傷病手当のやりとりを本社の経理担当の方としなくてはいけない、憂鬱である。が、お金は大切💰
早くやらなきゃ、やらなきゃと思うほどに焦って
どんどん先延ばしにしてしまう。よくない
そして今日上司と電話しなきゃいけなくなった
まだ、時間は決まってないけど午後でお願いした
もしかしたら向こうの都合が悪くてナシになるかもしれないけど、どんどん自分がクズになっていくのが耐えられない
旦那に捨てられないよう、愛想尽かされないよう
ビビりながら毎日生きてる気がする
「今日は〇〇やったよ」とか毎日必死に話してる
動くのがしんどくても、何かしらやらないと、
こいつ家で何もしてない。サボってんだろ
って思われていそうで怖くて仕方ない
上司もどう思ってんのか分からない
薬のおかげで声は比較的出るようになったし
もうなんなら声なんて出なくなって欲しいって
思うばかりだし、こうやってマイナスのループを
ただひたすらに回っている。天才である
仕事のことなんて何一つ考えたくない
天職だと思ったのになぁ
神様はどこまで意地悪なんだろう
神様なんていないと思っていたのに
形なく空想に近いものにしか八つ当たりができない
毎日毎日、「しにたい」って独り言を言いながら
ご飯を食べている矛盾に腹が立つんだ
でも、旦那はわたしが死なないように
花火大会に連れて行ってくれたり、
大阪旅行に連れて行ってくれたり（自分の分は払ったけど）、今後の旅行先考えてくれたりしてる
でも、今はどんな気持ちで一緒にいたらいいか分からない。
旦那の強がりなんじゃないかって思う
悲しいを消すために、必死に2人の思い出作ろうとしてんじゃないかなって。
そんなん直接聞けないし、聞いたところで答えは絶対違うのはわかってるけど、分岐するとしたらその二つであって、わたしはマイナスのことばかり考えてしまう毎日だから、その考え方が普通だとすら思ってしまう。
このマイナスぐるぐるのループからはまだ抜け出すのは難しそう。
焦らずだ、焦らないでってお医者さんにも言われた。まだ無理だから、その先を考えるのはもっと元気になってから。
旦那は今のわたしのことをどう思ってんだろう。
元気だと思ってるんだよね、だって旦那といるのが今の1番だから、旦那の前では嬉しいから楽しいから元気に見える。
元気になる方法なんてわかんない