スピ☆

泣き言と愚痴。

弱音を吐きます。そういうのが嫌いな人は、読まないで下さい。私より症状が進んでしまった人もね。何いってんだとか、マシじゃないかとか言われたくない。今の私の個人的な正直な思いなので誰かを揶揄したり、 否定するつもりは全くありません。2 mか？3m?そんなに広いマンションじゃない。手摺や建具にしがみついてにじるようにリビングやトイレに向かう。もう足を出して歩けない。『転けないように、転けないように』全身に力が入ってしまってる。でも、もうしんどいんだ。そんな風にしか動けないの疲れるんだ。首が痛いんだ。自室にいる。どうしようかな？座っていよう。座位を保っていよう。一番楽に私が出来る事は、座っている事だ。ねっころがったら凄い楽なんだろうな。でもそうしない。そうなっちゃうのが怖くて座っている。座っていれば何もかも忘れられる。以前のように立ったり歩いたり出来る気がする。でも少しでも動くと(頷く程度)現実に引きもどされる。私は、無職になって毎日が日曜なのに凄く規則正しく生活してる。朝は遅くとも7時にはおきる。起きて身支度を整える。副交感神経を交感神経に切り換える為。かなりきびしいリハビリメニューをこなしている。ブログのフリック入力がかなり難しい。あかさたなとか真上から押す文字が指の震えで上手く押せない、予測変換もとんでもないの押しちゃってしばらく笑ってしまう。そう、何を努力してようと、病気は、進んでしまうんだ。私は、まだ若い事もあって人一倍努力(リハビリ)してきた。進行を2.3ヵ月遅らせたのかも知れない。でもその程度。どんなに努力を続けていても歩けなくなってしまう。それが治療法が無いということ。何故私が色んな事を自分に課すのか？それは私がヘタレだから。寝たきりになるのが怖くて怖くてしょうがないから。直ぐに楽な方に自堕落な方に流れる自分と闘う為に。楽な方＝寝たきりを意味する。怖くて怖くてそんな事出来ない。私は、全ての事は病気のキャラクターによると思っている。本人の努力や周りのしてる事なんて１%も影響しないって思っている。たとえそうであったとしても、１%以下の可能性だったとしても、私は、ジタバタする。怖くてしょうがないから。私は、目的に向かって何かを努力して成し遂げた事なんてない。たとえそう見えていたとしても。その場その時をなんとか誤魔化して生きて来た。初めて言う。私がうじうじしてる間に、 誰か助けて。【クーポン配布★楽天スーパーSALE】ディーゼル 半袖Tシャツ DIESEL UMLT ジェイク Tシャツ メンズ ブラック 黒 グレー UMLT JAKE TEE 00CG46 0DARX tシャツ トップス 半袖 スポーツ 人気 シンプル ロゴ ブランド クルーネック[tee-fku][sale]楽天市場3,590円

そうだった。

日曜日に奥さんと子供が話してた。『お父さんお風呂ええねんて』それを聴いて私は何故か笑ってしまった。そうか、私は単なるお父さんだった。障害者であるとか、難病患者であるとか特別視してた(そうなんだから優しくしろって思ってた)のは私だけで、家族にとっては無職になっても少し手がかかるようになっても、お父さんはお父さんだ。昔もこんな事になってしまった今も変わらない単なるお父さんだった。私には、楽しみにしているテレビ番組がある。テレビ番組をあまり観ない私でも週１回楽しみにしてるのは『アンと言う名の少女』だ。なくなった母親が大好きだった。アンの青春、アンの結婚、忘れたけどシリーズ全部持ってた。勿論私も何回も読んだ。赤毛のアンとポワロが大好きだった母親。私の読書好き(月に百冊読んでた時期もあった)は、母親の影響だ。(今では復視が酷く根気もなくなった)。そうだった。色々不自由はあるけど、更新が遅くなるのはサボりなんで心配しないでね。

改修工事と後悔。

ケアマネが帰った。改修工事の終了の様子と、その後の使いがっての確認だって。私は、何を訊かれてもニコニコして頷いてた。それが精一杯の大人の対応だった。でもしつこく訊くんだ。どうですかどうですかって。今回の改修は、手摺の位置を高くする事とトイレの扉を引き戸にする事だった。言い出したのは奥さんだが、PTさんや福祉事務所の人、介護用品の人、大勢の人が私の事を考えてあーでもないこーでもないって言ってくれてた。私はただ頷いてただけだ。私の思いなんて全くない。私は呼吸を整え、意を決してケアマネに言った。それでもたどたどしく。『どんなに便利になって楽に移動できても、根本は何も変わらない。病気が治るわけじゃない。なにがどうなっても一緒です。』手摺の位置が高くなった。姿勢がよくなって移動しやすくなった。だから？歩けないのは一緒じゃん。トイレが引き戸になった。出入りしやすくなった。だから？出ないのは一緒じゃん。根本は何も変わらない。あーあ、私はずっとニコニコ頷いてたじゃん。それで良かったじゃん。みんなの前で、奥さんの前で思ってる事を言っちゃったじゃん。奥さんやみんなが私が楽になるようにって考えてくれたことは十分過ぎるほどわかってる。だからニコニコ頷いてたんだ。その本当のありがたさをお前はまだ解ってないって言われればそうかも知れない。でも今はまだ楽がしたい訳じゃないんだ。なんでしつこくしつこく訊くんだよ？まさか本音を引き出す為にオレを試したの？勘弁してよ。もうそんな世界とはオサラバしたんだよ。なんで本音を言うの？根が正直なもので(笑)

そうなんだ。

９月で確定診断からまる四年。五年生となった。発症は、わからない。その2、3年前か？進行は教科書と比べると少し遅い方かな？それは単に病気の特性だけの問題だ。私は、シヌホドやってるリハビリや飲んでる サプリのおかげだなんて口が裂けても言わないし思っていても 発信しない。今時は思っていてもSNSで発信しちゃいけないらしい。というかそういう事言う人は、教科書より早くなくなってしまった人は努力や思いが足りないとでも言いたいのかな？人によって病状は違う。すべては病気の特性だ。それ以外のなにものでもない。わかっている。飲んでるもののおかげかな？とか色んな事をモチベーションにしていることも。私は色んな考えの人を否定しないし、そんな資格もない。世の中には色んな人がいるから、発信するしないも良く考えないとね。ついでに書いとこ。前にエゴについて書いた。理解出来ない人が多いのかそもそも理解しようとしてないのか私の言葉の選択が悪いのかな？私の思いではエゴ＝思い だ。周りの思いに応える事をモチベーションにしている人もいる。今朝、他サイトのブログを読んでて思った。そこに出てくる同病者は全く私と同じだ。常に周りの思いが最優先だ。何を決める時でも周りの思い、少しでも楽に面倒みれる事が最優先。自分に対する思いや考えなんて全くない。読んでて泣いてしまった。他人の思いが最優先だと思ってた。自分の思いなんて選択肢にないと思ってた。こうして欲しいって事はあっても、こうしたいなんて言っちゃダメだと思ってた。そうでもないのか。リアルの私はネットのｽﾋﾟほど強くないのです。 出来なくなっていく自分を客観的にみる。人なんてそんなに強くない。

お彼岸の報告。

今月は奥さんの誕生日があった。自分の口で、自分の声でおめでとうって言えた。来年も言うぞ。おれはこんな事になったけど、嫁とこどもは守ってね。母親のお墓に言って来た。おはぎも食べたよ。数ヶ月毎に様子を見にきてくれるつれに言った。『バイク乗りたいねん』。もうまともに歩けないんだぜ？部屋の足こぎバイクにも跨がれないんだぜ。私がバイクに乗ってたのは、二十歳ぐらいの2、3年だ。その後は海外単身赴任中の親父をだまくらかして家の車をプレリュードにしてはれてアッシー君になれた。チャラ男代表のような私はそ の後バイクに乗りたいなんて思った事なかった。こんな病気になる直前に定年したらハーレーに乗りたいって思った。そう、バイクじゃなくてハーレーに乗ってる自分に憧れてた。今は何でもいいんだ。90ccでも125でもとにかくマニュアルミッションのバイクに乗りたい。原付は制約が多すぎてだめです。二段階右折なんてやり方知らないしやった事もない。あ～バイク乗りたいな。普通に歩きたいとか喋りたいとかギター弾きたいとかじゃなく、バイク乗りたい。私の生きた時間のほんの数年乗ってただけのバイク。そんなに思い入れがある訳でもない。なのに今、無性に乗りたい。何でかなぁ？又、変わるのかなぁ？どっちにしても今のままでは無理だ。早くなんとかならないかなぁ。

そんな事も。

ある日の健康診断。問診の医師はおじいちゃんかパートの主婦である。この時は、何故かおじさんだった。めっちゃ神妙な顔で私はいった。『先生、おかしいんです。』『どうしました？』『夜は9時間しか眠れないし、食事も１日3回しか喉を通らないんです。』『めちゃめちゃ健康やん！(B&B風に )』昔は笑かす事が絶対の評価尺度だった。ある高名な医師がインタビューに応えて言ってた。『先生にとって良い医者の条件て何ですか？』 私は、患者の話しを良く聴いてとか患者に寄り添ってとか言うと思ってた。しかし先生は言った。『医者は治してナンボ、その病気を治せる事が良い医者の条件』そういう事か。モニターとにらめっこでもなんでも人としての資質は関係ないんだ。第一人者と言われる医者でもそんな風に考えているんだ。治してナンボ。この病気には、良い医者 はいないんだな。

ある日

あさから訪問リハビリのP Tさんが来た。そうこうしてたら、看護師さんが来た。終わったと思ったら銀行の人が来た。あーでもないこーでもないってしてたら、もう昼過ぎ、当然昼御飯なんて食べてない。フラフラになった私は、自室に下がらせてもらった。その後介護用品の業者さんが２人で来てケアマネージャーが新任の挨拶に来た。包括センターから何か人が来た。家の奥さんは予定を私にあまり教えてくれない。何も出来ない私に言っても仕方ないって思っているのかな。みんな帰ったと思ったら、オッサンが来た。壁を叩き回ってたから、おそらく下請けの施工業者。何かムダが多いなあ。ムダの原因は制度の不備だな。でもそのおかげで雇用が産まれるんだな。どうなのかな。そもそも論に戻ると、障害者の為の制度だ。もっと簡単にシンプルに。安倍さん辞める事になって、誰を応援すればいいんだ？令和新撰組の車椅子のあのオヤジはだめだ。何も解ってない。あのALS の女性が死んだ時のコメントで解った。一体どこの誰を応援すればいいんだ？

アメンバー限定記事そうなっちゃうか？

もういい。

私は、考えや思っている事が普通じゃない(ひねくれている 。でもそんな私でも共感してくれる人も少なからずいらっしゃる。そういう人に向けて書かないとね。タイムリーじゃないのは何日もかかって書いてるからね。)色んな人が色んな事をいう。やれ医者の風上にもおけないとか、殺人鬼だ犯罪者だって。は？バカにしてる？ちょっと下にみすぎじゃない？あなたはどれだけ凄い人なの？おそらく私なんかよりかなり頭もいいんだろう。あなたは何を見たの？何を聞いたの？何も知らないじゃん。私も何も知らない。でも私は、当事者じゃなければ解らない事が必ずある事を知ってる。何故いいきる事が出来るの？二人の医者は、若造ではない。経験をつんだオッサンだ。そのキャリアや人生を失ってしまうか知れない事も解っててやったんだと思うよ。(医師免許が不正取得って話しもあるが)金の為とか言ってるバカ。こっちまで悲しくなる。130 万だっけ？報酬だとしたら安過ぎない？それっぽっちで人殺す？何もかも失うかもしれないのにだよ？彼女の精一杯のお礼だとしたら？その方が金額的には納得出来る気がする。少なくとも金目的じゃないって解る。勘違いのないように。私は、二人の医者を擁護するつもりはないし、しせいかんも歪んでるじゃないかって思う。もしそんな機会があれば私は言うだろう。『それは単なる殺人』って。主治医でもない。死期が迫ってる訳でもない。今の法律では、単なる殺人だ。って事は、安楽死でも尊厳死でもない。次の瞬間死んでしまうかも知れない、何年も生きてしまうかも知れない、自分の死期も解らない恐怖とは別の話。ひとつだけはっきり言える事がある。亡くなったALS の女性だ。最後に思うように出来たんだ。自分で終わりに出来たんだ。病気になった事は不幸だけど、自分で終わ らせられたんだ。私は、彼女のお墓の前で手を合わせて言うだろう『良かったね。』私は、もし家族の状態が悪ければどんな形でも生きてればそれでいいって思ってた。自分がこんな病気になってエゴについて考えるようになった。お願いだから、生きたくても生きられない人がいるとか簡単に死を選ぶなとか、テンプレで陳腐、すなわち誰でも云いそうな言葉で彼女の死を冒涜しないでくれ！いいおとながそれしか考えられないって、終わらせるしかないって思いを遂げたんだ。そこには、おめでとうとか肯定する言葉しかいらない。まだ若造だったら、たとえば三浦春馬君みたいに３０歳独身で歩けて喋れたら他にも選択肢はあると思う。実際何があったか私は知らない。どれほどの苦しみだったのかも。私は何も知らない。けどもし健康であったなら、違う方法もあったのかも知れないって思う。よく言われるのが、全部解ってないと何にも言っちゃいけないの？ってやつ。解らなくても、自分で考え抜いたすえならいいと思うよ。自分で考えてるかどうかは、読めばわかるからね。何処かの大学の偉い先生が言った。障害者が、死を選ぶより生きやすい、生きる目的を見つけ安い世の中をつくる事が重要。あぁ、この人は何にも知らないんだろうな。何を誰に期待してるんだろう。もう何十年も優先席なんてやってるじゃん？それでも我先にそこ目掛けて座る健常者。何十年もいい続けて今まだそのままだよ。障害者がラッシュの時間にどんな理不尽なめにあうのか。どれだけ臆病にびくびくしながら道の隅っこを移動してるのか、急な動きに対応できないだから障害者なんだ。自分のせいで流れを止めちゃいけない健常者の邪魔になっちゃいけないって。とうてい、車椅子なんかで行けない凸凹の道。でもこんな専門家が必要なんだな。耳障りのいい、テンプレートな事を言い続ける事が大切だと最近思うようになった。誰でも言えて敵をつくりにくい、言い換えると味方せざるを得ない(共通認識この場合は同調圧力)言葉は物事を進める力があるかも知れない。やらない善より、やる偽善。なんであれ進むといいな。話しが長すぎるって？それはオヤジの証。

決断

私には、好きな言葉がある。 『決断』なんて凄い言葉なんだ？断るを決するんだぜ？そこには、波風立てる事を含んでる。その言葉は波乱を含んでる。でもそんな事に負けない。潔いな。リンとした透明感があるな。あらゆる馴れ合いや忖度を振り捨てて、自分の意思や考えを最優先してる。もううじうじ考えるのはよそう。これまで沢山判断はしてた。けど決断はしたことない。波風立てるのが怖くて、ぬるま湯から出るのが怖くて決断なんてしたことない。お前はもう守る物なんて何もない(守られなくなった)ただの難病オヤジじゃん。仕事も辞めざるを得なくて、嫁に面倒みてもらっているだけのダメダメ難病オヤジじゃん。もう、何かを決断してもいいよ。顎を上げて胸を張って一点だけを見つめる。うじうじ後ろなんか振り向かない。いい訳なんてしないし探さない。そんな『決断』が出来る人になりたかったな。

アメンバー限定記事違う違う。

そういうことじゃ。

数ヶ月か半年に一回様子を見に来てくれる高校の時の連れが私を見るなり言った『めっちゃ痩せたな！』病人の見た目をどうこう言う奴じゃない。そう言わせてしまうほど私は、痩せてしまった。始めは、軽い方が介護しやすいかなって思って意識的に食べないようにしてたら、食べられなくなってしまった。こうも言った。『お前に言う事じゃないけど、何があるか解らんから、とにかく諦めるな！』今日やっと本当にいいたかった事が解った。私は、自分の今の状態を伝えるのが精一杯だ。ゆっくりゆっくり一言ずつ話す。余計な事は言わない。つーか言えない。ましてや未来なんて語らない。それが歯がゆかったんだな。2,3年前なら、海外でこんな研究があるとか、あんな事もこんな事もしたいって治った後のその後を語ってた。今の事だけをゆっくり語る私を見て思ったんだろうな。なにをおさまってわかった顔してるんだって。逆の立場なら、私はブン殴っていたかも知れない。でもそうじゃないんだ。物理的に喋れなくなってしまったんだ。今の話しをするのが精一杯なんだ。もっと病気が治るって事に執着しろよ！不安でも何でも未来を語れ！本当はそう言いたかったんだろうな。そうじゃないよ。今でも怖くて怖くてどうしようもないよ。物理的に出来ない事が増えちゃったけど今でもジタバタしてるよ。せっかく来てくれたのに、モヤモヤさせてごめんなさい。決して諦めたわけじゃないよ。みんな、この唄を聴いて私の思いを受けとれよ！人にやさしくthe blue heartsYouTube【3枚セット】DIESEL ディーゼル ボクサーパンツ メンズ 下着 おしゃれ UMBX-SHAWN カッコイイ 綿 ブランド 無地 シンプル 3枚組 お買い得 男性 プレゼント プチギフト 父の日 誕生日プレゼント 彼氏 父 息子 ギフト 記念日楽天市場4,950円

ちょっとびっくり。

ラインの通知が来た。そこには、懐かしい名前が。ようは、アカウントと生存の確認だった。私が表舞台？から完全に居なくなって何年たつかな？音楽活動も止めてしまったし、行きつけの店にも顔出さなくなった。仕事関係以外で最後に飲み行ったのがこの子だったな。この子って言っても当時結婚はしてた。私は、プライベートな関係では一切病気の事は話してない。５年も前だって！でもたった５年だ。こんな病気の事、全く知らなかった頃からたった５年で会社も辞めて歩けなくなって喋れなくなった。しばらくやりとりしてたら、ちょっと前の自分を鮮明に思い出した。私は、調子のいい、気前のいい、単なるスケベオヤジだったんだ。最後に私は言った。またそのうち飲みに行こうよって。店まで指定されちゃった。でもごめんなさい。そのうちなんてもう来ないんだ。本当は歩けないし喋れないんだ。そのうちって日が本当に来ればいいな。DIESEL ディーゼル 半袖Tシャツ T-DIEGO-LOGO 00SXED 0AAXJ 900/ブラック メンズ/ロゴT/カットソー/ ブランド/カジュアル/クルーネック/丸首/プリント/プレゼント/ギフト/楽天市場4,480円

考える事。

朝令暮改って言葉がある。私なんかだと朝令朝改だ。つまり考えが変わる事なんて私にとっては日常お茶ご飯事なのである。誰かが言った。『やらない善よりやる偽善』そうか、そういう事か。私は、電車の優先座席やヘルプマーク、駐車場の障害者スペースなど目的通り運用出来ないなら、無くしてしまえ！ってまで言ってた。今でも、その考えは変わっていない。そうじゃないんだ！目的が何であれないよりあった方がいいんだ。この場合、考えが変わったってより、違う考え、みかたを理解したって方なのかな？引きこもっているのに、こんな歳になってまで気付く事や考える事が多いなあ。

YouTube

送料無料 ディーゼル Tシャツ 半袖 丸首 3枚セット 00SJ5L 0TANL UMTEE RANDAL 3Pack 【80-81】 あす楽 対応楽天市場4,580円私は、テレビをあまり観ない。いい方が悪い、テレビ番組をあまり観ない。テレビはついてる。じゃなにしてるの？YouTubeをテレビで観てる。大抵は車やバイクのレストアものか音楽系が多い。有名YouTuberの動画は一切観ない。ひとつだけ例外的に観てるものがある。『きほんひとり』さんだ。57歳、無職。初老の男性が淡々と日常を、お洒落とか映えとか全く関係なくぼそぼそと語る。決して食い入るように観てるわけじゃない。ただつけて垂れ流しているだけだ。動画の中で彼は自分の少食を嘆く。彼の半分も食べられない私はどうなるのかな。私は、きったないオッサンがぼそぼそ喋るだけの面白くもなんともない動画が、何で心地良いのか考えた。ほとんど就労経験もなく、80をこえたお母さんと 二人の知的障害をもつ弟の世話をしている。そんな動画を観ながら、ハッと気付いた。そんな状況でも、彼には悪びれる様子や暗い感じが全くない。下を向く感じが全くないんだ。凄いな～。おそらく、色んな事に造詣が深いんだろうな。そんな過去をおくびにも出さず、一切自慢もしない。押し付ける感じが全くないんだ。彼と私の共通点は、無職ってだけだ。でも私は、こんな病気になって動けない。見栄と経験値だけで会社員を乗りきろうとしたが病気になって辞めざるを得なかった、無職にならざるを得なかった私と、自ら無職を選んだ彼。何が正しいかなんて誰にもわからない。言える事は、彼は掃除も洗濯も出来る。車を運転して買い物にも行ける。何より食べられて歩けて喋る事が出来る。いわゆる普通の価値観にがんじがらめでそれを一切疑って来なかった私は、今となっては何も出来ない。その圧倒的な自己肯定感の前では、私は負け組だ。自己否定と罪悪感しかない。背伸びや贅沢(どちらかといえば倹約家で質素)とは無縁の彼の等身大の動画を観て、自信満々でこれでいいんだって彼の思いに触れた時、人としての凄さを感じた。凄いな～とか色んな生き方があるんだな～。って思った。私は何も知らない単なるバカだった。でも5年くらい前なら、こんな病気を知らなかった頃なら、こんな動画見向きもしなかっただろうな。なんだったら一番かろんじてた人間なんだろうな。彼にも、色んな葛藤があるんだろうな。他人の思いや考えなんて解らない。もうひとつびっくりした事がある。彼が『源氏パイ』を食べてたのだ。へぇ～まだあるんだ。50年くらい前、小学校の頃好きだった事を思い出した。でももう綺麗には食べられないだろうな。

誕生日。

『誕生日おめでとうってメールきてたで 』そうか昨日は私の誕生日だった。私は、連絡のすべてを奥さん宛てにしてる。友達も例外じゃない。昨年は、プレゼントにキャップをもらった。でももうそういうのをもらっても外を歩く自分はイメージできない。またひとつ歳を重ねる事が出来ましたよ。役に立つとかたたないとか、生きてる意味とかなんとかそんな事を考えているのは自分だけじゃないのかな？動けなくていっぱい迷惑かけるけど、生きてるだけでもいい。自分を家族に置き換えるとそう思う。それでも、もう無理ってなったら、その時は考えようね。だってこんな病気になった私以外に悪い人なんていないんだから。死ぬことを含めて100 ％ であなたの思うようにするからね。人は誰しもいつか死ぬんだから。それでも、来年も歳を重ねられますように。何かプレゼントを買ってくれるって。もう欲しいものなんて何もなくなってしまった私だけど何か買ってもらおう。何か見つけて買いに出かけよう。その方がみんな喜ぶ。いつものケーキ。サムネにもなっている我が家の定番。勿論ホールで買ってくれたけど、今年から子供も参戦でほっと一息。ディーゼル DIESEL T-DIEGO-QA MAGLIETTA メンズ Tシャツ トップス カットソー クルーネック ロゴ めくりT めくりロゴ ロゴTブランド ティーシャツ シャツ カジュアル楽天市場6,980円

こんな事は

研究や、治療に関して情報を発信している人を非難、否定するつもりは全くありません。こんな研究があるよって紹介するのは凄く意義深いと思う。それを、心待ちにしてる人がいる事も知ってる。でも、断定的な事は言うべきじゃない。(難病指定されている病気について)なぎ辻病院の件については全く検証出来てなく、自分で体験もしてないので、書くつもりは無かったのですが、誤解を与える内容等、ちらほらみかけるのと、珍しくchibita さんがブログを書かれていた(自分用ノートって書かれてたのでコメントは控えました)ので、書く事にしました。全てネット情報からの推測、考察、いわゆる私見である事を認識して下さい。まず、治療計画って名前が悪い。治療って何かを治す事が出来るかのように聞こえる。そうじゃないよ。厚労省は単に手順を了解したってだけ。自家由来って事で安全性は担保しましょうって事。何年か前に、幹細胞治療が美容の 分野でもてはやされた時、色んな治療院が勝手に施術してたんだ。ようは、勝手にやってるんじゃないってそれだけの事。日本では、この病気に関しての幹細胞に寄る施術はまだ臨床まで行かないげっし類の段階だ。しかも、進行を遅らせる可能性があるかもって程度だ。残念ながらこの施術も根本治療ではない。減ってしまった神経細胞を増やそうって対処療法だ。私は、幹細胞の件に否定的ではない。何年か前に最終的には間葉系幹細胞の移植しかないのかなってブログかコメントに書いた覚えがある。じゃ何故、何年間もこの施術がスタンダードに(何処のどんな病院でも一般的にって事)ならなかったのか？何かが治る保証が無い事と、その高額になる医療費と細胞の培養期間だと思う。効果がないからって無料にはならないよ。おそらく細胞の培養費(この場合はタカラバイオ)数千万円は実費。細胞の培養期間は１年、今はもっと短いのかな。医院での施術に一部公的補助があるかも知れない。どちらにせよ金銭的に現実的ではない。もとに戻るわけじゃないよ。その後の生活も考えるとね。死んだ方がマシなんて事になっちゃうからね。私の推測ではすべて自由診療。公的な保険(医療でも介護でも、ましてや高額医療の還付なんて )は対象外となるだろう。個人で入っている民間の生命保険に、何か特約がついているかもね。自家由来幹細胞なんて現実的じゃない。ここで再度説明しておこう。自家由来って言うのは、テーラーのオーダーメイド。凄く高額でその人だけの物。他家由来っていうのは、量販店の つるしのスーツ。誰でも使える。自家由来なんて書いてあったら、大抵の人には関係ないって思おう。だから私はIPS 細胞に期待しているんだ。 でもとにかく結果を出して 欲しい 。金目的でも結果が出せれば大学病院 でもない地方の中規模病院でも助成金が出るかも知れない。何かが具体的に変わるかも知れない。 推測や憶測ばかりで嫌になる。でも、ネット情報でも都合のいい情報ばかりじゃなく、検索を駆使して色んな文を隅から隅まで読めば私の見解もあながち的外れでもないと思ってもらえるだろう。それでも私が間違っている事もあるのだろう。研究情報を紹介する事はあっても、推測や憶測で私見を書くのはこれが最後だ。こんな事は、もう止めた。私に反論がある場合でも、実際になぎ辻病院で施術を受けてこうだったとか、具体的な事実でのみ反論してね。ネットの文なんて都合よく解釈しようとすればいくらだって出来るからね。 どんな公的な文でも2面性はあるからね。書かれてない事も多いから、自分で確認する癖を付けましょう。【クーポン配布中★567円引き】【クーポン利用で1,000円引き！】DIESEL ディーゼル スニーカー エクスポージャー 1 メンズ EXPOSURE 1 Y00023 PR052 天然皮革 レザー ハイカット シューズ[sale]楽天市場12,990円

そんな感じだったけ？

私ほ３０年営業をやったので、喋るのはプロだ。二十歳ぐらいから６０歳ぐらいまでの女性の話しにも合わせる事が出来る。浅い知識だけど、びっくりするぐらいミーハーな事も知ってるだけは知ってた。このご時世、奥さんの会社も事業縮小とか組織改変とかするって何となく聞いてた。私は訊いた『色んな状況があるやろうけど、会社はいつぐらいに落ち着くと思ってんの？』その質問に対して、主任が辞めてとか有給消化に入ってとか延々話し出す。私は吹き出してしまった。呂律が回ってないからかな？とかゴニョゴニョ言ってるかな？とか思ってた。違ってた。彼女は私の質問も全て解ってた。そんな感じだったけ？人と話すって。コミュニケーションとるってそんな風？なんで的確に直ぐ答えないの？でも最後に奥さんが言ってくれたんだ。『喋れなくても動けなくても居る事が大切』『とにかくいつまでもおり。おり。おり。ここは、あんたの家やで。』ここに居てもいいんだって。生きていてもいいんだって。ありがとね。ディーゼル DIESEL 腕時計 DZ1206 メンズ Mens 革ベルト ウォッチ 時計 うでどけい楽天市場9,980円

アメンバー限定記事やっぱり。

アメンバー限定記事もう無理だよ。