今までいろんな辛いことから逃げてきた。
「こういうのが死にたいって
思う案件なんじゃないかな？」
と思いながら、
「死にたい」
と思わなかったのは、
さきこさんの言う
「肉体の放棄」を
したいと思わなかったからだ。
私はこの肉体が動かなくなることを望んだわけではなく、今、このどうしようもない目の前の状況から目を背けたかったんだ。
この場を放棄したかったんだ。
それを「肉体を放棄したい＝死にたい」という人もいるんだな。
辛いのに死にたいと
思わないのはなんでだろう？
といつも言語化できなかったけど、
私の内側を言語化するために、
果てしなく近い表現が
さきこさんの記事に書いてありました。
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「設定変更」を伝え始めたきっかけは、私自身もそうでしたが、「事象」に対して、変な「言葉」を自分で当てはめてしまうことで、とってもハードで、ドSで、クソゲーな世界を創っていたりするからです。
消えたい。
居なくなりたい。
一人になりたい。
全部やめてしまいたい。
全部無かったことにして自由になりたい。
こんな風に思ったことは、これまでの人生で腐る程、あります。
今でもよく思っています。
でも、これらに対して「死にたい」という言葉は当てはまらない気がするのです。
（もちろん当てはめるのは自由です。でもそれ、楽しい？）
心と肉体は別物なんです。
「車本体」と「運転手」くらい、別物なんです。
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「私の肉体が容れ物だ」ってことに、
すごく納得がいった表現だった。
つまり、体の鼓動を止めたいなんて
これっぽっちも思っていない。
体は生きたいと言っている。
（望まない妊娠も
体が産みたいと言っているように。）
頭では違うって思っても
体がそうなっている。
機能として備わっている。
その機能はもうどうしようもない。
そうやって、
魂と体が別物だって無意識のうちに分かっていたから「死にたい＝肉体を放棄したい」とは思わなかったんだと思った。
魂と体は完全に別物だから。
心が病んでも、カラダ単体は病んでない。
確かにむしばまれてはいくよ？
だけど、お腹は空くじゃんね。
どんなに悲しくったって
お腹は空くじゃんね。
そっかー。
私の肉体は道具なんだな。
それでも
辛いことがあったとき、
死にたいと思うなら、
向かうべきは自分の内側で、
それにノートが有効だってことは
私も身を持って感じている。
自分でつけた足枷に
気づくことができるからだ。
さきこさんの記事↓引用
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ちゃんとその聖域に行けば、
思っていたような重い枷など何もなくて
自分でつけたものだった。
自分がこうしたかったから、自分で縛っていたんだ。
と知ることができる。
消えたいんじゃなくて
居なくなりたいんじゃなくて
「本当はこうしたいんだ」という本当の願いを知ることができる。
そうすると、その枷はあっさり外せるのです。
自分でつけたものだから、外し方は知っている。
「ノートブック」や「設定変更」を
「外側を変えるためものもの」とガチガチに外側でやる人がたまに居ますが
もうやーめた、
このままでいいや、って
放棄するためのものです。
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これだ！！！！
さきこさんのこの言葉は、
私がこの記事↓を
書いたときと同じ感覚がした。
相手に言い返してスッキリ
しようとしていたあの時の私は、
本当は言い返して
スッキリしたかったんじゃなくて
「もうこのままでいいってことにしたい」だった。
だから、その放棄にたどり着いたとき
自分も相手も許せた気がした。
ノートの上で一回死んだんだ。
私の肉体じゃなくて、
雁字搦めになっていた設定を壊して
平らにして、信じてきたことを手放して。
このままでいいってことにしたんだ。
あんなに泣いたのに
キレイさっぱり思い出さなくなっていたのは
ノートの上で一回死んだからかと納得した。
なんて自由なんだろう。
ノートの上で死ぬ
＝放棄すること♡
＝このままでいいってことにすること♡
気持ちよくてたまらない
そして今、私の女の体は、
生理後の絶好調！！！！
これもどうしようもないのだな
この波に乗っていればいいのだな
この無敵感を安心して感じよう
この体を信頼しよう♡
この魂を信頼しよう♡
それが私がこの世界で
やりたかったことなんだと思った。
今日という日に感謝します。
なぜなら、ふくもとなつみとしての
経験が増えたからです。
全て喜びの視点に立ち、
全てを糧にすると思ったら、
こうして記事を残すことができたからです。
表現したくてしているからです。
この文章がうまいとか
うまくないとかどうでもよくて、
ただ自分の内側を表現できたことが
嬉しいからです。
ありがとう、ありがとう、ありがとう。
あなたの今日も、必ず感謝に値する♡
全て喜びの視点に立てばワープする♡
この記事を読むために
大切な時間を使ってくださり、
ありがとうございました♡
公式LINEでは質問に答えます♡
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