20170826

はぁ…溜め息が尽きない

最近は、悪い方の溜め息

駄目だな…この常備品みたいな不安、なんとかならんものか

あんなの、やめとくんだった

どうも、慎重さに欠ける…もっと慎重に行動しなければ

自ら原因増やしてどうするんだ

後々不安の起点になるようなものは蒔くべきじゃあない

気をつけよう

…まさか、もう、手遅れ…とかじゃあないよな

あれも、あれも、キツいし

それも、これも、不安だし

しかし、全て慣れなければ

その上で、クリアしなければならない課題が山積みだ

長いこと死んだフリしてきた身としてはかなりの難題だ

既に終わってるんじゃないかって疑問は無視し通さなければならない

信じるしかない、全て上手くいくと

これは罠ではないと

20170825-髪とか顔とか

ずっと忘れてたんだけど

髪切った状態のやつ、どれくらいでどれくらい伸びたとか比較できるように写真撮っとこうと思ってたのに、忘れてた

もう切ってから、３ヶ月以上経っちゃってんだよな…

比較も何もあったもんじゃない

ちょっと伸びたかな…わからん

で、今日、いつだか買ったカラコンを試してみたんだけど

それ含めて自撮りしようかと思ったんだけど、自分の顔に慣れる為にも

このカラコン…ぜんっぜんわからん、発色が弱すぎる

ついでに、瞳大きくなった感も全く無いし

近くでみると多少は色ついてんなってわかるけど

そんな近くで撮ると色々凹むし怖い

…結局、何の為なのかよくわからない自撮りになってしまった

まあ、自分の顔に慣れる為、顔見られる事に慣れる為…と思えばいいか

人に会うなら、顔見せなきゃいけないし…慣れないと…

一応、まず、切る前のやつが撮ってあった

あんまりわかんないな…てかあんまり長く見えないな

実際はもっと長いはず…特に後ろが凄く長かったはず

あ…ついでに、切る前に一度やっておこうと思っていた事があって

それがこれ…

わかり難いけど、一応、大蛇丸メイク

で、これでもう思い残すことは無いと、これで切ったら今後は二度とここまで伸ばさないぞっていうつもりで切った

…が、切りたての時は撮ってなかった

３ヶ月以上経て、今日…

うーん…一応横から撮ったつもりだったんだけど、長さわかりにくいな

前髪はそれなりの長さ残したから、この角度だとちょっと長めに見えちゃうな

横はもうちょっと短いんだけど…向こう側がちょっと見えるけど

で、顔、素だし…メイクしてない顔晒すのはなかなか怖いけど

でも、慣れる為には、メイクした顔晒しても意味無いしな…

まあ、これは横だからわかりにくい分多少気が楽だ

…で、一応、正面

…やっぱあまり短くは見えないな、結構短いんだけど、僕としては

顔…目、腫れぼったい目…その他色々、触れないでおくけど

でも、これでも、マシな方…そんな何度も撮っちゃいないけど

もっと肌の汚さ目立つやつとかあったし、結構凹んだ

でも、これくらい平気じゃないと、実物は更に酷いだろうから

もっと肌の質感とか顔のパーツとかはっきりわかるようなのは…流石に晒せない…これくらいが限度

鏡はあまり見たくない

20170820

そうだった、忘れてた、日曜久し振りに映画観たんだった

いや、多少観てたけど、旧いカルトムービーばっかだったから

映画観ようって感覚で観たのは久し振りだった

「プールサイド・デイズ」

原題は "The Way Way Back"

フォントの問題で一瞬「ウェイウェイビーチ」かと思った

全然期待しないで観た、もう何年もそうだけど、知らない映画を観る時はあまり期待しないで観るようにしてる

「ファミリー・ツリー」の脚本家コンビ…と書いてあったけど

あの映画は正直あまり覚えてない…悪くは無かったと思うけど

あの映画がきっかけで Jeff Peterson のＣＤ買ったことは忘れないけど

いや、話がそれるね

期待してなかったけど、ありがちといえばありがちでもあるけど、悪くなかった

いや、正直ね、胸糞悪くなる要素があったから…いや、それあってこそでもあるんだけど

けど、全体的には良かったかな

青春といえば青春だし、ティーンエイジャーの葛藤と成長…が主軸かな

恋愛要素は薄めで、この映画には丁度良いバランスだと思う

なんか、羨ましく思ったな…最悪の状況の中でも、ああやって救いがあれば、全て乗り越えられるような気がしてくるもんだよな

なんだかんだで主人公はかなり恵まれていた

が、最終的にはどうなのか、今後の事を考えると不安が残るような終わり方

でも一応ハッピーエンドなのかな、ハッピーという程でもないけどバッドでもないくらいのエンド

僕、ああいう、夢のような時間が急に終わってしまう感じの終わり方、わりと好き

けど、希望は見えたけど、先の事考えると、今後主人公がハッピーになれるのかどうか…

まあ、そんな事考えるもんじゃあないね

どんなに状況が悪くても、自分が踏み出せば状況は変わる

…果たしてそうだろうか、現実はそんなに甘くない

周りに流されず自分の生きたいように生きるべき

…そうは思う、しかし、そう簡単ではない

悪く考えればどこまでも悪く思える

しかし、考えようによっては希望を持てないことも無い

全ては自分次第…100％そうだとは思えないけど、それもあるとは思う

…てことは、やはりそうなのか、考え方次第なのか

まあ、言う程簡単じゃあないけどな

20170806

なんか書きたいことあった気がするんだけど、ちょっと酔ってるし、まぁいいや

とりあえずね、落ち着きたい、落ち着かせて…

このまま止まらないとかは困る、それはまずいと思う

怖いんだよ、コントロール不能とか

それにさ…どうしたらいいの、只管強くなって、それをどうしたらいいの

表現の仕方を間違ったりしないか心配なんだよ

間違った形で発してしまわないか心配なんだよ

冷静で在りたいんだよ

バランス崩して壊れないかとか…もう、色々、不安が尽きない

このまま一生会うこともなければ、殆どの不安は無効になると思う

でも、それはそれで寂しい…って、それは都合の良い話で…

このままずっと文字だけなら、ずっとこのままで居られるのかな…

このままで居たいのかな…いや、居たいよ、変えたくはないよ…無い無い、うん

たぶん、このままなら、それが一番良いんだよ、きっと…たぶん…

…君はどう思う？

「これ以上」なんて望んじゃいけないんだ、そんなもの無いんだ、無いはずだ

そうでしょ、無いよね、これ以上なんてそんなの…

大丈夫大丈夫大丈夫…なはず

…どう思ってるんだろう、知りたい、全部

いや、違う、大丈夫、大丈夫だ

何かあるはず、何かあるんだきっと、何かあるに違いない

それで…なぁんだ、そういうことか、こういうことか、そりゃそうだよなって

そうなるはず、そうでしょ、当たり前だよ、当然でしょ

はぁ…なんだ、そうか、そうだったのか、吃驚したなぁもう

心配して損じたぜははは…みたいな、ね

ね

20170805+

はぁ…(今日は良い方の溜め息)

どうしようか、いいのかな、こんな…

いや、でも、さ、油断すると痛い目見るよ

何か落とし穴があるに違いない

―と、思った方が間違いない

が、ずっとそんなで居たくない

し、あんな幸せ願いたい

天罰は御免願いたい

・・・・・・

ラップ風になっちゃったよ！

たぶん、３日連続の飲酒

僕としてはとても珍しい

明らかに影響受けてる

僕も楽しく飲んでみたいもの

あ、そういえば、ドクターペッパー注文した

普通のとダイエット、２ケース

明らかに影響受けてる

…平和呆け、大丈夫かなこれ

僕は、対人関係に於いて

初めに良い印象しか持たない状態で関わり始めた場合

ある地点からは減点方式になると思ってた

良い印象しかなかったものが、関係を深めて更に良くなっていく

…そういうパターンは記憶に無い、無かった

ある地点でマイナスファクターが発生するとそこからは一方的な下り坂

それが当たり前だと思ってた

…何事にも例外はあるってことか

ただ、相手が僕に対してどうかはまた別の話

そっちはやっぱ基本減点方式だと思う

そこがまず凄く怖いとこ

どんなとこで減点されるかわからない

自分を客観視すると、減点要素しか見当たらないんだ

とても加点されそうな要素は見当たらない

この不安を無視していいんだろうか

その時が来たら、その時覚悟がなかったら、無防備に致命傷負うことになる

けど、常にそんな事考えてていいんだろうか

それこそ、無防備に、命懸けで心を差し出す覚悟でなきゃあいけないんじゃないだろうか、それが…

…どうかな

君はどう思う？

結局どうあったって不安からは逃れられない

ずっと続けば、いつか慣れたりするのかな

そしたら安心できたりするのかな

あの気持ちに慣れたくはないよ、けどずっと不安で居たくもない

君はどう思う？

なんにしても、このままじゃ駄目だ

自分が少しでも相応しい人間にならなきゃあ駄目だ

なんとか…

20170805

もしかしてまた何か間違ってしまったのか…

只管不安だ、どれがどう取られるかどう思われるかわからないし

気づかない内に言っちゃいけないようなこと言ってるのかもしれない

呆れられるような事言ってるのかもしれない

駄目だコイツって思われるような事言ってしまってるのかもしれない

冷めた目で見られてるのかもしれない

もう全部間違いな気すらしてくる

相変わらず脳内はごちゃごちゃしてる

間違った事をしようとしているのかもしれない

自分が思ってる以上にどうかしちゃってるのかもしれない

失敗は取り消せない、あれもこれも

もう駄目なのかもしれない

20170804

スコッチ飲んだ、プロシュートのパニーニ食べた

酔った

ああ、もう、怖いよ、只管怖いよ

どうなるかわかんないけど良くない展開しか想像できないよ

どんだけ嫌な思いさせたか、想像できる範囲だけでももう償いきれないレベル

どうしたらいいかわからない、悪いと思ってる、けど、謝って済む事じゃないのもわかるし、どうしたらいいかわからない

でももっとキツいのは、その殆どが誤解によるものだってことで

だって、あんな事言ったつもりないんだよ、そんなつもりで言ったんじゃない

ちゃんと前置きまでした、長ったらしい例えまで出して気をつけたつもりだった

だけどひとつも伝わってない、全部悪い方に取られちゃってる

だけどどう言ったら解ってもらえるかわからない

誤解解ける気がしないよ、たぶんああいう誤解って解けないもん

でも誤解以前にああいう話しちゃったこと自体がもうアウトなのかもしれない

始めはそこまでだって解ってなかった、正直解ってなかったよ、何も知らなかった、何も知らずにあんな話しをしてしまった…

その上、あんな事言ったと思われてしまってる…

それで考えるとかなり酷い事言ってる構図なわけだよね、そんなの許せないよね、なのに普通に返してくれてるって、それがまた申し訳ないよ、誤解だけどさ、僕はそんなつもりで言ったんじゃないしあんなこと言ってないはずだけど、そう思われてるのにああやって返してくれた…それが申し訳ないよ余慶に

凄い無理させてしまってるのかもしれない…

ほんと殆ど誤解なの、でもそれを説明するのにもきっと嫌な思いさせてしまう事になる、必死で説明しても解ってもらえる保証はない、信じてもらえるか解らない

怖いよ、ガッカリって…ガッカリって

そうじゃないのに、そんなつもりで言ったんじゃないのに

でも、違う、そういう問題じゃない

そもそも、僕なんか嫌われる要素しかない

全部誤解が解けたとしたって、僕が僕である以上きっといづれ嫌われる

嫌われる要素しかないんだよ…きっと最も嫌いな部類の人間だもの

憶測で決め付け…そんなの一番いけない事だし、一番嫌な事だし、一番思われたくない事

だけどそう思われてしまった

誤解が解けるとも思えない

もう終わりでしょこれ

そもそも、なんで望んだんだって話よ、おこがましいにも程があるよね、僕なんかそんな資格無いのに、無いのわかりきってたのに、なのに馬鹿みたいに望んで馬鹿みたいに願ってそれでどうなったよ

嫌な思いさせただけじゃないかだけって言うにはひどすぎるくらい嫌な思いさせたんだ、傷つけたんだ最低じゃないか、一番やっちゃいけないことだろ

誤解だとして、誤解だとしても、誤解させちゃいけないんだ、それがまず駄目だろ、配慮足りてないだろ思いやりの欠片もないだろクソだろしねよそう思うよ

なんか変な確信があったんだよ、勝手に、仲良くなれるって、特別な人だって

結局お花畑じゃねーかって話頭沸いてんじゃねーのって話何考えてんだろうね長い事自分の殻に閉じこもってたせいで現実見えなくなってたのかね、ほんと恥ずかしいよ只管恥ずかしいよ申し訳ないよ

一方的だよね、一方的だった全部

あれだって結局押し付けだよね、僕の気持ちなんて関係ない、そんなのどうでもいいのに、なんでそんなもん伝えようとしたんだ頭悪すぎだろって

なんだかんだでクソみたいな奴と同じにされちゃうし、実際そうなのかもだし、クソだし一番思われたくないようなものになってしまったよ被害者ぶってんじゃねーよって話よねそんなつもりないけどさ、これじゃまるで被害者みたいだよねそんなの気取ってるように見えるよねそんなつもりないんだけどそんなつもりないんだよわからないよね伝わるわけない伝わらない全部言い訳全部無駄無駄こんなはずじゃなかったんだけどな…なんてクソみたいな勝手なはなしだ独り言だ独り言くらいい許してよもう駄目なんだよ終わってんだしんでるんだ全部伝えたかった正しく間違いないいちみりのずれもなく

けどそれができたとしてもそんなのきっと全部無駄になる

これ見たらどう思うよ、僕全部を知って受け入れてくれるわけ無い、そんな人間居ない、全部受け入れるなんて無理な話半分だって奇跡無駄なんだ全部全部曝け出してしまいたいそして全部否定されればいい気持ち悪いって無理って拒絶されればいい結局全部受け入れてくれそうなのはやつだけだったのかもしれない僕にとって最も受け入れ難い最低の奴だったあんなものにしか僕は受け入れてもらえないあれの一部になるしかなかった全部預けてしまえばよかったけどもう死んでんのかもなだからこうなってるのかもなお前のせいでこんなに汚れたんだだけどお前だけだろうな全部受け入れてくれんのは結局僕はそういう汚らわしいものだってことだろお前みたいに

終わって欲しいよこんなもん

結局こうなるんだろクソが死なせろよ消せよ

20170803

頭痛いなぁ…

肩と首と眼も痛い…ってことは眼精疲労からのものかな

とにかく色々痛い

はぁ…馬鹿だったな…今思い返してみると物凄く無神経だったんだ…

自分が今になってあんな失敗するとは思わなかった

物凄く悪い事したって思ってる…

けど、どうしても、あれは言わなきゃいけない事だったって、やっぱり思う

自分はいくら傷ついても痛んでもいいって、それはやっぱ間違った姿勢だと思う

それは思いやりじゃない、いくら理解できても、そこを徹底的に抑えるのは正しくない

我慢は出来るしする、けど妥協はしちゃいけない、自分を無視してもいけない、それは相手を無視することでもある、それは嘘を吐くことでもあるし、騙すことでもある、自分の中で相手を悪にしてしまう可能性すらある

それでも、もう少し、上手く伝わる嫌な思いをさせない誤解されない…そんな言い方はなかったのかって…それは思う

僕にこんな問題がなければ、あんな思いをしていなければ、あんな奴らと関わっていなかったら、あんな事思う事すらなかったのかもしれない

…まあ、そんな事考えたって仕方ないけど

いや、それいったらこんな反省会だって仕方ないけど

もう取り消せない、させてしまった嫌な思いも、与えてしまった悪い印象も

誤解だって解けないかもしれないし、誤解とかそういう問題じゃなくもう駄目なのかもしれないし

一番思われたくないようなものに思われてしまった気がする

全部見せられたら、頭の中全部そのまま見せられたら、こうはならないはず…

そういうことじゃないって、そんなんじゃないって、それじゃないって

「コイツは駄目だ」って思われたら、もう誤解を解く事すら出来ない

時間を掛けて証明しようにも正しく見てもらえなければ何も伝わらない

一度思われてしまったらもうそれを消す事はきっとできない

どう言ったら正しく伝わっていたんだろう…なんて、今更考えても後悔にしか繋がらない

あ…嫌な事を思い出した

もう何年も前の話だけど

本来なら絶対話さないような事を話した…

「こういうのわからないでしょ」って言われて、話したくもないことを話した

けど、「そんなの」って一蹴された

あの当時は全部許した、全部許すしかなかった

けど、今思えば、最低だよ、お前

人の痛み苦しみをあんなふうに言うなんて、最低だ

絶対しちゃいけない事なんだ

「あの人はそういうところも全部解ってくれるの」

…クソが

共通の不幸がある…それは確かに大きいんだろうな、理解し合えるだろうよ

けど、そういう問題か？共通してないって、それだけで人の心をズタズタに切り裂くのか？

あんな話をどんな気持ちでしたか…そんなこと考えもせず、ただ同じじゃないからって…

痛みや苦しみを比べるなんてしちゃいけないだろ

自分がいくら辛い思いをしたって、自分が世の中で一番不幸だって思えたって、だからって人の痛み苦しみを「そんなもの」って叩き落とすなんて駄目だろ

そんな事は許せない、許しちゃいけないんだ

僕はあの時のことをきっと一生忘れない

自分もああなっちゃいけない…

人にもああなって欲しくない

あんなのは最低だ

あいつもそうだった…いつも自分が一番、自分の事だけ

お前だけじゃねぇんだよ、言わないだけだ、我慢してる奴らを「8割の人間」て

ふざけた括りで見下して、お前が一番嫌ったことじゃあないのかそれは

自分が嫌う事を、自分が許せない事を、どうして平気で他人に出来ちまうんだ

いつもどんな気持ちで聞いてたか、そんな事考えもしないだろうし、言っても伝わらないんだろう

自分が傷つけられても平気な顔してるってのはそこに繋がってしまうんだ

人の痛み苦しみの原因を平等に数値化できたとして

そしたら、確かにあいつらの方が大きいのかもな、重いのかもな

だとしてもだ、そうじゃねぇだろ、それはできないんだ

そいつにとってどれ程痛いか、苦しいか、大事なのはそこだろ

自分と比べて「そんな事」って思うのは仕方ない、それは僕にも少なからずある

けど、それを言っちゃあいけないんだ、口にしちゃあいけないんだ

それは自分の痛み苦しみを「そんな事」呼ばわりするのと同じ事なんだ

考えればわかるはずだ…誰にだってわかることなんだ

自分がどんなに辛くても、それは忘れちゃいけない

僕はそう思う

あいつらには伝わらなかった

僕が間違ってるのか？

だったとしても、僕はこれを間違ってるとは思えない

僕が間違ってるなら、僕は根本的に間違った人間ってことだろう

だとしたらそもそも僕が人と関わることすら間違いだ

だとしたら、僕は誰とも関わるべきじゃあないし、切り捨てられても仕方ない

そうなれば、孤立すれば、それはそれで受け入れられない事ではない

自分はこういうものなんだと納得できる

誰とも上手くやっていけないと改めて認識できる

そうなったら、そうなったで楽なんだ、それなら諦めがつくんだ

僕が間違ってるならそれでいい、拒絶してくれればいい

誰も見向きもしなくていい

20170726

はぁ…眠いな…

結局、「その程度だったわけね」ってのばっか

まあ、理由が不純だし元々大して興味も無かったんでしょうけど

なんか腹立つわー、そんなんで時間とらせたわけね…って

まあ、そんなことはどうでもよくて

まったく、相変わらず脳内がスッキリしない

意識がズレてるんだよなやっぱ、身体と精神にズレがある

何かしらのショックでリンクが同期できてないんだきっと

おかげで何をどうしたらいいか、どうしたいかすらわからない

まともな判断もできなくなってる

眠い

20170725

なんだか気が重い

どれが原因かわからないけど、あれとこれとそれと…全部か？

１～２年前からずっと、遊ぼうとか会おうとか言い続けてきてた奴が居て

正直僕はぜんっぜん興味持てなくて

ついでにこっちの気持ちや状態やら全然考えずに物言うしで

結構キツめに色々言いつつ断り続けてきた

最近、多少人と関わろうという気が出てきたから、少しは前向きに検討しようと

そう思うんだけど、やっぱり、うーん…面倒だ、只管面倒だ

どうしても「会いたい」とは思えない

理由もメリットも何も無い

ただ、外出自体や人に会うという事に、慣れる為には良い機会かとも思う

それでもやっぱりその気になれない

いつか会いたいと思う人が居る

けどずっと「会ったことが無い人に会う」という事をしていないし

このままではとてもそんな怖い事できない

慣れなきゃなぁと思う

けど慣れる為に必要な事すらできない

かといって、他の誰かしら、少なからず会いたいと思える相手

そんな人居たとして、それはそれでやっぱり凄くハードル高いと思う

…どうしようもないな、困った

相変わらず、意味のあることができずにいる

やりたい事…やりたい事がまず無いんだ、たぶん

ただ「これが出来たら自信が持てる」って事を無理やりやろうとしてるだけ

そんな好きでもない事、できるわけもないのかもしれない

いや、以前は、昔は、好きだったはずなんだけど

もう、今の僕にとっては、消費だけ、好きな事なんて消費するような事だけ

自分が創る側の事には意欲が湧かない、どうしてもできない

なんとか取り組もうとしても、ほぼ確実に、自身に失望する、そして絶望

怖い、怖くて何も出来ない

このままじゃ更に腐っていく、錆び、朽ちていく

なのに何もできない

なんでこうなのか

こんな何も無い状態じゃあ、何があっても、何がどうなっても

とても、良い結果に行き着くとは思えない

…それとも、良い事があったとして

幸福を感じて、それがきっかけになって動けるようになったりする…

なんて事が、有り得るだろうか

順番が逆になってしまうけど、そんなことがあったりするのだろうか

昔はそんな事を本気で望んでいたものだが

それじゃあ順番が逆だと、いつも思ってた

相応しくないものには幸福は齎されない…と

それでも、やはり、人と関わる事で、心が繋がる事で、自分を向上させられるかもしれないと考えたりもしたものだが

今の僕が、果たして、そう簡単に変わるだろうか

いや、簡単な事ではない、かなり特殊な事態ではあるが

それでも、変われるとは、そんな簡単には考えられない

己を克服するのは自分…だしな

いくら強い人と関わっても、自分が強くなれるわけではない

そもそも、こんな状態で、そんな事を望んでいいんだろうか

その迷いが邪魔をして、すんなり受け入れられないのかもしれない

くっそ、眠いなぁ…

何も出来ないくせに只管眠い