連日暑い日が続いていますね
もう夏過ぎ。
今日は旦那を車で職場へ送ってきました
久しぶりに朝マックしているところです
昨日、旦那と色々話す予定が
約2週間すれ違いの日々だったので、
お互い話したいことがありすぎて
そこまでいきませんでした
でも、昨日丸一日と旦那と一緒にいられて
かなり精神的には落ち着いたかな
旦那のパワー、恐るべし
義理の弟家族の話をされた時は無でしたけど
（先月、2人目が産まれたそうで）
神様ってどうして平等にしてくれないんだろうね
わたしほんと前世で恐ろしいことしてたのかな
来世はもうとことん苦しめてやろう
とか思われて産まれてきたのかな
いろんな人と並べてしまう。
辛いから義理の弟夫婦のことは今忘れようとしてる
トントン拍子で何一つ辛いことなく過ごしてきたんだろうなあ
もうほんと旦那には申し訳ないけど義実家には
当分行きたくない。行く気もないけど
ああもう、、がんばれない
1人で家に居てもずっとしんどい
なのにお腹がすく自分にイライラしてしまう
どうして どうして
ってずっと思っている
ぼーっとしてしまって気づいたら涙がでてしまう
どうやったら元気になるのかわからない
もうこのままでいいや
何も望まなければ なにも悲しむことはない
もうこのままでいいや
一先ず旦那が出張に行きました…
悲しくてさみしい。。。。
実家のストレス
旦那がいない寂しさ
どうにかなってしまいそうです
用事があって電車に乗ったんだけど突然涙出てくるし
毎日が虚無。
何かしようという気にもなれない
何もしたくないというか何もできないよね
そしたら今日、上司と来月からの仕事について電話で話さないといけなくなりました
旦那とちゃんと話せていないまま、今日まで来てしまった…
自分の気持ちもうまく固められないまま、今日まで来てしまった…
一体上司と何を話せばいいのやら
ひとまず8月から働いてみる？とか考えたけど、イメージしてもとても自分が働いている姿が想像できない
荒療治としていく？なんかそれで壊れてしまいそうな気がするけど
多分旦那はとりあえず働いてみたら？っていうと思う
やってみないと何も変わらないから
行動してみてダメならそこでまた考えればいいから
やってみないでそこでモヤモヤしてるくらいなら一回行動してみようの精神の人だからね
いや、言ってる意味は分かるけどさ
これは私にしかわからないんだよねえ
我が子を失ってから
他人の子の面倒見たいと思うか？？？
極論のいい方なんだけど、こういうことです
つわりで1週間休んでしまってもカバーしてくれてみんな優しい職場なの
手放すのはとても惜しいけど働けないなと思ってしまう
時給換算してもしっかりとお給料ももらえてるし
そうしてぐるぐる考える度に
自分の体が憎くなる
受精の段階で決まっていた運命
ママは悪くないんだよ
そういわれていても負い目ばかり
息子にあいたい
ちゃんとお腹の中で育ててあげられなくてごめん
もっともっと愛情をあげていればよかった
自分が憎い
旦那にももうしわけない
旦那との家に帰ってきました。もう実家ストレスからは解放されたのですが
旦那が忙しくて話をなかなか切り出せません
話したい時間帯はあるのですが、私が眠気に負けてしまう
しかも金曜日から旦那は出張で日曜日の夜まで帰ってきません
そうです。こんなことになるなんて思っていなかった
どうしようもう今日しかない
おお、文字にしたら急に焦ってきました
でも今日ちゃんと話せるかなあ・・・
自分の気持ちがうまくまとめられないまま今日が来てしまっています
実家に帰省して数日。
初日から辛いなと思っていたのですが
もうかなり限界点に達してきました
なぜ私はここにいるんだろう
どうして私のお腹には赤ちゃんがいないんだろう
腫れ物に触るように接する親
全てがつらい
いや、話すつもりない私もいけないんだよね
話せば楽になるとか言われるけど
親に言ったら余計辛いわ
本当、最近突然涙が出る😢
夜は毎日涙が出る😢
早く1人になりたい
家に帰りたい 旦那に会いたい
実家に帰れば楽になると思ってたけど
そんなわけなかった。
もう限界、本当に限界😱
心配してくれてないわけではないと思うけど
日常を送れてるから元気になってる
って思われてんのかなあ？とかね…
思い違いなのは分かってるけど、現に辛い
私の家はもう、ここじゃなくて
旦那とお空にいる2人の子がいる
あの家なんだな
こんばんは
実家に帰ってきて数日経過しますが、
息子のことは何一つ話していません。
話すことができないが正しいかな
向こうからはもちろん聞いてこないから、
きっかけがないし、
自分のことを話すのが苦手です。
自分の気持ちとかは特に上手く人に言えない
息子が嫌いなわけじゃなくて、
息子を隠したいわけじゃないんだけど
言葉にするのはまだつらいよね
母体、息子の様子は旦那がすべて私の母に連絡してくれていたので、少なからず情報は入っているはずです。
だから、言わなくてもいいかしらね
不仲というわけではないんだけど、深刻な話とかを親に話しにくい。向こうも気を遣ってなのか聞いてこない。
言葉にできない不思議な関係です。
でも、やはり実家にいると辛い。
日を追うごとに、辛い。
どうやって乗り越えたらいいかわからない
でもなんだか焦ってしまう自分がいる。
息子にあいたい。1人目にもあいたい。
この寂しさはどうやったら埋まるのかな
ワガママで泣き虫のママでごめんね
息子の検査ができなかったことが
私の中では気になっていることで。
不育症なのかな？とかもやもやするわけで
お医者さんの言葉を信じて行こうとおもいますが
やはり、きにはなるところ…
ひとまず、お医者さんの所見によると、、、
Potter症候群だった可能性
腎臓が機能してなくて羊水が作られなくなる病気
大きくなっても外の世界では生きられない。
内診してもらった時、臓器はしっかりできていた
でも、上手に動いてくれてなかったんだなあ
発症確率は低い。どんどん自分を責めてしまう
本当は今頃…とか、たらればばかり考えてる
自分も辛いけどさ、父親にさせてあげられないのが辛い。
今月までの産休、復帰できる気がしない。
会いたくてたまらない
昨日から実家へ帰ってきています。
…帰ってくると余計にしんどいですね
私もいろんな気もちを言うつもりはないから
両親も話してこないんだけど
「本当だったら」ってすごく思ってしまう
家に誰かいる状態 なのはとてもいいけどね
会いたい。
