夜になるとダメだね。
11月になると、もっとダメです
もう少しで予定日
つらい
つらい
辛くて息ができなくなる
忘れられない、6月のあの日から
私の中では何も進んでない
鮮明に覚えてるあの日のこと
どうしても、前が向けない
年末に向けての書類、受け取ったり記入しなきゃ行けなかったので職場に行ってきました。
行く道中の動機が止まらなかった
一応職員も少ないタイミングでいったんだけど
もうしんどくて、すぐに声が出なくなった
1人目も、2人目の時も全て知ってるA先生に会ったら涙が止まらなくなった。
「会えてよかったよ」ってハグしてくれて。
わたしも何の連絡もできずにいたことが
すごく申し訳なかったから、
なんか色々思い出してしまって。
仕事大変なはずなのに、私との時間を作ってくれて
近況とか、お話しできた。
でもやっぱ上司は
「帰ってきて欲しい」「待ってるからね」
「またきてね」って言ってきた
もうそれが重荷でしかない
書類を書いている時、同じ空間に月齢が低い子がいて、「ああ、たぶん1人目が生まれていたら同じくらいなんだろうな」って思ったらなにもかもシャットアウトしてしまった。
見たくない
泣き声がつらい
「待ってるね」の言葉には人員不足なのが背景にあるんだと思う。
保育士不足 はいつまで経っても改善されない
子供と関わることがしんどいと思っている人が
この環境に戻れるわけがないだろう
上司はやはり、園を運営することしか考えてない
自分だって、このままじゃ何も進まないこと一番分かってるの。でも、5月までの2ヶ月一緒のクラスにいた先生と会うと申し訳なくて辛くて涙が止まらなかった。「ごめんなさい」「ごめんなさい」しか言えなかった。
先生も「泣かせちゃってごめんね。大丈夫だからね」って言ってくれて余計に自分の不甲斐なさに嫌になる
みんな乗り越えているはずのこのつらさ
どうしてわたしは乗り越えられないんだろうと
悶々とする日々がまた始まって
体調が良くなくて家に篭ることが増えました
文字もじっくり読めなくて、好きな本も読めない
また逆戻りだよ
A先生にまた会いたいと思う反面、
少しでも園と関わることにストレスを感じてる
自分はもうどうしたらいいかわからない
これからの人生どうなって行くんだろう
子どものことは諦めるべきなのだろうか
こんな弱い母なんて嫌だろうな
今晩は
三連休は土曜日は旦那が仕事だったため、
二連休を旦那と一緒に過ごしました。
タイタニックを見た🎞️
なんだかんだ、見たことのなかった私。
レンタルしてお家で見た。
レオ様が若くてイケメンだった
お互い感想を言って語ったんだけど、
旦那が思ったよりもロマンチストで可愛かった
さて、タイトルの通り
一つだけ答えが出ました
今の仕事を続けることは不可能
まだ上司にも何も伝えてないけれど、
たとえ福利厚生がしっかりしていて、理解のある職場でも、他人の子どもの命を預かってお世話をする今の仕事には戻れない。
子どもの姿を見ることも、子どもの声を聞くこともいまは苦痛でしかない。
天職だと思って、必死に勉強して国家資格である
保育士資格を取ったけれど、鬱が治ったとしても
その仕事をする気力がもうなくなってしまった
その仕事に戻る勇気がなくなってしまった
あと1ヶ月で息子が産まれるはずだった予定日
迫る度に情緒が不安定になっていって、
過ぎてからもきっとこの不安定は治らないと思うけど
子どもとかかわることがない仕事なら、
次に向けて進んでいけるんじゃないかなって
旦那は私の体の心配をとてもしてくれる。
今の職場は約1時間の通勤だった
通勤できないほど悪阻がひどくて気持ちも落ち込んでた
仕事柄、自分が動けなかったら休むしかなかった
周りに迷惑ばかりかけていた。
お家から近くて、悪阻があっても多少なりとも働くことができる職種ってあるんじゃないかって
（吐き気があっても事務職とかなら座って作業ができたりね。今の仕事は座ってやる仕事なんかほとんどないし、命預かってる訳だから気が抜けなかった）
気を抜いてできる仕事なんて何一つないのはわかっているけれど、気持ち的には楽なんじゃないかって
「お腹大きくなってきたね」って言いながら
保育園で子ども達と一緒に過ごしたかったけれど
私にはもうその夢を叶えることは諦めようと思う
人生、ほんと何があるかわかんないなぁ
新しい仕事を探して、お金が貯まって
次の答えが、旦那とのふたり暮らしなのか、
子どものいる人生なのかは答えが出せないけど
そんなことを考えられる余裕ができたらいいな
つらくてつらくて泣き腫らしてる
普通に妊娠して、普通に出産して、普通に暮らす
それがどれほど難しくて
それがどれほど幸せなのか
普通を知ってる人にはわからないよね
旦那と昨日お話をして、
「俺はあなたと2人で歩む人生もいいと思ってる」
1人目を失ってからいつも言ってくれる言葉
嬉しいのに 悲しい言葉
子どもとの暮らしを半ば諦めたように聞こえて
でも私も半ば諦めているのかもしれない
経済面とか、子どもの障害、さまざまな不安
旦那が気にしてたのは私の体だけど（毎度悪阻が酷かった）
それでも、じぶんがどうしたいかわかんない
考えれば考えるほど、普通を送ることができる人が憎くなって、普通ができない自分に嫌気がさす
今すぐに子供を授かろうとするのは少し違うと思う
とは旦那にいわれた。経済的な面でね。
私も今働けてないし、考えるとしたら働けてからゆっくり話そうって言われた
どっちがいいんだろう
後悔はしたくないけど
どっちを選んだら後悔するんだろう
こんばんは
ここ数日、鬱の症状がひどくて
ここ数日、鬱の症状がひどくて家からも出られず、過眠で食欲不振、情緒不安定
ともう生きてる意味を見出せずでした。
息子の月命日も何もしてあげられなかった…
最低な母です
薬を飲んでもそんなにすぐ良くなるもんじゃなくて
飲んでも元気がない
焦って元気を探してみてもどこにもない
突然泣き出す始末
そして今日は比較的躁状態。
朝からお風呂場をひっくり返して全部掃除
毛布を干して布団シーツも洗っちゃって
晩御飯の支度もばっちりで
全然疲れなくて、集中できた🎧
これが恐ろしい。
この活力が反動となってやってくるんだ
いつだろうか
というか今回の生理、いつもより一週間も早かったのです。基礎体温測るのはお休みしてるんだけど
生理前の胸の張りとかは少しあったけど、「あと一週間は余裕がある」と思ってたら来たって感じ😅
我が家では珍しくもう約1ヶ月近くシテナイ
したい気持ちが〜〜湧いてこない〜〜
でも〜〜赤ちゃんきて欲しい気持ちはある〜〜
でも〜ふあんふあん🫤
やっぱ鬱がそうさせてんのかなぁ
じぶんの存在価値がないから
旦那からも家政婦としかみられてないのかなぁ
あああああああほんといいことない！
働ける気もしない！！考えただけで余計しんどい！
おでかけしても！子どもの声がしんどい！
お腹の大きいひとがしんどい！しにたくなる！
実家にも帰れない
わたしはどこにいればいい
更新がすこし開いてしまいましたが、
なんとか生きています。
少し前までは秋のお彼岸でした。
私の実家では毎日お仏壇にお参りをする家だったので、「お彼岸」の意味をよく知らないでいました
今回の息子の流産で、旦那がいろいろわたしに教えてくれました。
（諸説あるようですが）
此岸（こちら）と彼岸（あちら）を渡っている
三途の川の川幅が狭くなる日で、会いやすくなる日
また一つ、お空のことを知ることができました
「秋のお彼岸だから、お寺さんいこうか」
と、旦那が声をかけてくれました。
秋のお彼岸前にお焚き上げしてくれたのか、
以前息子に備えたものはなくなっていました。
無事にお空で使ってくれてるだろうか
たくさんお話ししたから、ちゃんと聞いてくれたかな？
今週、本来なら産休に入る予定でした
相まって鬱の症状が酷くでてしまってます
どうしてなの と強く思ってしまってます
辛い時にたまに使う掲示板があるんですけど
そこでお話しした人から素敵な言葉をもらいました
お母さんのお腹の中にいることができただけでその子は幸せだよ。愛情をちゃんと受け取っているよ
貴女が苦しむほど、自分が壊れてしまうほど思えているその優しさはきれいだね
って。
会ったこともなくて声も知らない
そんな人の言葉が美しくて忘れないように
ブログに書いておこうと思って。
もし今、妊娠することができたら
嬉しい気持ちの方が強いかもしれない。
またきてくれた
って思えると思う
でも、息子が育てなかった原因が
少なからずわたしにあったとしたならば
不安がついてくる
年齢的にも、みんな結婚して
当たり前のように子どもを授かって生まれてる
わたしの方が経験としては先なはずなのに
今どうしてわたしの目の前にいないんだろう
ふとSNSを開いたときに
新生児の画像がアップされていると動悸がする
息が止まる感覚があって
反射的にその子をミュートしている。
どうしたらいい。焦ってるというより、嫉妬だ。
嫉妬を消すために 妊娠したいと思うのは
親のエゴでしかない
生まれた日 が 亡くなった日
でもあるので何と言ってみたらいいのかわからないけど、数日前は息子が生まれてきてくれた日にちでした。月命日でした。
わたしは毎月お寺にお参りにいくんですが
前日に
これを買って、家にある臍の緒のところに置いておきます。その後にお寺にお供えをします。
このミルクを買いに出かけるのが嬉しくて
月に一度だけど、母親らしいことできてるなぁ
って嬉しくなるんですよね。
でも、月命日は悲しくなって
その日にお寺に会いに行けないときがほとんど…
会いに行きたいのに 行くのが怖い
きっとまだ、自分の中で納得できてなくて
生理も相まってメンタルボロボロです。。。
次に進んだ方がいいのかなぁ
息子はどう思ってくれてるんだろうな
会いに行きたい。抱きしめたいなあ
わたしの両親のはなしです
両親は存在してましたが、いろいろ教えてもらったり、干渉をあまりしてこない両親でした。
言い方は悪いけど、全部わたしが決めてきた
親の助言なんてなかったんです。
「あんたが決めたことなら文句言わないよ」
ってスタンスだったと思うんです
今はそれが辛くて辛くて
思春期もなくて、親と衝突したこともなくて
言い合いも、ケンカもしたことなくて
いまだに親とどう接したらいいかわからなくて
親だから、親にしか話せないこととか
きっと普通の人にはあるだろうけどそれがない
流産した時も、2回流産したときも
気を使って何も話さなかったんだとおもうけど
親なんだから聞いて欲しかったし、
一緒に泣いて欲しかった。
泣いて悲しんでくれたのは旦那だけで、
腫れ物のように扱われていて、
わたしがどう出るか 顔色伺いながら過ごされてた
これが去年から、最初の子を流産したときからずぅとずっと引っかかっていたこと。
やっとここでいえた。
前月、母が遊びにきていて2人きりになっても
何の話題も出してくれなかった。
テレビの近くには旦那が息子のために手縫いした
洋服や、わたしが作った少し大きめの洋服とミトンを置いていたのに、何も言わずに帰って行った
そこからなんだかわたしは母に心を閉ざしてしまった。
何気ないLINEが来ても返したくなくて無視した
そんなことより、言うことあるんじゃないのって
言って欲しいって高望みして
そしたら旦那の方にLINEしてたみたいで
「連絡ないんだけど、お仕事はいけてるの？」って
旦那に聞いてたみたい。
それをわたしに連絡したらいいじゃないか
なんで旦那に言うのか理解できなくてより心を閉ざした。
なんかもうほんと、わかんない。
わたしがちゃんと言わなきゃなのかな？
辛いことだったけれど、忘れたいことじゃない
忘れたいから話さないほうがいいと思ってるならお門違いだし、わたしのこと何もわかってくれてない
しあわせになりたい
傷病手当のやりとりを本社の経理担当の方としなくてはいけない、憂鬱である。が、お金は大切💰
早くやらなきゃ、やらなきゃと思うほどに焦って
どんどん先延ばしにしてしまう。よくない
そして今日上司と電話しなきゃいけなくなった
まだ、時間は決まってないけど午後でお願いした
もしかしたら向こうの都合が悪くてナシになるかもしれないけど、どんどん自分がクズになっていくのが耐えられない
旦那に捨てられないよう、愛想尽かされないよう
ビビりながら毎日生きてる気がする
「今日は〇〇やったよ」とか毎日必死に話してる
動くのがしんどくても、何かしらやらないと、
こいつ家で何もしてない。サボってんだろ
って思われていそうで怖くて仕方ない
上司もどう思ってんのか分からない
薬のおかげで声は比較的出るようになったし
もうなんなら声なんて出なくなって欲しいって
思うばかりだし、こうやってマイナスのループを
ただひたすらに回っている。天才である
仕事のことなんて何一つ考えたくない
天職だと思ったのになぁ
神様はどこまで意地悪なんだろう
神様なんていないと思っていたのに
形なく空想に近いものにしか八つ当たりができない
毎日毎日、「しにたい」って独り言を言いながら
ご飯を食べている矛盾に腹が立つんだ
でも、旦那はわたしが死なないように
花火大会に連れて行ってくれたり、
大阪旅行に連れて行ってくれたり（自分の分は払ったけど）、今後の旅行先考えてくれたりしてる
でも、今はどんな気持ちで一緒にいたらいいか分からない。
旦那の強がりなんじゃないかって思う
悲しいを消すために、必死に2人の思い出作ろうとしてんじゃないかなって。
そんなん直接聞けないし、聞いたところで答えは絶対違うのはわかってるけど、分岐するとしたらその二つであって、わたしはマイナスのことばかり考えてしまう毎日だから、その考え方が普通だとすら思ってしまう。
このマイナスぐるぐるのループからはまだ抜け出すのは難しそう。
焦らずだ、焦らないでってお医者さんにも言われた。まだ無理だから、その先を考えるのはもっと元気になってから。
旦那は今のわたしのことをどう思ってんだろう。
元気だと思ってるんだよね、だって旦那といるのが今の1番だから、旦那の前では嬉しいから楽しいから元気に見える。
元気になる方法なんてわかんない