なんか思いついたタイトルあったけど忘れたなんだっけ
書く事無い
有るけどちゃんと書こうと思うと長くなる
けど上になんか被せとかなきゃいけないから取り急ぎ
…あれ、これ、もしかしたら前貼ってたかな
もうずっと走ってないからずっと行ってない
化けの皮を干して鞣して売りつける
昨日はおかしかった
なんだかわからないけどとにかく妙な事になった
…で、妙な事になった
ああなっていなければ、こうなっていなかったんじゃなかろうか
そう考えると、ああなって良かったのか
あそこまで振り切らなかったら、中途半端にバグったらどうなったのか
わからない
不思議過ぎる
中身どうなってるのか見てみたい
どうするんだろう、どうなるんだろう
どうすんの、色々
ちゃんとしといた方がいいのか
少しくらいまともな人間になろうとした方が良いのか
ちゃんとしなきゃいけないような事にならないとも限らないかもしれないし
滅びなかった時の事を考えておいた方が良いかもしれない
なんにしても、何にも邪魔されたくない
中からの邪魔の方が厄介かもしれない
もうあんなのは御免だ
真面目に考えると問題が多過ぎる
かといって考えないのは考えないで問題だ
大抵の事が感情だけではどうにもならない
なのに感情すら足引っ張ったりするからな
そしたら、また誘導してくれるかな
そうだといいけど
「エターナル・サンシャイン」
ジム・キャリー繋がり
設定も演出も人物も面白い
感化されて面白いネタいっぱい思いついた、何も形にできないけど
羨ましい、全部
ようやく100%
…実は一部できてなかったんじゃって気はしたけど、判定上は許されたらしい
そつのないって、あまり褒められてる感じしない
色んな表現で褒めてくれるけど
もっと駄目な時に「芸術的」とか「天才的」とか言ったりする
信用できない人だ、あなたのことは信用しない
これ、１０年前？くらいに聴いてたけど、今PCに入ってない
聴けない、アルバムのほかの曲どんなだったか覚えてない
１０年越しくらいで初めてMV観たけど…これない方が良いんじゃないのってやつだ
少なくとも僕の持っていたイメージとは違い過ぎる
夜の街とオレンジと黄色の街灯のイメージだもっとこう…違う、とにかく違う
…と思ったらこれ別バージョンだったらしい
こっちならまあ、いいや
あの瞬間、全部奪われるような感じがした
全部奪われたかったかもしれない
呑まれたかったのかもしれない
けど奪いたい全部喰いちぎってしまいたい
けど全部
どうにかしたい
やっぱり最近酔わなくなってる
良いのか悪いのか
いっぱい飲んだら酔うだろうけど、そしたら頭痛くなるだろうし
べつに酔いたいわけじゃないけど
酔ったらどんな感じ？甘い？熱い？
なら、笑えるか笑えないかで言ったら、どっちだ
わけがわからない
結局何一つわからない
何も見えてこない
これは私の脳がその程度だからか
ただ私にその価値がないからか
結局は自分に失望するってのがオチだったわけか
なんだったんだ
前フリが長すぎじゃあないか
まさかこんなのは望んじゃいないだろう
笑えるか？この滑稽さは笑えるのか？
いいや 笑えない、全く笑えないぞこんなジョークは
嘘を吐く気がないのか、下手なのか
使う気が有るのか、無いのか
触れたいか触れたくないか
切断したいか喰いちぎりたいか
貪りたいか殺したいか
何も無いだろう
何も無い
冷やかな眼で見下されても何も感じない
痛くもなく喜べもしない
駄目だ麻痺した
リセットする必要がある
がっかりされて終いだ
汚点として処理されるだけだ
何も残らない
ただ汚点呼ばわりされたのは初めてだ
…駄目だ、それでもやっぱり笑えない
心臓は熱い内に
ちょっと冷やした方が良いかもしれない
あんな事言う予定はなかった
焦ってたわけでも、勢いに任せたわけでもない
いや…若干勢いには流されたかも…
しかし、何故あんな事になるんだろう
暫く変な感じが抜けなかった
気をつけないと、どこまで大丈夫なのかとか考えずに全て口から出てしまいそう
きっと、意味は全然違うよな
きっと、そこには大きな差があって、壁もあって、厳重に鍵までかかってる
パターンCだって有り得る
でも、いい、そんな事は
傷む事に対する警戒は大分薄れてしまった
何の為に傷むのか、考えたら、寧ろ…
だから、良くない事にならないよう祈るだけ
トリガー
自分のだって把握しきれない
良いのも悪いのも、何がどうなるか予測なんてできない
気をつけても気をつけようがなかったり気をつけきれないと思う
けど、気をつけよう
「とてもありがとう」はとても可愛らしいと思う
拒絶さえされなきゃ全部白状できる
いくつか嫌な事を考えてたけど、忘れた、消し飛んだ
代わりに別の不安が浮いてきた
人はいくらか、最低限と言えるくらいには、不安や不満を抱えておくものだ…と思う
自我が正常に働いていれば、どちらも完全に無くなるということは有り得ないだろうけど
仮に、０にできるとして、たぶん、そうしてしまうと碌な事にならない
全ての欲を無くしたら生きていけないのと同じで
…だから、必ずしもこれが悪い事だとは思わない
不安は不安だし、不安だけど
嬉し過ぎて気が抜けて口数が多くなって油断して…
っていう流れ、良くない、恥ずかしいし危険だし
－はい、私です
これくらいの不安は保たれていた方が良い
与えられ過ぎてはいけないし、許され過ぎてはいけない
７つの欲は調子に乗り出すと際限というものを忘れる
油断はしてない、大丈夫
けど、どんな酷い事があるかわからないから
気を張っていれば良いというわけでもないよな…
嫌だな…そんな酷いのは止めて欲しい
amazonと楽天ブックスの購入履歴辿って観た映画チェックしてたけど
ずっと見てると時間の感覚がおかしいポイントがちらほら
これあれより前だったっけ？…とか、あれってそんな前だった？とか
映画だけじゃなくてCDとかマンガとかも含めると更に不思議な感覚
変なの
やっぱりひとつひとつ採点してくのは大変過ぎるし覚えてないの多い
とりあえず追加だけしていく事にした
100くらいの時点でもうなんかごちゃごちゃするよね
もうちょっと見やすい感じにジャンルわけとかソートとかしたいけど
観る度にポイって入れてって記録してくって感じなら、べつに見返したりしなくていいのか
けどとりあえずもうちょっと、遡って見てみたい
なんか面白いこと思い出すかもしれないし
何でもないやつで上書きしてくの忘れてた
けど別に何も無いし…
と思ったけど、そういえばの事あった
https://filmarks.com/users/AstonishArgento
好きな映画だとか音楽だとか
順位つけるのって本気で考えると物凄く難しい
でも、点数つけるだけならそんな難しくないかなと思った
…難しかった
他との兼ね合い考えると難し過ぎる
特にジャンル全然違うものだと難しいし迷う困る
面白いけどなんだか汚い印象が拭えないホラーとかってあるんだけど
けど物凄く面白くて、面白いんだけど、でも、
それと、美しい感じの人間ドラマな映画が同じ点数とかだと…
あと、「これはそんなに面白くはないんだけど、あまり低い点数つけたくないなぁ」とか
そういうのもあるし
そこ考えるともう、やっぱ調整いれてかなきゃあならない
大変だ
あと、最近観たのから順に遡っていこうかと思ったけど
それも結構大変だし、チェック漏れも出るだろうし
だったら思いついた順でいいかと思ったけど
あまり長いこと観てないやつだとどんなだったか忘れてたりもする
面白いかどうかは覚えてるけど内容あまり覚えてない、とか
あらすじは覚えてるけど結局面白かったかどうか、どれくらい面白かったか
そういうの細かくは覚えてないの結構多い
だから、もう、適当に、わかるやつからやってくしかない
覚えてないのは観返すべきかと思うけど、それはそれで面倒だから後回しで
マインドヘレディケーター
我ながら酷い滑稽で笑ってしまった
これは、もう、笑うしかない
何の意図もない点と点で右往左往
あんな少しの事で心臓を引き戻される
もう、流れに任せるほかないように思う
傷むかどうかなんて、大した問題じゃあないかもしれない
心臓が暴走したんじゃあしようがない
呑まれたいんだ
あんなふうに、悩みの対象になる奴が羨ましい
馬鹿馬鹿しい、と思うけど
なんだかわからないけど
知りたくはないけど
べつに、そんな大層な、そんなおこがましい、そんな現実味の無い事を望んでいるわけじゃあない
だから、いいんだ、そんな事は
昨日か一昨日あたりから、懐かしめの音楽聴いてる
１０年前とか、もうちょっと前とか、昔聴いてたようなやつ
音楽、ゲームやってると聴けないし
聴くとしてもルールに沿わなきゃいけないから
好きな時に好きなの聴くって事がなかなかできない
から、こういうの珍しい
けど、聴きたいもののいくつかはPCに入ってない
開かずの棚にCDがあるに違いない
そんなのなんとかできるなら他にやるべき事がいくらもある
今はこれで我慢しておこう
今日は少し、少しだけ、いつもより多めにアルコール飲んだけど
やっぱり全然大丈夫だ…酔わない…ちょっとつまらない
けど酔ったら酔ったで無駄酔いだってなんか勿体無くなるからいいや
アルコールの日はドクターペッパー無しってルールだったけど
そんなしっかりしたルールじゃないし、今日も飲んだ
あれ以来、毎日飲んでる…なんか嬉しかったから
単純…いや、単純とかそういう事じゃないか？
あれで嬉しいってのも、嬉しいからって飲むってのも、理屈通ってないかも
べつにいいよそんなこと
少し考えてみた
少し伸ばして、少し進めて、あまり悪くない方に
なんだか心地良い感じがした
けど、現実味無いし、そんな感覚には行き着かない、きっと
そんな概念は適用されないと思う
毎日、恐る恐る確認する
消えてないと、心底ほっとする
同時に、少し幸せじみた感覚を覚える
妙な話だけど、たぶん、あれと同じだ
酷い夢を見て、目が覚めて、「ああ、夢でよかった…」って感覚
だから、だ、たぶん
just gonna be honest... I wanted to strangle you
唐突に、無理だって確信めいた感覚を覚えた
諦めの準備くらいはできてきたようだ
勘違いする余地が無かったのがせめてもの救いか
無駄に迷う必要が無かった
願望は別のバースに任せる
諦めが済んだら、少しくらいネタばらししていいかな
久しぶりに強い虚無感に襲われた
どうでもいい事で気を逸らした
数パターンの可能性が見えた
無理だ、ここでは実現不可能だ
近付く事すらできない
全然関係無い事を思い出した
「あなたなら殺してくれると思ったのに」
買い被り過ぎだ
そんな純粋にはなれなかった
それに、あの当時はそんな事に興味無かった
「死んだ後は好きにしていい」に魅力を感じなかった
どうせ本気じゃあなかったろうけど
全然関係無い事を思い出した
人間じゃないと思った、思いたかった
きっと銀色の血液の持ち主だと、思いたかった
「水曜日」と名付けられた
たしかフランス語とかだったと思う
もしかしたら水銀とかだったのかもしれない
意味が解らなかった
今となっては意味なんて無かったんだろうと思う
鍵を受け取った
普通の人間らしかった
声も聴いたはずだけど思い出せない、全く覚えてない
どうしたかったかも覚えてない
確か「肺」だった
よくわからない内に除外された
何曜日でもなくなった
何色でもなかった
繋がったのは"Mandalay"だけだった
普通の人間だった
全然関係無い事を思い出した
白い人形みたいなのかと思ったけど違った
少し脳を侵食されたかもしれない
ひとつ重要なものを貰った
大事だとは思わないけど、重要ではあった
それはずっと付き纏っている
これのせいか？全部？
実際のところ、何も持っちゃ居なかった
虚言癖
それだけ
傷ひとつ無かった
全然関係無い事を思い出した
特別みたいに言われた、嘘みたいだった
僕だけにうちあけた風だったけど、違ったらしい
そもそも本当は「俺」じゃなかったらしい
本当はそんな人じゃなかった
何か決定的な事があったらしい
だけど僕には少しも伝えずに消えた
何故か一番大きい痕が残った
全然関係無い事を思い出した
初めはあんなじゃなかった
意図が不鮮明なのばかり残された
どっちだったのか、どうだったのか、さっぱりだ
本音ってものを全く明かさないのは反則じゃあないのか？
感情をぶつけられても本当の意図がわからなかった
あれだけ共有しても何も残らなかった
CDはどうなったのか
全然関係無い事を思い出した
皆、自分を病気だと思いたがってた
自分を病気だと思って欲しがってた
皆嘘吐きだった
本当だったのは一人だけだったのかも
無防備だったからチェーンソーでどうにかしたいと思った
本人には言わないでおいた、何故か信用してくれていたから
どうやって保存するかまで考えたのに
結局皆演出を止めた
全部忘れていったらしい
どれが…いや、たぶん、全部だ
痕がついたぞ、君らのせいで
けど、皆して皆の事を忘れてるって、面白い
僕だけが全部を覚えてるらしい
僕が面白くもない普通の事を言ったら憤慨してたな
そもそも僕は駄洒落だったんだぞ
何だと思ってたんだ？
全部そうだ
そんな面白いものじゃあなかったろ
それが現実なんだ
誰も特別な血液なんて持ってない
昨日気づいたけど
ちょっと習慣になっちゃってた
良くない傾向だ
習慣になってるってことは、モヤモヤを誤魔化す役には立っているのかもしれない
けど、たぶん、無駄に問題を生む事の方が多いし
長期的に見たら悪い事しかなくなる
習慣にするにしても、もう少し何でもない事だけ書くようにしていかないと駄目だ
色々切り替えていかないとまた面倒な事になる
悪循環に陥るのは困るし、疎まれたくはないし、何かに気をとられるのも駄目だ
そんな簡単に切り替えできるかぁ？
あーあ
アホみたいに時間持ってかれた
あんなに眠かったのに