我慢してきたのに、
これ以上、私が変わらなきゃいけないとか
あり得ないんだけど
とも思っていたけど、
結果的に、自分の方が変わったし、その方が圧倒的に楽だ。って
ことも、体感できて良かったなぁ、って気がしてるんだよね。
話す内容はお決まりで、大したことないんだけど、
昔の自分を振り返ったり、
今の自分に感謝したりするきっかけになるから、
カウンセリングの時間も無駄ではないんだな。と
思えた昨日でありました。
私は、あなたのお話を聞いて、
自分の経験から言えることがあれば
それをお伝えするだけです。
これで、自動的に何かが起きたりしません。
言われたとおりに
何かを実行すればいい。
というものでもありません。
自分で自分のことは考えて、
自分で修正して頂くことになります。
今のところ無料です笑
気軽にお話に来てくださいね～♪
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