心地良い、過ごしやすい日が
続いていますね
…
私は、新緑がキレイで、
暖房も冷房もいらない
今の季節が１番好きです
…
私の方は、４月で放射線治療も終わり、
ホッと安心
…
しかし、放射線後の肌は、
終わったら回復して来るのではなくて、
終わって１０日後～２週間にピークを迎えて、
その後、２ヶ月くらいかかって回復して来る…
そのように説明を受けました
…
って事は、終わってホッと出来るのじゃなくて、
その後の心配もしなきゃいけないのね
…
ステロイド剤や、保湿クリームなど沢山持たされて、
家に帰ったのでした
…
出て来る症状は人それぞれと言われていましたが、
私の場合はそれ程酷くはならずに、
赤黒く少しただれて皮膚が硬くなっただけ…
それ以降は徐々に色も薄れて行きました
…
ちょっと安心
…
酷くなる方は、ただれも酷く、
皮も剥けてくるらしい
…
今は、残った薬を塗って、
皮膚の完治を目指しています
…
それでは、前回からの続き…
今日は、目から鱗
…そんな選択方法も
…
というお話です
…
これまでの記事は、こちらから…
↓↓
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私は、４月の終わり、
本来ならば分子標的薬単独の投与
４回目を受けるはずが、
体調の悪化で６週休薬していました
…
しかし、６週休んでいても、
一向に体調は良くならず、
酷い下痢は続いているし、
手指の腫れで、手も握れない…
足も痺れている…
何より、味覚障害が治らなくて、
ろくな食事が出来ない…
そんな状態が続いていました
…
こんなに良くならないのに、
このまま分子標的薬投与を続けてもいいのか…
でも、これが標準治療なのだから、
しょうがないのか…
まだモヤモヤしながらその日を迎えようとしていた…
これはその前の週の事…
私がSNSでフォローしていた
金沢の方ではかなり有名な、
ダンス系のレッスンをしている方が、
乳がんになったとSNSで告白していた
…
そして、その後の投稿で、
その方の主治医は、何と…
私と同じという事が判明
…
今、手術を終えてリハビリをしている所だけど、
もうすぐ復帰します
そのように宣言していたのだ…
えっ
…手術は何とか終えても、
その後の抗がん剤などの副作用で
みんな苦しんでるのに…
そんなに早く復帰出来るの
…
副作用が酷いって知らないの
それとも、何か違う事を考えているの
…
私は何だかその方と話してみたいなぁ…
と思うようになっていました…
そんなある日…
私が病院へ受診に行くと、
何と…
私の目の前から、
その方が歩いて来るじゃありませんか
…
えっ…こんな偶然
…
でも、同じ病院で同じ主治医の患者なのだから、
そんなに偶然じゃないのか
…
っていうか…話してみたかった訳だから、
こんなチャンスはないよね
…
でも、急に話しかけても、
「あなた…誰
」
ってなるよね
…
色んな事が頭に浮かびましたが、
迷ってると、あっという間に去って行ってしまう…
私は、あまり考える間もなく、
「あの…ちょっといいですか」
その方に話しかけていました…
一瞬「えっ！？」という反応をしたその方ですが、
私が事情を説明すると、
「それなら、今度カフェでお話しましょう
」
という事に…
さぁ…
どんなお話が聞けるのか…
当日まで楽しみにしていました
…
そして、当日…
急遽診察が入って、ちょっと遅れて来られたその方…
お忙しい方なので、
単刀直入に、聞いてみたい事を色々聞いてみました…
その方は、乳がんのステージ２Bで、
リンパにまで達していたので、
右胸と脇のリンパを切除…
今はその傷の回復を待って、
次の治療をどうするか…という段階だと
教えて下さいました…
しかし、来月には
生徒さんの大きな舞台を控えているので、
そんなに休んでいる訳には行かない事…
そして、２年後までに叶えたい夢があるので、
抗がん剤などの副作用で
体が動かなくなる訳には行かない…
そんな事になるのなら、
自分は抗がん剤治療はやらない…
そうおっしゃるのだ…
だから、胸の傷が癒えて体が動くようになったら、
すぐに現場に復帰する…
そんな風に宣言しているのだ…
えっ…抗がん剤治療はしない
もう、リンパにまで達しているという事は、
他の臓器に転移している可能性もあるのに…
それでも、自分の夢を叶えるために、
治療はしないと言うのか…
私にとっては、衝撃のお話でした…
ご自身のやっている事に
情熱を持って取り組んでいる方は、
そのように考えるのだ…
「先生に、１０年生存率６０％まで落ちるよって
言われたけど…
それより、今出来る事をやり遂げたい…」
すごくカッコイイ
…
私は、がんだと言われて、
このような治療スケジュールになりますって
言われたら、
それに従う物だと
何も疑わずにそう思っていたけど、
そうじゃないんだ…
自分の体の事なんだから、
誰より自分でそれを判断しなきゃいけないんだ…
今まで言われるままに、
そうじゃなきゃいけないんだと何の疑いもなく
従って来た自分を悔やんだ…
そんな私に、
「今までの治療を後悔するなんて…
頑張って来た自分の体が可愛そうでしょ
それより、今からどうするのか…
しっかり決めて行動してみたら」
改めて、人に決めてもらう人生では無く、
自分の人生どう生きたいのか…
自分がしっかり主導権を持って生きなければ…
それを強く痛感する日となりました…
そう言えば、短くなっても今の生活を守りたいと
抗がん剤投与を拒否した母も強いよね…
私もしっかりしなきゃ…
次は、また新たな門を叩いてみよう…
と計画中…
さてどうなるか…
新しい事大好きな私は、ちょっとワクワク
…
良い出会いがあればいいんだけど
…
それでは、続きます…
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河北潟干拓地にあるひまわり村で
毎年ひまわりの緑肥として使用される
クリムソンクローバー…
今年も見に行けました…
これは、先週に撮った写真
…
もうすぐ緑肥として耕されてしまうかな…
気になったのが、こちらに行き着くまでの道路状況…
元日の能登半島地震の影響で、
この干拓地の道路もひどく陥没…
いつも通っていた干拓地に繋がる橋は、
崩れていて通れなくなっていました…
ひまわり
の頃には復旧してるかな
被害に遭った地域の１日も早い復旧を
心より願っております
…
それでは…
来週も皆様、頑張って行きましょうね…