あなたはなぜ怒るのか？

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知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と

発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との

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私、この方のブログが好きで

いつからだったかしら、ずっと読ませていただいているのだけど。

『発達障害の怒りやすさの根底にあるもの』

ASD当事者の視点も分かるし、

いつも”頭いいんだなぁ”と思って読ませてもらっていて

すごく参考になることを書かれていたので、

勝手にリンクを張ってみた😅

ちょっと特性あるよな、普通じゃないよな・・・って感じてるご主人の

怒りに戸惑っている奥様って、結構いらっしゃるのではないだろうか。

やはり障害があると

殊更、自分の気持ちって分かりにくいんだよね。

でも、障害がなくても

自分の気持ちって自分で理解できてないと

思うんだよね。

頭にきてる、悲しい。

そういう表出されてる感情は誰でも分かると思うのよ。

でも、その感情の根元って何ですか？

って問われたら、

障害の有無関係なく、

分かってない、あるいは、考えてない人の方が

圧倒的に多いのではないかなぁ。

これは、発達障害などの障害に限った話ではないような

気がするよね😅

私もものすごい激しい怒りの根底にあったものは、

悲しさや寂しさだったし。

不安や心配が積み重なっても

怒りが発露したりすることもあるかもね。

単純に、子供がいうこと聞かなくて

頭に来た時とかね。

自分の言うことを子供が聞かなくても、

別に子供の命に危機が迫るわけでもなし、

自分がこの世の律法でも法則でもないのに、

子供に言うことを聞かせたい！と思っていて、

それが叶わないからといって怒るのってなぜ？

とか、考えてみると、

”こうあるべき”という細かい自分の中の律法に

子供も従わせようというこだわりだったりとか、

”もしかしたら○○になっちゃうかも？！”みたいな、

まだ起きてもいないことで、不確定な要素に不安を

抱いていて、その不安と自分が戦えるように

子供を従わせようと奮闘してるだけで、

本当のところ、そんなに怒る必要もないか・・・って

意外と気付いたりするんだよね😅(私だけかな？？)

怒りって

自分に対しても

それをぶつける相手に対しても

与える影響って大きいから

取り扱い厳重注意ものだよね、本当に😅

だって、時には、この怒りが

生きる原動力になったりするくらいだもんね

エネルギーが強いからこそ、

自分一人で取り扱いしきれないことも

あるとは思うんだよね。

特に、心や感情が

よく分かってないような

特性のある人には

サポートがなけりゃ

うまく処理できなくても仕方ないかも。

相手が怒り出した時は

冷静ではいられないと思うし、

怒りのサポートって

やっぱり日頃の関わり方や

コミュニケーションで

信頼関係を築いてないと

できないと思うのよね。

だから、怒りがちなお子さんの親御さんや、

スイッチ入ると暴言などが酷いけど

夫婦関係を終わらせたいとは思っていない奥様は、

相手の「自分の今の気持ち」っていうのを

言語化できるように、自分の感情に注意を向けたり

良い気持ち、悪い気持ちに気付いたりする

練習を手伝ってあげると良いのかも。

私も実際、学校で

息子が楽しそうにしている時に、

「今、君は楽しいんだね。

君は、これが好きなんだよ。」

と感情の言語化をしてあげると良いって

先生から習ったんだよねぇ。

ポジティブな感情もそうだけど、

ネガティブな感情だって、

そうやって教わらないと

気付いたり、分類・分析できなかったり

するんだよね、同じ感情なんだから。

そのためには、まず、自分が自分の気持ちに

敏感になることが必要かな。

自分のことが分からないと

相手の世話なんてできないものね😅

今の夫を捨てたい奥様(私www)だったとしても、

自分の気持ちを知ることは

変わらず必要な気がする。

私自身は、それで落ち着いたし笑

外側の環境を整えることも

大事だし絶対必要だけど、

内側を理解して整えた人が優勝できるんだと思う

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けど、辛いのも事実…

弱音を吐きたくても

周りの人には言いづらい

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親も子供も、風邪を引かないために、

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それは

生姜

です！！

でも、大人はいいけど、

子供だと、なかなか生姜を毎日食べるって

難しくないですか😅

うちは、偏食があるので

かなり難しい。

でも、それを可能にできたのは、

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生姜シロップを試してみたら食べられました。

それからは、毎日、朝晩

ヨーグルトに生姜シロップを入れて食べさせていますが、

「うわぁ…これは具合悪くなっちゃうかな😢」というような

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悪くならずに治ってくれます

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夫は私と一緒にいても幸せになれない

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なんかね、最近、とても微妙、

言葉では言い表せない気持ちになることが

多いのです。

週末のお昼だけは、家族３人でテーブルについて

食事を取るのだけど、

私の気持ちとしては

夫のところにだけ、目に見えない

壁みたいなのがあって

断絶してるわけです。

コロナ対策のプラ板みたいにね笑

食事処って一時期どこもかしこも、

席一人一人のところに透明のついたてして

区切ってたじゃない？

あんな感じ笑

目に見えない、私にしか感じない壁だから、

鈍感な夫はますます、

そんな壁の存在には気付けないだろうけど

でもねぇ、なんか、同時に

夫のことが、「かわいそうな奴・・・」とも

思えてしまうのよね。

”最低野郎”と思うし笑

ステルスモラハラ野郎で、

「競馬なんかに金使いやがって、

お前が稼いでいても、

お前が自由に使っていい金じゃねぇんだよ」って

ずっとムカついてるけど笑

でも、ぜーんぶひっくるめて、

夫には、それしかできないわけで、

『俺は悪くない』は本心なわけよね。

私が感じてる怒りは

視力のない人に

手探りで歩くな。

普通、真っ直ぐ歩けるだろ

って怒っているようなもんなんだろうなぁ、と。

目を瞑(つぶ)って歩くと

真っ直ぐ歩いてるつもりでも

右に左にと寄っていっちゃうじゃない？

「曲がってる」って怒られても

分かんないわよね。

発達障害の特性にしろ、

愛着障害からくる性質にしろ、

”共感はしてもらいたいけど、

自分はできない”

っていうのが、甘えとか怠惰とかじゃなくて

生まれつき、その感覚がなかったり、

そうなるように悪い教育を受けて

身につけてきてしまったりして

それ以外の反応は、夫の世界には

存在していないんだろうから。

存在しないことで

イラつかれて、雑に扱われて

壁を作られてたら、

どんなにか寂しいだろうなぁ・・・

ただ無条件に「大事だよ」「大好きだよ」って

ママから愛されたかっただけなのに。

それが叶わなくて、でも、その愛情だけは

欲しくて、「ちょうだい、ちょうだい」してるだけ

なんだけどね。

そのせいで『死ねばいいのに』ってくらいに

ムカつかれてるの、

家族に(たぶん、他の周りの人からも、うっすらと😅)

毎日、永遠に・・・

私の気持ちがどうこうとか、置いておいて

単純に『夫』という人の、周りの環境を

第三者的視点で眺めてみると、

夫って”可哀想、幸せじゃないよね・・・”

って思える・・・。

それとは別に私にも感情があって、

求めている愛情や優しさがあるわけで・・・

これが噛み合わないだけで、

こんなにも外すことのできない、

巨大で頑丈でびくともしないのに

目に見えない分厚い壁ができてしまうとは・・・。

なんか、今まで、こんなクソ野郎と一緒にいたら

私が幸せになれないから、

こんな生活を終わりにしたい！！

絶対、自立して

とにかく世帯を分ける。

それができたら、離婚だな！

って思ってきたんだけど。

こんな不幸せな環境で生きている夫を

眺めていると、

あなたも一人の方が、まだ楽なんじゃない？

って気持ちがしてくるんだよねぇ。

寂しさは、いろんな物や方法でカバーできると思うの。

それに人の温かさは、家族にならなくても

感じられることはたくさんあるしね。

そう思うと、「家族になったんだから、その責任を取れ」って

夫のキャパシティーを超えた問題を押し付け続けるのを

やめてあげるのも必要かな・・・って。

「私が」「私が」って

そりゃあ、自分を大事にすることは大事なんだけど。

「今度は、私が、私を大事にする番なんだから、お前も私を大事にしろ！」

って態度も、あまり美しいものではないし😅

別れてあげるのも、もしかして”優しさ”かもな・・・とか思ったり。

私自身が心地良い空間、心地良いスペースを

なるべく確保することを主体とするように

生きていて、そこに悔いとか迷いはないのだけれど、

一方で、そこに片足を突っ込んできてる

夫が、なんか、可哀想・・・って思えて

微妙な気持ちになる笑

まあ、これ自体は、夫自身の問題だから、

別に私がどうこうすることじゃないとも思うけどさ。

私が夫といても幸せな気持ちになれないのと一緒で、

夫はさ、別に私と一緒にいても

幸せにはなれないもんね。

可哀想なのは、自分だけじゃないんだなと

考えると、なんとも言えない気持ちになるなぁ笑

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第37回カサンドラさんのおしゃべりカフェ会in東京・調布 2024年7月22日（東京都） - こくちーずプロ

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もうすぐ夏休み。無難に過ぎてくれと願う

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明日で１学期の学校はおしまい。

給食は昨日まで・・・。

最近のチュンさんは、ぴったりくっついていなくても

適当に自分の遊びたいことやってくれるから

そんなに不自由はないのだけれど、

飛んだり跳ねたりをある一定の時間間隔で

やらないと気が済まないらしいので、

ドッタンバッタンうるさい・・・😅

そこが難点

あと、スマホを取られてしまうという点では、

不自由だな笑

おかげで、お話会とか電話とか全部できなくなっちゃうしね😅

問題は、「夏休みの思い出」を

何か作ってあげるのに、何しようかなーが一番大きいかな。

今年も地元の花火を見に行こうと思っていたら、

なんだか今年はやらないみたい・・・。

市の予算は赤字まみれだって話だし・・・

毎年、花火大会を開く余裕がないのかな

イレギュラーが不得意な方を連れていると

地元で自転車移動可能なところじゃないと、

花火なんて人でごった返すところは

行かれないしなぁ。

将来、チュンさんが初めての場所に抵抗が薄くなってきたら、

長岡の花火大会に行ってみたい

夏休み中の私の課題は

↓これを４つくらい作らないといけない。

別にあずま袋じゃなくてもいいんだけどね。

夏休み明けすぐに宿泊があって、

始業式の翌日に宿泊に必要な荷物一式を

学校に持って行かなきゃいけないから

絶対に夏休み中に作っておかないといけないんだよね・・・

着替えを入れる袋なんだけど、

服のサイズが大きくなってきたら、

大きいジップロックでも

服が入り切らなくなってきちゃったから

もう、本当に絶対、作らないといけない笑

面倒くさいよー笑

さて、今年はどんな夏休みになるかなぁ・・・

ちなみに私は夫がどこでお盆休みに入るのか知らない。

だから、このままなら週末（土日）以外は、

ご飯作らない(各自勝手に食べる)システム発動www

私は、息子と適当に遊ぶし、夫は「ご自由に」のつもり。

今年もそんな感じで無難に過ぎてくれますように笑

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私はエスパーになれるんじゃないかと思う話

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チュンさんが、またもや、お風邪・・・。

最初は咳と共に、鼻水や目の痒みが出てたから

あら〜、この時期にもアレルギー物質が飛んでるのね・・・

と思っていたら、お腹も壊したりして、

プラスして、風邪も引いてしもたようだ。

(しかし、お腹は復調してきてるけど、咳は変わらないから

アレルギー症状が大きいかも)

マスクしてた方が風邪ひかないんだけどね・・・。

なぜって、口や鼻を触らないから。

そこら辺を触った手で、

鼻ほじったり、口の周りを触ったりするから

あっという間に風邪貰っちゃうんだよねぇ・・・

実は、６月入った辺りから、

チュンさんがいやに口を触るなぁ・・・とは思っていたんだよねぇ。

「洗ってない手でお口を触らないよ。

バイキンが手についてて病気になっちゃうよ。」

って言ってたら、案の定、月末に胃腸炎になったわけで・・・。

この口を触る行為。

結構ね、愛着が不安定な場合にも出やすいのよね。

口を触ってるのが気になった時に、

不安な気持ちが心にくすぶっているのに

私がちゃんと汲み取れてないのかな？と

ちょっと心配していたんだけど。

１週間、学校お休みして、

べったり一緒にいたら、

気になる口触りがなくなったんだよね・・・

偶然じゃない気がする

この話を、この前のカウンセリングで心理士に話したら、

「いや〜・・・

ともよしさん、十分、お子さんのこと考えてみてるでしょ・・・

足りないってことないと思うんだけどなぁ・・・」

って言われて、、、

もしかしたら、暗に『過剰に気にし過ぎでは？』って

言わんとしてたのかもしれないけど😅

でも、あまり自分の感情に敏感でなくて、

言葉で気持ちも表現できない子供だと、

「過剰」なくらい気にしていても

うっかりした時にストレスを抱えちゃうことは

なくはないんだよなぁ・・・

”うっかり”っていうか、ちょっと大丈夫そうかな〜って

思うと、私が慢心しちゃうんだよね😅

だから、私の気持ち的に「過剰」でいないと

抜けちゃう時がある。

たぶん、何かあったんだよね、チュンさん。

不安なことが。

１週間、学校から離れて、私とべったりで

少し安心感を取り戻したのかな・・・。

なんか、本当に難しいわ・・・

こういう時、お喋りできる子が

すごく羨ましくなっちゃう。

片言と、顔の表情と

普段の振る舞いから

人の気持ちを読み取るなんて、

まぢ、エスパー並みだからね

まあ、口を触らなくても、

鼻ほじるからなwww

ちょいちょい風邪は貰っちゃうのだけど。

７月あたりは、イネ科の植物の花粉が飛んでる時期だそうで。

去年のブログを読み返したら、

夏休み入った頃に、チュンさん、やっぱちょっと具合悪かったんだよねぇ。

アレルギーだとすると、

完全には無くならず、花粉が飛び終わるまで

グズグズ続きそうだな・・・😩

チュンさんは、薬「飲まなーい！」って

拒否する人だから、

血液検査してアレルギー物質が分かったところで

対策できないしなぁ・・・

もう少し成長して、薬とかを

「飲みたくないけど、飲む必要があるなら我慢して頑張る」

その意義が分かるようになったら

血液検査してみようかな。

私もいつもより、くしゃみや咳が出る気がするし、

この前の保護者会で同級生のママも

鼻をグズグズいわせていたし。

この時期の花粉症の方、

大事に、自愛しましょうね

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息子の食べられるようになったおかず

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チュンさん、レンジで温めるフライドポテトは

食べられる。

けど、フライドポテトでも皮がついていると食べられない。

ポテトだよ。と言っても

形状が違ったり、

味が違ったりすると

受け入れてくれなかったりする。

つい、この間まで、

肉じゃがの、じゃがいもも食べてくれなかった

だしとお醤油の味だよ？と言っても

「食べなーい」って言われちゃうんだったけど

先週末、久しぶりにお試ししてもらったら、

心配そうな顔しながらも

大きめじゃがいもの1/4くらいを

食べられた！

これ、続くのかな？😅

また夏休み中に肉じゃがやってみよう。

定期的に食べられるようになったら、

肉じゃがをチュンさんのご飯レパートリーに

加えられる

鶏じゃがにしたら、チキンとじゃがいもで

初の食べられるおかずになるかもなぁ

今週は、学校はあるものの

もう時短授業しかないの・・・

お昼に帰ってきちゃうの・・・

私の感覚としては「何もできない」😅

送って行って、帰ってきたら、

もう迎えに行く時間・・・。

そんな感じ。

夏休みが明けた途端に

チュンさんたちは行事が立て込んでて

お弁当必要な日もちょろちょろ・・・

夏休み中に準備しておかなきゃいけないこともあって

なんだか気忙しい夏休みになりそう。

来週から夏休みだけど、個人面談はある。

最近のチュンさんは”パパの他人化”が進んじゃってるし、

それが、本人にどう影響するか分からないし・・・

個人面談の時に先生に現状を話しておくか

悩み中。

なんだか、みっともない

家庭の事情を話すのは

あんまり気が進まないけど😅

どんな影響があるか分からないからこそ

共有しておくべきことのようにも

思えるし・・・

でも、この後に及んで、

なんか言い出しづらい😅

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特性があるお子さん(未就学、学生、成人)を養育されてる方(男女問わず)

愚痴ったってしょうがないって分かってる。

けど、辛いのも事実…

弱音を吐きたくても

周りの人には言いづらい

そんな時の愚痴り場として

”ともよしの小部屋”はいかがですか？

辛い気持ちを吐き出したら

また明日から少し頑張れるかも。

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(カサんじゃう人は、みんな良い人だからだもんね、その辺は心配ないわよね😅)

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親も子供も、風邪を引かないために、

もし引いてしまっても軽症で素早く治すために

必要なもの。

それは

生姜

です！！

でも、大人はいいけど、

子供だと、なかなか生姜を毎日食べるって

難しくないですか😅

うちは、偏食があるので

かなり難しい。

でも、それを可能にできたのは、

生姜シロップのおかげ

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生姜シロップを試してみたら食べられました。

それからは、毎日、朝晩

ヨーグルトに生姜シロップを入れて食べさせていますが、

「うわぁ…これは具合悪くなっちゃうかな😢」というような

咳や鼻水が出ていても、

悪くならずに治ってくれます

手間もお金もかかるけど、

たっぷり作って、

毎日摂取すると

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私の悪魔が降臨する瞬間

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知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と

発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との

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昨日、夫の愚行は、すぐに忘れちゃう(脳みそが覚えていられない)

って書いたんですけどね。

過ぎ去ったものはそうなんですけど、

今、まさに！のライブ状態の時に

コノヤロウ

って思った時のピーク値は

高いんだよねぇ…

最近、350日くらい家に居た夫が

段々と仕事で呼びつけられるらしく

外に出る日も出てきて、

平均して1週間に2日くらいは、朝から晩まで居ない日が

出てくるようになって、

もう、居ない日はハッピーなわけですよ笑

(いや、平日は、毎日朝から晩まで外で働けよって思ってるけどねww)

昨日ね、その外に出る日だったらしくて

夫が居なかったんですよ。

夜になって、

チュンさんの寝る準備をしなきゃ！と

支度を始め、

寝る前のトイレに行かせるために

その辺触られてもいいように、ザッと

トイレを掃除したわけです。

「あー、奴がいないと、トイレが汚くならないから

本当に、サッと掃除するだけで済むから

楽でいいな～」

って思った瞬間、

ガチャッ

って玄関が開く音がして、

帰ってこられちゃった…

あぁ、楽だなぁって

ホッとした瞬間の出来事だったから、

この瞬間の私の心の中の明暗の落差が

すごい訳なんですよ笑

で、そこでスイッチが入り、まず、

帰ってくんのが、1時間、はえーんだよ！

子供の寝る支度が済んだであろう時間帯に

帰って来いや

ってイラっとする😅

そして、帰ってきた夫に

トイレに入られたら、

今、掃除したのに、それが無駄になり、

再び、(今度はしっかり)拭き掃除をせねばならん。

風呂に入られたら、

歯磨きなどをチュンさんにキッチンで

させなきゃいけないし、

キッチンのシンクは、チュンさんには、

まだ少ーし背が足りなくて

踏み台用意しなきゃ…etc.

数個の手間が増える。

命題

「夫が何かし始める前に息子の寝る支度を完了させる」

が発動して、慌て始める私。

まあ、チュンさんもね、

なんとなく理解しているようで、

普段なら、のそーりとしか動かないような時に、

「チュンたん、早くしよ！早く！」

って声かけたら、

すっすっと動くwww

「ごめんなぁ、チュンたん、急がせて・・・」

とか言いつつ、慌ててる私。

まあさ、夫からすれば

私たちがどくのを待ってたってことだったんだと思うんだけどね。

見事に、ボッサァーと突っ立ってるだけのオッサン…

ボッサァーと立ったまま、

「チュンたん、おやすみ」を

おい、壊れてんのか？って言いたくなるくらい

繰り返し、チュンさんに問いかける…。

もう、見るからに、夫と私は「静」と「動」な感じなわけですよ。

その対比を見て、さらにイラっとして、

小声で

「ったく、帰ってくんな」

と毒を吐く私ﾊﾊﾊ

でもよ、チュンさんと寝床に入り、

数時間したところで、

「さっき、あんなに怒らんでも良かったん違う？😅」

って、私が私に問いかける。

そうなんよねー。

これ、この、瞬間的に

相手の行動が気に入らなくて、

ものすごく意地悪になったり、

ものすごく毒づいたり、

一時、悪魔が降臨するの。

治らん

チュンさんの寝る支度してる時とかに、

トイレ使ったり、風呂入ったりすると、

私に舌打ちされるからかな

最近の夫は、”待っておいた方がいいんだな…”って

少しは理解できるようになったらしくて、

夫もチュンの支度が終わるまで

待ってることも増えてきたのよね。

(余裕がない時なのか、平然と汚してくるときも０ではないが)

今回も、ボッサァーと突っ立ってるだけだけど、

待っててくれたっぽいし、

「待たせて悪かったね」くらい言えるはずなんだけど、、、

冷静に考えれば、そうなんだけど、

言いたくない！😅

「おかえり」さえ言ってやらないのに、

「悪かったね」なんて、どうして言えるか？

って思ってる…。

なんで、こうなっちゃうかなぁ…って

自分でもよくわからなかったんだけど、

今読んでる岡田先生の本に

「愛着障害」なのに「発達障害」と診断される人たち (幻冬舎新書 720)

オキシトシンの働きが高まっていると

愛着した存在を脅かそうとする者に対して

激しい攻撃性を示しやすい。

って書いてあって、

これかな…って気がしてきた。

悪魔が降臨してくるときは、

大体、チュンさんに関わる何かの時だなぁ…と

思って😅

自分の都合を優先して

子供を二の次に追いやるような

態度を取るんじゃねぇ

っていうのがベースにあるなぁって。

ということは、これは夫が態度を変える以外に

この反応は止まらんのか

そうか、じゃあ、しょうがないな

だって、夫には脱愛着してしまって、

他人以下の存在になってしまっているから

息子と私の間に入れてあげよう。なんてことは

もう、あり得ないし。

血が繋がってるってだけで、

私と息子の間に

「い〜れ〜て！」

と言わんばかりに入ってくるから、

私には悪魔が降臨するってことだもんね・・・

これを止めるには、

やっぱり一緒に住まないようにするとかして

物理的距離を取るしかないのかな…😅

難儀よのぉ…笑

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それは

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子供だと、なかなか生姜を毎日食べるって

難しくないですか😅

うちは、偏食があるので

かなり難しい。

でも、それを可能にできたのは、

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それからは、毎日、朝晩

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「うわぁ…これは具合悪くなっちゃうかな😢」というような

咳や鼻水が出ていても、

悪くならずに治ってくれます

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脳みそのスタイルって変わるものなのかな

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今日はカウンセリングの日でした。

大体、１ヶ月に１回だから

毎回、「先月はいかがでしたか？」って

１ヶ月の間に起きたことを聞かれるのだけれど。

自分でも変わったなぁと思うことがあるのよね。

それは、”覚えていない”ってこと笑

いや、正確には覚えているんだけどね。

思い出そう、思い出そうとしない限り、

前の月の夫の愚行が思い出せない。

(ただ、年取って脳みそ衰えたせい？？笑)

その瞬間は、カッチーンときてるし

ブログにも文句書いたりしてるけど、

でもね、それも、いつか別れる時に

いつ、何をされたかの記録が役に立つかも！！

とか思って忘れないうちに書いているのよね。

数年前、怒り狂いまくっていた頃。

夫の小さな反応で、

『は？こいつ、何様？！』

って頭にきたら、もう、それを

何日も何週間も忘れずにいて

何度も思い返しては、

ムッカー

カッチーン

って、何度でも怒りのボルテージMAXに逆戻りさせていたのよね。

なんかね、今は、

物理的距離を取ったり、

寝たりしてしまえば、

おバカの行いは、割と

記憶から消した状態にできてるwww

本当に記憶から消えたわけじゃないのよ笑

だから、思い出そうとすれば覚えているし、

私に対する態度を許した覚えもない笑(←私、結構、根に持つ人ww)

でも、怒りのままでいるってことは

しなくなったな。

一時期、イライラすることに

脳みそを使いたくなくて、

考えなくてもいいことを考え出したら、

呼吸に集中、常にマインドフルネスで

直感優位に生きていきたい！

ということに全集中していた時があって😅

その時は、怒りのレベルは

そんなに高いわけじゃないけど、

夫がいないところでも、

夫の愚行を思い出して

ちょっとイラッとする時間があったりして、

なんか、私、夫が大好きなのか？

なんで、寝ても覚めても…な勢いで

夫のことを思い出さなければならぬのか・・・

って、嫌だったの笑

だから、考えるにしても、

自分が好きな人のことを考えるようにして、

基本は、なるべく考える必要のない時は

頭使わない。

っていうのを意識していて、

なんか思い出し考えが止まらなかったら、

とにかく数字を１からずーっと数えているとかして

頭を使わないように意識してたのよね。

最近は、もう、それをすごく意識しなくても

なんかボーッとしてるようになってきて笑

スピ系の人が言うような

「宇宙と一体化」

みたいなほど、無思考ではないし笑

直感が優位っていうほど、優位でもないけど

でも、脳みその使い方が変わったらしくて

自分に必要と感じないことは、

結構、忘れちゃうみたいwww

夫の振る舞いに関しては、

一度過ぎ去ってしまえば、

その記憶は脳みその引き出しの

すごい奥の方にしまってあって、

探してきて、「あぁ、そうそう、こんなのあったわ」

って感じ。

心理士に、その話と共に

「だから、まあ、何かちょっと腹立つこともあったけど、

まあ、先月は平穏だったかなって思います。」

って言ったら、

「本当に変わったねぇ〜」

って、しみじみ・・・っぽく言われちゃったわ笑

自分でも、あんなに怒ってたはずなのに、

変わるもんだなぁ・・・

なんて、他人事のように思った日でした😅

昨日のカサンドラのお話会でも

言ったんだけど、

不快な態度を平然とやらかしているのは

夫の方で、

自身を見つめ直して変革する必要があるのは、

夫の方で、

これまで尽くしてきてあげた私じゃない。

私の方が変化してやるなんて、不本意過ぎる。

本当、マジ、むかつく

そう思っていたのよ、確かに。

でも、夫の方は、変われないの。

自分で自分のことを振り返るのもできないみたいだし。

自分を苛立ちや憂鬱や悲しみから

解放してあげるためには、

自分が変わるしかなかったんだよね、

本当に不本意だけど。

だけど、心の持ち方、出来事の捉え方を

変えるだけで、

状況は変わらなくても、

ここまで楽になれるなら、

まあ、不本意も悪くないかと思えるようになったかな。

こんな生活でも、

とりあえず、自分の中身は

幸せでいられる部分を

確保できてるんだから、

まあ、いっか。

そう再認識できたカウンセリングでありました。

今、諸々の感情で苦しんでいるカサンドラさんたちにも

少しでも明るい将来を思い描いて

心の中だけでも幸せになれる日が

来ることを願ってやまないわ

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今日は、カサンドラさんのお話会を開催しました！

１時間程度でしたが、

分かるぅ！分かるぅ！分かるぅ！

の連続www

辛い記憶であったりすると思うけれど

参加してお話してくださった方々に

本当に感謝

人の不幸を笑うつもりじゃないけれど、

でもね、あまりにも理解できて

自分の経験じゃないのに、自分のことのように

思えると、なんか笑いが出ちゃうんだよねぇ😅

笑いも出るけど、

辛い気持ちも

すごく理解できるし。

なんか戦友って感じよね。

同じ辛さを一緒に

戦い抜いてきたかのような

感覚よ。

ぜひ、悩めるカサンドラさん、

お話会に参加してくださいね！

特にね、私が所属しているピアサポートサロンだと、

リアルな状況で活動しているメンバーが

関東圏に住んでいる人だから、

対面でお話できるのが

関東圏に集中してしまっているのよね。

でも、カサンドラで苦しんでいる人は

関東に集中しているわけないのよ。

全国津々浦々よww

だけど、物理的に関東から離れている方だって

共感やサポートは絶対に必要だからね。

家の中で話づらかったら、お庭からでも大丈夫よ！笑

free wifiがあって、

少し話し声がしても大丈夫なところからなら

どこからでもいいしね。

自分の気持ちを吐露するのと、

全国に仲間がいるんだってことが

少しでも励みになったらいいと思うので

ぜひ、お話会に参加してみて欲しいです。

今回は、カサンドラさんの集まりだったけれど・・・

子育てや教育の悩み、不安などを

共有し合って、

『私、頑張ってる』って思えるような会も

参加してくれる人がいるなら、

やってみたいなとも思ってるので、

是非、リクエストください

今日はね、

「なんで彼らは、こちらが言いたいことの解釈が裏理解なのかしら？」

って話が出てね。

いや、言いたいことは、それじゃないのよ！

って言っても、一度、こうだ！って思ったら

もう、それ以外の考えも受け入れてくれないよね。

っていうのが、割と全員一致な感じだったんだけど笑

その話で、思い出したこと。

まだ私が夫婦カウンセリングに通っていた時のこと。

心理士が、夫に現状を分からせようとしたのか、

「奥様はすごく傷付かれていらっしゃるようですが

お子さんがいらっしゃらなかったら、

どうですか？この結婚は続けていらっしゃいましたか？」

って私に質問してきて、

「いえ。

子供がいなければとっくに別れていました。」

って夫の前ではっきり答えたのよね。

普通は、妻に離婚したいと思われていることに

気付いていなくて

そんなに悪い状況だったなんて・・・

俺も少し考え直さないといけないかな・・・

とか、思いそうじゃない？

「ご主人はいかがですか？」って問われた夫の回答。

「俺は、『子供のせいで』とか

思ったことはありません。」

・・・

え？何？

なんか、格好つけたいのか知らんけども。

なんなん？その答え。

今は、”子供”は関係ないんよ。

離婚したいと思うくらい、

私は、お前にムカついているってことが

問題なんよ？

そんなの、話の流れで分からんか？

心理士も、ちょっと言葉に詰まってたよ・・・😅

ことの重大さを理解して欲しいのに、

分かってもらえないんだから、

ここから先、どうやって話を続けて行ったら良いのやらだよね・・・

カウンセラー泣かせですよねぇ笑

こんな人とまともに会話しようったって、

そう、上手くいくわけがないよね。

なのに、話が通じないことに怒っていた私。

まだまだ若かったなぁ！笑

(実際に今より２、３歳は若かった笑)

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お母さんはもっと労(ねぎら)われていいでしょ！

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愛着障害～子ども時代を引きずる人々～ (光文社新書)

死に至る病～あなたを蝕む愛着障害の脅威～ (光文社新書)

愛着障害の克服～「愛着アプローチ」で、人は変われる～ (光文社新書)

岡田先生の本の中では

親が安定した愛着の持ち主だと

どんな障害をもっていても子供も安定した子になり、

社会に出られないというようなことにはならない。

って、よく書いてあるのですよ。

発達障害、知的障害、

摂食障害、うつ、

不登校、引きこもり、

ネット依存・・・などなど

色々と社会に出るための

足かせになりそうな

症状っていうのはあるけれど、

ここから抜け出したり、

精神状態を安定した状態に保てたりするかどうかは、

親が安定的であることが

大前提な訳なんですよね。

うん、その理論は、腑に落ちる、

違和感ない、確かに、確かに・・・。

とは、思っていたんだけども。

でも、現実味をはっきりとは

感じられていなかったとも言える。

ところがね、私がいつも読んでいるブロガーさんなのだけど、

ご自身もASD当事者、小学生の息子さんも

発達障害の特性があるというお母さんの

ブログでね。

最近、とても感銘を受けた記事を読んだのよ〜。

その息子さんが小さい頃は、

他害もあり、癇癪もあり、

「一生、この子は療育の世界からは

出ないで生きていくのだろうな」

って、このお母さんは思っていたそうでね。

『どうやって子供を変えたらいいのだろうか。』って

いつも考えていらしたそうなのよ。

でも、その息子さんがかかっていた

児童精神科の先生に勧められて

お母さんご自身も、

別の精神科にかかって

自分のトラウマと向き合ったり、

自分の子供時代を振り返って

愛着について考えたりして、

「自分」と向き合って、

自分を大事にしてあげることを

やってこられたそうなの。

きっと、それまでは、自分の認知にも

幼少期からの思い込みが

多かったのだろうし、

ご自身にも発達障害の特性があるから

すごく生きにくいし、辛いことの方が

多かったんだと思うんだけどね。

自分と向き合うことが進んできて

だんだんと、ご自身も落ち着いてきたそうなのね。

そしたら、この度、児童精神科の先生に

息子さんがとても成長していて

安定してきてるから、

「支援学級から普通級に転級することを勧めます」

って言われたんだそうなの！

『まさか、自分の息子が普通級へ転級するなんてことが

あると思っていなかったけど、

”お母さんが安定すると、子供にも

良い影響があって、安定する” って

本当なんだな。って実感した』

ってことを書かれていたのよね。

お母さんの精神状態が、

子供に大きく影響を与えるって

よく見聞きしてはいたから

分かってはいたけど、

こんな身近に

こんなに素晴らしい実例に出会えるとは！！って

その記事読んだとき、

本当に感動しちゃったのよね

”たまたま成長期だったんだ”

って言ってしまえば、それまでのことなんだけど

私もね。

怒り狂っていた頃って、

実は息子が、すごく不安定だったなと思うのよね。

段々と自分を大事にするって

こういうことなのかな。って

分かり始めた頃から

学校の先生から、息子に関して

「総じて問題はないかな」

と言われるようになり、

「チュン君が何に困っているか、話してくれるから

こちらも対応しやすくなりました」

と言われるようになってきて・・・。

家では相変わらず、甘えん坊だけど、

学校じゃ、随分と人間らしく振る舞えるように

なってるんじゃん！と思うようになったし。

去年度の最初の頃は、

まだチュンさんは、負荷がかかると鼻血出すんだったんだけど😅

今年は、ちょっと疲れてるな、しんどそうだなと

見えることもあるけど、鼻血出してないのよね笑

去年だって、１年生で大方のことは経験して

色々と理解していたはずなんだけどね。

もしかして、本人の成長にプラスして、

私が般若みたいな顔をしなくなったり、

本人の意思を尊重して

こちらからコントロールしないようにしようと

意識したりするようになったことも

ちょっと影響してるかなと思ったりね。

自分の幼少期から振り返ったりして、

自分の認知の歪みに気付いたりとか

自分ってこういう人間だったかと

知ることも大事だと思うんだけどね。

やっぱり「自分を大事にする」ってことが

全ての出発点な気がするんだよね。

私は、常に、自分の中に

自分に批判的な自分がいて

いつも自分に「それじゃダメなんじゃない？」って

無意識に働きかけてくるから、

なんとなくストレスを感じていて、

人にも優しくなれないし、

子供にも優しくなれない時があるんだよねぇ。

でも、こんな私もOKじゃん。って

自分を認めて、大事にしてあげるように

意識していたら、それが積み重なって

自分を大事にすることが

優先できるようになるし、

共感力っていうのも強くなってくる気がしてるんだよねぇ。

ただ、この「自分を大事にする」ってさ。

そうやって生きてこなかった人には、

すごく難しくて、すぐ「非難する自分」みたいなのが

顔を出しちゃってさ。

「なんか、もう、ダメダメ！全部ダメ！」

みたいな気持ちになりやすいと思うんだよね😅

少なくとも、私はそうなんだよねぇ。

本当は、いつでも

「いいね」「すごいね」「ありがとう」「頑張ってるね」

って言ってくれる人が

いてくれたらいいのだけど、

そうもいかない人もたくさんいるのじゃないかな。と。

だから、「私たち、頑張ってるよね！」って

励まし合えたら、

お互いに少しは力になるし、なれるんじゃないかなって

思うんです

これって、カサンドラさんに限らず、

頑張ってるパパママには、みんなに必要じゃないかな？？

もっと、労って！

もっと、認めて！

もっと、自分を大事にしていこうね

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でも、大人はいいけど、

子供だと、なかなか生姜を毎日食べるって

難しくないですか😅

うちは、偏食があるので

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鬼滅の刃にみる愛着

ブログ主のともよしです！

私は、40代主婦で、

理系好き、論理的思考が好物。

もっと詳しい自己紹介はこちらを読んでくださいな～。

知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と

発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との

生活から気付いたことを主に書いてます。

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鬼滅の刃　柱稽古編の最終話を

1週間遅れな感じでやっと見れたー。

キャー！！ってところで劇場版に繋がっちゃうのね😅

私が劇場版を見れるのは

劇場公開が終わって、

ネット配信が始まってからだから、

ますます、だいぶ先だー…。

鬼滅の刃の漫画は読んだことないし、

先を知らないから、気になり過ぎる。

早く見たいなー。

(この先、若干のネタバレ　＆　鬼滅の刃見たことない人には、

ちょっと良く分からない部分があるかも😅)

この鬼滅の柱稽古編で、

お館様がどんな人だったかって

回想するシーンがあるんだけど。

このお館様、

人が言って欲しいことを言って欲しいタイミングで

言葉を掛けてくれる人だったそうなのよねぇ。

だから、そこにみんなグッと引き寄せられちゃって

ちょっと癖強な感じのひねくれものっぽい人でも

お館様はめちゃくちゃ慕っていて、

命を差し出すことさえ厭わないくらいに

敬愛しちゃうのね。

(お館様の声にも人を心酔させる力があるってことになっているけどww)

うーん。

これって、超共感だよなぁ。

なんて、思って

私は見ておりました。

相手の状況を見て

心の内を推察して

気持ちを言い当てる。

言い当てられた方は、

なんか、まるでもう一人の自分が

目の前にいるみたいな、

あなたは私の分身ですか？片割れですか？

そんな気持ちになって、

自分を守るように

相手を大事にして守りたくなる。

やっぱり、人間はみんな、

共感を欲しているんだよね。

特に傷付いた人であれば

尚のこと、共感を欲しているし、

それが自分の生きる力にもなるってことなのよねぇ。

そして、このお館様が

大事に大事に、共感して

育ててきた人達を

「私の子供たち」

って呼ぶんだよね。

まあ、これは創作された物語で

現実とはかけ離れているものだろうけれど、

でも、こういう超共感的なことは

親が我が子にすることに

類似しているんだなとも思う。

お館様が

「どうしてお前はいつも、そう破天荒なんだ！

もう、お前のことは面倒見切れない！

好きにするといい！」

って言っちゃう人だったら、

どんなに苦境の際に助けてくれた人だったとしても、

どんなことがあっても慕い続けたり、

「お館様のおっしゃることなら・・・」って

なんでも受け入れたりは

しないよね。

どんなに荒くれ者であっても、

親のような愛と共感に抱かれれば、

優しさや落ち着きを取り戻すし、

真っ当にもなれるんだよなぁ。

そして、別に愛着のことを知っていても

知らなくても、

人は、みんな、この共感から成り立って行く

この仕組みを生まれながらに知ってるんだよね。

だってさ、違和感を感じないものね。

「自分のことを分かってくれたような

感覚になった。」

だから、何だって言うの？

なんで、それでそこまで慕えるわけ？

って思わないものね。

共感って

人を優しくしたり、

癒したりするだけじゃなくって、

強くもしてくれるんだね。

他人同士でも、

こんなに強い繋がりが築けたら

生きる力になると思うけど、

やっぱり親と子の間の絆が

そういう強固なものであったら、

どんな人も幸せでいられるのじゃないだろうか。

でも、現実は

共感を元にした

強い絆が築かれていない

親子の方が圧倒的に多いような

時代になっている気がするんだよね…

それは、なんでなのか？

一概に、原因は「これ」とは

言えないけれど、

まず親の側に共感が貯まっていないというか。

相手(子)に共感力を発揮できるほど、

自分が誰かから受け入れられてる

っていう感覚がないからなんじゃないかなぁ…

って気がするんだよね。

他者に対して、批判的で厳しい。

自分のことを棚に上げてでも

人の批判をしたり、貶(おとし)めたりする人も

結構いるように見受けられる現代ですからねぇ。

まずは少しでも人に寛容になる。

そこから少しずつ共感の輪が広がり

愛着が芽生えていくといいなぁ。

鬼滅の刃見て、そんなこと考える変な人は

私くらいかな笑

こんなことを週末、考えていた私なのですが・・・。

カサンドラさんに元気になって欲しい！

私の、この想いは変わらないけれど、

障害があろうがなかろうが、

未就学だろうが、学生だろうが、成人していようが

我が子を健やかに成長させたいと願って

努力している「お母さん」達も

もっとねぎらわれて、

励まされて、

元気になっていいと思うんですよね。

かといって、じゃあ、私に何ができるか？と考えても

特にできることはないし…

でも、何か、ないかなーと考えて、思いつきました。

ママが十人居たら、十通りの子育てがあるわけで、

そこに「もっとこうした方が良いよ」などという

アドバイスは、さして要らない訳ですよね笑

だけど、悩みとか心配とか、

頑張ってるのにうまく行かないとか、

ちょっと愚痴っぽく話したくなる時、

ないですか？？

私、夫にもムカつきまくっていた当時。

息子の療育先の先生とかに、ちょっとした話(愚痴)をして

「えぇ、でも、お母さんもよく頑張っていらっしゃいますよね」

って肯定された時、

ちょっと涙出て、嬉しかった記憶があって、

私も、それならできるかもなぁ！と。

ってことで、

『ペアレンツの話を聞いちゃいます！』

パパでもママでも、親御さんの立場にいらっしゃる方なら

どなたのお話でも伺います

何かを解決しようとしたりとか

判断したりとかはしません。

ただ「うちって、こうなんだよね…」って

ちょっとしたことを話したいけど、

気軽に話せる相手がいないのよね。

って方と、

ＬＩＮＥ電話で

30分おしゃべりしちゃいます（もち、無料だよww）

「雑談希望」と教えてね！

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難しくないですか😅

うちは、偏食があるので

かなり難しい。

でも、それを可能にできたのは、

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それからは、毎日、朝晩

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