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電車に乗り込んだらアジアのどっかの馬鹿みたいに人が詰め込まれたバスみたいに人が詰め込まれたバスですらない自家用車みたいな中身だった
灯台の地下に降りていった先に行き着いたのは見覚えのある誰かの部屋だった
部屋の主の手掛かりを探したかったけどいつ帰ってくるかもわからない
仕方なくもと来た道を帰っていったその先の階段で急に道を塞がれた
精々小学校低学年程にしか満たないくらいのちっさい子供だった
なんやかんやいじめてごめんなさいと涙ながらに謝られた
階段から落ちないように支えても泣き崩れそうなので抱き寄せるように支えた
上手く言葉が出なかったがとにかく君が謝るような事は無いよと出来る限り必死で宥めた
母親は誰なんだ顔は見なかった怒ったりはしていないようだがまずあんたが支えてくれこんな小さな子供をこんな不審者に謝らせるな
居心地の悪さから逃げるように電車に急いだ
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酷い事やら嫌な事が延々と続くなんてのは今まで数え切れないくらい当たり前にあった…というより「普通以上の状態」の方が圧倒的レアケースだと言っても過言ではない
けど、惨めという感情を主とする状態に限って言うなら、長期的にこれ程強く惨めさに苛まれ続けた事は今までにも無かったかもしれない
これ以上失う自信なんか残っちゃいないと思ってたけど絞ればまだ残っていたらしい
それに自信以外からも引っ張り出せばまだいくらも失えるものは有ったらしい
自己肯定感がこれ以上無いくらいに低くなるというより、最早、自己否定癖が今までの比ではないくらい強くなっている
ただでさえ、現状に至るまでの経緯を考えればあんな態度取れるはずは無いのに
らしくない事もしたし、信念を曲げる事もしたし、全く良い結果に繋がらない努力もした
それでもこの様だ
冷凍食品にケチャップだのマヨネーズだのをばかみたいにかけて食うのが良いんだと言う奴に、高級食材を使ってクソほど手間をかけた料理を出し続けるようなものだ
努力する側は無駄な努力でしかなく只管虚しくなるばかりで、相手からすれば頼んでもいないのに押し付けがましく迷惑な話ってとこなんだろう
自分である必要なんて微塵もなく、身も心も削ったところで何の成果も得られず、寧ろ只管失うだけ、失える限り失い続ける一方
それでも自分を犠牲にすれば何かしらの結果には繋がる…と思いたいところではあるがそんな事もない
失ったり傷ついたりする事しか無い
自分のした事している事を理解させる事すらできない
若しくは理解していても平気で自己愛を優先するんだろう
そしてもっと酷い事に、本来忌むべき害悪どもが肯定され優遇され続ける
おかげで全てが無駄で只管自分は無価値だと思い知らされ続ける
だからといってやめられるならこうはなってない
今更、もう遅過ぎる
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何かおかしい
明らかに何かしらの大きな流れに呑まれている
それぞれ全く接点の無い事まで含めてあらゆる事が急激に反発しだし極端に悪い方向に向かっている
そのどれもが無言の攻撃性で以て精神を切り裂き圧殺せしめようと動機も持たず結託しているかのようだ
…いやふざけている場合じゃない
何なんだ、どれが起点だ、どれが中心なんだ
何をどう抗えばいいのかもわからんが抵抗しなければ更に悪化していきそうだ
呪いでもかけられてんのか複数の悪意が重なってんのか
新年早々(もっと前からな気はするが)何してくれてんだクソが
幸先悪いなんてレベルじゃない
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何なんだろう…
他とは普通に話したり してんだろうし、今だってどこでどうしてるのかもわからない
安心も約束も無い
以前ならここまで長期的にこんな状態が続く事は無かったはず
何かが決定的に変わってしまったんだろう
そしてその何かは追求すべきではないんだろう
…それは解っていても、気にしないフリというのはなかなかキツいものだ
幸先いと悪し
20251231
全く年末感も無く一年経過した感覚も無く
急にクリスマスが終わって急に大晦日で急に終わった
一年...どうだったのか、去年とか一昨年と比べてどうだったかもよくわからない覚えてない
ろくなことが無かったのは確かだし
後半…というか最後の２カ月程がかなり酷かったってのは確か
いや、現在進行形か…全く安心はできないし全く癒えてはいない
日常的な悪い事に対してはある程度耐性や慣れみたいなものができてくるもので
その都度最悪な気分になったりはしても結局死に至らなければ余韻を経て通常モードに戻っていく
しかしそこにイレギュラー極まりない事が起きるとそうもいかない
まあ…それに対しても多少の慣れとかなりの諦めが構築されてきて感情を黙らせる事は不可能ではなくなってきたけど
こんなもん慣れていい事ではないし慣れるべきでもない…とは思う
2026年か…どうなることやら
25の方がキリが良くて良さそうな数字ではあったけど…全然だったしな
余計悪い年にならなきゃいいけど
抱負とかも特になし
おみくじもやらない
ただ極力平穏であって欲しい
宇宙人はまだ攻めてくる気配が無いし
巨大彗星もどうやら衝突することは無さそうだ
地震は遠慮して頂きたい
終わるなら一瞬で平和に終わらせて頂きたい
それくらいの我儘は許されてもいいのではないでしょうか
それくらいのマイレージは溜まってるはずなんだ
20251230
最近買ったレイブンクローのマシュマロフィールラウンジセットというやつ
温かそうに見えるけどきっとそうでもないんだろうなと思ってたら
寒すぎない日なら寧ろ暑いと感じるくらいには温かかった
…というか、買った時点では上だけだと思ってたから届いて上下セットだと知ってその時点でお得感(普通に商品名に「セット」って書いてあったのに気づかなかった...)
汚したくないから寝る時と殆ど動く予定無い時だけ着てる(タバコ吸う時はわざわざ着替える)
ついでに靴下もレイブンクローのやつ買ったけど、足は寒いから履くのは春以降からかな
20251228
美化して言うなら「哀れなるものたち」のベラと「インセプション」のモルの不快な部分の凝縮
ノンフィルターで言うなら今まで関わって軽蔑した女ツートップのエッセンスの融合
そして半端な麻酔を合わせた拷問
手を汚す為の努力はそう長くは続かない
しかし一度歪んでしまったそれはもう戻らない
地獄は不確かだしな
20251213
正直者が馬鹿を見るとはよく言ったものだな
何だこの様は
まあ、自分の事は、今までの人生思い返してもやっぱりこういう扱い受けてこういう目に遭ってこんな感じに踏み躙られていくのが当たり前なんだろうな…とか思えてしまうけど
世の中そういう事多過ぎて嫌になる、やったもん勝ちみたいな
最近も自分とは全く関係の無い人の事ではあるけどそういう胸糞悪い状況を目の当たりにしたばかりだし
この世は醜すぎる…なんて一言で片づけるしかないんだろうか
正しくあろうとする者は一方的に踏み躙られ耐えるしかないんだろうか
何の為の人生なんだ、何の為の世界なんだ、何の為の人間だ
初めから存在してなかった方が良いに決まってる、少なくとも自分はそう
「自分が可哀想」とか自分で言ってしまえる奴って昔から嫌いだった
それと同じ感じで傷つけた本人に「傷ついた」とか言うのって凄く嘘くさいし滑稽だし自分はそんな事言いたくない
…けど、他にどうしようも無い事もあるよな、どう言ったって伝わらないクソ程分かり易く直接的にそう表現するしかない場合もあるよな
相手や他人からしたら黙っとけってなるだろうけど
なんとなく、何か予想以上の酷い事をされても、憤ったり怒りや呆れやそういう感情が湧くくらいで、傷ついたりする事は無いような気がしてた
ここまでしっかり傷つくとは思わなかった、ちょっと笑ってしまった
笑えたならいいじゃないかって？
今ジョーク言う感じじゃないんですよねごめんなさいね
気が遠くなる
これからどうしたらいいんだ
どうやってこのこびり付いた嫌なモノから目を逸らせばいいんだ
クリスマスどころじゃねーじゃねーかクソが
本来一年の内一番好きな時期のはずなのになぁ
やったもん勝ちのクズどもは楽しく幸せに暮らしていくんでしょうね
どんな卑劣な行いを繰り返しても平気で汚い笑顔で明けましておめでとうございますんでしょうね
くたばれよくされうかれはっぴーにゅーいやーども