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経験してきたこと気づいたこと

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小学校時代は、

先生の言うことが絶対的

だと思っていて、

（そうは言われていないけど）

先生は偉い人で

敬うべき存在で、

教えには従わないといけない

（そうは言われていないけど）

まわりと同じように行動して

意見を合わせることが

良しとされていた（気がする）。

その当たり前が

高学年くらいになると、

違和感や圧に感じて

抵抗することもあったけど

枠を外れると叱られた（笑）

学校、クラス、仲よし組という

集団からズレてしまうと

はねだしもの扱いで

仲間外れにされたり

居心地の悪さを感じたし、

あなたが悪いと

親から否定されることも怖くて

まわりの目を気にして

それとなく合わせることをして

過ごしていました。

心のなかではいつも、

「先生がやさしくなればいいのに」

「クラスみんな仲良くなればいい」

「〇〇ちゃんがいない方がいい」

って、

まわりが変わることを望んでいた。

社会人になってからも

組織と言う集団に入ると

似たようなことがくり返されて、

「あの上司、移動になればいいのに」

「あのお局がいなければ

仕事がしやすくなるのに」

「なぜできる人に任せないのか？」

って、

いつも変わることを心底願い、

それがストレスにもなっていました。

こんなふうに

集団に属していると、

いつのまにか

集合意識とか集団心理に

良くも悪くも影響を受けていて、

その意識が

自分の目的と合っていれば

快適に感じるのだけど、

合っていない、合わなくなると

不快さを覚えて

ストレスを感じてしんどくなり、

「あれがなければいい」

「あの人が変わればいい」

って、

他者や外へ向けて

変わることを求める考えが

つよくなっていました。

でも、じっさいは

自分で自分以外を変えることが

できないのが現実で、

「他人は変えられない」

「変えられるのは自分だけ」

ということでした。

ここにたどりつくまで

まわりに振り回されていると

感じながら、

いつも我慢している

気もちでいました。

この

「他人は変えられない」

「変えられるのは自分だけ」

はじめは、

なかなか受け入れることも

できなくって、

理解にも及びませんでしたが、

すこしずつ

他人は変えられないを

受容れられるようになって

集団で過ごすことへの

過度なストレスも減り、

前より自由で気楽に

振る舞えるようになったなと

いま感じています。

似たようなことで

悶々として

ストレスを感じられている方へ

なにか参考になれば幸いです。

いまある環境や人間関係で、

どうしても変えたい

変わってほしいと

望んでいることはありませんか？

もちろん、

そう思いつづることも

まわりを否定したり

嫌だと思うことも

ＯＫなのですが、

そのままでは

どこにいても誰といても

疲れることばかり

ではないかと思うのです。

もしそれを何とかしたいなと

思われていたら、

他人は変えられないものだと

受容れる（そうなんだと思う）ことを

意識するだけでも

疲れることが減ります。

受け容れるは

あきらめることではありません。

いま、

どんなことに、誰に

どう変わってほしいのか？

それが自分を変えることで

どう変えられるのか？

変えてみようと思われたら

体験セッションにいらしてください。

変わってほしけど

思うようにいかないこと

いつまでも相手が動かなくて

イライラしてしまう

いつも思いつづけることは

しんどいと思います。

それなのに、

他人は変わらないまま

自分を変えるって

かんたんにはできないとか

そんなの無理って

思うかもしれませんが、

まずはお試ししてみませんか？

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つい最近のこと。

駅のホームで

乗り場がわからずにいた

と思われる女性が、

近くにいたおじさんに

声をかけられて

教えてもらっている場面に

居合わせました。

おじさんは、

その女性が外国の方だと

思ったのか、

「どこの駅に行くの？」

「ここに来るよ、ここでＯＫ」

とてもわかりやすい

単語のような日本語に

ジェスチャーをつけて

ていねいに説明していました。

女性がほっとした様子で

「ありがとうございます」

と流ちょうな日本語で返した後、

日本人だとわかりましたが、

（気まずそうに言ってた笑）

キャリーケースを引いて

何度もスマホを見ながら

うろうろする様子は

成田空港の途中駅あるある

な風景で、

わたしもそうだし、

おなじことを思う人も多い

だろうなという出来事でした。

このときに、

もしも自分がおなじ状況で

困っていたとしたら、

声をかけてもらえたら

ありがたいので

おじさんの対応に

やさしさを感じました。

ですが、

こういったやさしさを

おせっかいだとか

めいわくだとか言って

よく思わない人もいる

と思います。

（悪い人かもとか心配をのぞいて）

もちろん、

どちらがいい悪い

という話ではありませんが、

「やさしくする」は

自分の思い（気もち）で

「やさしさ」や「やさしくされた」

は相手が感じることなので

共感することがあれば

一方的になることもあります。

この区別ができていないと、

思いがズレたと感じて

ショックや不信感を抱いてしまう

ことがあって、

これがやっかいだなと思うのです。

これはわたしの体験談ですが、

「やさしがないんだよね」

って言われたことがあって、

すごくショックをうけました。

困って落ち込んでいた人に

そっと寄り添いたい思いから、

「わたしなりのやさしさ」で

言葉や行動を

あれこれ考えながら

接していました。

「こんなときどうしたら？」

「どうしてほしい？」

とは直接聞けないから

いろんなことを考えて

まわりくどい会話もをしたり

控えたりしながら

なんとかして、

気もちをおもんばかろう

という行動が

この時のわたしなりのやさしさ

だったのですが、

みごとに外れて

「やさしくないよね」

「やさしさがないんだよね」って

冷たく言われ玉砕しました。

「やさしくする」って

「やさしさ」って

何なのだろう？

しばらく考えましたが

わかりませんでした。

このできごとを

理解できるまでに

時間がかかりましたが、

相手にも

求めるやさしさがあって

それがちがっていたから

不満や不信を抱いていた

ということ、

何よりわたしの問題として、

自分なりのやさしさを

受取ってほしかった

喜んでほしかった

と一方的に思っていて

それを否定されたことに

とても傷つき、

怒り、悔しさ、悲しみが

湧き上がっていたことにも

気づきました。

つまり、

自分のしたいやさしさと

相手のほしいやさしが

それぞれあるということ、

寄り添いたいと思いながらも

互いを区別して考えることが

できていれば

相手がどうとらえて

どう感じるかで

それが結果

というだけのことでした。

どうすることがやさしさなのか？

一般論はあるけど

正解はないと思います。

相手を思ってした行動が

自分なりのやさしさであれば

それでよくって

相手が喜ぶこともあれば

必要ないと思うこともあって

ただそれだけのこと

でいいと思いますし、

わざわざ「やさしくする」

と考えることでもないなと

いまは思っています。

もしも、

おなじようなことがあれば

「どうしてほしい？」

「どうしたい？」って

聞いてみようと

思っています。

だって、

相手にしかわからないなら

直接聞いた方がいい。

逆に自分なら

こうしてほしいって

気もちを言おうと決めています。

いま、

やさしくしてくれない人がいて

嫌気がしていたら。

「〇〇してほしい」

と言うのもいいと思います。

それをどうするかは

相手の問題（都合）（領域）ですが、

言うことで

気づくことがあると思います。

自分の気もちを尊重できると

相手の気持ちも尊重できる

そうすると、

思うような結果にならなくても

わかること、納得できるように

変化を感じられると思います。

なっていきます。

なにかご参考になりましたら

幸いです。

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いつまでも幸せを感じられない理由

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「わたしは幸せになれない」

って思ったことありますか？

もしかしたらずっと

思いつづけていたという

声があるかもしれません。

「どうしたら幸せになれるのか？」

幸せになれないと悩むAさんが、

幸せを感じているBさんをとおして

出てきた言葉に

気づきをもらいました。

・自分がいま幸せだと思えない

・何が幸せなのかわからない

いという方にも、

どこにモヤっとしているのか？

どうしたら幸せなのか？

気づきのヒントになれば

うれしいです。

↓↓↓

Ａさんは、

仲間内でひときわ

キャリアがあって

社会的にも経済的にも

満たされていている人。

仕事は忙しくても

一人でこなすことができて

それを良しとしている

いわゆるできる女、妻、

キャリアウーマンタイプ。

自由な休暇もあって

海外旅行や

オシャレなお店でランチ、

女子会開催したり

SNSでもキラキラ

まわりはそれを

いいなって

うらやましがって見ている。

でも、Ａさん自身は

幸せになれない自分に

悩んでいると言うのです。

一方

Ａさんの知人のひとり

Ｂさんは、

仕事はパートとして長く働き

大きな任務も責任もないけど、

やりがいを感じていて

人間関係も良好。

職場ネタの楽しい話が絶えない

家庭生活は

派手さはないけど、

自分の好きなものを

好きなように楽しんで

工夫をしててオシャレで

らしさがある。

夫婦げんかもあったり

悩むこともあるけど

いつも一緒にいると

何げない発見が際立っていて

そこにとにかく喜びを感じる人

どこでも楽しめているだなあって

思うことがあるのです。

友人やママ友とは

無理せずつき合っていて

断ることも平気で、

自分時間を大事にしている。

Ｂさんは、

いまある暮らしの中で

たくさんの幸せをみつけて

感じられている。

（↑と思ったのでした）

このＢさんの話を含めて

Ａさんが、後日に

自分が幸せになれない理由

について話してきました。

Ｂさんは

まわりにいい人がいるけど、

わたしは人に恵まれない。

自分の仕事は

求められるものが多いから

もっとスキルが必要で、

わたしには足りていない。

資格を取って昇進しても

上にはもっとできる人がいる

から、活躍の場がない

仕事、付き合いに時間が必要

だから家事ができない

もっと仕事ができて

もっといろんな経験をして

満足できたら幸せになれる。

Ａさんはそう思っているけど、

知っている人は

・待遇のよい会社で

・スキルも生かせていて

・信頼されて忙しい

・まとまった休暇が取れて

・海外旅行できて

・オシャレして敷居の高そうな

　お店でキラキラして

その様子を

うらやましく思われている

ということと、

そもそも

幸せなことあるよね？

って言ったのですが、

響きませんでした。。。

Ａさんは、

・自分と他人を比べている

　（Ｂさんと比べて落ち込む）

・社会的な評価や地位、経済力が

高いほど価値があると思ってる

・ものごとに優劣をつけたり

良し悪しでジャッジしている

・「すごい人になれば幸せ」

　だと思っている

ただただ

幸せに貪欲なのかもしれないし、

Bさんとは望む幸せもちがう

と思うのですが、

話の端々で、

自分を否定していること

無価値観が大きくなっている

ことを感じました。

ここが

幸せにできない思い込み

がひそんでいて、

その思い込みをやめたら

幸せになれるのでは？

気づけるのでは？

と思ったのです。

そうすれば、まずは

目の前にある幸せに気づける

そして、

一時的な幸せしか感じられず

すぐ不満が生じていたことが、

いつでも幸せに気づけて

満たされていく

ように変わっていきます。

たぶんいまは、自分で

幸せになるどころか

幸せにならないようにしている

のだと感じました。

しかしながら、

Ａさんにここまで話しても

なかなか納得がいかない

というもので、

Ｂさんのように

日常の幸せを感じられたら

いいよねって

そこだけ話しました。

ちなみにわたし自身

以前は、

キャリアも経済的ゆとりも

ありませんでしたが

Ａさんの思考をもって

幸せ不足を感じていて、

「幸せになりたい」と願い

それは「いま幸せではない」

という現実がずっと続きました。

無意識（潜在意識）で

思い込んでいた（ブロック）

「自分は幸せではない」

に気づいてからは、

Ｂさんほどではありませんが

いまを楽しむことに

目を向けるようになれて、

当たり前の幸せを実感できる

ようになってきて、

幸せ度が高くなってきました。

望む幸せは人それぞれ違う

と思いますが、

いつか幸せになれるというのは

ずっと「いつか」のままなのです。

もっと幸せになると

望まなくても

幸せはいくらでもある

ことに気づくのだなと

最近思うことです。

こんなこと幸せだって気づくの

わたしぐらいかもってことを

感じられたら

変わっていけると思います。

ご参考になればうれしいです。

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仕事での失敗が怖いを克服した方法

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仕事（職場）で

失敗が怖いと感じること

ありませんか？

人前で話すことや

仕事を頼まれたとき

はじめての取り組みに

緊張や不安もあるなかで

もしも失敗したら？

って思ってしまうこと。

失敗のイメージをして

ますます怖くなって

そこから逃げ出したり

具合が悪くなったり

仕事を休んでしまうことや

逃げ出すことは不可避で

必死にがんばって

ヘトヘトになることも、、、

ちなみにわたしは、

失敗の妄想ばかりして

怖さがおおきくなって、

それでも逃げ出せなくって

ただ怖さしかない状況で

必死にがんばって

どうにか過ごしていました。

失敗すれば

またおなじ機会がやってきて

さらに失敗の怖さを抱え、

上手くいっても

つぎは失敗するかもしれない

という怖さを感じていました。

そんなにつらいなら

やめちゃえばいいのに

とか、

もっと人に頼ればいいのに

っていう声もありました。

「できません」って言えば

済むことだったかもしれません。

そういったことができれば

たいがいの

失敗が怖いからは

逃れることができた

と思うのです。

なのですが、

失敗が怖いの思考は

あまり変わりません。

その思考が変わったのは

失敗への怖さ「しかない」

思い込み（潜在意識）に

気づいたことからでした。

これはわたしの思い込みに

対しての問いなのですが、

・失敗することが怖いのは

　どうしてなのか？

・失敗するとどうなるのか？

・失敗は悪いことなのか？

この辺りのことを

自分のなかで掘り下げていくことで

思ってもいなかったことに

気づいて、受け入れて

自分はどうしたいか？

↓

失敗しても大丈夫

という思考をもち、

考え方や行動することで

現実が変わってきました。

いま現在、

失敗への怖さはありますが、

あきらかに以前よりも

仕事をすることが気楽に

なっていて

苦手なことをやってみようと

思える部分もあります。

失敗を克服する術は

探すほどたくさんあります。

それを試しながら

自分に合った方法を

見つけるのもいいと思います。

それでも

なかなか見つからないとか、

わたしのように

自分のパターンを見つけたい

潜在意識でみてみたい

変えたいと思われた方は、

他人をとおして

自分の潜在意識を知ることも

おすすめです。

よろしかったら

体験セッション受けてみて下さい。

自分だけで考え方を変えるって

意外とむずかしいと感じる

かもしれません。

わたしは無理でした。。。

自力にこだわらずに

他力を使うことも「方法」で、

それが思いのほか

早く変われる方法

ではないかと思うのです。

お力になれたら幸いです。

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全てを否定する大問題のカギ

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あるひとつの出来事から

すべてを否定してしまう人

自分自身であったり

まわりでそうかもって

思うことありませんか？

ちょっとモヤッとしませんか？

ひとつの否定から

あれもこれも否定して

大変になってしまったことが

ありました。

そのときのことが

何か気づきになったら幸いです。

知人（話の主人公）と、

お昼の慌ただしいごはん屋さんで

注文をしたところ、

店員さんはメモをしながら

厨房に大声でオーダーを通して

くれたのですが、

頼んだものとちがった内容が

聞こえてきて

すかさず知人が

ちょっと待ってと呼んだけど

声が届かない。

すぐに別の店員さんに

違っていると伝えたところ、

その店員さんが

すみませんって言ってから

「このＡランチをＢにして～」

みたいな感じで

訂正してくれました。

それを聞いて安心、よしよし

ではちょっと雑談タイム...

のはすが、

知人は怒り出したのです (;'∀')

無事にオーダー通ったけど

どうした？と聞いてみると、

「あちらが間違えたよね？」

「なのにさ、あの言い方って

まるでこちらが変えてください

って頼んだ感じじゃない？」

って、

「間違えて迷惑かけてるよね？」

「まずちゃんと謝るよね、ふつう。。。」

「対応おかしくない？」

と。

注文を聞き間違えた店員が悪い

からはじまって、

訂正をしてくれた店員さんは

「すみません」が軽すぎると。

きちんと詫びる、

もしくは最初の店員さんを

連れて謝らせることが正しい、、、

とつづく。

そういえば、

訂正してもらう時には

「さっきの店員さんが間違えた」

って強めに言ってたなあ。。。

まあ、間違えられたことに

怒ってもいいわけで

どれほどのことかは

人それぞれだと思い、

適当に相づちしながら

聞いていました。

この後も

まだ話はつづきます。

注文聞き間違いから

全力否定は止まず、

対応してくれた店員さんも

そうじゃないと否定し、

教育が悪いとか

手書きって

間違える前提でしかない

店のシステムが悪い

もうお店まるごと否定に

なってしまい、

怒り果て

嫌になって

悲しくなっていました。

なにか問題が起こると、

ひとつのものごとから

紐づけて考えることは

あると思います。

そして、

問題が起こると

この時のできごとのように

紐づけが負の連鎖となって

すべてを否定してしまう。

問題が大きくなることや

解決も大変になるし、

怒りなど感情もあふれてくる

とても

しんどいと思います。

こういう気もちになるのは

わたし自身も経験から

感じていることなのですが、

自分から発している部分、

つまり思考が

大きく影響しているなと

思うのです。

（とはいえ、

この怒っている状況では

言いませんでしたが）

ただ、

ひとつのことに留まれず

あらゆることを否定してしまう

根本の要因として、

・白黒はっきりさせる

・損得だけで選択をする

・自分が正しいと強く思う

・自分を過度に守る

といった思考（多くは無意識）

をもっていて、

自分に都合悪いことが起こると

それを払しょくしようとして

相手を否定する行動に

なるのでは思うのです。

おそらくこのときの知人は、

自分が蔑ろにされている

と感じる気もちがつよく

現れていたのではないかと

会話から察しました。

ただ、そもそも論で

じつは

都合が悪いと思っていることが

思い込みなのです。

否定をしてくる人もいますが

そこも思い込みなのです。

そして、なにより

まちがえたことは

現実に起こったことで、

間違えであるけど

怒るかもしれないけど

否定をする理由はないのです。

なので、

間違えたことを否定せず

放っておいても

自分は大丈夫なのです。

といったことが

意外とあちこち身の回りで

起きていると思います。

否定することが悪ではない

前提ですが、

「否定しなくていいこと」に

気づくともっと気楽になります。

気になった方は

その理由をすこし深掘りすると

妄想の全力全否定で

悲しんだり疲れることが

少なくなると思います。

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