◆気持ちを隠さずに表現するだけで・・・・

こんばんは。

雫石雪乃です。

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初めての方はこちらからお読み下さい。

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先日、直子さんとLINEで米津玄師の言葉の美しさについて語り合いました。

彼の選ぶ言葉は本当に美しい。

言葉選びの美しさはそのまま心の美しさに直結しますね。

誰も悲しまぬように微笑む事が上手くできなかった〜♪

このフレーズ一つとっても、彼の心の優しさ、温かさが伝わってきます。

私がずーっとリピートで米津さんのアルバムを聴いているものだから、子供達もすっかり洗脳されました（笑）

「どうしてこんなに綺麗な声が出るの？？」

って、次男君（小５）もうっとりしながら聴いております✨

ちょっと前に献血しようと思った事があるのですが、その時のお話。

その献血カーの前の受付には５０がらみの女性がいました。

受付してもらおうと近づいて行った時、その女性が放った第一声がこれ

「てか、５０キロなくない！？５０キロないとできないんだけど」

・・・・・・・・。

はい。

美しくないな、と思いました。

ダメではない。

ダメではないけど、好きでもない。

年を重ねるごとに、人は洗練されていかなければいけない・・・とは思いませんが、

せっかく年を重ねるのなら、それなりに洗練されて行った方が素敵だと私は思います。

素敵で美しい方を選んで行きたい。

私は、美しい方が好き。

ゴテゴテ自分を盛る・・・という意味ではなくね。

発する言葉の一つ一つも丁寧に選んで行きたい。

その方が美しいな、と彼女をみて思いました。

米津玄師さんが好きな作家に三島由紀夫をあげていたので、今、読み返しています。

あと大好きなエイミー（山田詠美）様も✨

さてさて。

昨日、今日ととても素敵なメッセージを立て続けにいただいたので、１つずつシェアして行きたいと思います。

ちゃんと毎日、丁寧に丁寧に自分の感情を見て、コツコツ手放していくと夫婦の関係が変わる。

そして、子供との関係も変化していく。

そう確信できるエピソードが届いています。

皆さんも、ごまかさずに自分の気持ちを直視して、感情解放を続けてくださいね。

まずはクライアントのUさんからのメッセージ。

＜Uさんのこれまでのストーリー＞

『あの人はなんであんなひどいことをするんだろう？？』
『みんなが考えていること』（２つ目のご感想）

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雪乃さん、こんばんは。

ブログの「全てを受け入れるということ」
うんうんと頷きながら読みました。
先日偶然にも私は「受け入れてもらう」ことを体験しました。

私、自分の過去の子育てに対する罪悪感や後悔などが以前より軽くはなったものの未だにスッキリと無くならなくてモヤモヤした思いがあったのですが、先日テレビで虐待した親にフォーカスした番組を放送していてそれを見たら急に泣けてきたのです。
夜だったのでそのまま布団に入ったのですが、涙が止まらず。
しばらく泣いていたら寝ていたはずの旦那に気付かれて「どうした？」って心配そうに聞かれました。
いつもなら泣いてるところ見られたくないから「なんでもない！」って背中向けて我慢して泣き止むんですが、その日は何故か泣き止めずにただただ泣いていました。

そしたら旦那は何にも言わずに背中をさすって抱っこしてくれました。
ただ泣かせてくれる優しさ。
何も言わずにいさせてくれる優しさ。
そのままの自分をただ受け入れてくれる。
その後、私が泣いてる理由を伝えたら「そっか〜」とだけ言いながら、やっぱり背中をさすって抱っこしてくれました。
そのことは私にものすごく安心感を与えてくれました。

その安心感に包まれながら
私は優しいお母さんになれなかった自分、怒り狂う自分、冷酷な自分を認められずに自分の中でずっとジタバタと抵抗していたんだなぁ。
本当は子どもたちに優しくしたい、愛情を伝えたいのにできないことで自分を責めていたなぁ。
そっか、私苦しくて辛かったんだなぁって気がつきました。

そして私はこうやってただダメな自分でも受け入れて欲しかったんだなぁ。
小さい頃からこんな愛情が欲しかったんだなぁ。
励ますでもなく、慰めるわけでもなく、諭すわけでもなく、ただ側にいて私を受け入れてくれる。
それがこんなにもホッとできて安心するなんて知らなかった。
今まであなたの為を思って、、と言って行ってきた自分の振る舞いがいかに自分の不安を押し付けているだけの、相手のことなんて考えていない自分勝手で思い上がった行動だったのかと思い、恥ずかしさで消えたくなり、また泣けてきて今度は勝手に感謝が溢れてきました。
そしてその感謝を伝えたら更に感謝が湧いてまた泣くという。
最後はなんで泣いているのかよくわからなくなってしまいました。

この件があってから私の中で何かが変わった気がします。
うまく伝えられないのですが、何かが破壊されたような、、融けて無くなっていくような感覚とでもいうのか。
私、もしかしたらこのままで大丈夫かもしれない。ダメでも失敗しても大丈夫かもしれない。情けないところ見せても大丈夫かもしれないと思えるようになったというか。
何かに挑戦してみたい気持ちも出てきた感じがします。

受け入れてもらえるって本当にすごい安心感を感じられるしパワーをもらえると体感しました。
心に火が灯る、ホッと暖かくなる。
そんな感覚にもなりました。

これからはあの安心感を自分で自分に与えられるようになりたい！
これからは自分で自分を受け入れられるようにしていこう！
そして、旦那や子どもたちのこともそのまんま受け入れたい！と思えた出来事でした。

あっ、そういえば以前に感じた安心感に対する怖さのようなものは今回は感じませんでした。
母に対する思いも少しずつ自分の中で変わってきているのでその影響もあるのかな？

何はともあれ安心感バンザーイです！

長々と思いつくままに書いてしまいましたが、
読んでくれてありがとうござました。