こんにちは
一先ず旦那が出張に行きました…
悲しくてさみしい。。。。
実家のストレス
旦那がいない寂しさ
どうにかなってしまいそうです
用事があって電車に乗ったんだけど突然涙出てくるし
毎日が虚無。
何かしようという気にもなれない
何もしたくないというか何もできないよね
そしたら今日、上司と来月からの仕事について電話で話さないといけなくなりました
旦那とちゃんと話せていないまま、今日まで来てしまった…
自分の気持ちもうまく固められないまま、今日まで来てしまった…
一体上司と何を話せばいいのやら
ひとまず8月から働いてみる？とか考えたけど、イメージしてもとても自分が働いている姿が想像できない
荒療治としていく？なんかそれで壊れてしまいそうな気がするけど
多分旦那はとりあえず働いてみたら？っていうと思う
やってみないと何も変わらないから
行動してみてダメならそこでまた考えればいいから
やってみないでそこでモヤモヤしてるくらいなら一回行動してみようの精神の人だからね
いや、言ってる意味は分かるけどさ
これは私にしかわからないんだよねえ
我が子を失ってから
他人の子の面倒見たいと思うか？？？
極論のいい方なんだけど、こういうことです
つわりで1週間休んでしまってもカバーしてくれてみんな優しい職場なの
手放すのはとても惜しいけど働けないなと思ってしまう
時給換算してもしっかりとお給料ももらえてるし
そうしてぐるぐる考える度に
自分の体が憎くなる
受精の段階で決まっていた運命
ママは悪くないんだよ
そういわれていても負い目ばかり
息子にあいたい
ちゃんとお腹の中で育ててあげられなくてごめん
もっともっと愛情をあげていればよかった
自分が憎い
旦那にももうしわけない