20260206
手が燃えた
オイルマッチ(でいいんだっけ呼称)危ないかもしれない…
辛い…苦しい
泣きたい…ではない、泣いたところで何も改善されはしないし状況も感情も変わりはしない
泣きそう...はそうか、少なくとも心は泣いてる...けど気持ち悪いな泣くとか
情けない...惨めだし情けないし自分を恥じてもいる
でもどうしようもない
寛容になればなる程、下手に出れば出る程、悪化していくであろうことは解っている
それでも、もう強く出ることはできないし、状況を変える事もできない
極論、消えさえしなければいい...と思ってしまっているところはある
「自分側の感情が消えたり冷めたりする方が余程虚しい」という考えは長年変わらず有る
その観点で言うなら、安心でもある…のか？そう言っていいのか？
実際は視界にも入らず何の定義もされず存在してないのと同じなだけ―だったとして、それでもそう言えるのか
―わからない
.
最近ちょっと平和呆けしていたのかもしれない
目先の状況だけでどこか安心してしまっていた
視点を変えれば何も好転しちゃいないかもしれないのに
安心に足るような要素は何も無いかもしれないのに
気がかりな事が二つほど増えた
一瞬安心しかけたが現実を見なければならない
客観的に見ればかなりはっきりしてしまっている
何も知らない純粋過ぎる馬鹿みたいに繕い続けるのも限度が有る
覚悟しておかなければならない
何の対策も取れはしないが覚悟はしておかなければならない
やはり馬鹿みたいに何もできずにそれを覚悟しておかなければならない
今日も頭が痛い
20260125
今日は時間の流れが速すぎて殆ど何もできなかった
それに、眠すぎるし寒すぎる
前から―いや昔からか？―どう考えても１日２４時間もないだろって思ってた
けどここ最近は１日当たりの総時間が更に縮まってる気がする
それに眠すぎるし寒すぎる
どういう経緯だったか忘れたけど、何か見てて、元彼氏のSNSを監視するのが日課になってる女の話？みたいなネットマンガの記事を見かけた
何となく読んでみたら、絵柄に反してなかなか生々しく、一部身に覚えのあるような要素もあった
ああいうのはあるあるなのかもしれない
でもその主人公は特別自信が無いとかでもなく頭もお花畑寄りな為に己の脳内は左程不健全な感じではなさそうだった
ネガティブな人間が実際そういう状況に陥るとかなり不健全目な悪循環の連鎖を生む事になると思う
自分とは関わりの無いところで自分と関連の有る話題とか出てきたりした場合、一瞬嬉しいような感情が湧く…それは解る
でも実際それは本当にたまたまとか、下手すれば別の人間との間で生まれたきっかけによる話題だったりもする
他人は自分の事など意識しちゃいないし、他人は自分程自分の影響を受けたりはしないし、他人の中の自分関連の記憶なんていとも容易く風化し消えていく
例え縁遠くなる前に自分がその話をしていたとしても、そんな事は覚えちゃいないのが当たり前
それを理解した上でそういうものを目撃してしまうと、ただ「自分が思い出されることがない」という事実を突きつけられるより余程キツい
自分だってその話したのに、自分だってその話できるのに共感も共有もできるのに…って余計悔しく悲しくなる
一方的にSNS監視するなんて絶対良い事無い
先の例とは関係なく、単純に知るべきではないような事知ってしまう事もあるだろうし
百害有って一利無し
それでも、それが分かっていても気になってしまうってのがまた良くないんだよな
昨日の通話は終わった後も幸福感が有った
ずっとあんな感じでいられたら良いのにと思った
感情や考えがどの程度重なるのかすらわからないけど
いざ外出したり人と会うという事を改めて現実的に考えるとまた別の不安が複数生じる
自分でも何故こんなに怖いのかわからないけど本当に物凄く怖い
人と会うのが怖いのはいくつか明確な理由が有るからまだわかるけど
外出が怖い理由はよくわからない、ただ只管怖いし不安で仕方ない
こんなじゃなければもう少しくらいは外出してたんだろうか
先に少しは慣れておくべきだったかもしれない
何をどう慣らせばいいのかもわからないけど
これ以上悪い事が起きないで欲しい
いやその他の事に関しては悪い事なんて一生起き続けて当然だとは思うしそれは仕方ないと思ってるけど
この件に関してはもう邪魔されたくないし悪い流れになって欲しくない
自分の思考は予想外の形で改善？されている気がする
以前なら本来ならもっとネガティブでドロドロしていたはず
それがいくらかポジティブな方に傾いて少しはまともな思考になってきている
境遇も少しはそれに沿って頂きたいものだ
それにしても寒すぎるだろいいかげんにしてくれ
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結局あれは答えてもらえなかった
けどそれはつまりそういう事なんだろうし
仮に一時的な安心を得たところで事実を捻じ曲げることはできない
どうあっても全て受け入れざるを得ない、どんなに酷い現実でもその上を行く以外に道はない
そうできなければ除外されるだけ、記憶に残る事すらなく消去される
何でこんなことになったのかと考えると殆どが理不尽な要因で埋め尽くされる
しかしそれすら最早関係ない、どんな理由・経緯であろうと今がこうなら仕方ない
圧倒的に不利で常に崖っぷちで何の保証もない絶望的な状況であろうと何とかするしかない
卑屈になってはいけない
希望も自信も尊厳すらなくともなんとか気を強く持たねばならない
一時の感情に流されてはいけない
取るに足りんはずの要因に足を引っ張られてはいけない
いくら妨害されようと挑発も侮辱も受け流さなければいけない
汚らわしい邪念は全て発生源に返してやればいい
そんな事に邪魔されてやる必要は無い
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視点も考えもそもそもの立場すら違えば
正論言っても悪意の無い言葉でも全然違って聞こえたり真逆の解釈されたり、下手したら不快でしかなかったりするのかもな…
昔あったなそんな事
こっちは正当な理由が有って言ってた事が、「人を見下してる」と解釈された
それは寧ろこっちだったのに、だからこそ出た言葉達だったのに、それは全く理解されずただ嫌な奴と、悪と判断されてしまった
悔しかったし何でそんな事になるんだって、物凄く理不尽に感じた
でもそれを訴えたところで、こちらを悪と判断した人間には何言ってんだとしか思われない
確かにちょっと強めの表現にはなってしまってたかもしれない…でも逆にそれくらいの表現しなきゃ全然伝わらないと思うしこっち視点だとそれでも足りないくらいの事なんだ…てのもまあ、立場も視点も考えも違えば伝わり方も全然違ってしまうか…
誤解…一生を通してやたらと多い気がする、誤解されやすい人間なのか自分
言葉選びが悪いのか、表現が分かり難いのか、そういう星のもとにみたいなやつか
正しく伝わって欲しいけどそれは無理な話なのかもしれない
じゃあどうしたらいいんだってなるけど
ほんの少しでいいから脳内の記憶や思考や感情を共有できたらいいのに
いや、こちらだけ一方的に開示できるだけでもいい
それができたらそんな酷い誤解はされないはずだし気持ちも正しく理解してもらえるしあらゆる身の潔白を証明できる
…て、有り得ないもしもなんて考えても虚しいだけか
極力言葉を抑えるしかないかな…
これって忍耐の修行になるんだろうか…何かの足しになるんだろうか
だったらいくらか救われる気はするけど
.
今回も否定して欲しい事は否定してもらえない
相変わらずおかしい状況、異常だ、客観的に見れば異常過ぎる
本来優先されるべきでない方が優先されている
優先されるべきでないと言うより排除されるべき存在が
何されても許して受け入れようとして発覚した時点で完全に切るべきクズ野郎と繋がりっぱなしな事すらも黙認している
こちらは元々メンタル弱いしズタボロだし特別まともな人間なわけでもないのにーという事を考慮すれば、そこらのまともな人間より余程褒められるべき状況なんじゃないかとすら思うが、そんな事は勿論なく、アフターフォロー・ケア等も無し
対して平気で不倫するような、平気で他人から奪おうとするような本来軽蔑されて然るべきゲス野郎は、下心丸出しで昼間から盛ってがっついても軽蔑されないどころかどういうわけか感謝される始末
何の努力も忍耐も要せず感謝され同情され称えられ散々良い思いして他人に屈辱を与えて危害を加え正当な関係をぶち壊そうとしているというのに一切咎められることも無く排除されることも無く只管優遇され続けている
そいつはそんなに偉いのか、そんなに価値のある存在なのか、人間国宝でもそこまで優遇されていいのかどうか怪しいものだ
色々バグり過ぎている
それを許してしまっているこちらが悪いと言われればそれは至極当然な正論だ
ブチギレて当然、強制排除するか見限るのが正しい、それは百も承知だがそれができない、そうはできない、だからこうなっている
こちらの立場も尊厳も感情も何も気にしちゃもらえない、そんなものは無いも同然
下衆な寄生虫にとり憑かれている事に気づかなければ全て奪われる
現実を正しく見る眼を持たなければ身を滅ぼすことになる
そう訴えたところでその言葉は何一つ正しく届きはしないだろう、逆効果だ
目を覚ましてくれるのを待つことしかできない
それまでこちらの精神がもつかどうか
今日も酷い頭痛だ
