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ドキドキBTSが好き過ぎて別ブログ書いてます

 

 

「なんであの人はこんなことするんだろう?」

「普通はこんなことしないのに」

「だからあの人はダメなのよね」

 

 

誰かを非難してしまう時、

そこにはジャッジが働いています。

 

私は、ジャッジというのは

・判断、評価

・それに基づく非難

そして

・「私が正しい」という自分自身の正義、

だと思っています。

 

 

 

正直に言えば、私も

今でも無意識にジャッジが

沸いてしまうことがあります。

 

 

ただ、以前と違うなと思うのは

ジャッジしている自分に

すぐ気づけるようになったこと。

 

 

 

 

 

以前、弟と話していた時

母のことが話題になりました。

 

母はまあ、ちょっと強烈キャラな

部分があり(^^; 

色々な事情の末

弟家族との同居を辞めて、私の家の近くに

移転したという経緯がありました。

 

 

弟が

「なんでかあちゃんは、

○○さん(近所の母の友人)に

あんなキツい言葉を言うんだろう。」

みたいなことを言いました。

 

昔は私も弟に共感して

「そうだよね~、あり得ないよね~」

なんて言ってました。

 

 

でも、弟のジャッジに気が付き

「まあ、本人同士に信頼関係が

あったんだからいいんじゃない?」

と返しました。

 

そして、心の中で思いました。

 

「なんで弟はいつまでも

母の欠点を責めているのかな?

そんなこともう流せばいいのに

いい年して子供だなあ・・」

 

 

はっ!!

 

 

私は

ジャッジしている弟を

ジャッジしていたのでしたガーン

 

弟が母をジャッジする

母をジャッジする弟を私がジャッジする

弟をジャッジする私を私がジャッジする

=私が私を責める

 

と、ジャッジの逆マトリョーシカ人形を

やってたんですよね〜😅

(伝わたれ〜)

 

 

 

結局ジャッジあるところには

責める人・責められる人という

対立構造しかない・・

と身を以て実感する体験となったわけです。

 

 

おそらく、こういうジャッジって

ほとんどの人が無意識にしてますよね。

それも、全然悪気なく。

 


なぜなら

ジャッジは「私は正しい」という

ところから

生まれてるるからです。

正しい私が、間違った相手を

非難しているのは正しい、

という思考です。

 

 

それはそれですごく分かるし

人間的に見たら共感しかないのですが

 


視点を変えると

実はすごく不毛だったりする。

 

なぜなら、いくら私が正いと思っても

相手は相手で「私が正しい」と

思っているので

 

「正しい」と「正しい」の

ぶつかり合いにしか

ならないんです。

 

 

実は母が弟家族との同居を辞めたのも

これが原因でした…

なんなら、世界で起きている

争いの元も同じです。

 

(いきなりスケールアップしちゃいましたが)

 

 

 

 

 

 

じゃあ、それを止めたいなら

まず自分が

「ジャッジしてること」

に気づくことから始まります。

 

あ、やっちゃった💦って思ったら

「正しい、正しくない」を手放して

 

「あなたの目線からはそう見えるんだね」

「あなたはそう思っているんだね」

「あなたはそう感じるんだね」

 

と、なんの判断もなく、透明に

受け入れる。

 


そうすることで、そこには、

お互いの意見の違いだけが

あるんだ、と分かります。

 

今は考えが違う、ただそれだけ。

 


そこを受け入れると

とてもフラットで穏やかな

気持ちに戻るのです。

 

 

ジャッジの気持ちが沸いたら

「私が正しい」目線になっていないか

ちょっと立ち止まってみてくださいね。

 

 

 

 

💜最後までお読み頂き有難う

ございました。

 

 

 

 

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私はこれまで、いろんな心の学びを

してきました。

 

ある時、それを思い出して

書き出してみたのですが

 

 

・自己啓発セミナー

(このセミナーを強く勧められて

根負けして受けたのが始まり)

・セミナーの卒業生が受ける

自己表現ワークショップ

・↑で出逢った人から購入した

成功哲学教材

・↑ここで繋がった人から

栄養や健康について教えてもらう。

 

ここまでは結婚する前で

 

あと離婚してから

・コーチング

・ヒーリング

・ヒーリングをメインとした心の学校

・メイク教室

・プレゼン塾

・セラピー、セラピスト養成講座

 

今は、魂と身体との繋がりを学んでいます。

 

本当は、細かいものも入れると

もっとあります。

 

 

金額を全部合計すると

国産高級車は多分買える・・・

もしかしたら外車も乗れるかも?

 

 

自分でも、よくここまで

お金と時間を使ったな、と思います。

 

このお金があれば、何回海外旅行に

行けたんだろう?とか。

 

 

うん、でもこれは自分に対する

投資だったわけで。

 

 

で、どうしてここまで

自分に投資してきたか・・

 

 

それは

 

自分を知りたい

 

 

その一心だったんです。

 

 

 

 

 

 

子供の頃から、自分はどういう

人間か分からない。

 

明るいのか暗いのか。

大人しいのか、賑やかなのか。

 

相手によって態度が違うし

状況によって考え方もすぐ変わる。

 

(そういう自分になってしまった

理由は後になって分かるのですが)

 

 

「竹を割ったような性格」

 

と言う言葉があるけど

それと真逆。

 

自分に迷いが無い人が本当に

羨ましかった。

 

中高生位から

何のために人は生きているんだろう?

人生ってなんだろう?

生きてる意味ってなんだろう?

 

私の人生って何だろう、って

ずっと思っていて。

 

 

就職する頃になって

自分が何をしたいのか

何が好きで、何を求めているのか。

 

本当に分からなくて、途方に暮れた。

 

挙句に全然、ガラではない仕事

(銀行員)に就いてしまった。

 

 

多分、その頃が1番煮詰まっていて

もう死んじゃおうかな、とか

よく考えていました。

(好きなバンドのライブに行くことで

生き延びていた感じ)

 

 

そんな私をみかねてなのか

大学時代の友達がセミナーを勧めてきて

 

心や人生を学ぶ、という場所が

あることを知ったんです。

 

(その頃は、そういうこと全般が

今より”怪しい”と言われていたけど)

 

うん、そこで生き返ったんだと思う。

 

 

そこから、最初は人に勧められるまま

色々な学びの機会に参加して

 

段々、自分の意志で選ぶように

なってきました。

 

 

 

 

 

今思うと、私は自分の人生を通じて、

自分という人間を媒体として

心の在り方や仕組み

この世の在り方を

学習してきたように思います。

 

 

自分が分からない、自分を知りたい・・から

始まったけれど

 

長い目で見たら

それはきっかけでしかなくて

 

宇宙の真理を知るための道だったのかな

 

と最近思っています。

 

 

宇宙の真理、とかいうと

なんか壮大な感じがするんだけど

行きついたのは

 

 

私達は、本当は最初から幸せで

幸せは今ここにある。

 

 

という超絶シンプルなものでした。

 

神様はここを知らせたくて

これまでの道筋を私に

用意してくれたのかもしれない・・

 

なんて、思ったりします(^^)

 

 

生きてく中で

色んなことが起きて

悩んだり、落ち込んだり

立ち止まったりしますが

 

どういう道だとしても

それには全部意味があって

(悪いことのように思えても)

その人には必要なことで

 

 

ちゃんとその意味を理解さえすれば

幸せになる答えが見つかる!

 

自分を振り返りながら

最近はそう思っています(^^)

 

 

 

 

 

💜最後までお読み頂き有難う

ございました。

 

 

 

 

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数か月前から新たな学びをしています。

 

ここ数年ずっと心のことに関わって

いたのですが

今回は、新たに魂と身体について

学んでいます。

 

その講座で教えて頂いた中で

自分の体験と合わせて

「そういうことか!」とすごく繋がって

「おお〜〜✨」と感動したことが

ありましたのでシェアしますね。

 

 

 

よく、自己啓発の本を読んだりすると

「運がいい」と言い続けていると

運が良くなる、というようなことを

目にすると思います。

 

 

実際、それを実践している人を

時々見かけたりしました。

 

それはやはり本当のことで

私も最近

「私もってるな〜♫」と自分で

言ったりするのですが(笑)

実際、そうなったりすることが

多いんですよね。

 

・出かける日の天気が、天気予報が

外れて晴れになる(又は雨や雪を逃れる)

 

・ドコモショップに言ったら

「さっきまですごく混んでいたのに

ちょうどキャンセルの方がでて

お客様がそこにすぐやって来て驚きました」

と言われ、待たずに対応してもらう。

 

・たまたま「この日にしよう」と

思って買い物に行った日が

特別割引セールの日だった。

 

・・・等々。最近こんな事例が

本当に多いです。

 

その都度「やっぱ私持ってるかも✨」と

言ってるんですよね。

 

そうすると、ますますそうなっていく

ということを体験しています。

 

 

 

 

じゃあ、ずっと前からそうだったのか?

と言われると、

実は全くそうではありませんでした。

 

20代の頃に「運がいいと言う」話を

聞いて、実践したことがありましたが

1ミリもそんなことなかったです。

30代では、悲しくなるくらい雨女だったし。

 

 

 

 

なら、どうして今になって

私もってる♫ってことが

多くなったかというと

 

 

自分を信じられるように

なったからじゃないか、と

思うんです。

 

 

いくら「私は運がいい」「私は持ってる」

と思っても、心の中で無意識に

 

「そんなこといったて・・ね」

「いや、そんなことありえないでしょ」

 

と思っていると、やっぱり

変わっていかないんですね。

 

むしろ、言ってることと

思ってることが違うので

それが自分に嘘をついてるみたいで

苦しくなったりしますし

実際そうだったので、言わなくなりました。

 

 

でも、長い時間をかけて

心の学びを続け

少しずつ、自分を肯定して

私もいつの間にか自分を信じられるように

なってきたみたいなんですね。

(明確な自覚は特になし)

 

その結果、

「あれ、なんか私運がいいかも」

「あれ、私持ってるかも」

「あれ、なんか私いい感じなのかも」

 

と思える出来事がよく起こるようになり

「運がいい」と言っても

違和感を感じなくなってきました💖

 

 

で、ここからタイトルに結びつくのですが・・

 

自分を信じられるようになるには

ある程度時間がかかるのは確かです。

 

だからといって

100%信じられなくてもいいんですよね。

 

今回教えて頂いたのは

 

自分への信頼が60%を超えると

好転していく、ということだったんです。

 

 

 

 

あ、だからなんだ♥と思いました。

 

全然、自分が運が良いと思えなかった私が

そう思えるようになったのは

 

60%の水位を超えたから

 

なんだと。

 

すごく納得です。

 

60%超なので、まだ40%弱は

自己肯定感が低いところが

あるのかもしれない。

 

でも、

自己肯定感低い自分がいたままでいい。

 

60%超えてれば、変わっていけるんだから。

 

それって、

すごく嬉しいことじゃないでしょうか?

私は嬉しかった。

 

100%自分を信じて、自己肯定感超高くないと

人生好転しない、と言われたら

「それいつだよ〜」ってなっちゃうけど

60%でいいなら、

なんとかなりそうじゃないですか?

 

(それに、自己肯定感100%なら

人間業をしなくていい気がする)

 

 

だから!

 

もし、あなたが

「色々学んでいるのに変わらない」

「いつまでたっても自信がない」

「頑張ってるのに運が良くならない」

と思っているのなら

 

それは、まだ60%の自己信頼を

超えてないだけ、なんだと思います。

 

もしかしたら、58%位まで来ていて

あと少しなのかもしれません。

 

 

だから

今まで学んだことや

頑張ったことは無駄じゃないどころか

知らないうちにちゃんと

積み重なっているから大丈夫!

途中で諦めたら本当に勿体ない爆  笑

やってきたことは裏切らない。

今になって、本当にそう思います。

 

 

ちなみに、自分を信じられるように

なる1番のキモは

「今あるもの(コト・人・含む自分)

に感謝すること」みたいですよ音符

 

 

💜最後までお読み頂き有難う

ございました。

 

 

 

 

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先日、会社の上司(部長)に

「来年の今頃には会社辞めます」

と伝えました。

 

実はその日はそのことを話すなんて

全然予定していませんでした。

 

 

 

その日は、朝ストレッチをやって

時間があったので軽い筋トレもやったら

(合わせて10分弱位)

 

通勤で車を運転してるときに

「あ、なんかすごく身体が

スッキリして気持ちいいなあ」と

思ったんです。

 

 

「身体も喜んでるんだ」と

思ったら、不意に

泣きたくなるような

感覚になりました。

 

あ、なんかこれはサインなのかも・・

そんな気が漠然としました。

 

なぜかというと

ここのところ徐々に

「1年後位には会社辞めようかな」

と思い始めていました。

とはいえ、思っているだけで

まだ決め切れてない自分もいました。

 

 

そんな折、

前日の面談で部長から

来週から新しい業務を追加してほしい

と言われたんです。

 

そこから1日中

「1年後には会社辞めるんだから

新しい仕事を引き受けても

またすぐ引き継がないといけないから

迷惑なんじゃないか」

とい考えが、頭をグルグル

していました。

 

 

 

 

 

実は「会社辞めます」宣言は

これが2度目でした。
 

3年位前にも

1回「1年半位したら辞めたい」と

言ったことがあったんです。

 

その時は副業でセラピストを

している時でした。

ある心理セラピーの

認定セラピストになって

長期講座もするようになり

 

「ここまで来たらセラピストで

一本立ちしなきゃ!」

と意気込んでいた時でした。

(今思うと、思いつめていたように思う)

 

そんな折

母が私の家の近くの介護施設に

入所することになって暫く

身辺が落ち着かなかったのと

 

それまで自分の中で抑えて

隠していたある思いに

気が付いてしまい

 

結局会社を辞める話は

それ以上何も言わず

(部長からも何も訊かれず)

今に至りました。

 

 

 

 

ある思いとは

 

私が一生をかけてやりたいことって

魂が喜ぶことって

本当にセラピストなのかな?

 

という疑問でした。

 

この疑問が、年末コロナに罹った

タイミングで

隠しきれなくなりました

 

そして、

セラピストは辞めることにしました。

 

(セラピストについては、決して嫌だったわけではなく

ホームランではなくって2塁打だった、という感じでした。

それでも本当に貴重で有難い経験でした。

いつか詳しく書いてみたいです。)

 

 

それじゃあ

一体自分は何がやりたいのか?

おそらく目に見えない領域で

人の心を扱うこと・・

 

 

ただ、そことの焦点がまだ

合いきれてない。

ピンボケしてる感じ。

 

その焦点が合う時が

本当に自分と繋がる時なんじゃないか。

そんな風に思いました。

 

 

去年から今年にかけては、

このブログのタイトルにあるように

自分の真ん中と繋がるために

色んなことをやってきました。

(今も継続中)

 

 

 

 

 

そして、最近になって

「あ、私が本来やりたいと

思っていたことって、こういうことか!」

と、やっと分かったんです。

 

 

大きな目的が分かった!

 

大袈裟な言い方になっちゃうけど

魂の願い。

 

これをやるために、地球に

やってきたんだ♫

 

もうこれは閃いたというか

上から降ってきた、という感じです。

 

やっと、繋がった・・

としか言いようがないんですよね。


 

でも、

身体がすごくスッキリしたその日

いつも忙しくて最近滅多に席にいない部長が

その日はゆっくりデスクワークをしていて

しかも、周りには殆ど人がいなかった。

 

そしたらなんか急に

「今だ!」って気がして、

身体が勝手に動いて

「ちょっとお話があるのですが」

と言いに行ってました。

 

 

そして、一通り話をして最後に

「やっぱり(辞めるのを)止めるっ

て言わないよね?」

と言われてしまいました。

 

今度ははっきり

「もう気持ちは変わらないです」

と答えました。

 

 

うちの部は諸事情により

なかなか新しい人を

入れてもらえない部なので

私の後を引き継ぐ人を

人事部に手配してもらうのは

結構大変なんです。

 

 

なんか、最後の一言で

退路を断たれたというか

断ってもらったというか・・

(釘をさされたともいう)

 

それ程までに私には

会社を辞める決心を

するのが難しかったんだなあ

と改めて思います。

 

今の環境は居心地が良くて

多分、会社員をするなら

これ以上は望めないと思う。

だから余計に悩ましかった。

 

 

正直今でも2割位は

早まったか?と思ったりする。

うん、頭はやっぱり不安で

心配なんですよね。


 

でも、本当にこれが

心から望んでいる生き方なのかな?

と自分に問いかけると

明らかに NO.しかない。

 

そして、いつかいつか・・と

思っているうちにもう

人生半分を余裕で超えてしまった。

 

だから、残りの人生は

本当に心のままに生きたくなった。

もっと自由で、こころの底から

満足できる生き方。

魂が喜ぶ生き方。

 

 

次のフェーズに

入ってしまったからには

もう居心地良い場所から

出ないといけない。

そうしないと、絶対後悔するから。

 

 

泣きそうになる位

スッキリした身体が

「今だよ」って

居心地の良いぬるま湯から

出るタイミングを教えてくれた

ように思います。

 

 

だから、これから

大きな目的のために

1年かけて準備していきます。

 

準備して動いていくなかで

どんどんアイディアが閃いて

形になるはずだから。

 

 

 

 

肝心の大きな目的と

どんなことをやりたいか、は

経緯も含めて書くと長くなるので

また追々書いていこうと思います。

 

 

 

 

ここまで長々おつきあい

有難うございました💜

 

 


 

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本当にお久しぶりです。

 

お久しぶり過ぎて、もうどこから書いて

いいか分からない感じなんですが・・( ;∀;)

 

最近思ったことを書いていきます。

 

先週、大好きなBTSの末っ子、

ジョングク(グク)のドキュメンタリー映画

 

”I AM STILL" を

 

観て来ました。

 

 

そして、私は

モーレツに感動してるっ泣くうさぎ

 

 

観終わった後、立てないくらいの

衝撃がありました。

人がいなかったら「わ〜〜っ」って

叫んで、嗚咽したくなるような感覚でした。

 

私には。

 

 

グクは、いっぱい努力をしていて。

その努力を「美しい」と思いました。

 

努力って美しいんだ・・

本当の努力ってこういうものなんだ・・

 

 

なんかそれが衝撃というか

魂に響いたというか。

 

 

 

 

 

 

 

私も人生の中で全く努力を

しなかった訳ではない。

 

ある時期は、かなりしたかもしれない。

多分したと思う。

 

 

でもやっぱり「努力」って言葉は重くて

好きになれなかった。

 

 

私の中で「努力」ってもっと暗くて

息苦しいイメージ。

 

でもグクの努力は、感動するほどに

美しい、と感じた。

 

 

この違いは何だろう?

って考えた時・・。

 

 

私は重苦しい努力ばかり

してきたのかもしれない、と思った。

正確には、最初から重苦しいわけでは

ないこともあった。

 

でも、途中からどんどん

重苦しくなってしまう。

 

 

重苦しい努力というのは

「やらなきゃいけない」だったり

「誰かを喜ばせるため」だったり

(でもそれが自分の喜びに繋がらない)

「結局、自分が認められたいため」だったり

 

そういうための努力。

 

 

それに反して

グクの努力は

魂の喜びに直結してる。

 

彼は

「もっと成長したい」と

ストイックなまでに努力する。

もちろん、辛くてキツイこともある。

 

でもそれは

自分の魂をもっと輝かせて

喜ばせることに直結している・・

 

その違いなんだと思う。

 

 

 

 

 

I AM STILL

 

 

っていうタイトルを聞いた時

私は最初

「僕はまだまだ(ダメ、足りない)」

という意味に捉えてました。

 

「グクは、周りの人が褒めても

自分にダメ出しする位、ストイックに

努力しているのだ」

と思ったのだけど。

 

 

あ、そうじゃなくて

 

「僕は、まだまだこんなもんじゃない」

 

って、ものすご〜〜く自分に期待

しているんだって気が付きました。

 

自惚れとかそういうんじゃなく

正しく自分と向き合っているからこそ

自分を信じているからこそ。

 

 

 
 

 

 

そして、そのグクを動かす原動力は

BTSのファン(ARMY)。

ファンが自分の存在理由だと言う。

 

 

誰かのために自分を犠牲に

するのではなく

 

誰かに喜んでもらうことが

自分の喜びに直結する。

 

そのための努力だから

美しい。

 

 

 

 

そんなグクを観ていたら

私の中の余計なものが

一掃されたような気がしました。

 

 

私はグクの

1億分の1も努力していないけど

せめて1000万分の1に近づく位は

努力したい、って思えました。

 

 

 

この日、たまたま、

とても大好きで尊敬してる方から

「行動を重ねる人には

必ずたくさんの実りが来る」

という言葉を頂きました。

 

 

私も、

美しい努力を重ねていこうと思います。

 

 


 

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