妊娠？

私は一人で焦りながら、彼にメールをしました。

「計算違いしてた。って言うか、あんまり深く考えてなかった。今日、とても危険な日だった…。どうしよう。」





彼からは「え？！危険日だったん？あんた、中で出して良いって言ったよね？」って、やっぱり私の言葉を信じきっていた様子。





しかし、彼の態度は全く変わらなかった。



少しは焦るのかな？とか、いきなり中絶の話とかするのかな？なんて、考えていましたが、いつもの彼でした。





私はとても怖くなって、頭の中で色々渦巻いている状態。





彼は「不倫相手の子供を内緒で産んだ女の人なんて、世の中たくさんおるよ！」って、あまり考えてないのか、できていたら産んで欲しいのか、どちらかわからない感じ。

私は「明日にでも、薬局に行って妊娠検査薬買って来よう・・・」なんて考えながら彼とメールをしていました。

カレンダーを何回見直しても、ダメ。やっぱり、危険日。



私は、その日からまともに寝ることができませんでした。
色々な事が気になって、寝ても変な時間に目が覚めたり…。
目が覚めると、また考えたり…。


彼は毎日のメールで「できてたら産んでね。」って、言っていました。

男だから実感、危機感がないのか？
本当に私との子供が、どんな形であれ、欲しかったのか？
やっぱり、何度考えてもわかりません。


と、言うより…頭の中は『妊娠』の二文字でいっぱいでした。

危険日

彼は、私の言葉を聞き、『安全日』だと思ったようで、中で全部出しました。


そしてその時は、私も彼も何も気にせず、普通にsexを終えホテルを後に。。。。。


彼が帰りの車の中で、「今日は中で出して大丈夫だったんや。」って聞いてきました。

私 「うーん。わからんけど…前の生理からどのくらいかなぁ？」なんて、深く考えてなく、彼に対しても、そんな答え方をしていた私。


彼 「生理終わって、一週間後に大体排卵するんやろ？」
私 「うん。けど、大丈夫よ。」
彼 「なら、いいけど…。」


やはり、中で出すと気になるようで、彼とこんな話をしながら帰りました。

駐車場に着き、彼とサヨナラをしてそれぞれの自宅に戻る私達。


家について、カレンダーを見ながら、前回の生理を思い出してみました。


ちょうど５月の第３週くらいが生理だった…。
そうすると、６月の…。


「うわっ。…まずい…。」



カレンダーを見ながら、一瞬で血の気が引くのがわかりました。


危険日でした。

喧嘩・・・仲直り・・・。

そして、話は過去へ…。



子供が絡んでの喧嘩は、たくさんありました。
お互いの嫁、旦那はいいとしても、子供には違う気持ちが当たり前にあった私達。

二人だけのモメゴトよりも、酷く激しくなる。

…いつも、そうでした。

彼から「お前さぁ、俺が子供連れて遊びに行くときに限って、変な事言うよね？」とか、「俺と子供の時間、邪魔しないでくれる？」なんて言われてました。
私にはそんな、邪魔するなんて気持ちは全然なかったので、言われた時はいつも悲しかったです。

で、大モメするのが『子供絡み』でしょ。
なんか…見えない『嫁との深く、敵わない繋がり』が見えた気がしてとても苦しかった。
彼も同じ立場なのにね。

正直、あの時の私は「再婚したら彼の子供が絶対欲しい！」って思っていたので、彼夫婦に対して、言葉では表せないくらいの嫉妬心がありました。
だからといって、嫁との子供には何も思う事はなかったです。
特別、妬ましいとか、逆に可愛いとかも。



こんな感じで、喧嘩、無視を繰り返しながら、仲直りし、また普通にメールをしたり電話をしたり…会える時は会ったりでした。

2006年・5月はまだ、実家の近くに仕事に行っていたので、帰ったら必ず会っていました。
会うのは大抵、夜中12時前。
それから地元をドライブして、海の近くに車を停めて、車の中でsex。
そんな日を繰り返していました。


そしてある日。。。。。

時間を作って、昼間に会う事になったんです。
昼間に会うと言っても、人がいる所には行けない。
なので、いつものホテルに行く事になりました。


車を一台駐車場に停め、二人で同じ車に乗りいつものホテルへ・・・。

ホテルでsexする事が久しぶりだったので、かなり深く愛し合いました。

たくさん話をして・・・・・。

たくさん顔を見て・・・・・。

たくさん舐め合って・・・・・。

そして、『大丈夫だろう』と、彼に「中で出して良いよ」・・・と、まで言っている自分がいました。

1月7日・日替わり恋心

恋する女の気持ちなんて、コロコロ変わるのが当たり前。


昨日、あんな落ち着いた事を色々言いましたが、今日の私はイライライライラ(--;)


やっぱり、あんまり気を許すとダメですね。
彼に気持ちを移しすぎるとダメですね。


このバランスが壊れると、喧嘩になったり、行き詰まったり、なぜか別れを選んだりしてしまう。
…って思います。


どうしたら、うまくいくんでしょうかぁ？
って言っても、カップルそれぞれのカタチがあるから、一概には言えないですよね…。



ムカついた時は吐き出すしかないっ＼(^o^)／

交流のある方で、私の愚痴に付き合ってくださる方、意見くださる方…現在版ブログがありますので、よかったらどうぞm(__)m
(アメンバーになっていただかないといけないので、ナカナカ個人的に誘いにくいです。すみません。よかったらプチメください)

1月6日・彼と私

新年いきなり暗い過去の話より、今現在の話をしたいと思うので、聞いてください。


彼とは、細く長く！？繋がっています。

今は、恋人の…いや、愛人のような、友達のような…微妙な関係です。


愛がないと言えば嘘になるし、大好きかと言えば前ほどない。


奇跡後、会ったのはたった二回…だったと思う。


二回会ったけど、sexはしていない。


電話もないっ。


けど、メールは毎日してますねぇ。
普通のメールからちょっとエッチなメールまで♪ウフフ(*^^*)


一回、真剣に甘えなしで離れたから、色々考えたし、勉強したし、割りきれるようになったから、今とってもラクです。


前の私なら、この正月も嫁が嫁の顔をして親戚の集まりに出ているのを想像しただけで、イライラしてました。
で、そのイライラを彼にぶち出していたはず…。


そんな私ですが…自分では、前の自分の方が『彼を愛していた。』ってすごく思うんですが、違うかな？
性格上、好きな人はすべての面で、独り占めしたい。そして…相手の行動を把握してないと気が済まないです。

ある意味、それが私の相手に対する愛情のバロメーターだったりするような！？って事は、今何とも気にならないので、“そこまで気持ちがない？”になってしまうぅ(*_*)


落ち着いた？
冷めた？
大人になった？(今頃～(^_^;)？)
愛情が情になった？


『どれ？』って答えを出したくなる性格ですが、今は流れにのってみようと思っています(^-^)/


…つづく♪

2008年・1月

2008年ですね。
平成20年ですね。

今年も宜しくお願いします。



年末は大忙しで、なかなかブログ更新ができませんでした。


2008年を迎えた今、彼とは笑顔で向き合っています。
が、1ヶ月以上…会っていません。
電話もしてません。
メールだけです。

なんかね、奇跡後も色々あり、逆にすごく気持ちが落ち着いたんです。
今までわざわざ言わなかった事を伝えたり、彼の頑張りを見つけたり…。
だからって、彼でいっぱいの毎日じゃありません。


2008年、良いスタートがきれました(^-^)v
私のすべてが今、うまく回っています♪

…このまま、幸せが続けばイイナ…♪


☆みなさんにとって、良いことばかりの１年になりますように☆

受信拒否

そんな電話の切り方をし、彼が怒らない訳ありません。

彼はすぐにメールをしてきました。
「なんで、お前はいつもそんな態度しかできんの？自分の思い通りにならなかったら、すぐに逆ギレ。信じられんわ。」

私は、ムカついて、ムカついてたまりません。
『オマエの返事の仕方の方がおかしいやろ。微妙ってなんなんか！？』と、心の中で思いながら、彼のメールは無視。

すると、ラッシュで彼からメール…。

「自分の思いを言えたら、お前は人の話を聞かんのか！?」
「お前はいつも、俺が子供と遊びに出た時に、喧嘩をふって、俺たちの遊びの邪魔をする。」
「お前のワガママさにはついていけない。」

これだけではなかったけど、かなり一方的に文句・・・？を、言われました。

これ以上言い合いたくなかった私は、それでも無視。

彼は、これでもか・・・これでもか・・・と言う位にメールを送ってきました。

言われっぱなしで、我慢することがバカらしく思えてきた私は、彼に返事をすることに・・・。

１通目のメールは送信されました。

そして２通目・・・。

送信画面がなかなか切り替わらない。

「あれ？？？」と思った瞬間。。。。。

『送信できません。宛先を確認して下さい。』

私は、「やられた！！！」と思いました。

受信拒否でした・・・。

お互いが「自分は悪くない！」と言う気持ちが一番にきていた結果でしょう。

この時は「自分の気持ち」だけで、相手の気持ちなんか考えるヒマも、想いもなかったです。

結局この日は、全く連絡を取らずに一日が終わりました。

いつも私達はこんな感じ。。。。。

楽しみにしている事や、何か計画している事がある時に限って、些細な事が大きな事になって、全部流れてしまう。。。

彼も、私も似たような性格だから、どっちかが「折れて・・・」なんて事は絶対になかったです。

たった「言葉一つ」で行き違ってしまう私達二人。

悲しいけど、これが「不倫」なのでしょうね。

微妙？

そして、話は1年半前。

2006年・・・5月の連休。

この日は、お互い自分の子供を連れて、ある公園に遊びに行く事になっていました。

が、彼の奥さんは、なんとなく女（私）の存在を気付いている。

あからさまに行動すると、また彼の子供が責められるかもしれない。誰かに見られるかもしれない。

と、言う事で私はその公園に行くのを迷っていました。

そして、朝。

彼からメール。

「今、家を出たよ。」

私は電話ができる状態だったので、直ぐに電話を掛けました。

私「あのさ～。今日どうしようか～。」

彼「う～ん。旦那さんも連れてきたら？」

私はいきなり「旦那も・・・」と言う彼がわからなくなり「なんで？」と聞きました。

すると彼は「やっぱ、前の事があるから、一緒に遊ぶって事は無理かな～？旦那さんも一緒で、お互い遠くから姿を見るくらいが良いと思う。」って。

私「やっぱりそっか。じゃ、今日は行くのやめようかな。」

彼「う～ん。微妙。。。」

私は、その「微妙」と言う言葉を聞いて、カチンときました。

「微妙」じゃないでしょ。「駄目」でしょ。って思いました。

その時の私は、「私たちの関係は、中途半端に期待を持たせたりするのが一番良くない」って思っていたし、「どっちにもとれない答えって、時間の無駄」って考えていたので、この彼の答えは、腹が立ち、いつもの様に「何？その答え方。もういいわ！」と言って、一方的に電話を切りました。

12月19日・こんばんは

お久しぶりです、katです。

ちゃんと生きてます

皆さん、お元気ですか

この彼との思い出ブログを書かなくなって、約1ヶ月が経ちました。

彼とは色々あり、今、連絡を全く取っていません。

今まで「まぁ、いいか・・・。」と、流してきた事が、今になってすべて表に出てきました。

それを、この前言い合い、お互いもう一度「考えよう」って事に行き着き、今あえて連絡を取らずに考えている所です。

二人がどうなるかは、正直わかりません。

考えながらも、私自身答えが出ません。

けど、彼との思い出は最後まで書こう・・・と思い始めたので、また書いていきたいと思っています。

が、私自身最近転職をしまして、今、とっても忙しいです

今日はたまたま用事があって、休みをもらったので書けてますが・・・

トビトビの更新になるかと思いますが、また、遊びに来てください。

12月5日・今

奇跡が起きて約1ヶ月半。

実は、彼とうまくいっていません。


うまくいく様にと、努力はしたのですが、ダメでした。

前は、どんなに忙しくても、彼との想い出を一つずつブログに残していこうと、『本気』で『大切』に書いていましたが、正直…今はそんな気が起きません。


いつも、ここを覗いて下さる皆様。ありがとうございます。
全然、更新してないのに、ペタが付いているのを見ると、やっぱり嬉しいです。

彼との話はまだまだ続きますが、今は書けそうにありません。


ごめんなさい。


kat