20170806
なんか書きたいことあった気がするんだけど、ちょっと酔ってるし、まぁいいや
とりあえずね、落ち着きたい、落ち着かせて…
このまま止まらないとかは困る、それはまずいと思う
怖いんだよ、コントロール不能とか
それにさ…どうしたらいいの、只管強くなって、それをどうしたらいいの
表現の仕方を間違ったりしないか心配なんだよ
間違った形で発してしまわないか心配なんだよ
冷静で在りたいんだよ
バランス崩して壊れないかとか…もう、色々、不安が尽きない
このまま一生会うこともなければ、殆どの不安は無効になると思う
でも、それはそれで寂しい…って、それは都合の良い話で…
このままずっと文字だけなら、ずっとこのままで居られるのかな…
このままで居たいのかな…いや、居たいよ、変えたくはないよ…無い無い、うん
たぶん、このままなら、それが一番良いんだよ、きっと…たぶん…
…君はどう思う？
「これ以上」なんて望んじゃいけないんだ、そんなもの無いんだ、無いはずだ
そうでしょ、無いよね、これ以上なんてそんなの…
大丈夫大丈夫大丈夫…なはず
…どう思ってるんだろう、知りたい、全部
いや、違う、大丈夫、大丈夫だ
何かあるはず、何かあるんだきっと、何かあるに違いない
それで…なぁんだ、そういうことか、こういうことか、そりゃそうだよなって
そうなるはず、そうでしょ、当たり前だよ、当然でしょ
はぁ…なんだ、そうか、そうだったのか、吃驚したなぁもう
心配して損じたぜははは…みたいな、ね
ね
20170805+
はぁ…(今日は良い方の溜め息)
どうしようか、いいのかな、こんな…
いや、でも、さ、油断すると痛い目見るよ
何か落とし穴があるに違いない
―と、思った方が間違いない
が、ずっとそんなで居たくない
し、あんな幸せ願いたい
天罰は御免願いたい
・・・・・・
ラップ風になっちゃったよ！
たぶん、３日連続の飲酒
僕としてはとても珍しい
明らかに影響受けてる
僕も楽しく飲んでみたいもの
あ、そういえば、ドクターペッパー注文した
普通のとダイエット、２ケース
明らかに影響受けてる
…平和呆け、大丈夫かなこれ
僕は、対人関係に於いて
初めに良い印象しか持たない状態で関わり始めた場合
ある地点からは減点方式になると思ってた
良い印象しかなかったものが、関係を深めて更に良くなっていく
…そういうパターンは記憶に無い、無かった
ある地点でマイナスファクターが発生するとそこからは一方的な下り坂
それが当たり前だと思ってた
…何事にも例外はあるってことか
ただ、相手が僕に対してどうかはまた別の話
そっちはやっぱ基本減点方式だと思う
そこがまず凄く怖いとこ
どんなとこで減点されるかわからない
自分を客観視すると、減点要素しか見当たらないんだ
とても加点されそうな要素は見当たらない
この不安を無視していいんだろうか
その時が来たら、その時覚悟がなかったら、無防備に致命傷負うことになる
けど、常にそんな事考えてていいんだろうか
それこそ、無防備に、命懸けで心を差し出す覚悟でなきゃあいけないんじゃないだろうか、それが…
…どうかな
君はどう思う？
結局どうあったって不安からは逃れられない
ずっと続けば、いつか慣れたりするのかな
そしたら安心できたりするのかな
あの気持ちに慣れたくはないよ、けどずっと不安で居たくもない
君はどう思う？
なんにしても、このままじゃ駄目だ
自分が少しでも相応しい人間にならなきゃあ駄目だ
なんとか…
20170805
もしかしてまた何か間違ってしまったのか…
只管不安だ、どれがどう取られるかどう思われるかわからないし
気づかない内に言っちゃいけないようなこと言ってるのかもしれない
呆れられるような事言ってるのかもしれない
駄目だコイツって思われるような事言ってしまってるのかもしれない
冷めた目で見られてるのかもしれない
もう全部間違いな気すらしてくる
相変わらず脳内はごちゃごちゃしてる
間違った事をしようとしているのかもしれない
自分が思ってる以上にどうかしちゃってるのかもしれない
失敗は取り消せない、あれもこれも
もう駄目なのかもしれない
20170804
スコッチ飲んだ、プロシュートのパニーニ食べた
酔った
ああ、もう、怖いよ、只管怖いよ
どうなるかわかんないけど良くない展開しか想像できないよ
どんだけ嫌な思いさせたか、想像できる範囲だけでももう償いきれないレベル
どうしたらいいかわからない、悪いと思ってる、けど、謝って済む事じゃないのもわかるし、どうしたらいいかわからない
でももっとキツいのは、その殆どが誤解によるものだってことで
だって、あんな事言ったつもりないんだよ、そんなつもりで言ったんじゃない
ちゃんと前置きまでした、長ったらしい例えまで出して気をつけたつもりだった
だけどひとつも伝わってない、全部悪い方に取られちゃってる
だけどどう言ったら解ってもらえるかわからない
誤解解ける気がしないよ、たぶんああいう誤解って解けないもん
でも誤解以前にああいう話しちゃったこと自体がもうアウトなのかもしれない
始めはそこまでだって解ってなかった、正直解ってなかったよ、何も知らなかった、何も知らずにあんな話しをしてしまった…
その上、あんな事言ったと思われてしまってる…
それで考えるとかなり酷い事言ってる構図なわけだよね、そんなの許せないよね、なのに普通に返してくれてるって、それがまた申し訳ないよ、誤解だけどさ、僕はそんなつもりで言ったんじゃないしあんなこと言ってないはずだけど、そう思われてるのにああやって返してくれた…それが申し訳ないよ余慶に
凄い無理させてしまってるのかもしれない…
ほんと殆ど誤解なの、でもそれを説明するのにもきっと嫌な思いさせてしまう事になる、必死で説明しても解ってもらえる保証はない、信じてもらえるか解らない
怖いよ、ガッカリって…ガッカリって
そうじゃないのに、そんなつもりで言ったんじゃないのに
でも、違う、そういう問題じゃない
そもそも、僕なんか嫌われる要素しかない
全部誤解が解けたとしたって、僕が僕である以上きっといづれ嫌われる
嫌われる要素しかないんだよ…きっと最も嫌いな部類の人間だもの
憶測で決め付け…そんなの一番いけない事だし、一番嫌な事だし、一番思われたくない事
だけどそう思われてしまった
誤解が解けるとも思えない
もう終わりでしょこれ
そもそも、なんで望んだんだって話よ、おこがましいにも程があるよね、僕なんかそんな資格無いのに、無いのわかりきってたのに、なのに馬鹿みたいに望んで馬鹿みたいに願ってそれでどうなったよ
嫌な思いさせただけじゃないかだけって言うにはひどすぎるくらい嫌な思いさせたんだ、傷つけたんだ最低じゃないか、一番やっちゃいけないことだろ
誤解だとして、誤解だとしても、誤解させちゃいけないんだ、それがまず駄目だろ、配慮足りてないだろ思いやりの欠片もないだろクソだろしねよそう思うよ
なんか変な確信があったんだよ、勝手に、仲良くなれるって、特別な人だって
結局お花畑じゃねーかって話頭沸いてんじゃねーのって話何考えてんだろうね長い事自分の殻に閉じこもってたせいで現実見えなくなってたのかね、ほんと恥ずかしいよ只管恥ずかしいよ申し訳ないよ
一方的だよね、一方的だった全部
あれだって結局押し付けだよね、僕の気持ちなんて関係ない、そんなのどうでもいいのに、なんでそんなもん伝えようとしたんだ頭悪すぎだろって
なんだかんだでクソみたいな奴と同じにされちゃうし、実際そうなのかもだし、クソだし一番思われたくないようなものになってしまったよ被害者ぶってんじゃねーよって話よねそんなつもりないけどさ、これじゃまるで被害者みたいだよねそんなの気取ってるように見えるよねそんなつもりないんだけどそんなつもりないんだよわからないよね伝わるわけない伝わらない全部言い訳全部無駄無駄こんなはずじゃなかったんだけどな…なんてクソみたいな勝手なはなしだ独り言だ独り言くらいい許してよもう駄目なんだよ終わってんだしんでるんだ全部伝えたかった正しく間違いないいちみりのずれもなく
けどそれができたとしてもそんなのきっと全部無駄になる
これ見たらどう思うよ、僕全部を知って受け入れてくれるわけ無い、そんな人間居ない、全部受け入れるなんて無理な話半分だって奇跡無駄なんだ全部全部曝け出してしまいたいそして全部否定されればいい気持ち悪いって無理って拒絶されればいい結局全部受け入れてくれそうなのはやつだけだったのかもしれない僕にとって最も受け入れ難い最低の奴だったあんなものにしか僕は受け入れてもらえないあれの一部になるしかなかった全部預けてしまえばよかったけどもう死んでんのかもなだからこうなってるのかもなお前のせいでこんなに汚れたんだだけどお前だけだろうな全部受け入れてくれんのは結局僕はそういう汚らわしいものだってことだろお前みたいに
終わって欲しいよこんなもん
結局こうなるんだろクソが死なせろよ消せよ
20170803
頭痛いなぁ…
肩と首と眼も痛い…ってことは眼精疲労からのものかな
とにかく色々痛い
はぁ…馬鹿だったな…今思い返してみると物凄く無神経だったんだ…
自分が今になってあんな失敗するとは思わなかった
物凄く悪い事したって思ってる…
けど、どうしても、あれは言わなきゃいけない事だったって、やっぱり思う
自分はいくら傷ついても痛んでもいいって、それはやっぱ間違った姿勢だと思う
それは思いやりじゃない、いくら理解できても、そこを徹底的に抑えるのは正しくない
我慢は出来るしする、けど妥協はしちゃいけない、自分を無視してもいけない、それは相手を無視することでもある、それは嘘を吐くことでもあるし、騙すことでもある、自分の中で相手を悪にしてしまう可能性すらある
それでも、もう少し、上手く伝わる嫌な思いをさせない誤解されない…そんな言い方はなかったのかって…それは思う
僕にこんな問題がなければ、あんな思いをしていなければ、あんな奴らと関わっていなかったら、あんな事思う事すらなかったのかもしれない
…まあ、そんな事考えたって仕方ないけど
いや、それいったらこんな反省会だって仕方ないけど
もう取り消せない、させてしまった嫌な思いも、与えてしまった悪い印象も
誤解だって解けないかもしれないし、誤解とかそういう問題じゃなくもう駄目なのかもしれないし
一番思われたくないようなものに思われてしまった気がする
全部見せられたら、頭の中全部そのまま見せられたら、こうはならないはず…
そういうことじゃないって、そんなんじゃないって、それじゃないって
「コイツは駄目だ」って思われたら、もう誤解を解く事すら出来ない
時間を掛けて証明しようにも正しく見てもらえなければ何も伝わらない
一度思われてしまったらもうそれを消す事はきっとできない
どう言ったら正しく伝わっていたんだろう…なんて、今更考えても後悔にしか繋がらない
あ…嫌な事を思い出した
もう何年も前の話だけど
本来なら絶対話さないような事を話した…
「こういうのわからないでしょ」って言われて、話したくもないことを話した
けど、「そんなの」って一蹴された
あの当時は全部許した、全部許すしかなかった
けど、今思えば、最低だよ、お前
人の痛み苦しみをあんなふうに言うなんて、最低だ
絶対しちゃいけない事なんだ
「あの人はそういうところも全部解ってくれるの」
…クソが
共通の不幸がある…それは確かに大きいんだろうな、理解し合えるだろうよ
けど、そういう問題か？共通してないって、それだけで人の心をズタズタに切り裂くのか？
あんな話をどんな気持ちでしたか…そんなこと考えもせず、ただ同じじゃないからって…
痛みや苦しみを比べるなんてしちゃいけないだろ
自分がいくら辛い思いをしたって、自分が世の中で一番不幸だって思えたって、だからって人の痛み苦しみを「そんなもの」って叩き落とすなんて駄目だろ
そんな事は許せない、許しちゃいけないんだ
僕はあの時のことをきっと一生忘れない
自分もああなっちゃいけない…
人にもああなって欲しくない
あんなのは最低だ
あいつもそうだった…いつも自分が一番、自分の事だけ
お前だけじゃねぇんだよ、言わないだけだ、我慢してる奴らを「8割の人間」て
ふざけた括りで見下して、お前が一番嫌ったことじゃあないのかそれは
自分が嫌う事を、自分が許せない事を、どうして平気で他人に出来ちまうんだ
いつもどんな気持ちで聞いてたか、そんな事考えもしないだろうし、言っても伝わらないんだろう
自分が傷つけられても平気な顔してるってのはそこに繋がってしまうんだ
人の痛み苦しみの原因を平等に数値化できたとして
そしたら、確かにあいつらの方が大きいのかもな、重いのかもな
だとしてもだ、そうじゃねぇだろ、それはできないんだ
そいつにとってどれ程痛いか、苦しいか、大事なのはそこだろ
自分と比べて「そんな事」って思うのは仕方ない、それは僕にも少なからずある
けど、それを言っちゃあいけないんだ、口にしちゃあいけないんだ
それは自分の痛み苦しみを「そんな事」呼ばわりするのと同じ事なんだ
考えればわかるはずだ…誰にだってわかることなんだ
自分がどんなに辛くても、それは忘れちゃいけない
僕はそう思う
あいつらには伝わらなかった
僕が間違ってるのか？
だったとしても、僕はこれを間違ってるとは思えない
僕が間違ってるなら、僕は根本的に間違った人間ってことだろう
だとしたらそもそも僕が人と関わることすら間違いだ
だとしたら、僕は誰とも関わるべきじゃあないし、切り捨てられても仕方ない
そうなれば、孤立すれば、それはそれで受け入れられない事ではない
自分はこういうものなんだと納得できる
誰とも上手くやっていけないと改めて認識できる
そうなったら、そうなったで楽なんだ、それなら諦めがつくんだ
僕が間違ってるならそれでいい、拒絶してくれればいい
誰も見向きもしなくていい
20170726
はぁ…眠いな…
結局、「その程度だったわけね」ってのばっか
まあ、理由が不純だし元々大して興味も無かったんでしょうけど
なんか腹立つわー、そんなんで時間とらせたわけね…って
まあ、そんなことはどうでもよくて
まったく、相変わらず脳内がスッキリしない
意識がズレてるんだよなやっぱ、身体と精神にズレがある
何かしらのショックでリンクが同期できてないんだきっと
おかげで何をどうしたらいいか、どうしたいかすらわからない
まともな判断もできなくなってる
眠い
20170725
なんだか気が重い
どれが原因かわからないけど、あれとこれとそれと…全部か？
１～２年前からずっと、遊ぼうとか会おうとか言い続けてきてた奴が居て
正直僕はぜんっぜん興味持てなくて
ついでにこっちの気持ちや状態やら全然考えずに物言うしで
結構キツめに色々言いつつ断り続けてきた
最近、多少人と関わろうという気が出てきたから、少しは前向きに検討しようと
そう思うんだけど、やっぱり、うーん…面倒だ、只管面倒だ
どうしても「会いたい」とは思えない
理由もメリットも何も無い
ただ、外出自体や人に会うという事に、慣れる為には良い機会かとも思う
それでもやっぱりその気になれない
いつか会いたいと思う人が居る
けどずっと「会ったことが無い人に会う」という事をしていないし
このままではとてもそんな怖い事できない
慣れなきゃなぁと思う
けど慣れる為に必要な事すらできない
かといって、他の誰かしら、少なからず会いたいと思える相手
そんな人居たとして、それはそれでやっぱり凄くハードル高いと思う
…どうしようもないな、困った
相変わらず、意味のあることができずにいる
やりたい事…やりたい事がまず無いんだ、たぶん
ただ「これが出来たら自信が持てる」って事を無理やりやろうとしてるだけ
そんな好きでもない事、できるわけもないのかもしれない
いや、以前は、昔は、好きだったはずなんだけど
もう、今の僕にとっては、消費だけ、好きな事なんて消費するような事だけ
自分が創る側の事には意欲が湧かない、どうしてもできない
なんとか取り組もうとしても、ほぼ確実に、自身に失望する、そして絶望
怖い、怖くて何も出来ない
このままじゃ更に腐っていく、錆び、朽ちていく
なのに何もできない
なんでこうなのか
こんな何も無い状態じゃあ、何があっても、何がどうなっても
とても、良い結果に行き着くとは思えない
…それとも、良い事があったとして
幸福を感じて、それがきっかけになって動けるようになったりする…
なんて事が、有り得るだろうか
順番が逆になってしまうけど、そんなことがあったりするのだろうか
昔はそんな事を本気で望んでいたものだが
それじゃあ順番が逆だと、いつも思ってた
相応しくないものには幸福は齎されない…と
それでも、やはり、人と関わる事で、心が繋がる事で、自分を向上させられるかもしれないと考えたりもしたものだが
今の僕が、果たして、そう簡単に変わるだろうか
いや、簡単な事ではない、かなり特殊な事態ではあるが
それでも、変われるとは、そんな簡単には考えられない
己を克服するのは自分…だしな
いくら強い人と関わっても、自分が強くなれるわけではない
そもそも、こんな状態で、そんな事を望んでいいんだろうか
その迷いが邪魔をして、すんなり受け入れられないのかもしれない
くっそ、眠いなぁ…
何も出来ないくせに只管眠い
20170723
ちゃんと言ったし、いいよね
正しく伝わってなかったとしても、これ以上どうこうする義理も無いし
何も言ってこなきゃあ思った通りだったってことだろうし
無意味な関わりは避けたいし
今日は酷い夢で目が覚めた
早く目覚めてしまったから寝直したけど、やっぱり全然眠い
眼もやたら曇るし
思うように動けない日々が続いてる
何も解決できてない
何も達成できてない
どうせそれが問題になるような段階までいけないかもだけど
何かまずったかもしれない
どうなんだ、大丈夫かな、わからない
どうすんだろうな…どう考えてるのか
これでちょっと不安になってるのは、ちょっと良い傾向かもな
ずっと冷静でなんとも思わないなんて、そんなの虚しいし
眠い
今日は何かイラッとしたこととか書こうかと思ってたけど
ちょっと忘れたし、やめとこう
わざわざそんなもんここに残す必要も無いし
眠いし
ただ、世の中気に食わん事で溢れてるなって
眠いし
あ…もう一つ思い出した、フルハウスとか子供の話…
色々考えさせられた事書き留めとこうかと思ってたんだ
けどそれも無理だなもう眠いし
覚えてたらまた今度
今日はもう無しかな
それもいいけど、待つの嫌いじゃないし
展開早すぎてもあれだしね
これ以上展開らしい展開があるのかどうかもわからないけど
20170722
相変わらず眠い、毎日眠い
けど昨日までよりはマシかな、昨日早めに寝たし
けど早めに寝れば解決…ってほど甘くは無い
困っちゃうね
今日から新しいコンタクトにしたんだけど、これ駄目かも
今までは月額制の契約してて3ヶ月毎に検査とか受けつつ、次の3か月分のレンズを貰いに行く…ってやつだった
それが面倒で、且つ割高に感じて、それで解約したんだけど
ネットでとりあえず安いの買っちゃったんだけど
そこまで安くなくてもいいからちゃんとしたメーカーの買うべきだったなと後悔
半年分ある…どうしましょう…
コンタクトといえば、最近今更ながらカラコンに興味出てきた
以前はなんか、眼に悪そうだし、度が入ってるのあまりなかったから、全く見向きもしなかったんだけど
最近はその辺大分変わってきてるっぽいし
なんか人が使ってるの見る機会も増えたし
ちょっと試してみたい気がしてきた
まあ、僕外出しないから…使う時無いけどね！
その内、気が向いたら考えてみよう
今日は先日届いたリコッタチーズ使ってイタリアの伝統的ななんとかってやつを作った(表現雑すぎ
リコッタと、ヘーゼルナッツと、栗…のタルト
まあ、失敗ではないと思うんだけど、ヘーゼルナッツパウダーがね
自分でローストしてミキサーで砕いて粉状にしたの使ったから
たぶんちょっと本来とは違う感じになっちゃったと思う
あとあのヘーゼルナッツあまり質が良くなかったと思う
あまり好きな感じではなかったな
リコッタいっぱいあるから、あと、リコッタのタルトと、カンノーリでも作ろうかな
あと、来週辺りは一緒に買ったパルミジャーノ・レッジャーノとプロシュート使って何か作る予定
暑いし疲れるけどね
さて…
最近の問題のいくつか
とりあえず、面倒な関わりは整理しようかなと
面倒っていうと特別悪いものって感じするけど
僕の場合はそもそも人と関わる事自体面倒だから
余程強く望む関わりでない限り全部面倒なんだ
返事返したりするのも僕結構時間掛かるから、それだけでかなりのタイムロスで、それも結構馬鹿に出来ない損害だしね
どう考えても何も得るもの無いなって関係は制限してかないと
そんなんで大事なことがおろそかになったら本末転倒もいいとこだし
必要な物事に絞らないと、無駄に潰されかねない
どうなんだろうな
自分も相変わらず、何をどうしたいのかわからないけど
何もどうにもならないような気もする
良くも悪くも、同じようには思ってないだろうし
下手したら全くなんとも思ってないかもしれないし
はっきりしてることは一つもない
どうなったらどうなんだろう
冷静になれてしまうのが少し悲しくもある
制御できなくなるのも困るけど
やっぱりあらゆる欲が欠落しちゃってるせいかな
本来ならもっと色々望んだり考えたりするとこだと思うんだけど
数年前なら、殺したいとか、血がどうとか、首がどうとか、考えてたのかも
今は何かはっきり望む事がない、浮かばない
…単純に不安が勝るせいか？
うん、わかんない
眠い！
寝落ちしかけてた
限界かな、寝るか
20170719
もしかしたら典型的な「気をつけていたつもりが余計に悪い結果に繋がった」的な事になってたのかもしれない
だとして、手遅れかどうか、わからんけど
なんかもう、ごちゃごちゃ考えてごちゃごちゃさせるのはあれだな
とりあえず落ち着こう
どうせ悪い結果になるなら、せめて自然にしておこう
考えるのは後でいいや
「深海2017」ってのがちょっと気になってる
とはいえ、僕はそういう展示系のやつ、しっかり楽しめるのかどうか
楽しみ方がわからないというか、周りが気になって自然体でいられないというか
生き物居たらいいんだけどね、動かないものだとどうなんだろう
けど、気になるのはグッズ…
ダイオウグソクムシのバッグとか、深海だるまなるガチャにありそうなやつとか
しょこたんが紹介してた変なドロップ？も気になる
何か他についでの用事作って一人で行こうか考え中
外出に慣れる意味も含めて
…まあ、行かない可能性の方が…―とか言ってたら駄目か
まあ、考える
ちょっとやっぱりこの一日中眠いのなんとかしないと色々困るな
最近の不安定は少なからずこれにも原因あるのは明らかだし
こういうとこから改善しないと駄目だろうな
つっても、どうしたもんか
…それも考える
とりあえずすっごいくらくらふらふらする
眠気より眩暈
早めに寝たら少しはちゃんと眠れんのかなぁ…
いや、僕の脳や身体のことだ、そう甘くは無いだろう
面倒な奴だなぁまったく！