お久しぶりの投稿
もはやこのblogを書いていた時は自分はどんな気持ちでいたのかすら、すこし朧げである。
多分きっと、自分の中で息子のことは息子としてしっかり受け入れ、向き合えてきたのではないか
旦那との時間が増えゆくなかで、
2026.6 妊娠発覚いたしました🧚
夏場のつわり、くだものを欲する日々
でも相変わらずサイゼリヤは味方してくれる
食べづわりを乗り越え（？）
元気に我が子は育っているようです
ですがまあ、一筋縄ではいかないようで
橋本病との診断されたり、
子宮頸管が人より短いと言われ、なんとか耐えてきましたが
切迫早産とのことで入院ですトホホ
赤ちゃんはすこぶる元気だそうですが
膣内感染とか、おりもの多いとか炎症などが原因になってしまうそうで…
ひたすらに点滴とお薬飲んでいます
病室から出たい場合は車椅子とのこと♿️
はい、ほぼ絶対安静ということです
おかげさまで今日の診察では頚管長は
持ち堪えているようなので、まだまだ頑張って欲しいところですね（誰）
なのでこれからは切迫早産入院blogとなります
こんばんは
お久しぶりの投稿となります。
仕事も覚えてきて自分の中でもなんとか
がんばれているかなというところです
まあ無理しないでいこうと思います。
息子のことを書こうと思います。
アメンバー限定の記事で書いたことの
進展があったので忘れないためにも書きます。
「視える」人のところに行ってきました。
お義母さんと旦那と3人で。
と言ってもお義母さんはすぐに席を外して
旦那と2人で話をきいてきました
そのあとはわたし1人で話をしました。
わたしのことが心配で天国に行けないこと
息子はずっとわたしと一緒に家にいたこと
大きくなった姿はわたしに似ていること
おしゃべりが好きで、優しい子なこと
赤、黒のミニカーが好きなこと
チョコレートと炭酸飲料が好きなこと
ママがママらしくいて欲しいこと
それが僕の1番のねがいということ。
僕の名前をたくさん呼んで欲しいこと
旦那と「名前を決めるとこっちの世界に
ずっと引き留めていていしまっているみたいで
なんだか嫌だから名前はつけない」
そう決めていたけどそれは逆だったみたいで
あだ名はあったけれどそれじゃ嫌だったみたい
ちゃんと名前をつけてあげました。
喜んでくれたみたいで良かったです
無事に天国に行ってくれました。
旦那の祖父母やわたしの祖父母にも
きっとすぐに会えるから寂しくないよね
その日から何だか気持ちがスッとした。
わたしのことを知らない人に
息子のことを1から話たのは初めてだったことも
あるかもしれないけれど
名前を呼ぶたびに嬉しい気持ちになるし
一歩、踏み出せたかなと思う。
いつか息子とまた会える日まで。
次の子じゃなくてその次かもしれないけど
会えたらすぐにわかるらしい。すごいよね
KIINA
アメンバー限定で書いたことの続きになります。
お義母さんから息子の事を聞いたあと、
旦那とこれからについて話すことにしました。
旦那の率直な意見を聞いてから、
結論を出すことにしました。
結論としては、ちゃんとあげてもらおうという
ことになりました。
息子をこの世界に繋ぎとめてしまっているのは
私の心配をしているから
「絶対戻ってくるから、あきらめないで」
そうメッセージを私たちに送ってくれた息子
旦那は2回の流産経験をした私を見ている
「もうこれ以上悲しむ姿を見るのがつらい」
「もうあきらめようと思った」
「後悔ばかりになろうが、つらいのはもう嫌」
私より強くて、たくましい旦那の弱音を
私は初めて聞きました。
そんな弱気になっていた旦那に
息子は「帰ってくる」って言ってくれた。
「俺はその言葉を信じたくなった」
私も信じたくなった。
また息子と出会うためにまた悲しい思いを
するかもしれない
その恐怖はもちろんあるけど、
「息子にまた会いたい」って気持ちが
今は少し、勝っている。
秋ごろに息子をちゃんと送り出せるようにしよう
kiina
おはようございます
仕事を辞めて1か月と少し、未だ転職活動中です…
選り好みしすぎているのだと思うけど
今の自分に合うところを妥協せずに探している
から仕方ないかと思いながらも
旦那からの無言の圧力に潰されそうになり
無能だなとどんどん自己嫌悪になっている私
そんな中、
旦那の仲良し友達夫婦が妊娠
うううううううう
きえたくなる
やっと少しずつ前に向けていたと思っていたのに
去年結婚して今年家を建てようと打ち合わせしているそう
ああ、人生イージーモードじゃん
という私の性格の悪いところ
が自分でも嫌になるくらい露出している
なんなの、アプリで付き合って三年で結婚して翌年に
子どもを家をゲットですか
はいはいはいはいはい
しかも旦那からの報告が
楽しい旅行に行く電車の中でだからね
空気の読めない旦那にも嫌気がさしました
楽しいときに言えばなんとかなると思ったのか？
そのタイミングでの報告のお陰で
旅行しながらずっと考えちゃったし
大浴場で泣きました
（しかもお風呂から帰ってきたら謎の出血）
（生理来なかったら病院行きます）
旦那もあからさまに顔が暗くなる私をみて焦ったのか
「でも早すぎて大変だろうね」
「二人の時間あまりなかったから大丈夫かな」
とか謎の言動
まあ多分計画なんか何もしないで発覚したんだろうね
なんでそういう人ばかりしあわせになるの
こんな考えかただから
きてくれないのかもね
すぐにかえっちゃうんだね
資格 ないのかな
ホルモンバランス崩れすぎている
お医者さんも次の妊娠が継続するように
一先ず妊娠して病院で検査しないと
これまでの原因はわからないって言われたし
前に進めないのは自分のせいなの解ってる
だからこそちゃんと仕事を探そう
産休もらえるまでは仕事頑張って
1年経ったら（正確には産休期間に入った時が1年経過してればいいので）前向けるように今頑張らないとだ
ひとまず
旦那の友達とは
当面会いません。
大分、ご無沙汰していました何とか生きています
少し先が見えてきたので、少し気が軽くなって
またここにきて ブログを描くことにしました。
一先ず、ブログタイトルの事
私の息子が眠っているお寺さんでは昨日が彼岸の入りで
お寺でお花を販売していて、手向けることが出来ます。
今日は天気がよく、お寺の近くに行くことが出来そうなので
お参りに行ってこようと思います
やっと前を向けるようになった
忘れることは一生ないし 忘れたくないと思う
今日は息子に会いに行って
ママは 少し強くなったよ って伝えに行こうと思うよ
