それもあれも憎しみと紙一重の
「唯の知り合い」だとか、「たまに話すだけの友達」とか
そんな感じの関係性だったら
「ちょっと今、通話できます？」
的な迷惑もかけたりできたんでしょうけど
なんて思ったり
今そんな事したらどうなるんだろう…
とりあえず「は？」だね
「(想定以上に)頭おかしいんじゃねぇのかてめぇこのやろ」ってなるかも？
間違ったのか…間違いだったのか
いや、そういう問題じゃあ無いな、無いね
僕も「こんなじゃなかったら」って思うよ、常々ね
「飽きた」の一言で片付いちゃうようなら、僕もこんな悩んだり苦しんだりしてないでしょうね
そんな簡単に、全部無かった事にして切り捨てられるの、ちょっと羨ましい
そうなりたいとは思わないけど、いちいちこうならなくて済むって点に限っては、少し羨ましい
罪悪感に苛まれないのも羨ましい
選択肢が多いのも羨ましい
羨まれる立場だなんて気付きもしないかもしれないけど、実際それくらいには恵まれてると思うよ
皮肉とかではなく
全くの他人だったら、どうだったんだろうな
未だに続いてるよ、頭の中では
NIGHT DRIFT
久し振りにベルギービール飲んだー
酔ったー
ナッツ類食べ過ぎたー
一昨日辺りまで高熱出たりしてたけど、たぶん、もうすっかり完治
やっぱりよっぽどじゃない限り寝込んだりしない方が良いんだと思う
腹立つし、なんとなく勝てそうな気がしたから、筋トレとか運動とか普通にして普通に過ごした
肺炎球菌？が移ったんだろうけど、ただの高熱とか普通の風邪程度で済んだっぽい
気の持ちようってのもあると思うんだよね
あそこで寝込んでたら、一週間とか、下手したらまた一ヶ月とか寝込む羽目になってたかもしれない
気に食わん相手(今回の場合は風邪？)には弱みや隙を見せるべからず…だね
しかし、急に寒くなってきたな
こんな感じだと体調崩しやすくなるだろうし、気をつけないとだね
僕はあまり関係ない気もするけど…
あ、そういえば…
半身浴って良くないんですって
お湯から出てる部分から保湿成分とか出てっちゃって肌の質が落ちるとか何とか…
美容の為にってやっててそんな事になったら、嫌だな、酷いよね
知ってんのかな…大丈夫かな
半身浴好きな人は気をつけないとだね
なんだかんだでもう11月も後半…恐ろしいな
ほんと、歳取る度に時間の流れが速くなっていく…
いや、そうではなく、自分が空っぽになっていく程、過ぎていく時間に厚みが無くなっていく為に早く感じるんだろうか…
なんにしても嫌だね、残念だね
はぁ…去年とか、思い出すと正直懐かしく思えてしまう
色々思い出してると、酔った勢いでうっかり何か言ってしまいそうになるけど
そういうの、いっちばん嫌いだと思う
我慢我慢…
こういうのはね、自分の中で完結させて置いた方が良いんだよ
僕みたいな奴は自分の中だけでやってろって話ですよ
「何も出来ないなら何も望むな」
って、他人に対してより、自分に対してよく思う
ずっとそんな感じでやってきてんだから
今更それを変えようなんてするべきでもないと思う
てか、僕には何もできやしないんだから、何一つまともにできないんだから
そういう奴は一人でおとなしくしておくべきだ
…まあ、他の人は知らんけど、僕はそう思うし、そうしとく
もし図々しくも何か望むなら、まずはそれに見合うだけの人間にならないとね
はいはい、酔うと色々垂れ流しちゃうもんですけどね
もうやめとこうね
はい、おしまい
བཀྲ་ཤིས་བདེ་ལེགས
今日は "Day of the Dead" だって
メキシコのあれだね
てか、ハロウィン…なんかまた酷かったらしいな、渋谷とか
ほんとしょーもない
日頃抑圧されたなんやかんやが～とか
ストレス社会の～とか
そんな事言いたがるんだろうけど
そんなんじゃあないね
単に、自制できない馬鹿どもが群れて本来のクズっぷりを存分に発揮したに過ぎない
この分じゃあまた何か来るぞ
「連帯責任だ」ってね
…なんて話はどうでもいいんだけどさ
ああいう考え方できるなら、理解できないわけではないんだろうけど
でも、それが真っ先に出ちゃうんだろうね
あの思い込みを曲げるのは無理だ、断言できる
僕の名誉だとかなんとかはどうでもいいとして
他の人や事に対してもああだとしたら…それはどうなのか
それを放って置くのはどうなのか
…しかし、僕が何か言ってどうこうできるもんでもないだろうし
寧ろ更に悪化する可能性大…だと思うし
…とか、考えるのはおこがましい…のか？
勿体無いなぁ
勿体無いとかそういう問題じゃあないけど、勿体無い
そんなふうに固めてしまうのは勿体無いよ
姿勢を改めなければ、きっとずっとそのままだ
悪くなる事はあっても、良くなる事は無い
そう思う
今日は結構体調悪かった
けど、早く寝るって気にもなれないし
ある程度いつも通りにしたい
けど、嫌な状態が長引いてもあれだし
早朝前には寝よう…寝れたら寝よう
いや、違うよ、それ、演歌じゃないよっ！
…って、言いたい、教えてあげたい
けど、全然関わり無い人にそんな事急に言うの、絶対おかしいし
いや、関わりの有無に関わらず、いきなりそんな指摘されても不快感しか無いかも
「しらねーよどうでもいーよそんなこと」ってなりそう
でも、違うんだ…演歌じゃあないんだ！断じて！
勿体無いなぁ
ああいう捻くれ癖みたいなの無かったら、大分違ってたろうに
なんで素直に表現しないんだろう
そんなふうに思うわけ無いのに…自分がそうなのか？
…まあ、僕も人の事言えないか
なんだかここ最近、急に変わってきた感じがあった
ずっと、ほぼ毎日欠かさず、頭の中で口論続けてたり怒られたりしてたんだけど
それがだんだん薄れてきて、でも嫌な感じはずっと残ってて
そうだったのに、急にその嫌なモヤモヤな部分が浄化された感じがあって
―僕の中で変化があったのではなく、向こう側の変化がこちらに影響したのか？
純粋な状態に戻せそうな気がしてきた
…けど、ああいう現実見てしまうとやっぱりそうだよなって引き戻される
自分の中だけで済む事なら、どっちでも良いんだろうけど
もし何かの間違いで、引きずり込むような結果になってしまったら…それは良くないし
自分の中で完結する保障が無いなら、何もない方が良い
そうだ、望んでそんな事するわけないだろ、馬鹿なのか
どうしたらああいう、そういう、ふざけた解釈になるんだ
…と、まあ、そんな事を言うつもりはなくて
言い出したら、キリがないと思う
言いたい事はたくさんある
―「特定の誰かに直接叩き付けたい言葉がある」…という意味ではなく、「自分の中に溜まりに溜まった不満やら憤りを、たまにはすこしくらい、吐き出したくもなりますよ僕だって」…の方の意味で
けどね、そんなもん、生産性が無いというか、少しも良い結果を生まないとわかりきっていたら、やめとくべきなんだよ、そう思う
「あんたのそういうとこ嫌いだ」「こういうとこ正直最低だと思う」「もうちょっと○○した方が良いんじゃないの？」
そんなもんいくらでも出てくるでしょうけどね、少しくらい叩きつけてやっても良いんじゃないかって思うこともあるけどね
そうした後の事を考えると、そんなの絶対するべきじゃあないんだよね
自制しないと駄目だよね、ちゃんと後先考えないと
それを受けた相手の気持ちも考えないと
それができない人に対して自分までもそう展開しちゃったら、笑えないコントみたいになっちゃうしね
良いんだよべつに、どう思われようと、クソみたいな誤解で固められようと、自分の事は棚に上げストリーム食らわされようと
無駄にマイナスを生むよりは余程マシだ
嫌われるのだって、場合によっちゃあ悪いもんじゃない
それで良いんだよ
そういう我慢なら全然苦じゃない
ストレートに、「嫌いだ」って言ったり言われたりできるようなら
それはそれで良いような気もするけど
そんなの、難しいものね
でも、僕は、「嫌い」って言われるの、嫌いじゃないな…たぶん
―勿論、相手が誰でもってことじゃあないけど
そうだね、僕はたぶん、誰にも好かれたくないんだね
深海で生きてるお魚さんが急に浅瀬で生活するとか、無理でしょ
たぶん、そういうこと
2018年残り100日の運勢
2018年ラストスパート！
生きていると心臓に負担が掛かるという理由で
なんだかとっても気分が悪い
見てしまった自分が悪いんだけど、あんなの見たら気分悪くなって当然
それなくても毎日結構気分悪いけど
やっぱ良くないよなああいうの
誰の事かとか何の事かとか関係無く、見た者を不快にさせるのは確実だし
まあ、たぶん間違ってないんだけど
で、解釈が正しいなら
思いやりの欠片も無いし、そもそもどういう目的でそういうことしてんのって話になる
そんなのは知りたくもないけど、とにかく只管面倒だ
先日、物凄く腹立つ事があった
瞬間的にブチギレてしまった
落ち着いてから、ブチギレた自分にショックを受けた
ブチギレると大抵そうなるけど
きっかけはほんとくだらない事なのに
そんな事であんな思いをしなきゃあいけない事が更に許し難かった
で、その事やら、ブチギレてしまった自分の事やら、色々考えてしまって
最終的に、やっぱりさっさと死んだ方がいいよなって思った
けど、そんなのはよくあることで、結局死なないから何度もそんな事があるわけで
死ぬのにも色々面倒な準備が必要だし、それにはかなりの気力が要る
そんな事できる余裕が有るなら、たぶん、もう少しなんとかなってるはずだ
ともあれ、結果的にあらゆる意欲を削がれてしまった
少しはマシになれそうな気がしたけど、挫かれた
僕はやっぱりずっとこのままなんじゃないかと思った
生きも死にもせず、ただ無駄に、無駄な事を繰り返す
恥の多い人生を…じゃなく、恥と苦痛ばかりの人生だ
この人生は罰ゲームか地獄の一形態なのだと思えばまあ納得はできるんだけど
そんな確信は持てないからやはり惨めな気持ちにならざるを得ない
…で、そこへ、また容赦なく負担を掛けてくださるわけだ、あれやこれやと
閉じてしまえば良い事なのに、何故そうしないのか
そこが自分でもわからんところだ
たぶん、未だに何かしらの期待だか希望を棄て切れてないってことなんだろうけど
希望なんて、とてもあるとは思えないんだがね、眼で見たり頭で考えた限りでは
心の奥にまだ現実を認め切れてない愚か者が居るってわけですかね
自分で言うのもなんだけど、あったまわるいよなまったく…
２年以内に、確実に大規模な地震が来るって話が有るらしいね
そんなこと、言っていいのかね、確実とか絶対とか
天気予報もさ、100％とか、良いのかそれ、結構外れるじゃないの
せめて90％とかにしといたらどうなのよ
けどね、地震とか…まあ、いつかは来るんだとは思うけどさ、でかいの
もしそうなったらさ、家とか駄目でしょもう、この部屋とかこの部屋にある物とか
全部駄目になるでしょ
そうなったら、とても生きていける気がしない
僕には無理だそんなの
まともに何か持って何かして生きている人達とは違うから
今あるモノが無くなったら、もう無理
これだけだし、僕のモノって、僕自身って
何も無いから、自己を形成している要素ってのがあるとしたら、これらだけなんだよな
それどうにかなったら、無理だって
それが本当に２年以内に来るとしたら、もう、何やっても無駄じゃないかってなる
もう終わるならその前に…みたいな考えにもなれないし
もう終わるなら、それまで何もせずおとなしくしとこうってなる、少なくとも今の僕は
何もしたくないんだよ、殆どの事が面倒だし苦痛を伴うし
できることならもう何もしたくない
あ、いや、勿論面倒だと思わない事は別だけど
けど、言ったらそもそも生きてる事が一番面倒なんだろうよ
クソみたいな話だな
たぶん、数年前だったら、こういう時、自棄になって色々馬鹿な事してたと思う
けど、今はもうそんな気にはなれないな
今よりはマシだった気もしなくは無いけどな、あんなでも
たぶん、あの頃はまだ何か希望というか諦めきれない事がいくらかあったからこそ苦しかったんだろうし
はぁ…過去を振り返ったりすりゃあまた悪循環に陥るだけだろうに
こんなクソぬけがらをどう思うんだろうな
僕だったら、興味沸かないどころか、物凄く不快になると思うんだけどな
なんとも思わないかね
それはそれでどうなのよ
どうなの
にしても、花粉酷いな
今年今までで一番酷い気がする
痒さも酷いし、それ以外の症状が結構キツめだし
あんなの今まで無かったと思うんだけどなぁ
あーあ、ほんとめんどくせぇなぁ
どうしてくれよう
虫食い証明書
なんだか、やけに「からっぽ」な感じがする
昔から、前触れも無く唐突に虚しくなることは、良くあったけど
そういうのは、慣れたのか麻痺なのか、減ったし、あまり気にならなくなった
けど、最近のこれはちょっと違う
妙だ、とても妙な感覚だ
あまり好ましくない表現ではあるけど
所謂、自分が自分じゃないような感覚…みたいな
元々自分ってのがはっきりしている方でもないから、これまたおかしな事を言ってる気がするけど
何か特定の感情か感覚が欠如しているような、そんな感覚は今までにも何度かあったけど
それともまたちょっと違うような…
なんだかなぁ
今更脳の劣化だとかが顕著化するってのもおかしな話に思えるんだけどな
あれかな、一度色々諦めて、麻痺して、開き直れて、無視できるようになった色々が
あれやこれやのせいで(おかげで？)また意識できるようになってきてしまってるのか
もしくは、その辺の変化によって、また違った変化だか劣化現象が起きているのか
何がどうなっているかってのはとりあえず置いておくとして
これは、放っておいたらその内落ち着くタイプのものだろうか
何によって解消されるものなのか
気にし出すと結構嫌な感覚だし、なんとかしたいとこだけど
この感覚、状況を抜きにしても、どうにも救われない気もするけど
何によっても救われる気がしない
こんなの、長い事無視できていたはずなんだけどな
きっかけが、特定の何かだったとしたら
その何かによって解消されるのか？
どうなの？…これ
不足してんのかな…そういうあれなのかな
実体が無いからとか、そういうあれなのか？
そんなんなら、まだ可愛げが有る気もするけど…
いや、かわいかねぇよ
茶番蟲
今日、起きた直後、なんとなく見た夢の事を思い返していた
25メートルだか、25階建て分の高さだか、250メートルだか
とにかく、25nの建物
巨大図書館のような、劇場のような
とりあえず夢の中では映画関連の何かとして取り上げられていた
細かい事は覚えてないけど
…で、「25メートル…かなぁ」と、その最上階から下を見下ろした感覚から推察して
けど、実際25メートルってどれくらいだ？そんなに高くないかも？
とか考えてた…ら、ああそうか、プールだ…と、気付いた
学校のプールって確か基本25メートルだったはずだ…と
…で、そこから、プール繋がりで、(しかしながら全然関係無い)ある記憶を思い出した
惨めな話だ、そんなのあったなぁ…と
思えば、僕の過去―これまでの人生、惨めな事ばかりだった
だからこうなのだ…とまでは言わないまでも、随分と惨めな人生を送ってきた
無論、恥の多い人生でもある
そんな「これまで」を思えば、これから先の事にも、気体はできそうに無い
なるべくしてなった…等と諦め切れてしまうんじゃあないだろうか
それでも、「なんでこんな目に」…なんて思いはしない
これが現世という形を模した地獄(或いはその罰の一つ)と思えば少しもおかしくないのだ
自分の罪を認めようとしない者は、只管理不尽だと嘆くばかりだ
罪の可能性を考えもしない
考えを改めなければ、もう一度繰り返す破目になるとも知らずに
…そういう話だっけ？
まあいいや
それって、ただ、面倒だから適当にあしらわれてるだけじゃあないのか
あしらい方を知ってるだけだろう
しかし、そういう出鱈目を言う奴がいるせいで、つけあがるんだろう
まったく、迷惑な話だ、その結果を吐き散らされる者達にとっては不愉快極まりないってのに
おかげで、はっきりと、嫌いな要素リストに項目が増えた
…良いのか悪いのか
相変わらず、不快なものばかり目につく
それに比べて、以前邪魔に思えたあれは、まだ可愛げがあるってもんだ
汚らわしい沼が懐かしく思えてしまうくらい
破滅的思考デリンジャー
今日もちょっとした悪夢だったな
いつ誰に襲われるかわからない、いつ誰が襲われるかわからない
緊張感のあるシチュエーションだった
その前に、すっごいでかいサイレンが鳴り響いてた
夢であんな大きな音を感じるって、実際どっかで何か鳴ってたのかな
遂に戦争か…って思ったし、夢の中で
一人、不思議な女子と仲良く？なったけど、なんか知ってる人な気がした
後になって考えてみたら、心霊アイドルのりゅうあさんからアイドル感排除してクールにした感じ…だったかもしれない
後半で急に態度変わってなんか怖い感じになった
ここ数日間の夢は結構精神面が反映されてるのかもしれない
良くない状態だってのは明らかだ
人に嫌われたり、呆れられたり、怒られたりするのが苦手…当たり前と言えば当たり前か
けど、たぶん、人一倍苦手、場合によっては凄く怖くなる
反応を待つ間の怖さときたら…
けど、実際面と向かってキツい事言われたりすると、思った程どうという事は無かったりする
外出とかもそれに近い
外出する予定があったとして、その２～３日前辺りが一番不安になる
不安って一言で表すと何か違うような気もするけど、とにかく、凄く嫌な感じ
けど、実際出かけてしまうと、どうという事は無かったりする
充分嫌な思いしたりする事も当然あるけど
なんというか、どれも無駄な不安、無駄な恐怖だな…と思う
無駄なだけならまだしも、それらが結構足を引っ張ってくれる
そのせいで色々と上手くいかない事があるし
いくらかの可能性も潰されたりする
全く面倒な性質だ、実に性質の悪い仕様だ
なんとか克服したいという気持ちは有るものの
どうやら、これらは慣れるものでも無さそうだ
…で、そうなると、そもそもそういう不安だとかが生じる機会を徹底的に回避すれば良い
などという結論に達しようとしてしまう
いや、たぶん、実際それでずっと回避してたんだと思う
結局、どうなんだろうか
どうするのが良いのか、どっちのが正しいのか、はっきりしない
ただ、無理をしない方が、安定しやすいのは確かだ
…けど、それだと何も解決改善されないというのはもっと明らかだ
己を駄目人間だと認めて、何か補償されるなら良いのだけど
今のところ、そんな優しい都合の良い制度は設けられていない
死んだフリを続けるか、足掻くか、どうかだけだ
いつまでこんなこと言い続けてんだ
…って話
お前が見ているのはそいつの被っている土嚢袋だ
その中にあるのは潰れたカボチャだ
バラバラ死体―そいつは嘘を吐いている
私はPRIDE, ENVY to the WRATH
YOUはLUST, GREED, 故のSLOTH
それを喰らうGLUTTONY
鏡に４からの１３
"piss off!" だ
チョコバーを食べたい、30本くらい
自ら枷を嵌めていくスタイル
やっぱり駄目だなぁ、頗る調子悪い
体調が影響してんのか、ストレス溜まってるせいか、運勢的なものか
ホルモンバランス云々のやつは常にあると思うけど
とにかく、只管悪い方に傾いてる…し、イライラもしやすい
どうしてくれようかこの悪状況
―どうしようもないから困ってるんだけど
解ってもらえないだろうな
いや、どうでもいい人らに解って欲しいなんて思わない、寧ろほっといて欲しいけど
そういう理解無いせいで面倒な誤解されたりする事が多いからな
ほんと、多少、恥ずかしい事やら知られたくない事まで知られるリスク負ってでも、自分の中身、記憶や思考、全部共有できるテクノロジー有ったらいいのにな
勿論、辛いとか苦しいとかってのを解らせたいなんていう頭の悪い考えではない
とにかく無駄な誤解を取り除きたい、嘘偽りのない姿勢を証明したい―それだけ
自分を客観的に見たり考えたりして、確かに信用ならん印象だってのはわかるしな
けど、そういうことできたら、全然違ってたろうな…今までの人生
そういうの多いもんな、多過ぎるもんな
その誤解がなければ全然状況違ってた、結果変わってた…って事
大きく変わる…どころか、真逆になるようなケースも少なくないと思う
良かれと思ってしたことやら、気を遣っての発言だとかが逆の解釈されて…みたいなの腐るほど多いしな、クソ腹立つくらい多いしな
あれもこれもそれも、殆どそういうのじゃねーのかな
悔しいやら悲しいやら腹立たしいやら…馬鹿馬鹿しくなるよな
まあ、そんだけ伝え方や表現が下手ってことか？胡散臭さはんぱねぇってやつか？
「お前が悪い」って言われて、あまり強く反論する気にもなれないけど
実際はそんな事無いんだしなぁ…中を見てくれよ、そんなんじゃあないからさ
―て、言いたくもなる
どうしようもない事だけどさ、実際
だからこそ、馬鹿馬鹿しく思えてくるし、全部諦めたくなるし、うんざりするし
あと、個人的な事情とか？…その辺は相手が誰であってもあまり話したくは無いんだよな
特に、人の気持ちや事情なんてどうでもいいって人にはさ、そんなもん話したところでどうにもならんからな…「そんなのいいから」くらいの態度取られて無駄に気分悪くされるのがオチだ
わかってんだよ、お前らがどう思ってるか、どう感じて何考えてるか
だから言わないの、話しても無駄だから―寧ろマイナスだから
…クソが
なんなんだよその思考パターン、頭どうかしてんじゃあねぇのか
それなりのハンデ負った状態で結構な無理をしてても
そんなもん、確かに他人にはどうでもいいことだ、知った事じゃあないだろう
だから、こっちから願い下げだって言いたくなるんだ
馬鹿馬鹿し過ぎるからな
…て、弱音やら愚痴を吐きたいわけじゃあなかったんだけど
他人がどうとか、そんな事は長い目で見れば問題じゃあない
問題は自身の事だ、どうあっても切り離せない事だ
それが疎かになることこそ問題だ
外から来る別の問題をいちいち構ってる場合じゃない
若い頃なら、停滞…とか言ってられたかもしれんが
もう若くはない、手遅れをとっくに通り過ぎている
その状態での停滞は、腐敗、破滅への急降下だ
それがわかっていながらどうにもできないからイライラする
死ねだと？死ぬのにどんだけ手間がかかると思ってんだ
身辺整理だけだってクソ面倒だってのに、そんな事する気力あれば割となんだってできる
そもそも、死んだ後の事考えるととてもじゃないが無理だ
そんな選択肢は無いんだよ、逃げ道にもなりやしない
もはや、取り戻すなんて、気が遠くなるどころの話じゃない
考えれば考える程打つ手無しだ
そんな状況で、馬鹿みたいに笑ってろと？
ああ、まあ、笑うかどにはなんとかって言葉あるけどな
そうい意味じゃないだろお前らが言うのは、要求してくるのは
お前らの都合の良いようにはできてねぇんだよ
要求するなら、少しは何か差し出したらどうだ
貰ってばっかじゃあ申し訳ない…とは思わないか？
貴族階級かよ