＼自信がないママ専門♡／
10代の頃から自信がなく
自分責め/自己否定のどん底状態。
それでも自分と真剣に
向き合うこともできなかった。
そんな私が、お金をかけてでも
本気で変わりたい！！
と思ったのはママになったから。
子供を幸せにしたい！
ただその一心で自分と向き合い
自信を取り戻した方法をお伝えしています♡
潜在覚醒セラピスト さおり
子供の自己肯定感と
ママの自己肯定感って
めっちゃ深く繋がっているんだけど
過去の私は
自己否定と
自分責めが日常茶飯事の
自己肯定感が
めちゃくちゃ低いママだったので
そんな私に育てられてきた
子供たちは
元々は超高かった自己肯定感が
私の育児によって
ガンガンに
下げられてしまったのです
私が真剣に
自分と向き合うようになったのは
今から約１年半前。
そこから少しずつ
自己否定と自分責めの沼から
抜け出し
自分を受け止めて
自分の味方になって
自分はこのままでいいんだ！
何もなくても
私は私のままでオッケーなんだ！って
そんな風に
自分を肯定する力
まさに、自己肯定感が上がっていきました
で・す・が
長女は６歳まで
次女は４歳までは
自己肯定感のめちゃくちゃ
低い私に育てられてきたので
おそらくその影響って
今の子供たちの自己肯定感に
影響している部分ってたくさん
あると自覚しています。
もうね、
本当に申し訳ないなって思う。
でも、もう過去は変えられないので
今を大切に生きて
今の私にできることを
やっていくしかないなとも思っています！
自己肯定感がめちゃ低かった時の
自分の育児を思い出すと
子供達に、本当にひどいこと
ばかりしてきたので
思い出すだけで
胸が痛くなることばかり・・・。
できるならあの頃に戻って、
土下座して謝りたい！！
と思うほどに
にがく苦しい思い出も
たくさんあるんです。
て、めっちゃ前置きが
長くなったんだけども。。。w
今日はその
にがく苦しい思い出の中の一つを
お話したいと思います。
私には、１つ下に弟がいます。
弟はとても病弱で
小さな頃から入退院を繰り返していました。
そんな弟のことを
お父さんもお母さんも
すごく気にかけていました。
そして、そんな状況で
育ってきた私は
お父さんもお母さんも
弟の方が好きなんだ！！
私のことなんてどうだっていいんだ！
私は
愛されていないんだ！！
と
いつしか、そう思うように
なってしまったのです
そんな私の経験があったので
次女をお腹に宿したときに
心に決めたことがありました。
次女が生まれ
長女がお姉ちゃんになったとしても
長女には
私のように寂しい思いは
絶対にさせない！！と。
だからこそ
次女が生まれてからは
とにかく長女を優先してきました。
でも、赤ちゃんの次女に対しては
どうしたって
お世話も多くなるし
抱っこも多くなってしまって
なかなか思うように
長女との時間をとってあげることが
できなかったんです。
それでも
ちゃんとみてるよ！！
ママはあなたのことが大好きだよ！！
そんな気持ちが伝わるように
長女の気持ちを大切にしながら
育児をしてきました。
その甲斐あってか
長女が次女にヤキモチを焼いたり
次女に嫌がらせをしたり
赤ちゃん返りをする
なんてこともなく
→私はめっちゃ弟にしてたそうですw
少しだけ安心して
育児をしていたんです。
ただ・・・
次女が３歳になった頃
まさかの出来事が
起こったのです。。
その頃の私は
自分と向き合う中で
自分の感情を大切にできるように
なってきている段階でした＾＾
怒ったらダメ
泣いたらダメと
自分の感情を全否定していたところから
抜け出し
どんな感情も大事にして良い
ということを
身をもって体感しながら
自分の感情を大切にできるように
なっていました＾＾
でね
自分の感情を大切にできるようになると
不思議なんだけど、
自然と子供たちの感情も
大切にできるようになったんです
それまでは
子供たちが
泣いたり怒ったりすると
無性に心がざわついてしまって
「そんなことで泣かないの！！
」
とか
「そんなに怒ってると
嫌われるよ！！
」
なんてひどい言葉を
平気でかけていたのに
自分の感情を
肯定できるようになってからは
子供たちが泣いても怒っても
「泣きたいんだね＾＾」
「怒りたいよね＾＾」
と、心穏やかに見守れるように
なっていました。
私自身が変わると
私の育児の方法も変わっていき
それに伴って
子供たち自身にも
どんどん変化が出てきました
それまで
穏やかだった長女が
めちゃくちゃに怒りを
私にぶつけるようになったり
泣いても抱っこすれば
収まっていたものが
抱っこをしても
何をしてもおさまらないほど
泣いて暴れるようにもなりました。
これ、一見
悪い感じの変化に思うかもしれないんだけど
子供にとって本当に辛いのは
子供らしく
自分の感情を思いっきり出して
成長できないこと
なんです！
だからね
長女が自分の中で
押さえていた感情を
しっかり出せるようになってきたことは
私にとっては
すごく嬉しい変化でした♡
でも、その反面
今まで、こんなにも感情を我慢させて
しまっていたんだ。
と、自分が
最悪な育児をしてきたこを
まじまじと
思い知らされ反省もたくさんしていました。
でもね、
もっともっと
私の最悪な育児の影響を受けていたのは
長女ではなく
次女だったのでした・・・。
長くなってしまったので
続きは次回書きますね＾＾
つづきです♡↓
本日も読んでいただき
ありがとうございました♡
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