とも花認定カウンセラー
Big smile mama 認定講師
潜在数秘術ファシリテーター
井原 亜紀です
外で無理やりいい人やってると
家に帰ってから
爆発するよね
というお話。
昔の私なんだけど
今日はオットを見ていて
それを思い出しました。
なんだか我が家のことが
赤裸々な予感ですが、
まぁ、心が動いたので
記しておこう。
オットは普段
口数も少ないし、
少ないくせに口を開けば
いらんことを言うなぁと
思うこと結構あって。
結構ナチュラルに
地雷を踏んできたりします。
特に息子にきつくってね。
自分と同じ中間子で
下に妹がいるからなのか
なんかいちいち
厳しいわけです。
唯一の男子ってことも
あるんだろうけど、
それは子どもたちから見ても
明白なくらい
あからさまです。
日曜日に家族で
私の実家に行って、
夜ご飯を食べました。
その時に、
日々のあれは
どうしたんですか？
と言うくらい
息子に優しく話しかけている。
日頃の気持ちがあるからか、
息子は冷めた感じで
対応していたんですよね。
反抗期でもあるし。
他に、オットはうちの両親にも
ものすごく気を使って
テンション上げて話していて
まぁ、あるあるだけど
声のトーンなんかも
ちょっと高い
あぁ、頑張ってるんだなぁ
なんて思って
眺めていたんですよね。
彼も人付き合いが
器用にできるタイプでは
ないので、
外で思いっきり別人に
なっているような
感じなんです。
そうすると、
やっぱり心って無意識に
どこかバランスを
取ろうとするもんなんだと
家に帰ってからの
彼を見て思っていました。
また、息子にキッツイの。
それは明らかに
八つ当たりだなぁ・・・
なんて、
末っ子を寝かしつけて
自分も寝落ちしそうなところ
ボーッと考えて
あぁ、あの時の私みたいだ
なんて思い出していました。
小学校の運動会
コロナ前だったから
朝からお昼挟んで
一日中あった時。
私は、誘い合えるママ友が
いないことに
ものすごくコンプレックスを
持っていて、
そういう人が集まるイベントが
大嫌いでした。
今も好きではない。
本来なら自分の子どもを
応援したいのに、
周りのことが気になって
仕方なくて、
あの人とあの人が一緒にいるだの
そういうことが
目に飛び込んでくる。
自分も知っているママに
声をかけようとするも
無視されたり（聞こえなかっただけ）
目を合わせてもらえなかったり
なんて思ってがっくりくる。
知っているママさんたちが
話していても、
めちゃくちゃ気にしているのに
気づかないふりしたり
ひたすら挙動不審になっちゃって。
運よく話せたとしても、
自分なんて出した日には
嫌われるって信じているから
笑顔貼り付けて
それこそ声のトーン上げて
面白くなくても笑ったり
聞いた話に驚いてなくても
驚いた素振りしたり
いい人ぶって
その場をなんとかうまく
やり切ることだけを考える。
自分がそうやって
自分を隠しているくせに
挙動不審な自分を
責めまくって
ひとり大反省会を開く。
あぁ、またうまくできなかった
またどこにも入れなかった
けど、心のどこかで
楽しくなかった〜
なんてちょっと思っているのに、
みんなと同じことが
楽しめない自分を
変なやつ！おかしなやつ！
って責めながら家まで帰ると、
もうくたびれ果てて
家で子どものちょっとした
ワガママや口答えに
大爆発でキレまくる・・・・。
もう、目的がおかしなことに
なっていたんですよね。
本当は
子どもの運動会での姿を見る
それが目的なのに、
いかに自分のコンプレックスが
バレないか？
いかに素の
変でおかしな自分が
バレないか？
それをうまく隠すことが
目的になっちゃってる。
そもそも、
バレてるかどうかなんて
自分の思い込みを
確認しようがないから
ずーーーっと不安。
ずーーっとひとり反省会。
おーーーい
子どもどこいったーーー？
状態です。
反省会という名の
自分責め大会なので、
それがいい方向に向くはず
ないのにね。
あの当時の私は
やめられなかったです。
やめ方がわからなかった。
反省して
自分を嫌うことしか
やり方を知らなかった。
そこには、
頑張らなかったら
自分を偽っていなかったら
いい人でいられなかったら
きっと◯◯になる
そういう怖さが
根っこにあるなんて
知らなかったんです。
◯◯の中が
突飛もないことを
怖がっているなんて
想像できなかった。
◯◯が怖すぎて、
自分を偽らざるを得ない
隠さざるを得ない
その大元の怖さを
見ないことには
いい人ぶって疲れて
子どもに八つ当たりすることを
止められないんですよね。
だから、私は
オットの言動を見ながら
この人は何が怖いんだろうなぁ？
なんて
これまたボーーっと
考えてみるのですが、
そこは彼の領域なので、
最近はズカズカと
入っていかないように
しています。
けれど、そこに
怖さがあるんだろうなぁって
想像するだけで、
彼を悪人にしなくても
済むんですよね。
もし今、
外でいい人ぶるのが
止められないくて
しんどくなっているとしたら、
そこには理由があるので、
自分を責めること
しなくていいんですよ。
本来の自分を出すのが怖い
望むことを求めるのが怖い
望んではいけないと思う
そういう気持ちがあるんだもん。
私の場合は
潜在数秘術で本来の自分を
客観的に知って
それを表現する怖さを
心と向き合うことで
見つけていくことで
やっと、責めなくてもいいし、
苦手と思ってもいいし
うまくできなくてもいいと
許せるようになりました。
だから今も、
苦手は苦手なままだけど
捉え方や対応は変化しました。
その話はまた次回にでも
書いてみます。
自分との仲直りポイントが
知りたい方は、
個人セッションで
お話ししましょうね。
そんなmamaコミュ！
あなたも仲間になりませんか？
そのままの自分で安心の居場所ができる
繋がる！話せる！笑ける！mamaコミュ！
安心して気持ちを出せる、
あなたの居場所がここにあるよ
バナーをクリックしてね
繋がる！話せる！笑ける！mamaコミュ！
安心して気持ちを出せる、
あなたの居場所がここにあるよ
バナーをクリックしてね
