私の真ん中とつながりたい。素直な思いを綴るブログ。 -3ページ目

退路を断つ流れがきました

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Chieshiです。

心のことオタク

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BTSが好き過ぎて別ブログ書いてます

先日、会社の上司（部長）に

「来年の今頃には会社辞めます」

と伝えました。

実はその日はそのことを話すなんて

全然予定していませんでした。

その日は、朝ストレッチをやって

時間があったので軽い筋トレもやったら

（合わせて10分弱位）

通勤で車を運転してるときに

「あ、なんかすごく身体が

スッキリして気持ちいいなあ」と

思ったんです。

「身体も喜んでるんだ」と

思ったら、不意に

泣きたくなるような

感覚になりました。

あ、なんかこれはサインなのかも・・

そんな気が漠然としました。

なぜかというと

ここのところ徐々に

「１年後位には会社辞めようかな」

と思い始めていました。

とはいえ、思っているだけで

まだ決め切れてない自分もいました。

そんな折、

前日の面談で部長から

来週から新しい業務を追加してほしい

と言われたんです。

そこから１日中

「１年後には会社辞めるんだから

新しい仕事を引き受けても

またすぐ引き継がないといけないから

迷惑なんじゃないか」

とい考えが、頭をグルグル

していました。

実は「会社辞めます」宣言は

これが２度目でした。

３年位前にも

１回「１年半位したら辞めたい」と

言ったことがあったんです。

その時は副業でセラピストを

している時でした。

ある心理セラピーの

認定セラピストになって

長期講座もするようになり

「ここまで来たらセラピストで

一本立ちしなきゃ！」

と意気込んでいた時でした。

（今思うと、思いつめていたように思う）

そんな折

母が私の家の近くの介護施設に

入所することになって暫く

身辺が落ち着かなかったのと

それまで自分の中で抑えて

隠していたある思いに

気が付いてしまい

結局会社を辞める話は

それ以上何も言わず

（部長からも何も訊かれず）

今に至りました。

ある思いとは

私が一生をかけてやりたいことって

魂が喜ぶことって

本当にセラピストなのかな？

という疑問でした。

この疑問が、年末コロナに罹った

タイミングで

隠しきれなくなりました

そして、

セラピストは辞めることにしました。

（セラピストについては、決して嫌だったわけではなく

ホームランではなくって２塁打だった、という感じでした。

それでも本当に貴重で有難い経験でした。

いつか詳しく書いてみたいです。）

それじゃあ

一体自分は何がやりたいのか？

おそらく目に見えない領域で

人の心を扱うこと・・

ただ、そことの焦点がまだ

合いきれてない。

ピンボケしてる感じ。

その焦点が合う時が

本当に自分と繋がる時なんじゃないか。

そんな風に思いました。

去年から今年にかけては、

このブログのタイトルにあるように

自分の真ん中と繋がるために

色んなことをやってきました。

（今も継続中）

そして、最近になって

「あ、私が本来やりたいと

思っていたことって、こういうことか！」

と、やっと分かったんです。

大きな目的が分かった！

大袈裟な言い方になっちゃうけど

魂の願い。

これをやるために、地球に

やってきたんだ♫

もうこれは閃いたというか

上から降ってきた、という感じです。

やっと、繋がった・・

としか言いようがないんですよね。

でも、

身体がすごくスッキリしたその日

いつも忙しくて最近滅多に席にいない部長が

その日はゆっくりデスクワークをしていて

しかも、周りには殆ど人がいなかった。

そしたらなんか急に

「今だ！」って気がして、

身体が勝手に動いて

「ちょっとお話があるのですが」

と言いに行ってました。

そして、一通り話をして最後に

「やっぱり（辞めるのを）止めるっ

て言わないよね？」

と言われてしまいました。

今度ははっきり

「もう気持ちは変わらないです」

と答えました。

うちの部は諸事情により

なかなか新しい人を

入れてもらえない部なので

私の後を引き継ぐ人を

人事部に手配してもらうのは

結構大変なんです。

なんか、最後の一言で

退路を断たれたというか

断ってもらったというか・・

（釘をさされたともいう）

それ程までに私には

会社を辞める決心を

するのが難しかったんだなあ

と改めて思います。

今の環境は居心地が良くて

多分、会社員をするなら

これ以上は望めないと思う。

だから余計に悩ましかった。

正直今でも2割位は

早まったか？と思ったりする。

うん、頭はやっぱり不安で

心配なんですよね。

でも、本当にこれが

心から望んでいる生き方なのかな？

と自分に問いかけると

明らかに　NO．しかない。

そして、いつかいつか・・と

思っているうちにもう

人生半分を余裕で超えてしまった。

だから、残りの人生は

本当に心のままに生きたくなった。

もっと自由で、こころの底から

満足できる生き方。

魂が喜ぶ生き方。

次のフェーズに

入ってしまったからには

もう居心地良い場所から

出ないといけない。

そうしないと、絶対後悔するから。

泣きそうになる位

スッキリした身体が

「今だよ」って

居心地の良いぬるま湯から

出るタイミングを教えてくれた

ように思います。

だから、これから

大きな目的のために

１年かけて準備していきます。

準備して動いていくなかで

どんどんアイディアが閃いて

形になるはずだから。

肝心の大きな目的と

どんなことをやりたいか、は

経緯も含めて書くと長くなるので

また追々書いていこうと思います。

ここまで長々おつきあい

有難うございました💜

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美しい努力と美しい人

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BTSが好き過ぎて別ブログ書いてます

本当にお久しぶりです。

お久しぶり過ぎて、もうどこから書いて

いいか分からない感じなんですが・・( ;∀;)

最近思ったことを書いていきます。

先週、大好きなBTSの末っ子、

ジョングク（グク）のドキュメンタリー映画

”I AM STILL" を

観て来ました。

そして、私は

モーレツに感動してるっ

観終わった後、立てないくらいの

衝撃がありました。

人がいなかったら「わ〜〜っ」って

叫んで、嗚咽したくなるような感覚でした。

私には。

グクは、いっぱい努力をしていて。

その努力を「美しい」と思いました。

努力って美しいんだ・・

本当の努力ってこういうものなんだ・・

なんかそれが衝撃というか

魂に響いたというか。

私も人生の中で全く努力を

しなかった訳ではない。

ある時期は、かなりしたかもしれない。

多分したと思う。

でもやっぱり「努力」って言葉は重くて

好きになれなかった。

私の中で「努力」ってもっと暗くて

息苦しいイメージ。

でもグクの努力は、感動するほどに

美しい、と感じた。

この違いは何だろう？

って考えた時・・。

私は重苦しい努力ばかり

してきたのかもしれない、と思った。

正確には、最初から重苦しいわけでは

ないこともあった。

でも、途中からどんどん

重苦しくなってしまう。

重苦しい努力というのは

「やらなきゃいけない」だったり

「誰かを喜ばせるため」だったり

（でもそれが自分の喜びに繋がらない）

「結局、自分が認められたいため」だったり

そういうための努力。

それに反して

グクの努力は

魂の喜びに直結してる。

彼は

「もっと成長したい」と

ストイックなまでに努力する。

もちろん、辛くてキツイこともある。

でもそれは

自分の魂をもっと輝かせて

喜ばせることに直結している・・

その違いなんだと思う。

I AM STILL

っていうタイトルを聞いた時

私は最初

「僕はまだまだ（ダメ、足りない）」

という意味に捉えてました。

「グクは、周りの人が褒めても

自分にダメ出しする位、ストイックに

努力しているのだ」

と思ったのだけど。

あ、そうじゃなくて

「僕は、まだまだこんなもんじゃない」

って、ものすご〜〜く自分に期待

しているんだって気が付きました。

自惚れとかそういうんじゃなく

正しく自分と向き合っているからこそ

自分を信じているからこそ。

そして、そのグクを動かす原動力は

BTSのファン（ARMY）。

ファンが自分の存在理由だと言う。

誰かのために自分を犠牲に

するのではなく

誰かに喜んでもらうことが

自分の喜びに直結する。

そのための努力だから

美しい。

そんなグクを観ていたら

私の中の余計なものが

一掃されたような気がしました。

私はグクの

１億分の1も努力していないけど

せめて1000万分の1に近づく位は

努力したい、って思えました。

この日、たまたま、

とても大好きで尊敬してる方から

「行動を重ねる人には

必ずたくさんの実りが来る」

という言葉を頂きました。

私も、

美しい努力を重ねていこうと思います。

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否定されたくない

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セラピストをしてた時
セッションの感想を頂くと

「なにも否定されないのが
嬉しかったです」

と言われることがよくありました。

いろんな方のお話をきくと

否定されないことって本当に大切なんだな
と思います。

否定されない
自分を隠さなくていい
自分を変えなくていい

これがなにより安心で嬉しいこと。

私達は、多くの痛い経験から

「誰かに否定されないようにしなくては！」
ということを前提に生活しているようです。

そのために
言いたいことを抑えたり
自分を隠したり
相手に合わせて自分を変えたり。

それが「大人になること」って
生きてきませんでしたか？

もう疲れましたよね？
いえ、疲れてますよね？

外の人があなたを否定したとしても
それを止めることはできないけど

せめて、あなただけは
自分を否定しないでいてあげませんか？

自分に対しては
ダメ出ししなくていい。

失敗しても、サボっても、シミ・シワあっても
体重増えても、嘘をついても…
つい自分を否定してしまう自分さえも

全部、許してあげませんか？

だって、あなたがそれを
1番望んでいるのだから。

自分の1番の望みを
叶えてあげよ(^^♪

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心の傷は宝物じゃないよ芋だよ

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タイトルを見て、ん？何？って
思われた方もいるでしょうね。

今日はまさに心の傷（トラウマ）に
ついてです。

ちょっと耳が痛い方もいるかもですが
とりあえず「そうなのかも？」と
思いながらお読みください。

◆

私達はみんな心の傷が
あります。

それは幼い時に周りの大人から
不用意につけられてしまったもの。

厳しい家庭や環境に生まれた方は
もちろんですが

どんなに素晴らしい優しい両親に
育てられた人でも、家庭以外の環境や
子供ゆえの感じ方や周りとの行き違いで
何かしらの傷は出来てしまうのでは、
と思います。

私達は、それを抱えて生きていくことに
なります。

そのため、いくばくかの

「生き辛さ」を体験しますよね。

人の目を気にして言いたいことがいえない。
すぐに自分を責めてしまって苦しい。
Noが言えず、人に振り回されてばかり。

などなど。

ある程度の時点まで
「これが私の性格」
「これが私の運命」
「もう仕方ない」

と思ってしまいます。

昭和の昔はここで終わっていましたが
今は心に関する本や、動画など
学ぶ機会も多いので
ある時気が付くんですよね。

これは子供時代のあの辛い体験の
影響ではないか？

トラウマってやつじゃないか？って。

そう、その通りなんです。

気が付いたあなた、素晴らしい☆彡

今の生き辛さは、本来のあなたではなく
子供の時についた心の傷の影響です。

そして、心を見つめたり

インナーチャイルド
（自分の中にいる子供の自分）を

癒したりします。

で、ここからが本題です。

心の傷は癒すことができます。
手法はいろいろありますが
最終的には、時間はかかっても
「それがあることを許す、認める」
ということを丁寧に繰り返すことで

氷が太陽の下で溶けていくように
段々と小さくなって、いずれ昇華されます。

でも、どんなに癒しても癒しても
ずっと傷が痛む、傷があるせいで
前に進まない・・ということを
感じているとしたら

それは、傷を手放せないでいる、
ということです。

変な話ですが、心の傷があるせいで
苦しいはずなのに

それが無くなることを怖れる自分が
いたりするんですよね。

私もその気持ちは分かります。

「傷がある自分=私」

と、傷が自分のアイデンティティに
なってしまってるんです。

傷と一緒にいた自分が長すぎて
傷がない自分が未知の世界で
想像できない。

（傷は、全て無くなるということはないのですが）

あと、傷があることで良いことも
あるのです。

・これ以上傷付かないように、新しいことをしなくていい

（危険から回避できる）

・これ以上傷付かないように、相手の言う通りにしてればいい

（何も考えなくていい）

・これ以上傷付かないように、何も言わなくていい

（”いい人”でいられる）

とか。
なんなら

「私はこんなに傷ついてるんだから

やけ食いしてやる！」
というのもあるかもしれません(^^;

もう一人の自分は

「傷がある利権」を手放したくなくて
傷をいつまでも大事にしまっておこうとします。

もう一人の自分にとって「傷」は宝物なんです。

◆

先日まで私が今学んでいた講座では

心の傷のことを
「イモ」と呼んでいます(笑)

心を木に例えると、木は根っこから
養分を吸って幹を育てて実をつけますよね。

でも根っこに「イモ」があったら「イモ」に
栄養をとられてしまうので、木が育ちません。

だから「イモ掘り」をしてイモを
地上に出します。

そして明るく

「蒸かして食べちゃおう♪」と
傷を減らしていくのです。
（これが溶かすと同義です）

そしてイモ（傷）も、今の自分を作ってくれた
養分になってくれたんだ、と感謝の気持ちをもって
食べられたらいいですよね♡

どうでしょうか？

せっかく心の傷を癒しても
「もう一人の自分」があえて傷を
手放そうとしないでいること。

「もう一人の自分」は傷を、守るべき宝物だと
思って大事にしてしまう。

それなら、それでもOKです。
今は、そう思っているのなら。

でも、
自分という木を育てたいなら
傷は宝物ではなくイモ、と
心の中で上書きすると良いと思います。

ジャガイモかサツマイモか・・は
お好みで♫

みんなで美味しくイモを頂きましょう(*^^*)

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みんな、大好き

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BTSが好き過ぎて別ブログ書いてます

今回、独り言みたいなブログに

なりました。

とりとめない文ですが

お付き合い頂けたら嬉しいです。

◆

2023年4月から学んでいた

心の講座が、先日最終回を迎えた。

この日は全員がリアルで会えた日。

私は数日前から、この日のことを

想像すると、胸が熱くなる感じがして

「きっと泣いちゃうな~」なんて

思っていた。

でも、当日になると・・

一人一人のシェアや発表に

深く感銘を受けたり、温かい気持ちに

なったりはするものの

予想外に涙は出ず。

別に泣けばいいというものでも

ないのだけど

それにしても私は冷めてるな~

今回に限らず、これまでも

肝心な、最終段階になった頃に

いつも心が閉じてしまう・・

斉藤由貴の歌みたく
「卒業式で泣かない冷たい人」

やっぱり私はそういう部分があるよな・・

ってそんな自分が寂しく思えたりした。

そして、いよいよ講座が最後となって

みんなで円陣を組んだ時

講座の主宰者、眞佑里さんが

「これから言うこと、私に

続いて大きな声で言ってね」と仰って。

大きな声で

「みんな、大好き！」

その言葉を続けて言った瞬間

予想外にも

私の中で何かが決壊してしまった。

その後は、個別にみんなとハグを

する時間だったのだけど

気が付いたら、

うわ〜んってなってしまい。

なんだか言葉にならなかった。

ただただ、子供みたく泣いていた。

その声を聞いて、いつもと違う

自分にはっとなって驚くほど・・

仲間のみんなが、色々と嬉しい言葉を

かけてくれるのだけど

私は頭が回らず、気が利いた言葉が

全然出てこない。

こんな感じいつぶりなんだろう。

それすらも覚えていない。

理性が飛んだ状態。

この日の午前中、泣きたいのに

泣けない感覚があった。

やっぱりどこかで自分を抑えようと

していた。

それは、

人を信用してはダメ

無条件に人を好きになってはダメ

素の自分（柔らかい自分）を見せるのは危険

という、理性（左脳、エゴ）からの警告

という形の抵抗だったんだな、と思う。

あと、心のままに泣いたら

自分が壊れるような気がして怖かった。

でも、本当は心のどこかで

分かっていた。

人と比べたり、争ったりすることや

勝ち負けや優劣をつけることに

意味がないことが、肚落ちした時から。

一緒にいてくれる仲間への

信頼や愛しさ。頼もしさや尊敬の気持ち。

それをとても感じていた。

でもそれを正面から認めるのが

怖かった。

それは私ではないような気がして。

でも、

「みんな、大好き」

って言ってみたら、

自分を覆っていたガラスが

パリーンって壊れたようになって

ただ泣くしかなかった。

私は（私達は）いつの間にか

誰かと接する時、まっすぐ

その人を見ることをしなくなって

いるのかもしれない。

自分との関係性（敵か味方か）

自分と比べてどうか

肩書や社会的地位や経済力

いい人か、悪い人か

私のことを受け入れてくれるのか

そんな、余計なバイアスを通してしか

人のことを見られなくなって

いたのかもしれない。

そんなものを外して

ただ、その人の魂の美しさに

目を凝らしていれば

よかったんだ。

人を好きになったり、愛おしく思うのは

難しいことではなかったのに。

いつのまにか

条件を付けながら人を見ていた。

自分こそ条件付けの愛に苦しんで

いたというのに。

そんな余計なものを、この1年で

随分削ぎ落とすことができて

その結果、理性がぶっとぶことを

体感した。

ただただ、「大好き」って

思えることは嬉しい。

それを表現できることは嬉しい。

これから、もっと

人を好きになりたいし

人を愛したい。

そんな気持ちを認めて

受取りたい。

シンプルにそう思ったのでした。

神様、

ありがとうございました。

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