私の真ん中とつながりたい。素直な思いを綴るブログ。

最近常々思うのですが・・

自分のダメなところは

自分を知る手掛かり

という気がします。

私にもまだまだ「ダメだあ・・」と

思うことがいっぱいあります。

・漠然とした不安を感じやすい

・「今ここ」が大切だと知っていながすぐ離脱する

・ルーティンできちんと生活できない

・疲れたら何もしなくなる

・外圧がないと頑張れない

・とにかく何もしたくなくて無気力になる

そんな自分に出合う度に、自分を責めたり

残念に思ったり

「こんなにやってきても、まだ私は

変われないんだ・・・」

と落ち込んだりするのですが

最近、閃いたんです！

「実はここに答えがある？」

と思うようになりました。

いつもは、自分のイヤな面を見ると

落ち込んだり、自分を責めて終わりですが

それって、ある意味そこに直面する代わりに

目を背けている行為でもあります。

自分を責めるのも、まあまあ辛いのですが

辛くても、直面するよりはマシ！っていう

逃避行為だったりするんですよね。

そうはいっても

「直面」というとちょっと厳しい響きです。

だから

「自分を知る手掛かり」というふうに

捉えてみたらどうだろう？

と思いました。

具体的には

責めるのではなく、自分に問いかけます。

例えば

「漠然とした不安を感じやすい」

ことに対しては

「何がそんなに不安なの？」

「その不安は真実かな？」

「バイオリズム的に下降してる時期なのでは？」

「自然や星の影響（満月・新月など）は？」

「最近寝不足なんじゃないの？」

「身体や目が疲れている？」

「不安を煽るような情報を目にした？」

「頭を休めていないんじゃない？」

「昔のことを思い出してくよくよしてた？」

「先のことをあれこれ考えていた？」

などなど・・これを全て使わなくても

ただ不安に巻き込まれて、自分をダメだと

思うかわりに

「不安の下にはどんな自分がいるんだろう？」

と自分に好奇心をもつような感じで

なんならインタビューする気持ちで

問いかけてみます。

そうすると

・ああ、まだ傷ついた自分がいるんだな　とか

・仕事が忙しくて、ずっと張りつめてたな　とか

・最近スマホばかり見て、頭が休んでなかったな　とか

・そいうえば毎月

満月の頃は気持ちが揺らぎやすいよね・・とか

自分に対して色んな気づきが見えてきます。

闇雲に不安なのではなく、なんらかの

理由がある。

理由が分れば、

自分への理解が深まります。

そうしたら、何をしたらいいのか、が

見えてきますよね。

傷ついた自分への癒しなのか

ゆっくり眠ることなのか

デジタルデトックスなのか・・

こうやって、一つ一つ自分を知って

自分と仲良くなることが

自分を愛することなんですよね。

それがまた日々の

幸福感に繋がるんじゃないかと思います

今日も小さな幸せを感じる日でありますように

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やっと分かった、Love my self

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Chieshiです。

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BTS【Answer: Love Myself 】JPSUB 立体音響 ※イヤホン推奨

今日、気が付いたことを思いのまま

書いています。

長いし、読み辛いと思いますので

予めお伝えしておきます。

◆

前のブログから大分間が空きました。

6月になり自分の中で波があり

ずっと何かが苦しくて

そこから逃げてました。

でも逃げられないからまた誤魔化して・・

たまに正気を取り戻したと思ったら

また苦しくなって、逃げて・・

を繰り返していたように思います。

（普通に仕事はしていたけど）

これまでやっていたセラピストを

中断して、もう一度自分を見つめようと

新しい学びを始めたのが4月。

でも頑張ろうと思うほど

何か焦ったり、上手くやろうと

気負ったり・・そうしているうちに

自分の嫌なところが

どんどん見えてきて

自分の弱さ、他人軸で生きてるところ

人が怖いところ、自分を隠して取り繕うところ

上手くやっているように見せようとするところ

こんなにまだあったんだ

こんなに隠してたんだ・・とショックを受け

こんな自分じゃダメ、とジャッジして

ジャッジする自分をまたジャッジして

なんだか、どこに行っても八方塞がり。

何が正解なんだよ〜、もう嫌だ〜

結果、自暴自棄になり

セルフネグレクト。

化粧も落とさず寝たり

数日お風呂もはいらず

暴飲暴食して、休みの日は何もせず。

そんなことをしても、余計に気が滅入る。

そして頑張っている人と自分を比べて

自分が恥ずかしく自分を責めたくなる。

こんなことなら、自分を見つめるとか

そんな面倒なことしないで

流されるまま楽に生きたらいいのに

と思うけどそれも違うし・・

もう、にっちもさっちも

どうにもブルドッグ。

そんなある日、私より先に同じ学びを

始めている友達に、LINEして

弱音を吐きました。

友達からの返信の中で

「土台が大事だね」

という言葉があり。

はて？私の土台って何だろう？

って考えた。

そもそも私に土台ってあるの？

友達は「家族が土台だから」

って言ってたけど。

家族といえば

今の私は離婚してからずっと

一人暮らし。1年半位前に母が

近くの介護付き高齢者住宅に

引っ越してきたので家族は母だけ。

（弟は嫁と子供達と実家にいる）

今は母を病院に連れて行ったり

欲しい物を買ってあげたり

差し入れしたりしている。

とはいえ、私は子供の頃から

家族という感覚がずっと希薄だった。

結婚してからも、家族という

実感が分からなかった。

（子供がいたら違うのかな）

実家は、別に超問題があるという

家庭ではなかった、とは思う。

（外から見たら）

でも、母の厳しい言葉や冷たい態度や

日によって変わる機嫌に振り回され

怖くて悲しい思いを何度もした。

そして、何度も打ちのめされて絶望して

隠れて一人で泣いていた。

誰も私を助けてくれない。

誰も味方はいない。

私は一人なんだ・・

おそらくそんな思いをずっと

募らせてきたんだと思う。

そして、私は今日思い出した。

私はずっと一人なんだ。

そう深く心に決めた幼い自分が

いたことを、はっきり思い出した。

何がきっかけか分からないのだけど

ずっと一人で生きて行くしかない

とにかくそう強く決めた自分がいた。

その時の幼い私に出逢った。

所謂、これが

インナーチャイルドというもの。

実は私は、本当の意味で自分の

インナーチャイルドを癒せていない、

ということはずっと感じていました。

心の学びをすると必ず

幼い頃の心の傷を取り扱う。

そして大人になった今でも

心の中に傷ついたままの子供が自分

（これがインナーチャイルド）

いることを知っていく。

大人の私が、心の中の幼い自分を

癒してあげることが

心の傷による痛みから解放され、

それによるネガティブな影響からも

自由になれる・・・

そのためインナーチャイルドに

気が付き癒すことはとても大切。

知識として知っていたし

自分がクライアントとしてセッションを

受けながら、インナーチャイルドの

癒しを何度かしてきました。

何も知らない時と比べれば

楽になったことは沢山ありました。

また、クライアントさんの

インナーチャイルドの癒しにも

立ち合ってきました。

でも、実のところ

私自身がまだ「核心」というか

一番深い傷を負っているチャイルドさんを

癒せていないなあ・・というのは

何年も感じていて、分かっていたのです。

セラピストをしている時

私の目の前で

幼い自分に出逢えて素直に喜び

イメージの中で幼い自分と無邪気に遊んだり

心から抱きしめることができる

クライアントさんを見て

羨ましい気持ちになったのも事実です。

私はというと、

私がチャイルドさんに逢いに行くと

幼い私はいつも俯いて、ちゃんと

顔を見せてくれません。

セッションでも日常でも

「これまで、よく頑張ったね」と

何度もチャイルドさんに声をかけてあげました。

都度、涙は出るけれど、どこかに

壁のようなものがあり

大人の私が幼い私に寄り添おうとしても

まだまだ表面的で、本当に手をとりあって

繋がっている状態にはなりませんでした。

それは畢竟、私が世の中（世間や家族、周りの人）

に対する態度でした。

自分の心の中で起きていることが

ちゃんと外側で起きていました。

私のチャイルドさんは

本当に見えないところにずっと

隠れていました。

深い夜の闇の中に吸い込まれたかもしれない

暗い海の底に沈んでいたのかもしれない

そんな深く深く暗い場所で

誰かが迎えに来てくれるのを

ずっと待っていたんです。

一人で生きていくしかないんだ

そう決心しなくてはいけなかった位

どうしようもない悲しさや孤独

それを通り越してしまった絶望を

子供ながらにずっと抱えていました。

そう、絶望していたんです。

だから感情が沸いてこなかった。

だから、見つけるのが難しかった。

それが、今日

やっと出逢うことができました。

本当に長かった。

もう無理なのかと思っていたし

存在も忘れるところだった。

でも、ここ数日の苦しい葛藤が

その存在を教えてくれていたんだと

思いました。

ああ、やっと気が付いてあげられた・・

そう思ったら涙が出て来て

自分を抱きしめずにはいられなかった。

本当に自分を分かってあげられた

気がしました。

私はずっと私自身に鍵をかけていて

心を閉ざしていて。

それが分かったら、本当に

自然と自分に対する愛おしさが

沸いてきました。

実は「自分を愛する」って

大切なことだと重々分かっていたし

ブログにも何度も書いていたけど

本当は苦手でした(爆）

もちろん、自分を愛するための努力も

してきたし頑張ってはいたのです。

でも、やっぱり自分自身との

壁をいつも感じていた。

その矛盾が辛かったのも、セラピストを

中断した理由の1つです。

でも今日、その壁が崩れて

やっと自分自身を感じることが出来た

と思いました。

本当に今さらで

申し訳ないのですが

インナーチャイルドを癒すってこういうことか！

自分を愛するってこういうことか！

って心から実感しました。

すみません、本当に。

人様にはセッションで癒しのお手伝いを

させて頂いていながら

自分自身では、深く体感できていなかったんです。

そして、自分を愛する感覚がじわじわ沸いてきたら

もっと自分を喜ばせていいんだ、と

本当に思うようになりました。

規制が緩くなったというか、緩めていいという

許可が出たというか・・。

もっと自分の好きなようにして

いいんだな、というのを頭ではなく

実感として感じました。

なので、多分これからもっと派手に

なると思います。

その方が自分が喜ぶので。

でも、こうして自分に気が付いて

自分で癒せることが出来るのも

これまで心の学びを続けてきたからに

ほかならないわけで。

そんな自分に素直に有難うを

言うこともできました。

このブログのタイトルにある

「自分とつながりたい」が

一歩進んだ日でした。

最後に大好きなBTSの

”Love my self"という曲を貼ります。

www.youtube.com

〜歌詞抜粋〜

多分"誰かを愛すること"よりも難しいのは

"自分自身を愛すること"だと思うんだ

そろそろ自分自身を許してやろう

あきらめるには僕たちの人生は長い

迷路の中では自分を信じて

冬が終わればまた春が来るんだ

冷ややかな夜
誰のともつかない視線に怯え
見窄らしい僕を隠そうと
しきりに身悶えたけど

あの数多の星を迎えるために
僕はこの世に生まれ落ちたのだろうか
あの幾千の煌びやかな矢羽が
目指す先には僕ひとり

君は僕に教えてくれた
僕には生まれてきた理由があるのだと
僕は僕自身を愛するべきなんだ

正解はないのかもしれない
もしかすると、これも答えではないんだ
ただひたすらに僕を愛する事さえ
誰かの許しが必要だったんだよ

僕は今もなお自分を探している
でも、もう死ぬのはたくさんだ
悲しかった「僕」　苦しかった「僕」
きっともっと、美しい「僕」

そう、この美しさが存在すると認める心が
僕自身の愛へと向かう道
最も必要な僕らしいこと

なぜしきりに隠そうとばかりするの？
その仮面の下に
失敗で出来た傷跡までもが
全部自分という星座の一部なのに

君は僕に教えてくれた
僕には生まれてきた理由があるのだと
僕は僕自身を愛するべきなんだ

僕の呼吸　歩いてきた道
その全てでもって答えるよ

僕の中には相変わらず
上手くいかない僕がいるけど

君は僕に教えてくれた
僕には生まれてきた理由があるのだと
僕は僕自身を愛するべきなんだ

僕の呼吸　歩いてきた道
その全てでもって答えるよ
昨日の僕　今日の僕　明日の僕
僕は自分の愛し方をわかり始めてる
余すところなく　残らず全て
みんな含めて僕なんだ

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「え~っ、無理！」の声は惰性の声

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以前、クライアントさんとお話していた時

彼女の中に大きな気付きがあり

「これからは、自分のために

言いたいことを言います！」と

目に涙をうかべながら宣言していました。

ああ、よかったなあ・・と思い

少し経ってから

「じゃあ、この前何も言えずに

悔しい思いをした○○さんに

率直な気持ちを伝えてみたら？」

と言った瞬間

「ええ~~~」

という声が返ってきました(^-^;

そうなんです、いくら大きな気付きを得て

そのときは「よし！」って思っても

いざ現実を目の前に出されると

怯んでしまうのが人間・・・

なぜなら

「気付きを得て決意する」場所と

「ええ~、無理ですう💦」って怯んでしまう場所は

違うからです。

シンプルに言うと

気付きを得て、決意する場所は主に肚。

「ええ~」と怯んでしまう場所は頭です。

あなたという（私という）一人の人間の中に

二人の自分がいて、それが葛藤している状態。

そういう人が殆どだと思います。

何が苦しいって、この

アクセルとブレーキを両方踏んでしまう

「どっちつかず」が1番苦しいですよね。

このクライアントさんの口癖は

この「え~~」なのですが

おそらくとても無意識に言っています。

それぐらい、ブレーキの力が強いんです。

それは彼女がこれまで生きてきた過程で

必要だったのだと思います。

でも本当は「肚」の声に従いたい、という

強い思いがある。

そんな時に大切なのは

「え~~」という声を信じないことです。

同じ「私」が言っているとしても

これは「頭」がこれまでの習慣で

・・つまり惰性で言っているだけ。

つまり「過去の私」の声です。

それを踏まえた上で

「え~~」っと言ってしまったら

ちょっと立ち止まる。

「あ、また言ってる」と気が付く。

「え~」というのは、単なる癖だと

自分を俯瞰して見る。

「え~~」というのは、とても

感情的な声です。

だから感情に巻き込まれないことが大事。

感情の渦に巻き込まれれば巻き込まれるほど

肚で決めた決意から、遠ざかってしまう。

だから、感情の声を上げている自分に

「フッ」と優しく微笑んであげてください。

（イメージとしてはガラスの仮面の紫のバラの人のように

←古い例えですみません💦）

その上で

「肚」の言葉と

「頭（過去の感情）」の言葉を

意識的に選択してみてください。

どっちを選んでもOKです。

肚の声を選べれば、あとはそれを

行動に移せばいいし🎵

「肚の声が正しいから選ばなきゃ」と

無理に選ばなくてもいい。

感情の声を選んでもいいです。

ただ、その時は「巻き込まれず意識的に」

選んでください。

「え~っ、無理無理、ダメダメ💦」は

これまでの惰性で言っているだけ、と

しっかり自覚する。

その上で

「ああ、今はまだ感情の声を選んでしまう

私なんだな」

と優しく受け入れていきましょう。

ポイントは、どこまでも

惰性にならず「意識的に気が付く」です。

感情に巻き込まれず、意識的に

なっていくほど

本当に必要な方を選択できるように

なっていきます。

「意識する」ことを、覚えておいて

みてください

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やりたいこと、やらなきゃいけないこと

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昨日、今学んでいる講座の一環で

先に学んだ先輩の方との

個人セッションがあったのですが

自分のことを色々話すなかで

はっとすることがありました。

「やりたいことと

やらなくてはいけないことが

ごちゃごちゃになっている」

うわ〜、これ本当にそう。

もっというと

最初はやりたくてやっていたことも

やらなくてはいけないこと、に変わり

段々憂鬱になったり、止めたくなったり

します。

今、まさに習っているフラメンコがそうで。

前の先生の時（10年位通っていた）も

最初は嬉しくて仕方なかったのが

段々義務みたいになってきて辛くなって。

それが理由ではないけど、別な事情で

この教室をやめて、今新しい先生のところに

通っているのですが

最初、楽しい気持ちでやっていたのに

今はちょっと苦痛がある。

（自分だけ遅れているので、振りが

分からない等も理由にあるのですが）

それ以上に、楽しい気持ちを

あまり感じられなくなっています。

私って、こうやって好きなことが

どんどん「自分を縛るもの」に

変えていってない？？

なんなら今、大好きなBTSに関しても

情報量が増えたり、ブログのアクセスが

減ったりすると、ちょっと重苦しい

気持ちになってしまう時がある・・・

これは脳の癖なんですよね。

左脳優位、思考優位、エゴ優位・・

言い方はどれでも同じですが

こういうタイプの人は、幸せを

感じにくいみたいです。

そういうことも、散々学んで

なんならセラピストになって

人にも教えたりしてたのに

自分がまだまだ、この癖強かった💦

未だ、発展途上です・・

でも、まあ気が付けて良かった！

「今はそうなんだね〜」という

緩い気持ちで、そんな自分を受容して

いこうと思います。

左脳優位になったのには、それなりの

理由があるのです。

それをもっと自分の中で

許して受け入れて深めていけば

この癖も弱まると思うので

自分の中の変化の過程を

楽しもうと思います

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シミか美肌か

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以前のことですが、時々一緒に

出かけたり遊んだりしていた友達がいました。

彼女とは同じ年代ですが

実年齢より若く見える方でした。

美容にとても気をつけていて

お肌もとても綺麗でした。

ファンデーションを塗らなくても

日焼け止めとパウダーだけで

OKなんです。

なんとも羨ましいな～と私は

思っていたのですが

彼女は、1㎝位の小さな

1点のシミをすごく気にしていました。

（ちなみに会社員です）

そのシミは

顔の側面にちょこっとあるだけなので

傍からみたら気が付かないくらいなのですが

それをコンシーラーで完璧に隠すことが

彼女には必須だったようで

近所のコンビニに行くのも

コンシーラーでシミを隠さないと

行けない位でした（他はスッピンでも）。

私も、目の下に小さなシミがあります。

あと、そばかすみたいな粒のようなシミが

頬骨のあたりにあります。

メイクする時は、やはりカバーしたりしますので

女性としての気持は、もちろん分かります。

でも近所を歩く時は（いやそれ以外でも）

そこまでシミのことを考えることは

実際、ありません。

「○○さん、シミ全然目立たないよ。

それより肌全体が綺麗だからいいじゃない。

この前も美容部員さんに褒められてたよね。」

と、私が言っても

「でも、シミがあ～」

と、私の言葉は全く入らない感じ💦

そのシミを気にして、〇万円もする

シミが無くなるという、最新美容液を

購入したりしてました。

何が言いたいかというと・・

どこにフォーカスするか

って本当に大切だな

ってことです。

僅かなシミにフォーカスして

それを気にして過ごすのか？

顔全体のきれいな肌に

フォーカスして満足して過ごすのか？

どこに焦点を当てるか、で

幸せ度も、自分好き度も全然変わってくると

思いませんか？

これは彼女に限ったことではなく

誰にでもあることだと思います。

私達は子供の頃から

「出来ているところ」より「出来ていないところ」

に目を向けるような教育を受けて来ましたから。

以前聞いたたとえ話で

アメリカでは子供がテストが70点とったら

親は「天才だ」と褒めてくれるそうです。

日本だと90点とっても－10点の方に目をむけて

「なんで間違えたんだ」

「ここが出来てれば満点なのに」と

と言われて育ちます（特に昭和世代・・）

出来ないところに目を向けて

良くしていくことは大切なのですが

そこに意識を向けるあまり

出来ていることを見逃している

ことがとても多いです。

仕方なかったことではありますが

いつの間にか、そういう物の見方が

沁みついてしまうのですよね。

ただ、出来ていないことで頭がいっぱいで

「これじゃダメ」と自分を責めてしまうのは

やはり

とても勿体ないことだな~と思います。

それじゃあ

頑張って良いことを積み上げてきた

あなた自身が可哀そうですから。

シミよりも美肌を。

マイナスよりも、やってきた成果を。

まずは、そこを見てみませんか。

改善はその後でいい。

つい自分を責めてしまう時は

今、自分がどこにフォーカスしてるか

ちょっと眺めてみてくださいね。

今日も素敵な1日を

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