ブログ主のともよしです！
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知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と
発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との
生活から気付いたことを主に書いてます。
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なんかね、最近、とても微妙、
言葉では言い表せない気持ちになることが
多いのです。
週末のお昼だけは、家族３人でテーブルについて
食事を取るのだけど、
私の気持ちとしては
夫のところにだけ、目に見えない
壁みたいなのがあって
断絶してるわけです。
コロナ対策のプラ板みたいにね笑
食事処って一時期どこもかしこも、
席一人一人のところに透明のついたてして
区切ってたじゃない？
あんな感じ笑
目に見えない、私にしか感じない壁だから、
鈍感な夫はますます、
そんな壁の存在には気付けないだろうけど
でもねぇ、なんか、同時に
夫のことが、「かわいそうな奴・・・」とも
思えてしまうのよね。
”最低野郎”と思うし笑
ステルスモラハラ野郎で、
「競馬なんかに金使いやがって、
お前が稼いでいても、
お前が自由に使っていい金じゃねぇんだよ
」って
ずっとムカついてるけど笑
でも、ぜーんぶひっくるめて、
夫には、それしかできないわけで、
『俺は悪くない』は本心なわけよね。
私が感じてる怒りは
視力のない人に
手探りで歩くな。
普通、真っ直ぐ歩けるだろ
って怒っているようなもんなんだろうなぁ、と。
目を瞑(つぶ)って歩くと
真っ直ぐ歩いてるつもりでも
右に左にと寄っていっちゃうじゃない？
「曲がってる」って怒られても
分かんないわよね。
発達障害の特性にしろ、
愛着障害からくる性質にしろ、
”共感はしてもらいたいけど、
自分はできない”
っていうのが、甘えとか怠惰とかじゃなくて
生まれつき、その感覚がなかったり、
そうなるように悪い教育を受けて
身につけてきてしまったりして
それ以外の反応は、夫の世界には
存在していないんだろうから。
存在しないことで
イラつかれて、雑に扱われて
壁を作られてたら、
どんなにか寂しいだろうなぁ・・・
ただ無条件に「大事だよ」「大好きだよ」って
ママから愛されたかっただけなのに。
それが叶わなくて、でも、その愛情だけは
欲しくて、「ちょうだい、ちょうだい」してるだけ
なんだけどね。
そのせいで『死ねばいいのに
』ってくらいに
ムカつかれてるの、
家族に(たぶん、他の周りの人からも、うっすらと😅)
毎日、永遠に・・・
私の気持ちがどうこうとか、置いておいて
単純に『夫』という人の、周りの環境を
第三者的視点で眺めてみると、
夫って”可哀想、幸せじゃないよね・・・”
って思える・・・。
それとは別に私にも感情があって、
求めている愛情や優しさがあるわけで・・・
これが噛み合わないだけで、
こんなにも外すことのできない、
巨大で頑丈でびくともしないのに
目に見えない分厚い壁ができてしまうとは・・・。
なんか、今まで、こんなクソ野郎と一緒にいたら
私が幸せになれないから、
こんな生活を終わりにしたい！！
絶対、自立して
とにかく世帯を分ける。
それができたら、離婚だな！
って思ってきたんだけど。
こんな不幸せな環境で生きている夫を
眺めていると、
あなたも一人の方が、まだ楽なんじゃない？
って気持ちがしてくるんだよねぇ。
寂しさは、いろんな物や方法でカバーできると思うの。
それに人の温かさは、家族にならなくても
感じられることはたくさんあるしね。
そう思うと、「家族になったんだから、その責任を取れ
」って
夫のキャパシティーを超えた問題を押し付け続けるのを
やめてあげるのも必要かな・・・って。
「私が」「私が」って
そりゃあ、自分を大事にすることは大事なんだけど。
「今度は、私が、私を大事にする番なんだから、お前も私を大事にしろ！」
って態度も、あまり美しいものではないし😅
別れてあげるのも、もしかして”優しさ”かもな・・・とか思ったり。
私自身が心地良い空間、心地良いスペースを
なるべく確保することを主体とするように
生きていて、そこに悔いとか迷いはないのだけれど、
一方で、そこに片足を突っ込んできてる
夫が、なんか、可哀想・・・って思えて
微妙な気持ちになる笑
まあ、これ自体は、夫自身の問題だから、
別に私がどうこうすることじゃないとも思うけどさ。
私が夫といても幸せな気持ちになれないのと一緒で、
夫はさ、別に私と一緒にいても
幸せにはなれないもんね。
可哀想なのは、自分だけじゃないんだなと
考えると、なんとも言えない気持ちになるなぁ笑
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