20170725

なんだか気が重い

どれが原因かわからないけど、あれとこれとそれと…全部か？

１～２年前からずっと、遊ぼうとか会おうとか言い続けてきてた奴が居て

正直僕はぜんっぜん興味持てなくて

ついでにこっちの気持ちや状態やら全然考えずに物言うしで

結構キツめに色々言いつつ断り続けてきた

最近、多少人と関わろうという気が出てきたから、少しは前向きに検討しようと

そう思うんだけど、やっぱり、うーん…面倒だ、只管面倒だ

どうしても「会いたい」とは思えない

理由もメリットも何も無い

ただ、外出自体や人に会うという事に、慣れる為には良い機会かとも思う

それでもやっぱりその気になれない

いつか会いたいと思う人が居る

けどずっと「会ったことが無い人に会う」という事をしていないし

このままではとてもそんな怖い事できない

慣れなきゃなぁと思う

けど慣れる為に必要な事すらできない

かといって、他の誰かしら、少なからず会いたいと思える相手

そんな人居たとして、それはそれでやっぱり凄くハードル高いと思う

…どうしようもないな、困った

相変わらず、意味のあることができずにいる

やりたい事…やりたい事がまず無いんだ、たぶん

ただ「これが出来たら自信が持てる」って事を無理やりやろうとしてるだけ

そんな好きでもない事、できるわけもないのかもしれない

いや、以前は、昔は、好きだったはずなんだけど

もう、今の僕にとっては、消費だけ、好きな事なんて消費するような事だけ

自分が創る側の事には意欲が湧かない、どうしてもできない

なんとか取り組もうとしても、ほぼ確実に、自身に失望する、そして絶望

怖い、怖くて何も出来ない

このままじゃ更に腐っていく、錆び、朽ちていく

なのに何もできない

なんでこうなのか

こんな何も無い状態じゃあ、何があっても、何がどうなっても

とても、良い結果に行き着くとは思えない

…それとも、良い事があったとして

幸福を感じて、それがきっかけになって動けるようになったりする…

なんて事が、有り得るだろうか

順番が逆になってしまうけど、そんなことがあったりするのだろうか

昔はそんな事を本気で望んでいたものだが

それじゃあ順番が逆だと、いつも思ってた

相応しくないものには幸福は齎されない…と

それでも、やはり、人と関わる事で、心が繋がる事で、自分を向上させられるかもしれないと考えたりもしたものだが

今の僕が、果たして、そう簡単に変わるだろうか

いや、簡単な事ではない、かなり特殊な事態ではあるが

それでも、変われるとは、そんな簡単には考えられない

己を克服するのは自分…だしな

いくら強い人と関わっても、自分が強くなれるわけではない

そもそも、こんな状態で、そんな事を望んでいいんだろうか

その迷いが邪魔をして、すんなり受け入れられないのかもしれない

くっそ、眠いなぁ…

何も出来ないくせに只管眠い