マンゴヤンパインみたいで可愛いでしょ
です
母親再対決シリーズで。
母親を庇っていたこと
同情していたこと
母親に罪悪感を抱いていたこと
これらに気づくと。
私は
母親は潰したくても潰れない。
を体感する必要があることに気づくんですね。
弱い母親が許せなくて
許せなくて。
嫌いで大嫌いで。
でもそんな弱い母親にも
本音を言えないでいる自分が1番弱かった。
本音で生きる人間になりたいと
願いつつ。
母親に同情して本音を言えなかった。
でも。
私自身、悪気は全くなかったんです。
自分に嘘をつきたくて、ついていたんじゃない。
弱くて。
本音を言うのが怖くて。
悪気なく。自覚なく。
自分に嘘をついていたんです。
私が弱かったから。
本当に母親＝私
でした。
恐ろしく
母親＝私
でした。
そして。
そんな弱い母親も。
きっと悪気なく。
私を非ダイヤに育てたのだろうなと。
悪気なく。
ただ弱くて。
現実と向き合うのが怖くて。
逃げて。
私が生まれて。
弱い愛を母親なりに精一杯。
届けてくれていたんだろうな。と。
そして。
その弱い愛のせいで。
私は、
自分はこのままではいけない。
ちゃんとしなくちゃいけない。
世界は冷たい。
ちゃんとしなくちゃ、こんな私じゃ嫌われる
どうせ私なんか
って勘違いして。
生きてきてしまったんだなと。
本当に弱いが故に起こってしまったことで。
全部が勘違いだったんだなと。
弱い人たちにも
悪気はないんですよね。
だって、私自身悪気がなかったから。
悪気なく
自分に嘘ついて。
弱いお母さんに本音を打ち明けることから逃げて。
同情して。
勝手に相手を弱い者扱いしていた。
自分に嘘をつきたくないと言いながら
本音を喋れるようになりたいと言いながら
本音を喋らずにいたのは私だ。
と気づいた時にはもう。
ね。笑
悪気ないんよね。
もう本当。
弱いが故なんよね。
で。自分を縛ってきた前提も
全部勘違いで。
もう手放してもいいんよね。
