..
辛すぎる苦しい容赦無いし無慈悲だしあそこまで丁寧に頼んでも返ってきたのがあれだしクズ以下の他人がいくら傷つこうと苦しもうとどうでもいいんだいくら謝っても懇願しても無駄一生これが続くんだ死ぬまでこの拷問を受け続けなきゃいけないんだ死ねってことだいやそれすら言ってはくれないどうでもいいんだ誰が死のうと関係無いどうでもいい目を向ける事すらない思い出しもしない向けられるのはこの痛み苦しみだけなのにそれすら意識して向けられたものではない要らないものには微塵の意識も向けられはしない死んでも知ることすらない知っても何も思わない気にする価値もない
20260821
自分の中に、性懲りも無くポジティブに考えようとする馬鹿が居る
そんなの不可能なくらい状況証拠が揃っているのに、証拠どころかもう絶望してなきゃおかしい状況を疾うに過ぎているのに
馬鹿みたいに有りもしない可能性に縋って有りもしない救いを待ってしまっている愚か者が
馬鹿が、馬鹿者が、クソが、いい加減現実を見ろ、目を覚ませ、諦めろ、正気になれ、馬鹿が
最近になって、「もしこうだったら良かったのに」みたいな事を考えそうになったりする事が増えた
今更、何故か今更になってそんな馬鹿な妄想に耽りそうになる事がある
不毛だし現実に沿うには邪魔になる気がする、あまり良い傾向でもないかもしれない
が、自然な感情に任せると恨みにとりつかれるのは明白で、そのままでは精神が更にどす黒くなってしまう
ポジティブと言っていいのかも怪しい現実逃避的妄想に耽っていた方が健全な可能性も有る
何より、恨みにとりつかれたくなんかない、負の感情に支配されたくはない
「そうだったら、そうなっていたら幸せだったかもな」を盾に不都合な現実を直視しない方が良い部分も有るかもしれない
どっちにしろ愚かな事には変わりない
「もういい」とは思えないし言わないけど
そんな事関係ないくらいもう何もどうしようもない
今まで何度も有ったあれこれと同じだって思うべきかもしれない
とても受けた損害が違い過ぎるし結果の意味もまるで違うけど
同じだって思った方がマシかもしれない
必然だって思うべきかもしれない
クソみたいに愚かではあるが本当にクズなのはどうやら自分ではなかったらしい
じゃあ仕方ないなって思うしかないかもしれない
それがこの世の在り方だって受け入れるべきなのかもしれない
美しいらしい世界ってのはどこまでも醜いよな
.
機嫌損ねないよう不快に思わないようクソ程気を遣って下手に出て丁寧にお伺い立てたのに返事ですらないたった一言で流され無視され放置
で自分は意中のオスに満足に構ってもらえないからかなんか知らんが寂しいとか、気になるのは自分の気分の事だけ
微塵も気にされないどころかもう記憶にもないんだろう
解放されて清々したなんて感覚すらもう無くただ全く意識に無い記憶にない
こっちは寂しいとかなんとか以前の問題だったけどなぁ
数年前ですら寂しいなんて言われた事無かったなぁ
よっぽど惚れ散らかしてんのかなまんまと術中にはまってんのかだからそういう遊び慣れてる奴には気をつけろと言ったのに全く聞く耳持たんもんな全部受け流されてきたしな
で、今日もですか…かなり頻繁だな相当入れ込んでるな
今思えばこうなる事を見越しての延期だったのか、こうなれば会わなくて済むもんな、そんなに会いたくないならそう言えば済む話なのにな要らないって言えば済む話関わりたくないと言えば済む話だったろ
...
期待しない方が良いのはわかってたけど、反応すら無しか...
無視やら放置やらされる度どんな気持ちになるかどれ程傷つくかなんぞクソ程どうでもいいんだろうな
凄く嫌な…というか有ってはならない可能性に気づいてしまった
しかし有り得ない事ではない、これまで有り得ないと思っていたような事がいくつも何重にも有った事を思えば、有り得る事だ
というか、そうだとしたらあの、なりふり構わず誤魔化そうとする姿勢も、今までの情報から受ける印象で観た場合違和感のあるあの映り込みも、納得ができてしまう
もしそうだとしたら、それはもう流石に脳をバグらせるとかそんな小細工で耐えられることではない
この世には目を背けたくなるような現実が腐る程蔓延っている
運悪くその一つに触れてしまったと諦めるしかないのかもしれない
世の中全体で見たらこんなような事他にもいくらでも有るんだろうし
まさか自分がその渦中に呑まれるとはって感じではあるが
クソ人生の集大成というか、ここまで堕とされる為の今までだったのかもなとも思える
そもそもその前が負の集大成だった事を思うと、あれは警告だったのかもしれない
し、もしくはこの結末の予告だったのかもしれない
思えば20年以上も前から始まっていたのかもしれない
いや、もっと前か…あれもその一部だったかもしれない
だとしたら、やはり初めからか…本当の意味で初めからそうだったのかもしれない
この人生は初めから
.
何なんだこの状況は
前回と同じ(認識してる範囲での話であって知らん内に何度も有ったのかもしれんが)
棄てることすら面倒で放置されてるゴミみたいに放置されその間他のオスと会ってるとも知らずに短絡的な欲を満たす為に放置されてるとも知らずに馬鹿間抜けにおとなしく来もしない連絡を待ち続け待ち続けてるのに更に余分に放置され続ける
余韻に浸るのに俺と関わったら台無しになるとかか
せっかくの幸せな気分が俺なんぞと関わったら台無しになるからって事か
だから話したくないって事か
そういう場合は先に言って欲しいと言った、そうすると返答も有った、なのにわざわざ黙って数日放置してまでこそこそする理由はそれか
先に言ってもらえればここまで抉られる事は無かった、快く受け入れる事なんかできなくともここまで無駄に傷ついたり苦しんだり屈辱を被る事は無かった
後になってでも話してくれればまだ全然マシだった
しかしそれも拒否された「(お前なんかに)話す事は無い」
他人がいくら傷つこうと苦しもうと今後の一生に影響するくらいのネガティブを被ろうとどうでも良いという事か、欲を満たし余韻に浸る為だけに犠牲になるゴミなんぞ慈悲をかける価値も無いということか
ここまで酷い事をしておきながらはぐらかすのはなんなんだ、どうせ悪いとも思ってないくせに直接的な事は言わないってのはどういう心理だ、話す労力すら惜しいって事かそんなにまで無価値だと思い知らせたいのか
この間にも下卑たオスどもとイチャイチャしてるかと思うと虫唾が走る
こんなクソ下衆行為の犠牲になる度いちいち傷ついたり苦しんだりするのも心底馬鹿馬鹿しいとは思う
なのにいちいち傷み苦しまずにはいられない
どこまでも惨めに踏み躙られる事しかできない
直接手も下さず雑に間接的に最低な下衆クズどもにも劣る無価値なゴミだと示され続ける
流石にそこには同意し兼ねるがな
..
駄目だ眠れない
もう何度目かもわからないけどこの手の状況になると馬鹿みたいにはっきり影響を受けてしまう
何度繰り返されても慣れない慣れたくもないけど
抉りに抉られるオーバーキルに次ぐオーバーキル
もうここまで来たらわざとであって欲しい
これ程の事をしておいてわざとじゃないとしたら、微塵の考慮も要らないくらいクソ程どうでもいいってことだ
それははっきり嫌われるとか要らないとかよりキツい
寧ろここまで来たら「わざとなら嬉しい」まで有る
とかクソみたいな事言ってる場合じゃない
胃が痛い心臓痛い
20260806
結局血液検査何の問題も無かったらしい
調べた感じの症状と大分違うんだけど、ほんとにこれあってるのか？
まあ、見た目の症状は治まってきてるっぽいし、あとは神経が修復されれば痛みやら違和感も無くなるのかもだけど
しかし、ここ最近というか数年というか
体調崩しやすくなったり免疫力落ちたり変な症状出たり
そんなとこでまで年齢を実感させられてきてるのがなんか、なんかだな...
地味に辛い病気とかにはなっても命に関わるような事にはならないのも嫌な焦らしだ
一生地味に痛み苦しみながら生きなきゃいけないっぽい
嫌な拷問だ
対策…のつもりが、やはりというかなんというか、こうなるよなやっぱり
笑ってしまうくらい悪い方に予想通りの展開ばかり
あの白々し過ぎるはぐらかし方とか、らしくないし余計に悪い事を連想させる
別に隠す気なんか無いだろうと思ってたし、なんなら悪いとすら思ってないはず
なのに、何故誤魔化すのか…
余程言えないような事までしてて、はっきりさせると面倒なことになると思われてるのか
予想通りかなり本気のやつで、相手に悪い念やら危害が及ぶ事を警戒しての事か
もしくは、神聖な領域にお前如きが踏み込むなという事か…だとしたらあんな事であそこまで態度急変したのも納得がいく
会うはずだったというか会うかもしれなかった日にキャンセルして他と会うとか…それは絶対やめて欲しかったが
この感じだと全然有りそう…というかそうなんだろうなと思い始めてる
泊りか余程帰りが遅かったか相当な体力を消耗したか…嫌な事しか連想できない
脳をバグらせるにも限度が有るしこれ程の理不尽と屈辱を自分の中だけで処理するのはかなり無理がある
何でこんなことに…なんて何度考えても納得なぞできようもないし意味も無い
ただ理不尽な境遇を反芻してより惨めになる事しかできない
自分が関わってなかったらもっと早くそうなっていたのか
いや、違う気がする、自分が関わった事によってそういうルートを開かせてしまった気がする
そういう事が今までの人生で何度もある
下手に努力してしまったことが裏目どころか理不尽極まりない結果を量産することになったりする
他人視点で言えば、単に踏み台や通過点になったに過ぎないが
実際はそんな生温いものではない
自分の犠牲が悪い結果を生んでしまっている
自分のせいとかいう規模の小さい話ではない
他人のルートを悪い方に改変してしまっている
そして自分はその弊害をもろに受けている
何かを良くするつもりの努力や忍耐が生物兵器を創造し多大な被害を生み自らその犠牲者第一号になるようなものだ
なんなんだ、何の為だ、なんなんだこのクソ人生は
そして正当な死に方もさせてはもらえないと来たもんだ
前世でどんだけ悪行の限りを尽くしたんだ
20260801
２～３日前から少しずつ体調悪くなってきて
症状的にこれかなって思ったやつがあったものの
昨日になって別の症状に気づいて、だったらこっちかってやつがわりと酷そうなやつだった
けどそっちにしては症状的に軽いような...
どっちにしても治るまで短くて数週間らしい…長くても一週間もあれば治るだろうと思ってたのに
しかも病院行って適切な治療受けないと後遺症だの合併症だのでもっと酷くなる可能性が高いとか
どうしようかな...去年だか一昨年だかのあれでもう二度と病院なんぞ行くものかと思ってたけど
痛いのが長期間続いたりするのは流石に困る
月曜まで様子見て考えるか…(早めに対策しないといけないらしいけど)
最近色々体調崩したり良くない症状出たりしがちだけど
調べると大抵のものの原因にストレスが有る
ストレスなんて考えるまでも無く有り過ぎる
今までずっとあったようなストレスに加えて精神の根底を抉るようなストレスがかなり増えてるし、無意識にも自己否定し続けなければいけないような状況に居続けている
ある程度は自分が悪い、悪い結果にしかならないと解りきっている状況から抜けずに引き摺ってしまっているわけだし
これはもはや精神的自虐みたいなものかもしれない
勿論そんなもの望んでいるわけではないが、自分の意思で抜け出せる程自分にとって浅く軽いものでもない
このままだと更に確実に内側から破壊されていくことになるかもしれない
とはいえ、仮に抜け出せたとして、その後はどうする、どうなる
そこにある事実は変わらないし考えればより酷い事実が想像できてしまうし、既に見たものも受けたものも消えるわけではない
となれば、ただ一方的に痛み苦しみを負うだけという状況になる可能性もある
そういう意味でも易々と決断できるものではない
苦痛や傷みの繰り返しと積み重ねで「考えない」のレベルがかなり上がっていて
考えたら気が狂うどころじゃないような事をいくつも何重にも受けているにも関わらず何事も無かったかのように振舞えてしまっている
が、それでもたまに少し考えそうになる事はある、そういう状況になれば嫌でも考えさせられてしまう
それがどれ程の苦痛かなんて理解してはくれないだろうししたところでやめてももらえないだろう
何故こんな事になるのか等という考えるだけ無駄な事を何度も考えてしまうくらいには馬鹿になってる
この状況から逃げたとして、そうなるとたぶん冷静になれてしまう分、今まで考えないようにしていた事を考えてしまったりすると思う…それはかなりキツい、どうにもできないのに苦痛だけが一生続く事になる
どうあっても一生苦しみ続ける以外に道は無い気がする
仮に感情をどうにかしたとしてもこれらがどうでもよくなることなんか無いだろうし
何でもすぐに忘れてしまえるような人らが羨ましい
そんな簡単に未練も執着も棄てられて見たもの受けたものも忘れられたならこんな無駄に苦しむ事も無いだろうに