こちらはマインドセット記事
私のストーリー
ゆるく書いてます
🤍🤍🤍
不定期で書いてる
このプライベートな
私のストーリー。
これまでの６記事（タイトルに１〜６の番号ついてます）には
私の土台となる過去を綴ったので
まだ読んでない方は
そちらも読んでもらえたらと思います。
でね、
あんなことがあっても
私は不幸だと思ったことがないんです。
痩せ我慢とか好きじゃないから
安心してね笑
その理由の１つは
「私って不幸」と思う余裕がなかったから。
頭で考えてることは
「とにかく子どもたちに衣食住を
確保しなきゃ」でした。
損得なんてそれこそ存在しない世界。
損得っていうのは
今より下と上があって選べる状態で
発生することができるわけですから。
その時の私たち、
家ない
千円しかない
だからね。
前回の記事で書いたように
友達が家を紹介してくれて
まず住まい確保！
付け足すとね、
その直前に小学校の運動会があったの。
もうボロボロの時に運動会って
結構辛かったです。
頑張って笑って
頑張って普通を装ってさ。
（これは痩せ我慢）
子どもだって
親離婚やら家がないやら、
かと思えば
さぁ運動会頑張ろう✨
ってもう何が何だかわからないよね。
で、その友達が運動会で
激痩せした私を見たらしいの。
そこで心配してランチに誘ったら
私が「実は…」と言って
住まいの話に発展したの。
心ここに在らず状態だった
運動会。
競技する子どもをとにかく
全場面見ようとしてた。
なるべく誰も話しかけないで
という思いがチラつくと
子どもたちに罪悪感…
そんな私を見つけて
状態を見てくれてる人がいるとは
予想もしなかった。
もちろん
今でも大事な人たちです。
この運動会の日、
長男（当時中１）は
おたふくかぜになったんです。
高熱が出て…
運動会終わってすぐ受診したけど
流行ってない時期で病院もびっくりしてた。
免疫が下がったんだね。
相手だけが恋愛して
この上なく健康、
と元夫を見掛けた人から聞きました。
子どもたちがボロボロなのに
悪い方が健康なんて悔しかった。
この時に思ったことは
「なるほどねー」でした。
私のその「悔しい」は
相手に向けたら
私たちはもっと落ちるなって気づいたの。
悔しいのは
私の力で子どもたちを
あの人なんか目じゃないくらいに
健康に、幸せにしてあげれてないから
悔しい原因は自分なんだって。
と気づいた瞬間から
ある意味スッキリしてきた。
愛なんてとっくになかったし
相手が悪いけど
私たちの新しい人生に
自分が関わらせるなんて
バカです。
相手に思う「悔しい」も
気づいた瞬間
捨てました。
課題は私、
私たちの全ては
私にかかってる！
身内家族には一切頼れない。
いくら友達とはいえ
これ以上頼れない。
愚痴とか泣き言を言う先はない。
自分の感情を感じてる時間はない。
与えられてるのは
ただ、とにかく行動。
どう考えても選択肢はないの。
何もかも失ったような状況の中
友達の愛が
私を１段上に底上げしてくれたことで、
住まいを確保した
次なるステップに挑み始めます。
そう、さっきも言ったように
不幸なんて思ったことはないんだけど
思わない理由は
もう１つあってね、
不幸だったらなに？
幸せだったらなに？
どっちだったとしても
私が向かう先、
やることは違わないんだよ。
カテゴライズしたところで
何も変わらない。
不幸だと思う意味がないからです。
それまでたまにパート
主婦歴16年
だった私が突然
この１つの腕で
３人の子どもを育てていくことに。
やれるかどうかは
わからなかった。
計れなかったんです。
でもそこも一緒で
できそうでも
できなそうでも
進む以外選択肢はないのです。
友達の好意なだけに
家賃が払えなかったら
どうしよう…
とか、たまに
不安にもなったけど
いつも自分に言い聞かせて来ました、
「感情殺せ！」って。
じゃないと支配されて
動けなくなるから。
生きてるから
そのコントロールも
なんでもできる！
「私、やれ！」って。
長くなっちゃったので
また書きますね。
🎀当時の私と娘ちゃん🎀
１０年くらい前？の携帯カメラのため
暗いお写真で失礼します
最後まで読んでくださり
ありがとうございました❤︎
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