20260729

やはり当たり前のようにこうなってしまうのか

マシになるとは思ってなかったどうせそれはない

ただこんなにも、全く悪化を止める事も緩める事もできないか…と

良くて「どっちでもいい」程度、仕方なくとか嫌々な可能性も全然有るし

面倒を回避する為その場だけ適当に誤魔化した結果でしかないかもしれない

少なくとも望まれてはいない事は明らか

そもそも関わりすら腐れ縁以下、要らない枠に入れられてるのも明らか

そうなってしまうとこまではまだ諦めがつく

受け入れ難いのはその間も他とは当たり前に関わり何なら会ってもいるという事実

客観的に見てもゾッとするような事が平気で行われている事実

そしてそれでも尚何の慰めも気休めも無いという現実

荒療治すら許されない僅かな慈悲すら無い

こんなにもなってまだ決断できない自分が悪いのか

下卑たクズどもに敗北した自分が悪いのか

何の価値も無い自分が悪いのか

虐げられることに慣れ過ぎた道化と、虐げることに慣れ過ぎた冷血

慣れたからと言って、痛み苦しみに鈍感になれるわけではない

その上、ひとつひとつがその場で消えるわけでもなく律儀に蓄積されていく

視界にも入らぬ足もとの塵に同情や共感なぞするわけもない

それを命とすら認識せぬ内に潰えさせた命なぞ気に留めるわけもない

全てが一つの線上で起きた事とはとても信じ難いがそれが現実

行き着く先は絶望の傍らで為されるあまりにも拙い咀嚼

何の意識も思考も無い反復の犠牲になっただけ

その内のたった一粒でしかなかった

あまりに無意味で無様な犠牲だっただけ

20260720

やたら歯切れ悪い感じになってしまった…

今更取り消すのもどうなのかって思うし、どう考えても良い結果にはならないだろうし

あれで良かったんだとは思う…けど…未練しかないってくらい未練の鎌足

あれもこれも間違いだったら良いのにとか思ってしまう

けど今じゃなかったとしてもいつかは終わるものだとずっと思ってた

きっと「ずっと続く」のは自分じゃないから

...タイミング

.

眠れない

この無視やら放置やらされてる感にもクズオスとイチャコラセッセしてるかと思うと…

何かもう気持ち悪いとか傷つくとかより哀れだなって思えてきた

けどまあ、これも逃げ切る為の手口だろうし呆れたりしてもやめるわけにはいかない

20260717

傷ついたとかブチギレそうとか通り越してとりあえず頭真っ白

現実味が無い

後になって実感してじわじわキツく苦しく痛くなってきそう

冷静に今日から何でもないように振舞わなければならない事が大変そう過ぎて心配

去年末はなんとか頑張った何事も無かったかのように振る舞い生活した

これはどうだろうできるかな極力考えないようにするのは大前提として

どこまで意識を外せるか限度が有るしどうなるかわからない

普段は普通に生活しなければならないやらなければならない事もやらなければならない適度に笑ったりもしなければならない

こんな状況でも普通にしなければならない

大変そう

いつかはこうなるんだろうとは思ってた

けど覚悟って言う程の覚悟はできてなかった

こんなすぐだとは思わなかった

いや既に何度も有った事なのかもしれないけど

気付くことが無いように知ることが無いように目を背けてきた

今回のは流石に無理だった

色々揃い過ぎてしまった

馬鹿みたいに有り得ない嘘まで信用するなんてこの状況までは看破できない

間違いなく今までで最悪の裏切りを受けた

元々誰とでもみたいな奴は居たけどこういう流れでこういうパターンは無かった

まさか自分がこんな立場になってしまうとは思わなかった

かなりレアな体験レアな境遇だろう

全然嬉しくないけど

どうしようなんとかして脳をバグらせないとやってられない

何をどうしたらいいんだこれは

いっそこんなクソみたいな理由で死んでしまうのも有りなのか

自分は絶対こういう系統の理由では死なんぞ考えないと思ってたけど

寧ろ大して傷つく事すらないんじゃないかと思ってたけどこれは無理だ

有りかもしれない惨めな敗者らしい最後かもしれない

でも色々中途半端過ぎる

どうしよう

とりあえず脳をバグらせるべきだとおもう

こんな状況で協力的な態度が望めるだろうか

協力してもらえればいくらかどうにかできると思うけど

少しの慈悲も無いかもしれない

よりによってこんな時ばかり真面目になっちゃったりするのかもしれない

とりあえず自分でなんとか応急処置的に脳をバグらせるべきだ

どうしよう

明日もどうしたらいいんだ

今後どうしたらいいんだ

普通に生きていける自信が無い

敢ておもいっきり傷つきにいくべきかもしれない

もっとボロクソにしてもらった方がいいのかもしれない

寧ろ殺されたい

20250716

暑過ぎて眠れない

湿気が酷くて息もし辛い

まだ暑くなるかと思うと気が遠くなるな…

ほんと清々しいくらいどうでもいいんだな

いちいち凹んだり傷ついたり嫌な事考えたりするのが馬鹿馬鹿しく思えてきた

馬鹿馬鹿しく思えたからと言ってそういう嫌な感情が軽減されるでもないし何も変わりはしないけど

此方がいくら悩み苦しんでも傷んでも向こうは微塵も気にしやしない、それどころかそんな時でも変わらずクズどもと談笑したりちやほやされたりしてるんだろうし、興味も無い要らない人間なんぞ思い出される事すら無い

けど最近思うのは、元々、今じゃ絶対出ないような言葉を吐いていた頃から、此方が思っていた程の感情や意味は無かったのかもしれない

あれらどの言葉も、言葉程の意味を持っちゃいなかった、或いは、多分に嘘を含んでいた…のかもしれない

だとしたら、そもそもこの落差に絶望したり悲しんだりする事すらおかしい話だって事になる

少なくとも此方が思っていた程でないのは明らかだ、もしそうでなければこんな事になろうはずもない

理不尽極まりない、此方は一方的に只管誠実で在ったし約束も馬鹿みたいに信じ守ろうとしてきたし裏切るような事も一切していなかった、悪い事と言えるような事も一切していない

なのにこれだ、一方的に、自分のした事の結果だというのに勝手に冷めて勝手に興味も何も失って話し合う等という余地すら残さずゴミみたいに棄てられた

そしてその間他のオスと何の躊躇も無くじゃれ合い、貞操観念も道徳心も理性も何も無いのかというくらいに悪い意味で自由過ぎる生き方を選んだらしい

その犠牲になった人間のことなぞクソ程どうでもいいらしい気にもならない記憶にございませんらしい

無駄な努力を重ねに重ね多くの犠牲を払ってきた長い年月すら向こうにとっては精々黒歴史とかいうものになるかどうかくらいで取るに足りんどうでもいい事なんだろう

最早他人以下か…

何なんだ、何だったんだ

.

写真設定し直した時点で嫌でも「上手くいってる」可能性を考えてしまう

そして長時間連絡無いと嫌でも「会ってる」んじゃないかと勘繰ってしまう

どうせもう止められない事も、どうせもう何しても何言っても無駄な事も、自分が何の意味もない存在だって事も分かっちゃいるけど、だからといって嫌なものは嫌だし嫌とかいうレベルじゃないし到底受け入れられることじゃない

相変わらずおすすめ的にアカウントが表示される事がある

見ないようにするのもなかなか疲れる削られる

全然関係無い事も含めて、世の中も人生もクソみたいな事ばっか

..

無視されて傷ついたり苦しいのも、受け入れ難い事を想像させられたりする事自体が辛いのも勿論ではあるけど、何度でも平気でそういう状況にできてしまうくらいにはどうでもいい存在になったんだと思い知らされるのがキツ過ぎる

し、その対象が例え自分じゃなくとも、平気で人を傷つけ踏み躙り続けてしまえるって事が悲しい

思ったより遥かに冷酷だったんだと、それは理解できても、当たり前のように受け入れられる事でもないし、未だに間違いであって欲しいと思ってしまう

つくづく間抜けで惨めだ

ここまで来て見限る事もできない

それがまた更に惨め過ぎる

仮に続いたとしても一生対等にすらなれない、触れることもできない、気紛れに承認欲求や優越感を満たす足し程度に使われるくらいの価値しか無い

いや、その価値すら無いってことか、この放置は

一生価値が無いと思い知らせ続けてくれるなんて随分親切だね

.

少しマシな時期が有ってもすぐにこうなる

結局は「要らない」と態度で思い知らせてくる

考えないようにしていてもこうなると嫌でも考えさせられる

もう自分の意思や感情ではどうにもできないし止めることもできないんだと諦めが強くはなっていても受け入れられるわけではない

極力考えないようにしていても度々気にはなってしまう

考えたくも無いし知りたくも無い一方、何か有ったならそれを知らずに居るのはそれはそれで気持ち悪く思う

何も有って欲しくないしそんな事は到底受け入れられないし知りたくも無いしそんな事はやめて欲しいけどどうせもう止める事もできないし既に色々と有った後かもしれないというか今もそうなのかもしれないだから放置されてるのかもしれない

考えたくも無い気持ち悪い

20260603

きっかけは何だったか忘れたけど、先々月辺りにfilmarksのアプリ版を使い始めて

web版に無い機能とかあったりして色々追加したり等してみた

知らん人からいいねやらマーク？やらされた通知が来たりして、他人の記録とかも見てみたりした

意外とマイナーな映画までいくつか被ってる作品有ったりして、そういうとこから交流するっていうルートもあるのかって思った

…が、そこがまた他人と関わる場合の問題のひとつでもある

マイナーな映画も含めて同じの結構観てたりするのに、一方で自分が絶対観ない観たくもないような映画も観ていて、更にそれを結構高めに評価していたりした

他人に対し、自分が好きなものを好きであることはあまり望まない

ただ、自分と好きなものが共通していながら、同時に嫌いなものを好きだったりするのは凄く不快だったりする

自分の好きなものや事を話すって事に消極的な理由のひとつはそれだ

そういう事があると、やはり好きなものを起点に他人と関わるのは良くないなと思ってしまう

最近、SNSもちょっと使ってみた

発言を見れば人間性が見えるし関わり始めるのには良いのかもしれない

が、匿名性故なのか、かなりゲスい事を言ってる奴が目に付く

自己顕示欲と承認欲求と匿名性が合わさるとかなりゲスいバケモノが生まれやすいのかもしれない

嫌だ、ああいうものは見たくない

そいつを嫌悪するだけじゃ済まなくなる可能性がある

ああいうものを見過ぎてしまうと人間自体に絶望し兼ねない

もしかしたら人間の本性というのは自分が思っている以上に醜いのかと考えてしまう

そうして改めて考えると、やはり今更知らん人間と関わり始めるなんて無理な気がする

そもそも、もう別に無理に関わろうとしなくてもいいような気もする

このまま悪い事が無ければ、平和に過ごせるなら(プライベートレベルでは全く平和等無いが)、いちいち外に目を向ける必要もない

普通に自分の事を充実させる方が有意義なのは明らかだ

しかし、そうして考えてみると、5年以上とか関係が続いているというのはやはり凄い事なのかもな

総合的に見て決して良い関係とは言えないかもしれないけど、悪い関係でも無いはず

…まあ、数年続いてた関係も唐突に呆気なく気づきもしない内に切られてたりって事も現実全然有り得るわけだけど

自分と他人は考え方も感じ方も価値観も見え方も見てるものも、何もかも違うから仕方ないかもしれないけど

まったく、他人と関わるってのはつくづく難しいものだなと

…それが結論か？

好きなものや事について話したり、一緒にゲームできたり、そうできたらそれは良い事だとは思うけど

自分にとってそれはかなり難しいだろうなと思う、問題点が多過ぎる

湿気が…

.

たぶん、他のオスと上手くいってないか何かあったんだろうとは思ってたけど

なぜこっちにまで飛び火？してんだ…

都合良い時だけ要因だと自覚して立場弁えてるはずなんだけどな

都度ライターやら灰皿やら差し出すみたいに気の利いた立ち回りできないなら要らないみたいな感じなのか

それとも単純に八つ当たり的なことなのか

何にしてもこれ以上インスタントなゴミクズみたいな役割に積極性を持とうとは思えない

だったら要らないってことなら仕方ない

悲しいし物凄く嫌だけどそれが現実なら仕方ない

あれだけ何度も言われたんだ、覆る事は無いだろうし

結局更に自己肯定感下げつつ打ちのめされる事しかできない

なんだかなぁ