体重のどこまで信用して良いのか問題

年末年始、結構食べて、アルコールもわりと飲んで、一度47kg代までいってしまった

―てもう半年以上前の話か…いつの間にそんな時間経ったんだ…

去年…じゃなくて一昨年？だっけ？

一週間断食(厳密にはファスティング)して43kgだかになったんだけど

冬だったこともあってか、体脂肪減った事で物凄く寒くなってしまって

リバウンドとかそういうのじゃなくて、意識的に元に戻してしまった

…でそれ以降はあまり変動もなく、45kg前後をキープしてた

のだけど、去年の年末からのクリスマスビールとかケーキとか色々で47kg代…

そこまでいったのは初めてかもしれない

やっぱりアルコール摂取すると太りやすくなるんだなと思った

ダイエットする人は糖質以上に控えるべきかもしれんね

…で、そこからちょっとアルコール控え始めたら、いつの間にかまた45kg台に戻ってた

勿論糖質とかも最低限控えてたけど

で、最近だ

最近、一週間の内4日とか飲んでる

白米も大匙１～３くらいは日常的に食べたりするようになった

これじゃあ当然体重増えてるはず

…と思いきや、そうでもない

おかしい

ここで問題なのが、その体重を量ってる手段だ

安っぽい体重計…どこまで信用していいのかわからない

というか信用できない

いや、仮に、その体重計が正しく重さを示しているとして

僕の身体に問題がある可能性もある

例えば、「無駄肉は付いてるけどその分骨や筋肉が衰えている為"体重"はあまり変わってない」…とか

そんなんだともう、どうしようもないけど

体重計ってのはどうも信用ならないよな

そもそも、壊れたりとかしてなかったとしても、その重さは正しいのかって

一応、1kgの基準ってのがしっかり有るってことは知ってる

国でしっかり決められた基準の分銅みたいなのが保管されてるらしい

…が、そもそもそれは本当に正しい1kgなのか!?

その基準となる物も実在する物質だから、少しずつミクロ単位とかで減ったりとかするらしい

で、そういう事もああるから、別の計量方法を考えたりしたらしい

たしか何かの分子の量で測る…とかだったかな

たしかそんなんだった、はず

しかしだ、その分子ってのもどうなんだ

ミクロ単位とか、もっとちっさい単位では絶対誤差があるはずじゃあないのか？

あ、原子だっけ？…まあいいや、それは今はどうでもいい

自然界のものも分子だか原子レベルまでいくと全てが綺麗に均一なのか？

そんなのどうも信用できないけど

いや、しかし、専門家がやってる事だし、間違いは無い…のか

のか？

素人が気にすることじゃあないのか

考えるべきではないのか

ちょっとそれに近いものとして

例えば、日本人にとっての英語…だとか

外国人から見た日本語…とか

そういうのもどうなのかって、たまに思う

本当にそれは正しいのか、その解釈、翻訳は正しいのかって

学校のかっちかちの英語で「これはこういう意味」って物凄く狭い捉え方で固定してしまう教育

それで間違った理解をしてしまって誤差が出るってのがある

ただでさえそういうズレがあるのに、そもそも根本的に双方の理解は正しいのか？

どこかで一語くらいは何か間違って解釈されている語とかあるかもしれない

それで、そのたった一つの間違いが世界中を巻き込む大事に…

っていう話、誰か書いたらいい

けど、こんな、数百年もの間それで通ってきたものが

今更間違いでした…なんて事は流石に有り得ないと思う

しかも、今まで誰も気付かなかったくらい紛らわしい二語が無ければならない

その辺上手い事考えなきゃあならないとなると、物凄く難しいと思う

設定に無理がある

…話が大分逸れた

とにかく、アルコールは程々にせんといかんね

って話

けど、体重増えた頃に飲んでたのってリキュールだった

で、最近飲んでるのは蒸留酒

そこで大分違いが出るのかもしれない

46kg台になったら流石に控えるけど、もう少し様子見でいいか

…台…この場合の「だい」って「台」で良いんだよな？

代は年代とか歳とかの場合だよな？

…自信なくなってきた

ひらがなとかも偶にわからなくなる

読むのは問題無いけど、書く方となるとわからなくなる

ひらがなすら書けなくなったりするかもしれない

体重とかより脳の方が問題かもしれん

…けど、それはどうしようもないな

どうしようもない

ホーリーランド実写ドラマの緑川ショウゴ役の人、良いな

なんか良い、好みのタイプとかそういうのじゃないけど、なんか良い、好きだ

他に何か出てんのかなって思って調べたら、仮面ライダー龍騎に出てたらしい

ぜんっぜん思い当たる役が無いけど、一話限りのちょい役らしい

龍騎っていえば、ホーリーランドの加藤役の弓削（字間違ってるかも）は龍騎で順レギュラー的な役柄だったな

あっちでは直接会うことは無かったろうけど、でもそういうの面白い

洋画の俳優とかアニメの声優とか、出演履歴とか調べると意外なのに出てたり

別の作品で共演してた人とまた一緒になってたのか…とか、そういうの面白い、好き

最近ちょっと面白いと思ったのは、斉藤工がテニミュで忍足役やってたっての、ちょっと吃驚

…とりあえず、緑川ショウゴ、良い

何の話かさっぱりだったから調べてみたら、CSか…

それじゃあ無理だな、地上波ならなんとかなったかもしれんけど

しかしちょっと興味深い…観る機会無さそうだけど

皆なんだかんだ言って頑張ってるよな、偉いなぁ

本当に頑張ってない奴って、あまり居ないんじゃないのか

自分以外にあまり見たことない

だからこそ、頑張ってない奴ってのがどんだけクズか、よくわかる

お前はどうなのよ

好きな事で繋がれるって、良いね

それはとても素敵で素晴らしい事だと思う

きっとそこにはかなりのプレッシャーがあるんだろうけど

嬉しいだけじゃあ済まないのはわかるけど

ちょっと羨ましい

ここまで落ちぶれると、なかなか「何かやろう」って気にはなれない

何かの間違いでも、少しでも、考えたなら…動くべきか、動こうとするべきか

自分の事はとりあえず置いといて

そういう頑張ってる人には幸せになって欲しいと思う

全くの他人であっても、勝手ながら、そう思う

頑張ってる人は報われて欲しい

みんな幸せになれば良い

クズ(当社基準)以外は

都会の方ってヒグラシ居るのかな？

夏なのにこれ聞けなかったら、つまんないだろうな

あれ、それってなんだっけ

と思ったら、デビチルだった、わりとすぐ思い出せた

けどたぶん、デビチルのそれの事じゃあないんだろうな

てか、そういえば、どっかにデビチルのDVDだかブルーレイがあったはず…

思い出させてくれてありがとう

あれとかあれとか、ちょっと詳細聞いてみたい気もするけど

よく知らん人に話しかけるのはちょっとなぁ

たぶん、流石にもう、知人だろうと友人だろうと、新しく人と関わりを持つ事は無い気がする

もし、何かの間違いで、会話とかしちゃったりしたとして

その後が怖い、絶対嫌な結果になる

ならなかったらならなかったで、何かしら問題が出てくる

…つまり結局嫌な結果になるわけか

自分には人とまともに関わるのは無理だっていう自覚がある

自覚が強すぎる

流石にもう無理だ

知ってる人だって、今となってはちょっと、関わるの無理な気がする

というかたぶん、これ、もう切れてんだと思う、縁

たぶん、以前知人友人だった人達、だと思ってた人達、全部縁切れてる

たまーに、忘れた頃に、一言だけ何か言ってくる人とかいたりするけど

それは知人とすら言えないと思う

たまたま気紛れの端っこが掠ったようなものだ

徳山って今どうしてんだろう、どうなってんだろう

べつにあっちは問題起こしたとか干されたとか無いよな、聞いたことないぞ

数年前に一度何かで見たような気がしないでもないけど

…と思って調べてみたら、何か色々やってるみたいだな

情報が全く入ってこなくなると勝手に過去の人みたいにされちゃったりするけど

皆生きてんだもんな、それぞれが常に何かやって生きてる

自分の狭い視野に入ってないだけで、皆どこかで何かしら動いてる

なんか不思議だ

今の小学生とかって、夏休み、楽しいのかな…嬉しいもんなのかな

どんな感じなんだろう

1学期終わって、大量に荷物持ち帰ったりとかすんのかな

どんな感じなんだろう

ラジオ体操ってやる？スタンプ押してもらう？

夏休みの定番曲ってあるのか？

「あなたの知らない世界」とか聞いたことも無いらしいな

蝉って知ってる？

下北沢には住みたくない

最近、筋トレしない日はスコッチ飲むって習慣が定着している

で、酒飲むならやっぱ何か無いとつまらないわけだけど

以前だったら怪談聴くか観るかしてたものの、もう結構見尽くしてしまった感がある

いや、厳密にはまだ見聞きしてないものがyoutube内だけでも結構ある、はず

なんだけど…選ぶ、そこは選ぶ

半端なのじゃ嫌だ、なんだか気に食わない感じのやつは嫌だ

まず創作は問題外だし

そんなこんなで、個人的に「聴ける」ものはかなり絞られてしまう

怪談バカ一代かオカルト井田端議会(怪談からは外れがちだけど)が丁度良いんだけどなぁ

なかなか新しいのアップしてくれないし、オカばたなんてもうXen居なくなってできないっぽいし

酒の肴に丁度良い動画かなんか、何かないだろうか…ってのが最近地味に悩むことの一つ

先日は、仕方なく、好きだったマンガが原作の実写ドラマを観てみたんだけど、予想通り出来は良くなかったし、酒飲みながら観るのに丁度良くも無かった

なんだかんだで一応全部観たけど

で、今日はどうしようかと迷った結果、これまたマンガが原作のドラマを観た

10年以上前に放送してた時リアルタイムで観たことあったんだけど、中途半端にしか観てなかった

東京に居た時だった

丁度そのドラマの最終回手前辺りで実家に逃げ帰ってきたんだ…

もう10年以上も前の話…時の流れは恐ろしいな

数年前に会った人が、夜の下北沢歩きながら、「ここ住みたい」って言った

「えー、ここには絶対住みたくないなぁ…」って返した

あのマンガやドラマの印象が残ってたからってわけじゃあないと思う

ただ、絶対自分には合わないって感じたんだと思う

実際どんな街なのかはよくわからない

とりあえず、路上で柔道は「マジでヤバい」らしい

最近？は結構遅くまで起きてんだな

良いのかな、健康とか美容とか的に大丈夫なんだろうか

いや、まあ、僕が言うのもあれだけど

なんだか今日は懐かしい事を色々と思い出した

…と思ったけど、普段から過去の事ばっか考えてるのが基本かもしれない

お先真っ暗だし「今を生きている」とも言い難いし、過去に意識向けがちなんだろうな

で、大抵嫌な事ばっか思い出す

そもそも、今までの人生、割合で言うと殆ど嫌な事で満たされてたんじゃあないか

…脚いっぱい蚊に刺されてて痒い

日本国民は、N国党とかいう反社会勢力をなんとかして潰さなきゃあいけないと思う

あんなのを支持する奴等も、一人残らず非国民として処罰すべきだと思う

「日本はお終いだ」って思う事が増えた

きっと何十年も前から、そう思ってきた人が大勢居たはずだ

終わらせたいと思ってきた人が大勢居たはずだ

それは当然日本に限ったことではないし、世界に限ったことでもない

大勢居るはずだ

それなのに終わらないどころか何度も何十年何百年も繰り返すから、地球が怒ってるんだ

もう少しだった

彗星が目の前に来たとこで、うっかり目を閉じ避けてしまったんだ

もう少しだったのに

うっかり屋さんめ

諦めの天才

気分悪くなるもの見てしまった

某SNSで人の悪口とつまらんこと(本人は面白いと思ってるみたいだけど)ばっか垂れ流してる人

SNSなんてそんなもんだろうって気もするけど、やっぱ気分悪い

たぶん、毎回それを持て囃す蟲どもがいるのが不快度を助長してんだと思う

まあ、容姿には恵まれてるみたいだからね、馬鹿なオスどもが群がるのは仕方ないんですかね

端から見るとどっちも心底キモチワルイと思うけど

酔うと一時的に無敵モードみたいな、何でもできるような気になったりするけど

意外と弱くもなるのかもしれない…と、思った

なんか妙に感傷的になる

最近…だからかな、以前は違ったのかな

いや、酔って泣いたりってのも過去に何度かあったな

弱くなるというか、本性が出るってやつか？それはよく聞くけど

なんだか妙に寂しいような気がしてくるのは、これが自分の本音なのか？

どっかの駅の改札だとか、どっかの街中だとか、夜の路地とか

断片的な場面が浮かぶ

懐かしいような、たまらなく寂しいような、どうにもよくわからない気持ちになる

誰かと共有したくなる

解ってもらいたいのか、そこから引き上げて欲しいのか、よくわからないけど

たぶん、今は「誰とも関わりたくない」ではない

ただ、「誰ともまともに関われない」ってことは常に自覚してる

考えるまでもなく、動こうという気は消える

たぶん、誰にも伝わらない、誰にも解ってもらえない、共感は得られない

…いや、そんな言い方すると何か自分を特別視してる人みたいで嫌だな

決してそういうことじゃない

物凄くつまらないことなんだけど、こんな変な感覚や考えは共感してもらえないって思う、それだけ

というか、言葉で説明できないんだ、そうだ、そういうことだ

自分が馬鹿だし上手く説明する才能が無いから無理だって、そういう話だ

それでも、酔った勢いでなんとなく、同じような感覚を持った人は居ないだろうかと考えたりする

けど、居たとして、そういう人達は、いや、誰だって、大抵誰だって、誰かが周りにいる

本当に独りって人は居ない

だから無理なんだ、例え色んな共通点があったとしても、自分が入り込む隙間は無い

たぶん、残念だ

残念だって思ってるんだ、そう感じてるんだ、この弱者は

…なんか腹立つな

親友だと思ってた奴から年賀状が来なくなって久しい

絶対縁切れなさそうって思ってた数人はいつの間にか顔も声も思い出せなくなってた

君は結局なんだったんだ、あれは

で、君はいったいどういうつもりなんだ、何が問題だったのか、何も問題ではなくただそうなったのか

あの人は、なんだろう…たぶんもうきっぱり忘れてんだろうな、大分すっきりしてる感じだった

あなたはいったい何処へ消えたんだ、特別みたいな事言っておいて一言も無しに何処へ

いや、凹むとこなんだろうけどさ、ちょっと面白くもあるんだよな考えると

あれほど強い繋がりを感じてたのに、それがいつの間にか綺麗さっぱり無くなってんだもんな

何がどうなって、いつからどうやって消えたのか…わからん

面白い

けど考えると気が遠くなるんだよ、どれも

気が遠くなる

だからすぐにやめる、考えるのをやめる、閉じる

何も無かったし、これからも無い

何も無い

「元気じゃない」と言いたかった

バランタイン、最初飲んだ時は素晴らしく思えたんだけど

劣化したのかなんなのか、今日はそうでもなかった

アルコールを受け入れて、ほんの少し、脳や身体から自由になった魂を動かしてみる

根拠の無い希望の端が見えた気がした

しかし脳は冷静だ、理性は死んでない

何が良いか悪いか、選択が正しいのかどうか

相変わらず不明瞭だ

変わりはしない

根拠の無い希望と絶望

変わりはしない

何も変わりはしない

スガシカオのアルバムの特典ＤＶＤ

全曲新曲という構成にした理由、最もだと共感できた

そうあって欲しい、そうあるべきだ

あれもこれも縁遠い話だが、羨ましい

憧れなのか妬みなのか、それは黒いのか

そんな事はどうでもいい

ウーロンハイというものは飲んだことが無い

「元気か？」という問いに短い期間の内に続けて遭遇した

こういうのなんなんだ、昔から何度もある、こういう偶然と言うか波と言うか何か法則じみたやつ

「勿論元気じゃないよ」って言いたかった

「元気か」ってのはただの挨拶だ、それには形式的な応え方をするのが礼儀だし常識だ

そこで「元気じゃない」は下手すれば失礼であり何かをぶち壊す可能性を含んでしまう

それでも、「元気だ」とは言いたくなかった

少なくとも幸福は有り得ない

何がどうなっても、だ

何が無いからとか、あれが足りないとか、そういう話じゃあない

この枠組みでは決まっているんだ、線から線が

幸福は有り得ない、それは変わらない

変わることは無い、決して

流れ星の声

数日間、かなりモヤモヤしてたけど

流石に無駄だなと思えてきたから、考えるのをやめた

自分が原因である可能性を何パターンか考えてみたけど

どれも、どれがどう問題だったのかがわからなければどうしようもない

場合によっては何もするべきではないとか、寧ろしちゃいけないってのも有り得る

何にしても、他人から見た自分というのを考えれば、至極当然の結果と片が付く

根拠の無い希望なぞ持つものではない、待つものではない

忘れちゃいかんよな

他人から見て自分がどれ程無価値か

どれ程、醜く疎ましいか

雑に扱うのも適当にあしらうのもどれ程容易いことか

考えてみれば、特に傷む事もない当たり前の事だ

改めて考えたら、いくらかスッキリした

どれがどう問題だったのか、どういうつもりで居たのか…辺りは多少気にはなるけど

まあ、いいや

大分明るくなって月が見えなくなった

さっきまでなかなか良い空景色が見えていたんだけど

何かしらの手段で保存しておきたかったな

「自分だけは死なないとでも思っているんじゃないのか？」

的なセリフ、某漫画アニメであったと思うけど

結構みんなそんな感じなんだろうか

自分はわりとそんなふうに感じていた気がする

いちいち考えたりはしないし、真面目に「死ぬことは無い」とは思わないけど

自分が死ぬ事を自然には想像できないし

いくつかのポイントで、自分だから死なずに済んだとか

自分が居たからここであれが起きなかったのだとか

そんなような事、なんとなく思ったことはある

勿論、「自分が特別」だと思っているということではない

自分から見た世界では、いくら自分が最底辺で地味で無価値であっても、やはり自分が中心に在る事になる

他人の世界では自分はとっくに死んでいるかもしれないし、そもそも存在すらしていなかったりもする

そういう話

自分が死んだら、こういう事を考えることすら無いし、考えようとする意識も事象もそこには存在しない

自分が死んで無くなるという事は、未来だけでなく現在も過去も現実も、何も存在しなくなる

何かしらの条件を踏まなければ自分が死ぬというプロセスも存在しない

この視点からだと、フラグが立たない限り死ぬことは有り得ないと断言すらできてしまう

なんとなく、そういうもんだと思う…思う？感じる？

たぶん、そう思ってたんだろうけど

最近、もしかしたら意外と普通に死んだりするのかもと思ったりする

なんとなくそんな気がしてきている

根拠もそれなりにあるけど

しかし、死んだとして、その場合、何がどうなるのか

すっきりしっかり全部消えてくれればいいが

地獄とかそういうの、形式はともかく、何かしらあるかもしれないし

そもそも、死んだとして、それで死ねるとも限らないし、終わるかどうかは更に怪しいものだ

結論

死んでも死ねない可能性は決して低くは無いと思う、が、わりと普通に死ぬかもしれない

死に希望は見出せないという考えは以前から変わらない

精々気持ち的な保険程度にしかならない

…けど、やっぱ、客観的に自分を考えると

普通にぱっと消えるのかもな、あっさり、地味に

何も残らないなら、どんなだろうと何の問題も無いんだけどな

他人視点で何かしら残ってしまうなら、最低限の身辺整理はしないといけない

それが死ぬほど面倒だ

外が明るい

モーザントベイ

暑い…

そろそろ30℃とかいくらしい

この部屋はとっくに超えてるだろうけど

梅雨とか恐ろしいな

「素を出しても大丈夫」だと思うと、つい要らんこと喋ってしまったりする、ことがある

加減がいいかげんになってしまったりする、ことがある

いや、割合で言ったら結構あることになるのかもしれない

後になって落ち着いて考えればわかるんだけど

…あんな事言われてもリアクションに困るしどうしたらいいんだよってなるだろうな…って

あーあ…面倒だと思われたかもな

後悔ばっかだ

暫く何も無かったから

ちょっとした事でも、いちいち気になって仕方がない

チラシの裏1493

あんな奴のために汚い言葉を吐いてやる必要はない

あんな奴のためにクズとしての自分を売り込む必要はない

そう思って抑えてきたが

流石に苛々してしまっていかん

どこがどうクズだとか、こういうとこ最低だと思うとか

そこまで細かく言い出したらキリがない

今一番腹が立っているのは、「最低な行為をいちいち(間接的に)報告している」ことだ

ついでに、「自分は悪くない」と自分に言い聞かせるような姿勢が目に付く

そこがまた許し難い

罪悪感を持たないタイプのクズだと思っていたがそうではなかったわけだ

あれらの最低な行為の数々も、悪い事だとわかっていながらやってきたわけだ

そうなると話が変わってくる

自分のやっている事がどういう事なのかわかっていないのだから仕方がない

自分は正しいと信じきっているのだから仕方がない

そう思って我慢していたが、実際はそうではなかったわけだ

わかってやっていたのだ

「こういう発言を盾にすれば選択権を奪える」

「こう言えば反論する気力を殺げる」

「こういう状況を作れば自分を責めるように追い込める」

ちゃんと頭を使ってやってきたわけか

最低だな

「自分の性格だとか、捻くれた考え方で悪い方に深読みしてしまっていた」わけではなかった

見た通りの、判断通りのクズだったわけだ

罪悪感を持たないってのはクズとして最強だと思うが

本当に性質の悪いクズは、相手の罪悪感を利用するクズだ

そういう意味で言えば、あのキチガイをも上回るかもしれない

上には上がいるってやつか

とんでもないな

しっかし、世の中ほんと、平等にはできてねぇよな

「そんな事してきて幸せになれるなんて思うなよ」と言ってやりたいところだが

本当の幸福かどうかは別として、ああいう図太い奴は大抵上手くやっていくし、最低限の幸せは常に確保しているものだ

結局は自分次第、それは悪い事にも言えるんだろう

罪悪感を持たない者に罰が与えられないのもそのせいだ

実際は何不自由なく生きていても「自分は不幸だ」と装う事で法則を欺いている

本能なのか、魂とかっていうレベルでなのか、そういう術を持って上手く生きてるわけだ

「上手くやるやつが成功するんです」を思い出したが、あっちはまだ大分まともだな

まあ、仕方ないな

そういうのは見ないように、考えないように、蓋をするなり目を背けるなりするしかない

正義感でも道徳心でも恨み憎しみでも、ああいうのはどうすることもできない

そういうモノが存在するという事実、そういう形での罰なんだろう

いつの、どの罪に対する罰なんだか、知る由もないけどな

いいわけねぇだろクソが

「何が」と際どい声を出して聞いた

暫く振り

エリカからコメント来てて吃驚した

さっきもmixiに古い知り合いからメッセ来てて吃驚した

あれ、通知来る時と来ないときあるけど、今回は通知来てたから気付いた

けど、しばらくPCのメールもチェックしてなかったから下手したら気付かなかった

一ヶ月以上…か？

暫く、ある件に関して調べたりとかしてて毎日時間取られてた

何か、のめり込むと、まるでそれが自分の全てであるかのように錯覚してしまう事がある

今回もそれだった

…なんだけど、ちょっとしたきっかけで、なんだか、全部嫌になって唐突にやめてしまった

いや、「やめてしまった」って、別にやめたら悪いという事でもないのだけど

何も無い状態に戻っただけ

それが悪いものであっても、何か一つの事や一つの感情に突き動かされている間は、多くの事を忘れられる

自分の中の色んな事を誤魔化せる

意図してそうしようとした事は無いけど、そうやって紛らわされてきた事って結構あるかもしれない

結局それ自体は無駄だったと思うし、時間も無駄になったと思う

自分にとっても絶対無駄だと思う、無駄どころか結構な損失だと思う

それが関係あるのか無いのか、久し振りに生きるのやめたいと思う週間に入ってる

またこれを誤魔化すべきか、どうすべきか

…どうでもいい

たった一言だったけど、どういう意図なのか

ただの気紛れの可能性…96%

どういうつもりだったにしても、何も無いだろう、どうにもならないだろう

ただ、心臓が妙に苦しくなった

緊張なのかなんなのか

長い事、人とまともに言葉を交すという事すらしていないからか

心の奥では何かしらの期待みたものがあるのかもしれないが、意識の上では「何も無い方が良い」と思う

こんな現状では、何も望めない

罪悪感が増すだけだ

あけまして…おめでたいかどうかはあなた次第です！2019

新年早々死ぬかと思ったけどね

酷い頭痛と吐き気と眩暈

寝ても悪化するし、流石にこれはやばいやつかもと思った

メールしとこうかと思った

…まあ、結局、大丈夫だったけど

未だに頭痛と吐き気はちょっと残ってるけど

なんなんだこれ

なんかオカルト的なやつな気もするんだけど

まあ…たぶん、もう大丈夫っぽいけど…と思うけど

気にしない、気にしたら負けだ

…て思って、結局ベルギービール飲んだ

初ビール、今日までに飲みたかったし

そういう変な拘りがある、強迫観念と言った方が正しいかもしれない

僕の人生、大抵それが付き纏ってる

…まあ、それはいいや、とりあえず酔った

で、新年早々の話題としてはなんかあれだけど

veohがなんかサーバーダウンかなんかで繋がらなくなってるね

基本そういうの使わないけど、昔ばなしがね…この時期は昔ばなし重要だからね

ちょっと調べてみたけど、あまり話題には上がってないみたい…利用者もそんな多くは無いだろうしね

けど、たぶん、こんな時期だし、潰れた…とかそういうんじゃあないと思う

veohの利用者が世界的に見て如何程なのかはしらんけど

思ったより多いとしたら、アクセス多過ぎてサーバーダウン…からのメンテ中…とか

単に年末年始の定期メンテとか

そんなんだと思う

今までにも何度か接続できなくなったことあったみたいだし

一度破産？して別の会社に買い取られたって経緯があるらしいから、今更また急に潰れるってのは無いと思う

たぶん、数日後には復旧するんじゃないかな…と思う

けど、もしかしたら、日本だけ弾かれてるって可能性もある、全然有り得る

特に中国や韓国みたいな、日本嫌ってるような国では珍しくないからねそういうの

完全に接続拒否されるパターンもあるし、そうでなくとも制限掛けられるってのはもはや当たり前レベルだし

大丈夫…だと思うけど…思いたいけど

仮に今後一切利用できなくなったとしても、あのサイトの管理者含め、全部ダウンロード済みの人とかも居るだろうし

昔ばなしに関してはなんとかなるとは思うんだけど…思いたいんだけど

あそこなら個別に消されたりってことは無さそうだしって安心しきってたから、全然DLしてないんだよな…

もう、もしちゃんと復旧したら、出来る限り急いで全部落としとかないとだね

全部ブルーレイに突っ込んで販売してくれたら、それが一番なんだけど…それはもはや有り得ないだろうし

ああいう感じでネットにあるものを収集するしかないもんな

とりあえず、体調悪いくせに酔ってるし、馬鹿だし

そろそろ寝た方がいいかな

相変わらずの無駄酔いだけど

そんな感じで

Buonanotte