20170718

あれは、拒絶の意かな

そう思ったら怖くなってきた

何か、どれかがまずかったのか

初めから歓迎されてなかっただけか

なんにしても、これ以上踏み込むなんて言語道断…だな

僕とは全く関係の無い話だったとしても

あれはつまり、僕の入る余地は無いって事になるだろうし

はっきり拒絶なんてされたら…

考えたくも無いな

はぁ…つくづく間抜けだな僕は

ついでにあれもこれも…そうだよなそらそうだよな

何も無い人なんていない、あって当然、居て当然

現実ってのはそういうものだ

そういうものだった

グサグサくるなぁ…

僕なんかはやっぱり、クズどもに遣い潰されるのが精々か

このままじゃあそうだろうな

なんとか…なんとか、どうしたらいいんだ

くっそ、まだそこまで深く入ってなかったのに

十分痛いじゃないか

真っ暗だ

人との関わり方について思ったことというか気に食わないことというかなんかそういうあれ

海の日の話のおまけとしては長すぎたし相応しくないので分割

http://ameblo.jp/philosopher/entry-12293372693.html

最近、ちょっと人と関わろうという気が出始めちゃあいたんだけど

やっぱり、無理なもんは無理だ

まず、自分に興味無い人と関わるっての、無理だ

いや、勿論、こっちが一方的に興味持った場合は例外、それは当然の事だ

ただ、こっちも相手も大して興味持ってないのに雑談とか続けるパターン

…やってられますかって話ですよ

暇つぶしみたいなのに付き合ってられるほど暇じゃあないんで

なんかもう、苛々しちゃうんだよ、必要な人とろくに関われてないのにさ

自分をどうでもよく思ってるどうでもいい人と長々雑談なんて、なんの罰ゲーよ

あとさ、昔っから嫌いなんだけど「出会い厨」って言葉

なんなん？まず語感からして頭悪そうだよね

で、定義がよくわからないよね

プロフィールとかにそういうの書いてる人苦手なんだよな、ちょっと通りがかっただけで「出会い厨！」って指差されて叫ばれそうな感じ

ヒステリーおばさんなイメージ

そういう人らがそれとセットで書きがちな似たような種類の言葉も嫌い

ここにそんなもん書きたくないけど、とにかく不愉快な言葉だよな

知性や品性の欠片もない言葉、自分でそれを証明するような言葉だ

しかも、そういう事言ってる女に限ってそういうあれだったりするんだよな

…て、話がズレた出会いちゅーとかいうやつね

あのさ、SNSとかで何か募集とかしてんのはそれに含まれないの？

自分から話しかけてくるのはそれに含まれないわけ？

それって出会いじゃないわけ？

少なくとも僕は、出会い求めてなきゃあたぶんこんなとこ使わないし

暇つぶしの相手なんて要らない、そんな無駄な暇なんて無いし

いや、正直言えばなんとなくわかっちゃいるよ

すぐにリアルで会おうとする奴のことなんでしょ？

けどさぁ、だったらもうちょっと違う言葉あるんじゃないのかねぇ

適切とは言い難いかなと思うよ僕は

いや、それはいいや、どうでもいい

何が言いたいかっていうと…僕はそういう暇つぶしの人間関係が嫌いなんだ

そんなもん求めてこういう場使わない、そんな事の為に面倒な事しない

どうでもいい奴同士で中身の無い雑談するくらいならソリティアでもやってた方が余程有意義な時間を過ごせると思う

僕は、まともに関わっていけるような相手しか求めない

もしくは単純に興味持てる人、一方的に見ていたいと思う人

それだけ

で、リアルとネットとかっていちいち区別してない

ネットを介して人と関わる時に、いちいち会うことを考えたりしているわけじゃあないけど、わざわざ「絶対会わないからね！」とか言ったりも考えたりもしない

区切ってないから、まともに関わって普通に仲良くなったら、いづれ会ったりするのも至極当然のことと思う

まあ、僕は会ったことない人と会うの凄く苦手だから、そうすんなりとはいかないけど

出会い厨がどうとか言って暇つぶしの関係を漁るより余程マシだと思うね

そんな薄っぺらい事繰り返すくらいなら僕は出会い厨でいいや、そっちのがマシ

興味もねぇのにぐだぐだ雑談繰り返すような、一方的に愚痴吐き散らされるだけみたいな、自分の都合のいい時だけ暇つぶしに使われるみたいな、そんなもん欲しくないわ

「出会いは求めてません」じゃねぇよすっタコが

「実際に会ったりするようなまともな関わりは求めてません(セックスは別)、暇つぶしとか都合のいいサンドバッグになってくれる人は常に募集してます、ヨロシクねっ♪」…だろうが訂正しとけ

なんかもうね、何食わぬ顔で当たり前のように人の時間や心を使い潰していくような奴が多過ぎるのよね

我慢ならんのよ流石に、いい加減もう許せんのよそういうの

・・・・・・

…て、久しぶりに汚い言葉とか皮肉たぷりな厭味とかぶちまけてしまった

いや、ぶちまけたって程ではないよな…これくらいなら全然許されるよね？

よりによってこういう時ばっかり見られたりするんだよね見られたくない人に

それでもまあべつに、何か誤解されなきゃあいいんだけどさ

自分偽る気は無いし、自分の本音の汚い部分もそこまで隠そうとも思わないし

綺麗な人間じゃないんだし、まあ、これくらいのことは考えるさ

…てことで、もう、今後はそういう望まない関わり方はもう少し削ってく

完全に弾くってのはなかなか難しいものだし、嫌な事なんでも避けるってのが良い事だとは思わないし、多少の我慢や妥協も必要だろうし

ただね、人を使い捨てくらいにしか思わないような人のこと、僕は軽蔑するよ

僕にそれくらいの価値しかないってのもまあ、わからんでもないけどね

そんなことは関係ない、軽蔑する

僕はしっかり心で繋がれるような関係を望むよ

じゃなきゃ独りでいいもの、暫く完全に独りだったし

あれ気が楽だったし、無駄に悩んだり苦しんだりする必要も無いし

悩んだり苦しんだり傷ついたり、そういう事があっても関わっていきたい相手としか関わりたいと思わない

使い捨てにしかならないなら独りでいい

まともに心で繋がれるなら、痛みも苦しみも厭わない

あなたや君になら悩まされても苦しめられても良いと思うよ

…なんか、無駄なこともいっぱい書いた気がする

まあ、いいや

20170717

珍しくこんな時間に

海に行く予定ある？

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…もちろんそんなものは無い

まず僕は外出する予定が無い

そして海は遠い

行きたいと思うことはたまにあるんだけど

たぶん普通の感覚からするとちょっと変な理由

海の生き物…うちの海水水槽に仲間入りさせたい…

まあ、持ち帰るのも大変だろうし、近くはないし、無いな

水着かぁ…正直、そういう姿を不特定多数の人間が居るところで晒して欲しくはないな…等と僕が思うのもおこがましい話なんだけど

海なんて何年見てないだろう

たぶん、高校の時、体育祭サボって自転車で行ったのが最後かな

あ、いや、その数年後にアホな奴に連れられて一瞬寄ったような気もする

けど少なくとも10年は行ってないだろうな

誰かが江ノ島だとか湘南だとかその辺行こうとか言ってたけど、そんなもん忘れてんだろうな、まあ最早どうでもいいけど

…て、何普通に海に関するお話書いてんだ

違うんだ、今日は、僕は、なんだか気に食わないことを垂れ流しに来たんだ

こういうんじゃないんだ

…けどこの流れでそれもちょっとなぁ

ああ…まあ…仕方ない、やめよう

珍しくブログっぽいこと書いてみましたって感じで

…はぁ

いや、やっぱり書かせていただこう

こういうのはこういうなんもやる気しない時が丁度いいんだ

て、書いてたらなんかごちゃってきたからやっぱ別ける

20170715

慎重になり過ぎて

気をつけてたつもりが余計に悪い結果を生む

―なんてのもよくある話で

焦っちゃ駄目だ、落ち着こう…と思ったりしてる内に

何かしらの理由で手遅れになってしまったりってのも

よくある話で

自然にしとくのが一番なのかなぁ…

ただ、僕は元々そんなアクティブな人間じゃあない

殊、対人関係に於いては、全く積極性というものを持ち合わせていない

通常であれば、自分から動くなんて事がまず無い

仮に誰かしらから声がかかったとしても、上手く対応できないし

人と関わるという事がとにかく苦手なのだ

今も、正直どうしたらいいか全然わからない

どうしたいかもよくわからない

どうもできないような気はしてる

どうとも思われていないという自信はある

―威張ることではない

嗚呼、美しいなぁ…

いや、容姿がどうとかそういう事じゃあないんだけど

素敵な人だと思った

実際には大分前に知ってはいたんだけど

最近、偶然久しぶりに見かけて、素敵な人だと思った

最初の印象とは違った、良い意味で

いや、何かこう、決め付けたりとかしていたわけじゃないんだけど

意外と気が合う人でもあるのかもしれないと思った

かなりレアな共通点が２つ３つあったのも何か特別感

まあ、人にとってそんな事は大した問題じゃなかったりするんだろうけど

僕にとってはそういうの凄く大事だから

価値観とか趣味嗜好とか

何が好きで何が嫌いで…とか

あと雰囲気とか

雰囲気ってのはある程度造れるものだけど、そうじゃなくて

滲み出る何か、こう、視覚だけで感じるのではない雰囲気

うん…まあ、良いなぁと、そう思えているだけでいいのかも

寧ろそれが一番平和でバランスの取れた状態なのかも

必ずしも距離を縮めなきゃいけないわけではないし

必ずしも関わらなきゃあいけないわけでもないし

…て、これストーカーっぽい思考なのか？

いや、けど、芸能人とかそういう人に対するあれってそんな感じでしょ

どうしたいかすらよくわからないならそれでいいんじゃないかな、たぶん

まあ、それに、仮にそれなりに深く関われたとしても

３人くらいは「特別な人」がいそうな感じだし…

それがどんな特別であっても、自分はそこに入ることも並ぶことも出来ない

それは悲しいもんな…それを実感するのは悲しいもんな

あ、これは、友達とか友達未満とかでも関係なく考えること

意識せずとも自然に考えてしまうことだから仕方ない

…て、なんでこんな事書いてんだか

いや、最近なんか変なんだよな

心が迷子ってか、精神バグってるっていうか

何をどうしたいのかもわからんけど

けど、僕はまず、何か自分が納得できるような事をやらなきゃあいけない

自分を許せる何かが無いと、じゃないと何もできない、どこにも行けない

たぶん、そう思う

…とはいえ、それが難しい

だからこそ人と関わって変化を得るって事が重要な気もする

…けど、現状、人と関わるのは結構難しいと思う

そんなよくわからない循環、悪循環と言うほどではないかもしれないけど

今日もずっと眠い

20170713

なんか急に落ち着いちゃったな

熱が冷めた…とかじゃあないと思うんだけど

現実的な事考えさせられたり余計な事挟まれたりしたせいかな

ああいうのあると人と関わる事自体に諦めみたいなものが出てしまう

どうせこんなもんだ―みたいな

一人二人ならそんな影響しなかったろうけど

そんなのばっかだったからな、今まで…

特定の人について「そんな人ではない」と解ってはいても

その諦めみたいなものが冷静にさせる

まあ、冷静さ失っちゃっても困るけどさ

ああいう感情？久しぶりだったから、邪魔されたくはないよね

…良い方向になんて行くとは思えないけどさ

仮に、何かの間違いで、一つの感情がリンクしたとして

その後は？それ以外は？結果は？

つまらない事考えるよね、すっかり"お花畑"を失ってますよ僕は

世の中には「ガッキーと付き合いてー」とか言っちゃう身の程知らずや

「トム・クルーズが親父だったらな～」なんて面白い事言う人がいるってのに

わりと現実的な夢すら見れない

てか、ほんと、自分が欠陥だらけだから、それに尽きる

どうあっても僕は自分を受け入れられないだろうし

対人の場合では、相手が自分にとって尊い程、引け目を感じずにはおられんだろうし

…あれ、そういう話だったっけ？

まあいいや

見ていられるだけで良い

贅沢は言わない

疎まれさえしなければそれで充分

自分でも何をどうしたいのかよくわからないし、ね

最近やたらとふらふらくらくらする

寝不足によえう眠気とだるさ(なんで変換できないんだ)が、貧血と組み合わさってるだけかもしれないし

カフェイン中毒かもしれない

けどもしかしたらなんかまずいやつかもしれないし

何者かの呪い的なあれかもしれない

すんなり眠れないってのはずっとだし、関係はあるだろうな

まったく、困ったものだ

20170709

今日は曜日どころか時間の感覚もおかしかった

昨日は金曜な感覚だったし、昼間に夜中の感覚になってたり

ついでにどうも落ち着かない、精神が挙動不審

少しだけ、意欲が湧いてきた気がしたけど

気のせいだったかも

もしくは一瞬で消えた

何か、意味のある事やらないと…このままじゃあまずい

と、今更ながらに思ったりはするんだけど

はぁ…どうも駄目だね、ろくに動けない

何か少しでもきっかけが欲しいところ

口には出さないけど、僕の口から「生きる気力が無い」

等と聞く度、がっかりしたり呆れたりしているんだろうな…

出てくる気は無いかって…そりゃあ、たまに考えはするけどさ

できてればとっくにそうしてるさ

…て、開き直ってるわけじゃあないんだけど

一応僕なりに苦しんではいるんですよその辺

相変わらず無関心な人達

他はどうでもいいからどうでもいいんだけど

これとかこれはそれなりにチクチクする

一方通行ってこういう感じだったんだねって

まあ、こういう事に関しては思うように行かない方がいいのかもしれない

寧ろ身に余るようなものは手にしたくないし

一方的に求められるより全然気が楽だ

疎まれさえしなきゃあそれでいい

…既に疎まれている可能性も全然有るってのが気がかりだけど

自分から動くのって久しぶりってか初めてかもってくらい記憶に無い

相手からしたら、だから何って話だけど

今のままじゃあ、僕はどんな人と関わるのにも相応しくない

友達以下であっても引け目を感じずには居られない

人関係無くても、自身がまず自分に対して不満しかない

それじゃあ「生きる気」になんてなれないのも当然かも

かといって生きる気無い人間にとって何かを頑張るって凄く難しい事

…なんて言い訳をするつもりは無いんだけど

言い訳じゃないっすよ！

いったい僕に何が出来るだう

お腹空いた

20170624

今日はクレームブリュレとプリンの中間っぽいのを作った

中身はほぼプリン

表面キャラメリゼして一応ちゃんとパリパリになったけど

バーナーおかしくて火力調整ができなくて危なかった

おかげで端の方は砂糖状態で残ってしまった

まあ、一応成功の方向

最近毎週何かしら作ってるけど

未だにチョコ数キロ分未使用のまま…

ボンボンショコラ作るつもりだけど

フィリングに迷うってのと、綺麗にできるかどうかってのを考えるとなかなか手が出せない…

しかしそろそろ気温的にまずいことになってくるし

早めに使わなければだ

今日もクソ暑い

20170623

なんか凄いタイミングだな

まるで僕の思考を読んでいるかのような…

まあ、僕の事なんか眼中にないだろうけど

全く共通点無さそうな人だったけど

実は凄いレアな共通点が複数あったり

そういうのってやはり何か特別なものを感じてしまう

まあ、運命だとかそんな言葉を用いる気は無いんだけど

けど、そんなこと思っても、相手の方は全く何も感じてなかったりするもので

道端の雑草程度にも気にしないってのが現実なんだよな

元々近付く術も無かったし、お近付きになるのは無理だろうとは思ってたけど

そんな相手が居るんじゃあ、とても無理だね、少しの隙間も無さそうだ

そういうのって結局タイミングだとは思うんだけどね

それが他の誰かであってもよかった、たまたまそこでお互い何かがかみ合っただけなんだと思う

それでも、一度そのリンクが出来上がってしまったら、それは無二のものになる

他の誰も、そこに入り込む事はできないし、代わりにもなれない

そういうものだと思う

決して交わる事のない人達の内の一人だったんだ

なんだかせつないね、そういうの

僕だってきっと、なんだって受け入れられたのに

順番、タイミング…

いや、まあ、こんな状態では僕なんか誰にも受け入れちゃあもらえないだろうけどね、それはわかってるんだけどね

ほんとに、冗談とか大袈裟でなく、独りの状態ってこんなに続くものなんだな

一生このままって事も全然有り得る、大分真実味を帯びてきた

さて、こんな現実を突きつけられて、いったいどうしましょう

どうもしねーよーq(´д`)p

20170622

自分の能力や価値を確認する機会があれば

それだけでいとも容易く絶望を味わえる

他に依存しなくても生きていける精神を保つには、自分が納得できるような人間にならなければならない

なのに、自分はその為には何から何まで足りなさ過ぎる

何一つ満足にできない

…いや、流石にそれは大袈裟だな

「これができれば他がダメでも納得できる」と思えるような事ができない

自分の芯に成り得る事、誇れる事…それが全くできない

自分がこれでは、とても人と関わるなんて無理だ

仮に受け入れてもらえたとしても、これじゃあ申し訳なさで潰れる

そもそも相手に相応しくないことが明らか過ぎて近づこうとも思えない

かといって、どうでもいいような相手と関わっても何も得るものは無いだろうし

かといって、このままでは何も改善できる気がしない

けど、人と関わる事は自分に対する失望に繋がる可能性が高い

…お手上げだ、どうにもならない、どうにかできる気がしない

―なんて事を考えてしまって昨日は眠れなかった

今日になっても、それは変わるわけも無いんだけど

まあ、流石にずっとそんなの考えてても仕方ないとは思う

せめて気力が戻ってくれればいいんだけど…

Steamのサマーセールが今日から始まった

20日とか書いてあって出遅れたかと思ったけど、単なる表記ミスらしい

にしても、今回重すぎ…全然まともに見れない

てか、安くて面白いってのがあまり無さそう

多少なりとも興味持てるものが悉く高めの値段設定

欲しかったやつも２，３ｋだし…

全く値引きされてないのも少なくないし

けど時期的にも Planet Coaster はそろそろ欲しいとこだな

今回は安いのいっぱいじゃなくて

一つ二つ新しめのやつ買う感じかな

…とか言ってる場合じゃあないんだけどさ

20170618-

迷惑かもしれないって考えは当然ある

そうは思いたくないけど、その可能性は低くないと感じてる

反応からしても、少なくとも興味は無いと思う

迷惑かどうか確認すべきだろうか

けど、普通そんなの聞かれても正直に答えられないよな…

疎まれてたらどうしよう

どうなんでしょう？