悔しくてたまらない
なんで、こうやってうまくいってる人が世の中にはいるのに私はこうなんだろう・・・・なんで？悔しい。私だってめっちゃがんばったのに。何がアカンの？どれだけがんばっても私はダメなの？って悔しくて泣くことが最近とても多い。ーーーーー2020年次女が拒食症、長女が不登校になって自分をたくさん責めた。2021年、3月。中学校のスクールカウンセラーさんに背中を押してもらってやっと12年間勤めた飲食の接客の仕事を辞めた。ずっとずっと、娘から「ママ。仕事やめてほしい」と言われていたのにお金のためにやめたら生活できなくなるそう信じ込んでいてやめられなかった。いや。。。本当は「私がいないと、このお店は回らない」「私がやめたら、周りの人が困るから」とただただ、人に責められたり人を困らせたりするのが嫌で結局「いい人」でいたいがためにずっとやめなかった。だから、娘が体を張って私に「おい！！気づけよ！！」って教えてくれたんだと思う。で、やめてから近くのスーパーの事務員として勤めていたんだけど「もっと稼がなきゃ」「副業しよう」そのスイッチが入ってがんばってきた。SNSを使っていろんなサービスを試みたけど最終的には「インスタ運用代行」の仕事を本業にしてフリーランスになった。そういえば、10台の頃に憧れていた「体1つあれば、どこでも仕事ができる」「自分のスキル・才能で手に職があってそれが仕事になる」この状態を、PC,スマホという道具と共に叶えた。夢って、願望って叶うんだな・・・そう思った。だけど、私の悪い癖。もうこれって、何しててもこうなるんだなって思ったのが「いい人してしまう」仕事を断れない何でもやるやると言ってしまう（全部はできないのに）キャパが越えていて辛いのに、それが言えないまたこのループにハマっていて心が折れてしまった。仕事である、インスタを見ていると拒絶反応で気分が悪くなるようになってしまい投稿を作るのも、頭が全く働かず、何時間もかかってしまうそんな状態になってしまった。少し前のSNS上の私は「最高月収行きました！」「フリーランスになりました！」「お陰様で順調です！」こんな側面しか見せてなかったんだけど実際のところは「3日くらいお風呂入ってない」「家族と全く会話できない、ご飯も一緒に食べれない」「ご飯作る時間なくて、ウーバーしたり、コンビニ弁当ばっかり」「ずっとイライラしてて、泣きながら仕事してる」そんな状態だった。子どものために家で仕事出来る環境にしたいそう思って、フリーランスになったのに「なんのために毎日生きてるのか分からない」でも、この状況を作ったのは自分。もちろん、この状態にならずに、自己管理をちゃんとしているフリーランスの方はたくさんいる。私がへたくそだっただけなんです。更にね「たくさん稼いでて、凄いね！！」って思われていたし、そう見せて見栄を張っていたけどめっちゃ借金かかえてて、返すの必死だった。むしろ、利息でどんどんふくれていってたしだからねどこからどう見ても人が羨むような、憧れるようなそんな状況からはめっちゃ遠かったんですよｗｗｗ本当にやばかった。だけどね純粋に、ただただ「幸せになりたい」だけだったし、家族を幸せにしたかった。お金をいっぱい稼げば、それが叶うと思っていた。だからがんばった。なのに・・・・なんでか真逆。。。うまくいかない。だから悔しくて悔しくてたまらなかった。でもね、やっぱり、私は自分の人生を諦めたくないし自分にマジで申し訳ないんだよね。このまま死にたくない。本当に自分、今までマジでごめんねって思う。今まで、自分が「これが良い」と思ってやってきたことが今の現実を作っているからもちろん「よかった」こともたくさんあるんだけど今、望むような現実になっていないのであれば「選択ミス」「進む道がまちがってた」ってこと。私の特徴としては・いい人してしまう・断れない・すみません、出来ませんが言えない・見栄を張る・他人を頼れない・弱みを見せられない・プライドが高くてバカにされたくないが強い・助けて、手伝ってが言えないこの辺りが失敗ポイント。だから、最近この逆をするようにしてる。・性格わるくていい・断っていい・出来ない事は出来ないという・等身大ですごす（盛らない）・他人を頼る、信じる・弱みを見せる・バカにされると思う事をやる・助けて、手伝ってという何も考えずにやる。とにかく、今の状況が悔しくて自分の人生を変えたいんだったらこれをやるしかないんだよね。「やることが分かってる」ってだけでもめっちゃ幸せだと思う。なので、逆やっていく過程を書きたいので書いていきます。ホント、私ダサい。でも、ダサくていいじゃん。長文、最後までよんでくださりありがとうございます😊今はこのブログを表に貼り付ける勇気ないんだけどいつか絶対貼ろう。←欲
