2017-08-18 01:10:50

20170817

テーマ:ブログ

 

もう、ほんとに、駄目なんじゃないかって思った

 

何故かはわからないけど、どれかが引っ掛かったのかな…

 

なんか、もう、やっぱり、僕はこうなるもんなのかって思った

 

まともに傷つく間もなく終わるのかって…それって何なのって…

 

けど、違った…ネガ妄想だった…良かった…ほんとに良かった…

 

 

僕の考え方は、ちょっと間違ってるのかもしれない

 

納得はしてもらえないかもしれない

 

けど、本当なんだよ、本気なんだよ

 

 

幸せって、言った方がいいのかな

 

言ったらその時点で「じゃあもういいよな」って落とされそうな気もするし

 

言わなかったら「感謝が足りん、やり直し」ってなる気もするし

 

奴らの考えることはわからん、基準がわからん

 

でも、ほんと、こればっかりは邪魔しないでよ、頼むよ

 

 

 

けど、自分しっかり固めなきゃってのはどうあっても考えなきゃな

 

「待たざる者」のままでは居たくない

 

なんとかしないとな

 

 

 

 

 

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2017-08-17 05:11:36

20170816

テーマ:ブログ

 

あんな話になったから、「ついに来たか」と思った

 

幸せなんか有り得ない、少なくとも無傷無痛の幸福なんて僕には有り得ない

 

絶対に何かある、それが当たり前だと思ってたし

 

自分が変わってしまうのが一番悲しい、一番虚しくなる

 

けど、それは無かった、落ち着いて冷静になって、それでも無かった

 

だから、今度こそ、ついに来たと思った

 

…けど、思いつく限り、脳内シミュレートしてみたけど…耐えられそうだ

 

普通に凹んだけど、シミュレートでも凹んだけど、もう充分凹んだ

 

耐えられないことは無い、少なくとも気持ちは変わらない

 

あの言葉さえ言ってくれれば、全て許せる、全て受け入れられる

 

その自信がある

 

…けど、その結論が出た時点で、気づいた

 

ああ、そうか…いくら僕が変わらずにいられても、変わられてしまったら、終わりなんだ…って

 

そうなっちゃうのかな…法則で考えれば、そうなる…のか

 

僕の言葉なんか、その内全く通用しなくなる

 

なんとも思ってもらえなくなる

 

飽きられるか、疎まれるか、どこかで拒絶されるか…

 

そうならない為には、僕が許せない方がいいのか…?

 

いや、どっちにしろ駄目ってことになる

 

法則が無効になる事を祈るしかない

 

いいかげん、いいだろ、もう

 

ここまできて、突き落とされるとか、無しだろ

 

 

 

 

 

 

きっと、あれだろうな…たぶん、わかった

 

ミスリード的なやつだ

 

あれもあれもそうだったし

 

「そうとはいってない」で全て話が通る

 

どれもはっきりさせてなかった、明言してない、そういうことだったんだと考えれば納得がいく

 

だとしたら、凄いな、賞賛したくなってしまうな

 

答えがそれなら、覚悟はできてる

 

 

 

 

 

 

 

最近、急にポッカリ穴が開いたような感覚に陥る事が増えた

 

精神に穴が開くというか、何か欠落しているというか

 

筋と薄皮だけで中身が無いというか

 

前からたまにあったけど、これ程ではなかった

 

脳の問題なのか、調子の問題か、最近のこの感情が関連してるのか

 

なんだろうな…

 

しっかりしとかないとな…自分をしっかり固定しておかなくては

 

分けてでも、なんとか

 

最悪の状況に備えなければ

 

逆に、それさえできていれば、問題は無い

 

くだらん罰ゲームなんかに邪魔されてやるつもりはない

 

 

 

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2017-08-11 00:21:59

20170810

テーマ:ブログ

 

どこまで望んでるんだろう

 

どんなことを望んでるんだろう

 

本当に望んでくれてるんだろうか

 

 

僕は本能とかじゃなくて、心に従いたい

 

けど、君に従いたいって気持ちもある

 

けど、あんなふうにはなりたくないんだ

 

ガッカリさせたくない、されたくない

 

無くて済むなら、ずっと無くていい、無い方がいい、あんなことは

 

そうは思わない?

 

違うのかな

 

どんな考えなんだろう、どう考えているんだろう、その辺

 

 

今のところちゃんと抑えられてる

 

そこは超えないようにって、ちゃんと超えずに居られてる

 

これってやっぱり、正しいって事じゃあないのかな

 

この選択も、この判断も、正しい…だから、このままでいなきゃって事じゃあないのかな

 

僕はそんな気がするんだよ

 

 

 

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2017-08-07 03:05:53

20170806

テーマ:ブログ

 

なんか書きたいことあった気がするんだけど、ちょっと酔ってるし、まぁいいや

 

とりあえずね、落ち着きたい、落ち着かせて…

 

このまま止まらないとかは困る、それはまずいと思う

 

怖いんだよ、コントロール不能とか

 

それにさ…どうしたらいいの、只管強くなって、それをどうしたらいいの

 

表現の仕方を間違ったりしないか心配なんだよ

 

間違った形で発してしまわないか心配なんだよ

 

冷静で在りたいんだよ

 

バランス崩して壊れないかとか…もう、色々、不安が尽きない

 

このまま一生会うこともなければ、殆どの不安は無効になると思う

 

でも、それはそれで寂しい…って、それは都合の良い話で…

 

このままずっと文字だけなら、ずっとこのままで居られるのかな…

 

このままで居たいのかな…いや、居たいよ、変えたくはないよ…無い無い、うん

 

たぶん、このままなら、それが一番良いんだよ、きっと…たぶん…

 

…君はどう思う?

 

 

「これ以上」なんて望んじゃいけないんだ、そんなもの無いんだ、無いはずだ

 

そうでしょ、無いよね、これ以上なんてそんなの…

 

大丈夫大丈夫大丈夫…なはず

 

 

…どう思ってるんだろう、知りたい、全部

 

 

 

 

いや、違う、大丈夫、大丈夫だ

 

何かあるはず、何かあるんだきっと、何かあるに違いない

 

それで…なぁんだ、そういうことか、こういうことか、そりゃそうだよなって

 

そうなるはず、そうでしょ、当たり前だよ、当然でしょ

 

はぁ…なんだ、そうか、そうだったのか、吃驚したなぁもう

 

心配して損じたぜははは…みたいな、ね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2017-08-06 01:41:23

20170805+

テーマ:ブログ

 

はぁ…(今日は良い方の溜め息)

 

どうしようか、いいのかな、こんな…

 

いや、でも、さ、油断すると痛い目見るよ

 

何か落とし穴があるに違いない

 

―と、思った方が間違いない

 

が、ずっとそんなで居たくない

 

し、あんな幸せ願いたい

 

天罰は御免願いたい

 

・・・・・・

 

ラップ風になっちゃったよ!

 

 

 

 

 

 

たぶん、3日連続の飲酒

 

僕としてはとても珍しい

 

明らかに影響受けてる

 

僕も楽しく飲んでみたいもの

 

あ、そういえば、ドクターペッパー注文した

 

普通のとダイエット、2ケース

 

明らかに影響受けてる

 

…平和呆け、大丈夫かなこれ

 

 

 

僕は、対人関係に於いて

 

初めに良い印象しか持たない状態で関わり始めた場合

 

ある地点からは減点方式になると思ってた

 

良い印象しかなかったものが、関係を深めて更に良くなっていく

 

…そういうパターンは記憶に無い、無かった

 

ある地点でマイナスファクターが発生するとそこからは一方的な下り坂

 

それが当たり前だと思ってた

 

…何事にも例外はあるってことか

 

ただ、相手が僕に対してどうかはまた別の話

 

そっちはやっぱ基本減点方式だと思う

 

そこがまず凄く怖いとこ

 

どんなとこで減点されるかわからない

 

自分を客観視すると、減点要素しか見当たらないんだ

 

とても加点されそうな要素は見当たらない

 

この不安を無視していいんだろうか

 

その時が来たら、その時覚悟がなかったら、無防備に致命傷負うことになる

 

けど、常にそんな事考えてていいんだろうか

 

それこそ、無防備に、命懸けで心を差し出す覚悟でなきゃあいけないんじゃないだろうか、それが…

 

…どうかな

 

君はどう思う?

 

 

 

 

 

結局どうあったって不安からは逃れられない

 

ずっと続けば、いつか慣れたりするのかな

 

そしたら安心できたりするのかな

 

あの気持ちに慣れたくはないよ、けどずっと不安で居たくもない

 

君はどう思う?

 

 

 

 

 

 

なんにしても、このままじゃ駄目だ

 

自分が少しでも相応しい人間にならなきゃあ駄目だ

 

なんとか…

 

 

 

 

 

 

 

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2017-08-05 02:58:52

20170805

テーマ:ブログ

 

もしかしてまた何か間違ってしまったのか…

 

只管不安だ、どれがどう取られるかどう思われるかわからないし

 

気づかない内に言っちゃいけないようなこと言ってるのかもしれない

 

呆れられるような事言ってるのかもしれない

 

駄目だコイツって思われるような事言ってしまってるのかもしれない

 

冷めた目で見られてるのかもしれない

 

もう全部間違いな気すらしてくる

 

相変わらず脳内はごちゃごちゃしてる

 

間違った事をしようとしているのかもしれない

 

自分が思ってる以上にどうかしちゃってるのかもしれない

 

失敗は取り消せない、あれもこれも

 

もう駄目なのかもしれない

 

 

 

 

 

 

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2017-08-04 02:05:36

20170804

テーマ:ブログ

 

スコッチ飲んだ、プロシュートのパニーニ食べた

 

酔った

 

 

 

 

 

ああ、もう、怖いよ、只管怖いよ

 

どうなるかわかんないけど良くない展開しか想像できないよ

 

どんだけ嫌な思いさせたか、想像できる範囲だけでももう償いきれないレベル

 

どうしたらいいかわからない、悪いと思ってる、けど、謝って済む事じゃないのもわかるし、どうしたらいいかわからない

 

でももっとキツいのは、その殆どが誤解によるものだってことで

 

だって、あんな事言ったつもりないんだよ、そんなつもりで言ったんじゃない

 

ちゃんと前置きまでした、長ったらしい例えまで出して気をつけたつもりだった

 

だけどひとつも伝わってない、全部悪い方に取られちゃってる

 

だけどどう言ったら解ってもらえるかわからない

 

誤解解ける気がしないよ、たぶんああいう誤解って解けないもん

 

でも誤解以前にああいう話しちゃったこと自体がもうアウトなのかもしれない

 

始めはそこまでだって解ってなかった、正直解ってなかったよ、何も知らなかった、何も知らずにあんな話しをしてしまった…

 

その上、あんな事言ったと思われてしまってる…

 

それで考えるとかなり酷い事言ってる構図なわけだよね、そんなの許せないよね、なのに普通に返してくれてるって、それがまた申し訳ないよ、誤解だけどさ、僕はそんなつもりで言ったんじゃないしあんなこと言ってないはずだけど、そう思われてるのにああやって返してくれた…それが申し訳ないよ余慶に

 

凄い無理させてしまってるのかもしれない…

 

ほんと殆ど誤解なの、でもそれを説明するのにもきっと嫌な思いさせてしまう事になる、必死で説明しても解ってもらえる保証はない、信じてもらえるか解らない

 

怖いよ、ガッカリって…ガッカリって

 

そうじゃないのに、そんなつもりで言ったんじゃないのに

 

でも、違う、そういう問題じゃない

 

そもそも、僕なんか嫌われる要素しかない

 

全部誤解が解けたとしたって、僕が僕である以上きっといづれ嫌われる

 

嫌われる要素しかないんだよ…きっと最も嫌いな部類の人間だもの

 

憶測で決め付け…そんなの一番いけない事だし、一番嫌な事だし、一番思われたくない事

 

だけどそう思われてしまった

 

誤解が解けるとも思えない

 

もう終わりでしょこれ

そもそも、なんで望んだんだって話よ、おこがましいにも程があるよね、僕なんかそんな資格無いのに、無いのわかりきってたのに、なのに馬鹿みたいに望んで馬鹿みたいに願ってそれでどうなったよ

嫌な思いさせただけじゃないかだけって言うにはひどすぎるくらい嫌な思いさせたんだ、傷つけたんだ最低じゃないか、一番やっちゃいけないことだろ

誤解だとして、誤解だとしても、誤解させちゃいけないんだ、それがまず駄目だろ、配慮足りてないだろ思いやりの欠片もないだろクソだろしねよそう思うよ

なんか変な確信があったんだよ、勝手に、仲良くなれるって、特別な人だって

結局お花畑じゃねーかって話頭沸いてんじゃねーのって話何考えてんだろうね長い事自分の殻に閉じこもってたせいで現実見えなくなってたのかね、ほんと恥ずかしいよ只管恥ずかしいよ申し訳ないよ

一方的だよね、一方的だった全部

あれだって結局押し付けだよね、僕の気持ちなんて関係ない、そんなのどうでもいいのに、なんでそんなもん伝えようとしたんだ頭悪すぎだろって

なんだかんだでクソみたいな奴と同じにされちゃうし、実際そうなのかもだし、クソだし一番思われたくないようなものになってしまったよ被害者ぶってんじゃねーよって話よねそんなつもりないけどさ、これじゃまるで被害者みたいだよねそんなの気取ってるように見えるよねそんなつもりないんだけどそんなつもりないんだよわからないよね伝わるわけない伝わらない全部言い訳全部無駄無駄こんなはずじゃなかったんだけどな…なんてクソみたいな勝手なはなしだ独り言だ独り言くらいい許してよもう駄目なんだよ終わってんだしんでるんだ全部伝えたかった正しく間違いないいちみりのずれもなく

けどそれができたとしてもそんなのきっと全部無駄になる

これ見たらどう思うよ、僕全部を知って受け入れてくれるわけ無い、そんな人間居ない、全部受け入れるなんて無理な話半分だって奇跡無駄なんだ全部全部曝け出してしまいたいそして全部否定されればいい気持ち悪いって無理って拒絶されればいい結局全部受け入れてくれそうなのはやつだけだったのかもしれない僕にとって最も受け入れ難い最低の奴だったあんなものにしか僕は受け入れてもらえないあれの一部になるしかなかった全部預けてしまえばよかったけどもう死んでんのかもなだからこうなってるのかもなお前のせいでこんなに汚れたんだだけどお前だけだろうな全部受け入れてくれんのは結局僕はそういう汚らわしいものだってことだろお前みたいに

終わって欲しいよこんなもん

結局こうなるんだろクソが死なせろよ消せよ

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2017-08-04 00:08:24

20170803

テーマ:ブログ

 

頭痛いなぁ…

 

肩と首と眼も痛い…ってことは眼精疲労からのものかな

 

とにかく色々痛い

 

 

 

 

 

はぁ…馬鹿だったな…今思い返してみると物凄く無神経だったんだ…

 

自分が今になってあんな失敗するとは思わなかった

 

物凄く悪い事したって思ってる…

 

けど、どうしても、あれは言わなきゃいけない事だったって、やっぱり思う

 

自分はいくら傷ついても痛んでもいいって、それはやっぱ間違った姿勢だと思う

 

それは思いやりじゃない、いくら理解できても、そこを徹底的に抑えるのは正しくない

 

我慢は出来るしする、けど妥協はしちゃいけない、自分を無視してもいけない、それは相手を無視することでもある、それは嘘を吐くことでもあるし、騙すことでもある、自分の中で相手を悪にしてしまう可能性すらある

 

それでも、もう少し、上手く伝わる嫌な思いをさせない誤解されない…そんな言い方はなかったのかって…それは思う

 

僕にこんな問題がなければ、あんな思いをしていなければ、あんな奴らと関わっていなかったら、あんな事思う事すらなかったのかもしれない

 

…まあ、そんな事考えたって仕方ないけど

 

いや、それいったらこんな反省会だって仕方ないけど

 

もう取り消せない、させてしまった嫌な思いも、与えてしまった悪い印象も

 

誤解だって解けないかもしれないし、誤解とかそういう問題じゃなくもう駄目なのかもしれないし

 

一番思われたくないようなものに思われてしまった気がする

 

全部見せられたら、頭の中全部そのまま見せられたら、こうはならないはず…

 

そういうことじゃないって、そんなんじゃないって、それじゃないって

 

「コイツは駄目だ」って思われたら、もう誤解を解く事すら出来ない

 

時間を掛けて証明しようにも正しく見てもらえなければ何も伝わらない

 

一度思われてしまったらもうそれを消す事はきっとできない

 

どう言ったら正しく伝わっていたんだろう…なんて、今更考えても後悔にしか繋がらない

 

 

あ…嫌な事を思い出した

 

もう何年も前の話だけど

 

本来なら絶対話さないような事を話した…

 

「こういうのわからないでしょ」って言われて、話したくもないことを話した

 

けど、「そんなの」って一蹴された

 

あの当時は全部許した、全部許すしかなかった

 

けど、今思えば、最低だよ、お前

 

人の痛み苦しみをあんなふうに言うなんて、最低だ

 

絶対しちゃいけない事なんだ

 

「あの人はそういうところも全部解ってくれるの」

 

…クソが

 

共通の不幸がある…それは確かに大きいんだろうな、理解し合えるだろうよ

 

けど、そういう問題か?共通してないって、それだけで人の心をズタズタに切り裂くのか?

 

あんな話をどんな気持ちでしたか…そんなこと考えもせず、ただ同じじゃないからって…

 

痛みや苦しみを比べるなんてしちゃいけないだろ

 

自分がいくら辛い思いをしたって、自分が世の中で一番不幸だって思えたって、だからって人の痛み苦しみを「そんなもの」って叩き落とすなんて駄目だろ

 

そんな事は許せない、許しちゃいけないんだ

 

僕はあの時のことをきっと一生忘れない

 

自分もああなっちゃいけない…

 

人にもああなって欲しくない

 

あんなのは最低だ

 

あいつもそうだった…いつも自分が一番、自分の事だけ

 

お前だけじゃねぇんだよ、言わないだけだ、我慢してる奴らを「8割の人間」て

 

ふざけた括りで見下して、お前が一番嫌ったことじゃあないのかそれは

 

自分が嫌う事を、自分が許せない事を、どうして平気で他人に出来ちまうんだ

 

いつもどんな気持ちで聞いてたか、そんな事考えもしないだろうし、言っても伝わらないんだろう

 

自分が傷つけられても平気な顔してるってのはそこに繋がってしまうんだ

 

人の痛み苦しみの原因を平等に数値化できたとして

 

そしたら、確かにあいつらの方が大きいのかもな、重いのかもな

 

だとしてもだ、そうじゃねぇだろ、それはできないんだ

 

そいつにとってどれ程痛いか、苦しいか、大事なのはそこだろ

 

自分と比べて「そんな事」って思うのは仕方ない、それは僕にも少なからずある

 

けど、それを言っちゃあいけないんだ、口にしちゃあいけないんだ

 

それは自分の痛み苦しみを「そんな事」呼ばわりするのと同じ事なんだ

 

考えればわかるはずだ…誰にだってわかることなんだ

 

自分がどんなに辛くても、それは忘れちゃいけない

 

僕はそう思う

 

 

あいつらには伝わらなかった

 

僕が間違ってるのか?

 

だったとしても、僕はこれを間違ってるとは思えない

 

僕が間違ってるなら、僕は根本的に間違った人間ってことだろう

 

だとしたらそもそも僕が人と関わることすら間違いだ

 

だとしたら、僕は誰とも関わるべきじゃあないし、切り捨てられても仕方ない

 

そうなれば、孤立すれば、それはそれで受け入れられない事ではない

 

自分はこういうものなんだと納得できる

 

誰とも上手くやっていけないと改めて認識できる

 

そうなったら、そうなったで楽なんだ、それなら諦めがつくんだ

 

僕が間違ってるならそれでいい、拒絶してくれればいい

 

誰も見向きもしなくていい

 

 

 

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2017-07-29 01:11:11

20170728

テーマ:ブログ

 

酔った…久し振りに飲んで酔った

 

ベルギービール無かったから、どうしよかなって思って

 

バーボン…

 

バーボンはターキーとか料理に使うかもしれないし、勿体無い気もしたんだけど、久し振りだし、せっかくだし、いいもん飲もうかって思って

 

酔うとわりと何でも出来そうな気がしてきたりするよね

 

なんもできないんだけどさ

 

レッドドワーフで「鼻で壁登る」ってのがあった、あれ思い出す

 

だけどわりと普通に理性も働いちゃってるから、早々思い切った事はしない

 

まあ、酔った勢いで何かするっての、良くないよな、それは良くない

 

酔った勢いで本音ぶつけてみる?…よくないよな、大事な事はちゃんとしないと

 

いつも不安になる、どう思われてるかわかんないし

 

面倒って僕のことかもって思うし、疎まれてるかもって思うし

 

思ってる事、伝えたらどうなるんだろう、どう思いますか?

 

どうも思わないかな、どうもならないかな

 

どうにかなってもそれはそれで困るのかもしれないけど

 

変化って怖いし、慣れない事って怖いし

 

なんて言ってたら何もできないけどさ

 

わかんないもん、次の日には変わってるかも、次の瞬間には変わってるかも

 

せめてどう思ってるか、どう考えてるか、どうしたいか、そういうの知れたら

 

知れたらいいのか?良くないのか?どうなのかな、わからないな

 

大きく分けて2つの道があると思うんだ

 

いや、悪いの含めば3つだけど

 

どうかな、どう思うかな

 

・・・・・・

 

KEY君が言ってたな、相手の出方伺って動くような奴と恋愛したくない…とか

 

恋愛に限らず、確かに、相手の出方次第で自分の出方変えるって、なんか卑怯って言うか、なんか、あれかもな

 

だからってさ、そんな、自分だけ全部曝け出すってのもさ…

 

自分が先に開いて、相手も開いてくれるかわからないし

 

それでも、本気なら自分から…ってのが筋ってもんですかね

 

そういうもんかなぁ…そう?そうかなぁぁぁぁぁぁぁぁ

 

多少前が見えなきゃ動けないよ

 

うわー・・・結構酔ってるぞこれ、ふらふらしてるぞ頭

 

寝るか、そろそろ寝るか、そろそろ寝るっていうよりこうなっちゃったし寝るか

 

今日はもう来ないよね、明日だって余裕無いかもだし

 

そもそも面倒に思われてるかもだし

 

…僕はどうなんだろうね

 

僕の心も純粋じゃあないようだし、ちょっとわからないな

 

はっきりしない、はっきり前が見えない

 

そんな中で、どうにか正解に辿り着くってのも、なかなか難しそう

 

ほんの少しでも、踏み込んでくれたらなぁ…

 

全然そんなこと考えもしないかもだけど、そもそも興味無いかもだし

 

…って、結局ネガティブな方向に考えちゃうな

 

寝た方がいいかなぁ…ちょっとは眠い気がするし

 

寝ようかなぁ

 

 

 

 

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2017-07-28 01:14:18

20170727

テーマ:ブログ

 

あー…こういう不安、久し振りだなぁ…

 

どうしよう、どうしようもないんだけど、どうしよう

 

このどうしようもない感じ、どうしようもない不安

 

 

不安にさせられた後の安心感って好きだけど

 

今回の場合どうなんだろう

 

結局なんか、もう駄目なんじゃないかって気もする

 

そうなると、一瞬安心したとしても、またすぐ不安になるだろうし

 

どうなっても不安が付き纏うパターン

 

駄目かなぁ…これ駄目なやつかなぁ

 

妙な確信があったんだけどな…そういう勘は当たらないものか

 

 

 

 

 

 

 

 

今日はとんでもないことがあった

 

窓開けたら、物凄くでかいGが入ってきた…

 

ばっさーって、飛んできた

 

本来なら悲鳴を上げるとこだけど、あまりの事に冗談かなんかかと思ってしまって、わけがわからなくて、反応できなかった

 

自分が何やってんだかもわからない内に、2度ほどばっさーって飛んで姿を消した

 

家の中に潜んでいる…あの巨大な化け物が…

 

普通のアレとは動きが違かった…野生だからだろうか…

 

あの野生の化け物と、家の中に潜んでる薬物耐性を持つ種が混ざって、最凶の化け物ができあがってしまうんじゃなかろうか…

 

…なんで入って来るんだよ、普通開けた拍子に出て行くもんだろ

 

あー…怖いなぁ…けど、とんでもなさ過ぎてあんま実感無い

 

けどやっぱ怖い

 

やっぱり外がいいとか言って出てってくんないかな…

 

既に出てったかもしれないよな…死んだかもしれないよな…

 

…やめよう、考えるのやめよう

 

 

 

 

 

 

はぁ…どうしようか

 

今日も何もする気になれない

 

毎日不安

 

どこまで言っていいんだろう

 

たぶん、こんな事言ったら面倒に思われるだろうな

 

どこまで言って大丈夫なのか…やめといた方がいいかな

 

現状維持が最善…か?

 

今日もこのまま、不安なまま寝るしかないか

 

 

 

 

 

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