分かってるふりは、
私の生きてく術でした。
聞き分けの良い人でいるのは、
生きるため。
って書いたら、
大げさーって思っちゃうけど笑
そのくらい、
私の人生の大きなしこりでした。
先日、
心許せる仲間との
プロジェクトのミーティングの中で、
途中で分からなくなったら、
何度でも聞いてもいい？
みんなの気持ちを理解してやっていきたいから。
ウザイくらいに聞いていい？
と、怖いながら告白した。
この言葉を言うのが、
私にとっては吐くほど怖いことで。
でもここで殻を破っていきたいし、
ここで出さんとどこで出すんや！！！
って、自分を奮い立たせた感じもあったな。
そしたら、
・告白してくれてありがとう。
・ありのままの里恵ちゃんがいてくれることが最高だね。
って、みんな言ってくれた。
1人メッセージを読んでボロボロ泣いた。
言ったら感謝されるなんてね。
そんなことあるんやって心底思った。
聞き分けのいい子。
そうじゃないと生きていけなかった。
怖い顔で
『わかったか！？』
『はいやろ！？分かったんか！？』
と、はいと返事するまで
言われ続けることが怖くて仕方がなかった。
いつも体が震えていた感じ。
小さな頃から怖がりだった。
横でハラハラしながら
見ている顔もあって。
またやってる。って、
呆れた顔もあって。
色んな言葉を飲み込んで、
はい。と言っていた。
そんな飲み込んだ想いが
反抗期で大爆発するけど結局、不完全燃焼で終わる(笑)
でもいつも
なんで？なんで？なんで？
ハテナがつく言葉が頭の中いっぱいの私。
聞き分けのない私だから、
私を全て理解してもらえないのか。
そんな聞き分けのない子はいらない。
だから、私はいつも選ばれない。
あーそうか。だからか。
頭の中にある【なんで？】を
結論づけるために
自分なりに出した答えが、
聞き分けのない私だからでした。
色んな結論を
全てここにつなげてきたんだな。私。
だから、
聞き分けのいい子になるしかなかったし、
そのまま、
聞き分けのいい人になっちゃってた。
まぁ今は。
その怖い人なりの
精一杯の愛情だったってわかる。
頑張り屋の
かわいい怖がりだって分かるから👨🦳
でもずっとずっと
何十年も自分を隠してきた本当の私は。
ねぇねぇ、ちょっと今の分からない。
それってこういうこと？
ごめん！まだ私全然わかってないかも。
何回も聞かせて。
時間かけちゃってごめんね。
でも、どうしても理解したくて。
・理解するのにすごく時間がかかって
・でも、深く理解したい気持ちは誰よりも大きくて
・相手が困っても何度も何度も話を聞きたくて
・話を聞くのが大好きで
・深く理解して欲しいって思っちゃって
・分からないことは分からないと言いたい
そんな人でした。
そんな聞き分けのない自分を
許してあげたかった。
私が、私を許したかった。
だから、
私の所に【聞き分けのいい】なんて言葉、
持ち合わせてないだろう(笑)
3人が来てくれた👦👦🧒
って思うとさらに胸アツで涙ダーダー。
私を選ばない人は、いる。
私の執拗な質問で困る人も、いるだろう。
呆れちゃう人もいると思う。
でも、
そっちを見続けてきたからこそ
そんな自分をマルっと抱っこして🤱
そのままの里恵ちゃんが最高✨✨✨
って、
言ってくれる人と
生きていこうと思う。
そっちを選ぶ方を諦めないで生きる。
今日、
👦👦🧒帰ってきたら
3人のなんで？を、
ゆっくり気が済むまで聞いてみよ。
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