大好きだった不倫彼と2回目の別れ

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はじめましての方へ

『アダルトチルドレン、HSPで生きる辛さ』

誰でもかもしれないけど、

別れるとすべてがいい思い出になってしまう。

復縁なんて最たるものかな。

私がもし地雷を踏まなければ…と何度悔やんだか。

でももう前言撤回はできないし、

いずれかは地雷を踏んでいたと思います。

奥さんの悪口とか、

子どものことでとやかく言ったりしていたと思う。

完全な私のキャパ不足です。

たった一回、数行のライン。

それで人の心が離れることがあるということがある…勉強になりました。

２度目は彼も本気で大切にしてくれていたことは

とてもよく分かりました。

嬉しそうに笑ってドライブに連れて行ってくれてた彼。

夜中でも迎えに行くとふざけていた彼。

ショッピングセンターで買い物をした時は、

彼と生活したらこんな感じかな…なんて考えて嬉しかった。

本当に楽しかったなぁ。

やっと願いが叶い、

土日会えることが嬉しかったなぁ。

彼にとってはどーでもいい、

むしろ早く帰りたいデートだったかもだけど、

私にとっては心底楽しく、心底嬉しかった。

こんなことは今後、2度とないと思う。

だからこそ、最後に私もちゃんとお礼を伝えてお別れしたかった。

それも叶わないのね。

私自身、成長できていなくてごめんなさい。

一言謝りたかった。

考えると涙が出てしまうので、

彼とのことを書くのはこれでおしまい

もう二度と婚外恋愛もしたくないし、

子持ち彼も恋愛対象外にします。

気乗りはしないけど、

またアプリ婚活を再開しました

現在、どうにかお二人とメッセージ継続中。

どうかいい人でありますように…

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『HSPの女性として、お見合い婚活がキツイと思う理由』

『デートで感じた生活の溝』

不倫彼との再構築⑦ 彼との日々を振り返ってみて

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『アダルトチルドレン、HSPで生きる辛さ』

ブログを書こうと思ったのも、

彼との思い出を残したかったから。

後で見返して、あんな時あったよね、

でも今は幸せだね…と思える日がくると、

信じて疑わなかった…。

この確信は不思議なもので、

人生で初めて感じた感覚でした。

でも、私は一体彼の何がそんなに好きだったのか？

HSP気質が強めの私にとって、

彼が特別と思うところはたくさんありました。

でも、彼の本質を見抜けなかった。

彼の性格を分かっていつつも、

私の弱さでまた泥沼にハマってしまった。

自分の意志の弱さで、自ら堕ちてしまった。

奥さんといつまでも離婚できず

イライラして当たってしまった。

奥さんが調停で理不尽なこと（金銭面）を言ったり、結婚生活もそれはひどいものだったので、

「どうしてそれを離婚裁判へもっていかないの？」

「なぜそんな離婚したいなら徹底的にやらないの？」

と聞いたことがあって。

彼は「情があるから」と言っていました。

その頃から、奥さんに対する憎悪が膨れてきたのだと思います。

彼からすると奥さんのことで責められるのはうんざりだし、当然私のことをうっとおしくなってくるのは理解できます。

誰に対してもはっきりしない態度。

彼の優柔不断な態度で、

私だけでなく、奥さんや子どもも傷ついているんだな…と、やっと気がつくことができました。

優柔不断で逃げることでごまかすことは、

卑怯だなと。

優柔不断なのに頑固で行動力だけはあって、

アンバランスな人でしたね。

そんなところが

やはり奥さんも離婚に踏み切れないところなんだと思います。

揉めて調停を長引かせれば、

コンピ（婚姻費用）もとれるし、

もしかしたらやり直せるかも…

もう、いい加減、

この夫婦の茶番劇につきあうのは疲れました。

さすがに彼から連絡はこないと思いますが、

もう関わりたくないです。

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不倫彼との再構築⑥ ２度目の別れ

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それでも諦めない私…

できることはやりつくそうと思っていました。

時間を置いて、彼をご飯に誘ってみました。

彼はちょうど仕事が異動になり、

かなり多忙で気が滅入っているようだったので、

気分転換にと誘ったのです。

最初、

「行きたい気はあるけど予定がある」

「その予定も疲れているからキャンセルするかも」

「明日の朝、連絡するから待ってて」

といった返事。

結果…

連絡も来ず夜までスルー。

私から連絡したら…

「予定はキャンセルして休養します」

予定ないなら、少しくらい会えるのにね。

疲れている時、男性は（女性もかな）一人になりたい気持ちは分かるけど。

ただ私に会いたくないんだな…ということが

よくよく分かった返事でした。

確かに私はラインで地雷を踏んだかもしれない。

でもそれに対して、逃げるといった行動を

2回もとった彼。

地雷を踏んだなら、もっと向き合って怒ってほしかった。

彼が怒るのではなくて「諦める」ことを選ぶなんて、考えてもいなくて。

今回は、彼とコミュニケーションをとれていたと

思い込んでいた自分自身も情けなくて。

結局、私に対する気持ちが

徐々に冷めていっただけなのかもしれない。

今思えば、最後の方は。

デートを誘っていたのは私で。

どこに行きたい、何が食べたいと

リクエストを言っていたのも私で。

笑ってたくさん話していたのも私だけで。

私と一緒に写真を撮ろうとしなかったし、

私の写真を撮ろうともしなかった。

彼は笑っていなかったのかもしれない。

「体調良くなって気が向いたら連絡してね」

と私からラインして二人の関係が終わりました。

延べ…

2年５ヵ月…

中抜けはありますが

この恋愛は一体何だったのか？

巨大な虚しさだけが残りました。

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『デートで感じた生活の溝』

不倫彼との再構築⑤ 悪夢の始まり

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奥さんのことが絡んだことで、

私がカッとなり強めのラインを送ってしまい。

彼の地雷を踏んでしまったようで…

まず、おはよう、おやすみラインがなくなりました。

彼からの自発的な連絡もなくなり、

私はまた一人で過ごす週末が増えました。

ラインの返事も休日は半日くらい未読スルー、

平日は仕事の後に、私の質問に短い機械的な返事がくるのみ。

そんなラインですら、

私から連絡をとらないことで、

彼からの連絡は完全になくなりました。

この数ヶ月、なんだったのだろうか。

彼の態度が変わりすぎて、

ショックでショックで。

1ヶ月以上、寝る前に考えてしまい

毎日泣いて。

仕事も手につかず、体調不良になり。

メンタルも崩壊寸前。

前回より、

深く傷ついている自分がいました。

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不倫彼との再構築④ 復縁からの幸せな毎日

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あんなに努力して彼から離れてきたのに、

1ヶ月位で彼への気持ちは復活してしまいました。

おはよう、おやすみのライン。

仕事中もどんなに忙しくても返事をくれる。

私から誘ってばかりだったけど、

ドライブデートへ連れて行ってくれたり。

バレンタインやホワイトデーも交換したり。

前とは違って、ドライブ中たくさん笑って、

たくさん話をしました。

心が通じているという感じがしました。

でも調停は進んでも、離婚まで進まない。

だんだん前のような

私のイライラやわがままが出てきました…

そしてある日、

彼の徹底的な地雷を踏んでしまうのです。

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不倫彼との再構築③ 復縁する？しない？

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2回の調停後、

衝撃的な結末が。

奥さんが

離婚に同意しない…

やっと長い修羅場に決着がつくと信じていた彼は、とても落ち込んでいました。

見ているのがかわいそうなくらい。

私自身、あのしつこい奥さんが簡単に離婚に同意するわけがないと薄々分かっていました。

でも反面、だんだん彼の離婚を心待ちにしている自分がいました。

早く以前のような関係に戻りたい焦り。

彼が離婚できなかったら、このまま縁が切れてしまう。

といった複雑な思いから、私から「会おうか？」と言ってしまいました。

彼はとても喜んでくれて、誕生日もお祝いしてくれました。

彼の変化を疑っていた私も、彼が逃げ出してしまったことをとても反省し、約束通り離婚へ進んでいることで、だんだんと再び彼のことを信じ始めてしまいました…。

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不倫彼との再構築② 彼からの突然の連絡

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前回からの続き。

彼からの突然のライン…

しかも10ヵ月ぶり…

嬉しいよりも、正直怖かった。

離婚したの？

まさか、離婚して再婚するって報告？

結果…

どっちでもなかった…

内容としては。

・離婚調停で離婚が決まりそう

・別居を開始したとのこと

・もう一度話がしたい

えーーーーーーーーーー

衝撃的でした。

大きな船がゆっくりと方向を変えるように、

人生進むべき方向を変えるべく

毎日がんばってきたのに。

心から喜べないものの、

彼が私を忘れていなかったことが

正直嬉しかったです。

この時は前回の苦しみを二度と繰り返さないために、離婚が決まってから会いましょう、と自分から提案した私。

そして数ヶ月が過ぎ。

2回目の調停が終わった頃。

また衝撃的な事実が浮上します。

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不倫彼との再構築①

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『アダルトチルドレン、HSPで生きる辛さ』

毎日、異常な暑さですね

この前まで6月だったのに！

8月くらいの猛暑ですね。

今週は久しぶりに出社したら汗が止まらない…

みなさま、熱中症にご注意くださいね。

さてさて

この数ヶ月を振り返ってみると…

去年の夏～秋にかけて、

ブログをお休みしている期間、

彼を忘れるために自分なりに

いろいろ努力をしました。

立ち直るにも技術がいるんだなぁと。。

今までこんなに辛かったことは

なかったです

自分でも不思議。

禁煙したり禁酒したりする人って、

こんな気持ちなのかな？？ガマン…

彼のことを考えない！と決めて、

必死で自分を整えることだけを考えました。

自分を徹底的に癒そうと決めました。

メルカリ出品や断捨離もその一つです。

ほぼ新品で使わず溜め込んでいた美品を出品し、

おかげさまで順調に売れ続けています。

利益はあまり高くないですが…

いろいろ動画を見たり、

自分なりに工夫して

それならと、

ずっと出品したかったハンドメイド作品も出品。

今思い出しても楽しく充実した毎日でした。

彼のことも思い出さなくなり、

私らしい笑顔を取り戻せてきた！

と思ってきた矢先。

ある日…突然、

彼から衝撃のラインがきました…。

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メルカリで売れたもの・売れなかったもの

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買い物依存症は、服だけに留まらず…

コスメ、アクセサリー、靴下、ストール…

リモートワーク中心になってしまったので、

全部いらなくなってしまいました…

かれこれ2年近くリモートワークをしているし、

あと数年はこんな生活が続くのかと思うと、

少し手放したくなりました。

使ってくれる人にお安く譲りたい。

今は、ゆるゆるな部屋着が欲しいです。

以前からメルカリ

に興味があったので、

さっそく出品してみました。

結果…

服はまったく売れず

本やコスメが売れました

本に関しては、手数料、送料、梱包代を差し引くと、利益は数十円です(笑)

ブックオフとかでは買取してもらえないような

とても古いものや、レアなもの（自分でもなぜ買ったのが謎）、ビジネス教養系が売れました。

0円より全然いいし、

なにより購入してくださった方との

やり取りがすごく楽しい

コスメは大量にストックしていたお気に入りの口紅、ヘアケア系。

こんなに無駄遣いをしていた自分を戒めながら、

せっせとメルカリライフを満喫しています。。

結論

なんでも、

買い過ぎはダメ

これに尽きます

まだまだメルカリテクニックがないので、

コツが掴めたらまたご報告しますね。

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婚活中に感じていた金銭感覚の大切さ

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なんと！

オリンピックの開会式直前に

我が家のTVが壊れました(笑)

タイミング悪い

画面に血のような赤い縦線がくっきり。

すぐ買いに行かないとねー。と言いつつ、

そのまま観てます

壊れる時って、時期が重なりませんか？

うちは、ここ1年位で、

洗濯機→ドライヤー→TV

と出費ばかり。

このPCも調子悪いー！

ただ使ってるだけなのに…

おひとりさまで生きるには、

どう考えても収入より出費が

多くなる計算ですよね。

買い物依存症のせいで、

過去15年貯金できませんでした

今より給料もずっと高かったのに、なんで？！

と悔やんでいるけど、始まらない

仕方ない、今からコツコツと貯金していこう。

でもね。

我が家の勘定奉行（古い(笑)）が私なんですが、

毎月出費の多さといったら！

なんで、なんで、なんで…？！

住んでいる地域で物価の差があるとはいえ、

普通の暮らしをしていて、

出て行くお金が多くて…

普通の暮らし…

普通の暮らしって

人によって全然違う！

ここなんですよね。

婚活中、ずっと気になっていたのは

母も私もストック魔なんですが、

ここ問題

ストックがなくても全然平気な人もいる。

値段で買わず、質で買う人。

時間をお金で買う人。

…たくさんありますよねー。

私も経験があり、

以前友人と旅行に行ったときのこと。

ホテルから駅まで路面電車が出ていたのですが、

友人は路面電車代がもったいなから、

天気もいいし歩くと言い張り、

私は大荷物だし、

持病の股関節(臼蓋形成不全)も痛いから、

路面電車に乗ると言い張り。

駅で合流しましたが、

なんとなくぎくしゃくしてしまい、

その後友人とは結局のところ、

音信不通になりました。

今だったら、

「私、路面電車で行くねー」で終わることが、

当時20代で「なんで理解してくれないの？」と

思ってしまったわけです。

価値観っていざとなってみないと分からない。

ぴったり合う人はいない。

許せるかどうかが問題。

この友人とは、意見がまったく合わず

私は旅行先へ行ったら

ご当地の美味しいものを食べ、

お酒を飲んでリラックスしたいタイプ。

彼女は、内容を質素にして

何度も旅行に行きたいタイプ。

ちなみにこの旅行の夕食は、

地元のコープのお弁当でした

どちらが正解とも言えないけど、

価値観って大事なんだなーと思い出しました。

あと…

これは男性に言いたのですが

初めて会う時は

お茶代くらいは出してあげた方が

いいと思います。

スタバで「先に買って来ていいよ」と

言われた時には、正直ないな…と思いました。

ご馳走になりたいのではなく・・・

長くなってしまったので、

これも今後お伝えしたいと思います

とりあえず、

ＴＶはこのまま見られるだけ見よう(笑)

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