▷旦那とのお盆休み

旦那のお盆休み、8月の頭くらいに

「お休みの日はどこか行きたい」とのことで

正直あまり行く気にはなれなかったんだけど

旦那との2人の時間はきっと限りがあって、

来年はどういう状況になってるかわからないから

意を決して旅行に行くことに決めました

関東に住んでいるので関西に行きたい!という

旦那の夢を叶えるべく、新幹線をとりました。

はい、大阪です

修学旅行ぶりの大阪。かなり暑かった

昼間から飲むお酒は最高だったよ〜

海遊館にも行って、たくさんたくさんお魚みた

2番目に好きなジンベエザメも見られたし、

たくさん写真を撮ってくれた旦那。

いい気分転換だったなぁ

結婚した年はコロナ禍で、旅行なんて

行けてなかったので楽しむことができたし、

こういう時の旦那の行動力はいつもわたしを救ってくれるんだなと実感。

昨日から旦那は仕事

寂しい日々がまた始まりました

好転しない自分に少し焦りもあるけれど

お医者さんには今は休むのが1番の治療だからね

ゆっくり休めて偉い👏🏻と褒めてもらいました

いい先生に出会えて良かった。

まだ2週間、焦らなくていいんだよって言われた

妊娠したら、もしまたきてくれたら飲めなくなる薬を飲んでいるけれど、少しずつどうにかなるといい

▷息子と第一子

こんばんは

昨日は送り盆でしたね。

地域によって8/16だったりするそうですが、

息子がいるお寺さんは8/15が送り盆でした。

水子供養という世界では「お盆」という概念は

あまりないそうなのですが、

6月に息子に出会って、

6月に息子と別れた事実はあって、

お寺さんで供養してもらっているので

昨日はお寺さんに行ってきました。

迎え盆はお寺に行けなかったですが

お家で手を合わせました。

きっと息子が帰ってきてくれたと思うんだ

1人目の子も連れてきてくれたと思うんだ

性別がわからなかったからどう呼んであげようかいつも悩んでしまうけれど、

うちの弟はしっかりしてるからね。

ちゃんとおてて繋いできてくれたと思うんだ

14日の夜だったけど、夢を見た。

わたしが妊娠してる夢、少しお腹が大きくなってる夢。

正直朝起きた時すこし悲しかったけれど、

ちゃんと帰ってきてるんだなって思ったよ

そして昨日も妊娠している夢を見た。

登場人物はほとんど同じだったからびっくりした

またくるね

って言ってくれてんのかなと思ったら

朝からすこし、涙が出た。

根拠のない解釈はしすぎたくないから

あまり考えないようにしてるんだけど、

ここまで迎え盆や送り盆の時に夢を見ると

そう思ってしまうよね。

わたしは2人のいい母親になれてるのかな？

お空に帰っても仲良しで過ごすんだよ。

いつまでもいつまでも過保護でいさせてね

▷自治体からの電話

妊娠中の体調等はおかわりないですか？

電話に出たらそんな話をされた。

頭が真っ白になった

声が出なくなったけど振り絞って

流産しました

って言った。電話口の人は言葉数少なく電話切った

これが市の仕事ですか？

妊娠してないことがわかったらそれで終わり？

流産した人のケアはなにひとつしないの？

妊娠してない人には興味ないですかね

何年もここに住んでいて衝撃をうけた。

1人目の時も同じ電話が来たんだけど、

その時電話してくれた人はたくさん話を聞いてくれた。優しくて救われたって思ったのに

電話一つで、生きたくないって思ってしまう

いくらそのおばさんが謝罪しても息子は帰ってこないし、

なんにもならないことだってわかってるけど

傷口に塩をぐりぐり塗られた気持ち。

そして声が出ない。

助けを求めたくても　もとめられない。

つらいな　つらい。

ふたりにあいたい。

お盆には帰ってきてくれるかな？

1人目の子は今の家知らないから

息子よ、弟だけど頼んだよ!

▷声が出ません

タイトルの通りです。

出そうと思っても喉に何かが詰まってるかんじで

出そうと思っても囁き声のみです。

ええ、心療内科についにきました。

今の状態だと仕事もこの先もなんにも判断できない

仕事の返事をしなきゃいけない焦りで

病院に、お医者さんに頼ることにしました

問診票みるとああ、こんな症状もある、これも

となんだかたくさんありました。

体の不調よりも心の不調が多かったです

とりあえず今はゆっくりやすみましょうとのことでした。ひとまず今月休みます。

声が急に出なくなるのも不安感からだそうです

あーあー前に進めない。むりだ

息子に会いたくて会いたくてたまらない

旦那よりも、息子に会いたい。

生理予定日も相まって、情緒がより不安定

ここで３人目が来てくれたら

どんな気持ちになるんだろうか。

▷他人の事を悪くは言いたくないけれど

おはようございます

土日は旦那と出かけていました。

やっと玄関ポーチをお掃除したり、暑さ対策のサーキュレータを買ったりしていました

さて、少し前の話になるけどずっともやもやしていることがあるのでそれをここに書いて消化しようと思います

こういう所に他人の事書きたくないけどもう限界すぎて

旦那には1回話したけどこれ以上言えない

数か月前に会った流産の事を知っている先輩とlineで少し

やり取りしていたんですけど

遊びに行きたいんだけど

いつなら良さそう？？？

は？？？？？？！！！？？

この精神状態で一人目が生まれていればほぼ同じ月齢の

息子がいる先輩夫婦と会う気になんかなれないんだけど

どうして遊ぶ日程立てようとしてるの？？

正直付き合い長い先輩だけど嫌いになった瞬間でした

一先ず旦那にはすぐ話して「やんわり断っておけ」とのこと

旦那に休み聞いてみますが、今月は予定があって難しいです

これ以降は連絡なくなったので内心ガッツポーズしていますが

このやり取りが私の中でかなり嫌なで出来事です

私たちの悲しみを全て理解してほしいわけではないんです

でもつらい思いして結婚式に参列したことは知っていて

子ども産んでいるんなら流産した悲しみは

きっと妊娠や出産を経験しているなら少しは理解してほしかった

なのにlineでねぎらいや結婚式に関しての会話も

何もないまま、新居が出来たから遊びに行きたい！

って正直脳筋の会話されてほんとに無理だなってなってしまった

産後ハイってこんな続くの？ｗ

私たちの事見下してんだと思う

もうほんとこの世界しんどすぎる

▷ぐるぐるぐるぐる

前はまだ向けないよね。

毎日のように当たり前のように思い出す

いろんな日々を思い出す

このスーパーにはマタニティマークつけて行ったな

お腹大きくなり始めたから

この服のときはすこしお腹気になったなとか

なんで今は何もお腹にないのかなって

未練がましすぎて息子に申し訳ないけど

帰ってきて欲しいって強く思っちゃう

わたしの大好きな祖父母にお空で会えたかしら

わたしの大好きな1人目ちゃんに会えたかしら

1人目と2人目だった息子を比べるわけじゃないけど

姿形をみれて、触れられて、しっかりと

別れられたからこそ、

しっかりとまた会いたい気持ちがあるんだよなあ

18週間も一緒にいたんだからさ

これからもずっと嫌でも一緒だと思ってたのに

家族が増えて自由がなくなることの覚悟ができてたのに、

望んでないのにすぐにいなくなってしまった

いやほんとに、会えるなら

わたしもお空に行きたい。

絶対会える自信があるから

行っても良いんじゃないかなって思うよ

▷やっぱり体は動かない

 こんばんは

暑い日が続いています家の中でも熱中症になるので

水分補給はしっかりしようと思います

産休は今月で終わってしまいます。

来月からは働かないといけないみたいです

だけど上司には言いました

この状況で働くのは無理

給料とかどうでもいい。

自分の精神面がよくならないと働けない

無理したらおかしくなってしまうのは分っているから。

一昨日に上司と電話したんだけど、翌日から何故か声が出なかった。熱もなくてのどの痛みは全くないのに出せなかった

うーーんこれは絶対に精神的なやーつ

もうさ嫌になっちゃうよほんと…

まあ旦那には少し話せたから進んだかな。

1人目を流産したときは本気で離婚しようかと思うほど

サイテーーーーーな返答とかされていたから

すこしは旦那が成長してるなと思えたわ

でもどうしてこんなしんどい思いしながら

働かなきゃいけないんだろう

あーーー、二人に会いたい。

来月がお盆なのでお寺に行こう。

なにを持って行ってあげようか

▷義理の家との関係

こんばんは

土日は用事があって更新できなかったです

見に来ていただきありがとうございます

土日は義理の実家に行って祖父のお見舞いに行ってきました

本当は実家には行きたくなかったですが、

少なからずお世話になっている祖父に会わないのは

よくない事だなと思って勇気を出して実家に向かいました

どんな顔してあったらいいのかわからなくて

正直会うのはすごくこわかった。

でも、会ったら

体調は大丈夫？ってすぐに心配してくれた

無理しないで、大事にするんだよって普段口下手な義理のお父さんまで言ってくれた

実の両親も直接言ってくれなかった言葉を掛けてくれました

それと同時に悲しい気持ちがどんどん大きくなった

義理の両親は少なからず生まれてくる孫に会いたかっただろう

期待していたと思うのにそれが叶わなかった

しかも二回連続。

あーーあ、本当に自分のことが嫌になるんだよ

どうしたらいいかわからないんだよ

これからの事を考えるのが怖くて

旦那にも結局何も言えなくて

ほんと最低な嫁をしています

ただ、大好きな旦那との子を望んでいるだけなのに

こんなに会いたいと思っているのに

私がダメだから　なのかな

▷同じ気持ちの人と

おはようございます

昨日は仕事終わりの旦那を迎えに行って

家の近くの銭湯に行きました

半年ぶりの銭湯…最高でしたね

ゆっくりとお風呂に浸かって気持ちがすっきりしました

今度は一人で満喫しにいこうかな

さてさて今日の予定は、お掃除をしながらradikoを聞いてます

オードリーのオールナイトニッポン久しぶりに聞いた～

そして夕方から同期に会ってきます！

先月の結婚式以来だな～

お互い境遇が少し似ている二人なので

沢山お話ししてこようと思います

男性の同期なので旦那側のいろんな気持ちも聞いてこよう。

そして私の気持ちもいっぱい聞いてもらおう

さて、いつになったら旦那と話せるのだろうか

話を進めるのが怖くて、話を出さない私が悪いんだ

毎日お仕事行っている人にとって帰宅後、寝る前までって

とっても大切な時間だよね

そう思うとこんな悲しくなるとか頭使う話とか

マイナスに近い話なんか聞きたくないんじゃないかな

って思ってしまう

こういう考え方も良くないのは分ってんだけどね

自分の人生なんだから自分中心で生きたいけど

なかなか難しいことだってあるね

▷ルナルナのおしらせ

おはようございます

今日は少しすずしくて、朝からゆっくりコーヒーを飲んでから

掃除をしようかと思いながら更新しています

まだ心のもやもやは晴れることがないのですが、

月曜までにいろいろ決断しなくてはならず、より気が重い

上司に来月の勤務について話さなくてはいけない。

しんどいからどうしたらいいんだろうね

病院を薦められたけど行く元気がないよね。怖い

このタイミングで

ルナルナから通知がきました

排卵日のお知らせでした。

ほんと、このタイミングでモヤモヤふやさないで～

まあ今回から妊活する予定はないんですけど、

可能性がある、って考えるとどうしようって過ってしまう

悲しい気持ちを更新するために、とかいけない考えしてしまう

そんな事したら息子がかわいそうじゃないか

悲しい気持ちはまだ大切にして生きていかなきゃだよね

そんな中、働けるﾜｹないでしょう。という結論です

『▷どん底での光』

昨日お知らせしたけど、つくる!って息巻いてましたが作れなかったです💦💦

とあるアイテムが欲しくなって旦那に相談しようと思ってるところです〜