public float Vector3 void if() else true false
果たして、自分を人とも見なさず見下す奴らの為に、私が心を抑えつける必要があるのだろうかと、いやそんな必要は全く無いだろうと、思いはしたものの、気分が悪いし、暫く必要性も感じなかったので、暫く手を着けずに居た
…ら、いつの間にやら結構開いていた、過去最長かもしれない
「心を殺す」みたいな言い回しは好きではない、というかちょっと嫌い
此処に何かを書くという事は、汚物を垂れ流すようなものだ
それに対して真面目に難癖つけられても困る
twitterやら他所でも然り
他人を傷つけるでもなく、危険な思想を振りかざすでもなく、そもそも影響力など皆無の身
まぁ、見たらイラっとするかも？程度でしょうよ
そんなんだから、寧ろこれはいくらかの自虐性を含んでもいる
自ら恥を晒しているわけですから
「嫌なら見るな」はおかしい、「そんな嫌なものがあるとは予想していなかった」で完封されてしまう、し、どちらかといえば消費より生産する側に責任があるってものだ
…が、「見たらイラっとする」程度の迷惑ならばその自罰で帳消しになる…はず
いや、しかしね、そういう問題でなく、「お前らは他人の自由を奪えるような立場ではなかろう」という話で…人とは見なしていないとかなんとかは無しで
例えば、あれは、殴っておいて痛がるなと言っているようなものだ
いや、それならまだわかる、ジャイアンならまだわかる
(ジャイニズムなんて言葉を考えたのはどこのどいつだふざけやがって)
しかしあれはちょっと違う…表向きは平和な感じでやっておきながら、こっそり毒盛っておきながら、「え、何？大丈夫？どうしたの？あれれー？」みたいな感じか
とにかく、非常に性質が悪い、そんなもの相手にするべきではない
…なんだ、その一行で済むじゃあないか
ばかやろう
他人から見たら呆れ話かもしらんが、私としては絶望的な人生現状
それを知らぬフリして現実逃避、諦め癖での回避
そんな感じで割となだらかになってきていたものだけど
予想外の不意打ちは矢張りめちゃんこ痛いものだ
あれ程のダメージを受けるとは思わなかったが
久しぶりにとっても死にたくなった、また死ぬしかないと思った
また思っただけで終わったけど
覚悟は無いが癖はしっかり着いている
「仕方ない、こういうものだ」で物凄く大事なはずの事でも諦められる気がしてくる
そこに人の事情が絡んでくれば、気がするではなく、ちゃんと諦められる
…気がする
いや、実際、何度もそうしてきた
できれば自然な流れに任せたい、自我で捻じ曲げようとするのは悪だ
…悪ではないか、何かもっとちっぽけなあれだ
許せないことが多過ぎるのは、他人や世の中のせいではない
自身がエラーポイントなわけだ
…そういえばそれと似たことを昨日考えた
目に入る人達が凄い人ばっかなのは、もしかして、単に自分が平均を著しく下回っているだけなのではないか…と
なんとなくそんな事に気づいてしまった
いや、過去にも何度もそんなこと考えた事あった気もするけど
改めて自分には何も無いということを思い知った
…と思いかけたが、割と頻繁に思い知らされている
これでは「改めて」という表現は相応しくなくなってしまう
「改めて」感が薄れてしまう
けど問題は改めてかどうかとか頻度とか回数とかそういう問題じゃあない
今後の全てを預けてもいいと思ったかもしれない
ような事すら結構あっさり溶けてしまう
予想外過ぎるけど予想外過ぎるのが何度もあったから割と予想できていたりする
今回もあっさり溶けて無くなってしまうんだろうかって
考えると悲しいやら虚しいやら何やらどうやらこのやろう
全部諦めてしまえば楽になれる
のはわかっているんだけど、全放棄はできてないな全然
これはどっちだ、どっち側に転べばいいんだ
「諦めなければ～」なのか、「もう少しで全部棄てられる」なのか
いや、結局全部ってのは無理でしょー、絶対無理でしょー、そんなこと言って絶対棄てらんないでしょー
マイナス発言は控えようだとか悪態控えようだとか
今更そんな見栄だか理性だか、何になるんだって思うけど
それでもやっぱひっかかっちゃうってのと同じだなそれも
取り繕う気ももう無いんだけど、自動的な範囲のものも有るってことで
いや、ほら、雨の中外で死んだフリとかするにしてもゴミ捨て場とか側溝とかに入りたくは無いじゃない、そういうことじゃない？
あぁ、どうしよう…
めでたいかどうかはともかく数字としてはしっくりくる２０１５
あけましてございました
ことしもこよしもございます
２０１４年はどうだったろう
…良くも悪くもねぇな
―あんなクソ一年が「悪くない」なんて随分妥協できるようになっちまったものだな
何も無かったようでひとつふたつみっつくらいはあったな、思い返せば
後半に集中してたかな
第一位…直近ということもあって1225
２…数年越しの
３…数年越しの
４…は無くて
５…100万くらいの損失
…そうだそれもあった、そんなとこか
けど、黒歴史とかになりそうな悪いことは無かったかな
あれは…どうだ、それなりにあれだけどそれ程でもないか
あれは閉じ方が気に食わなかったがまぁマシな方か
今後に持ち越せる戦利品はあったか…無いかも
いや、けど、無駄…では、ない…かな、たぶん
結局可もなく不可もなくってやつだったよな
2014ってのは数字としては中途半端だった
そういうことかもな
だったら、2015…幾分マシだから幾分マシな一年になるのか？
それはどうだかな
今年の抱負…
特に思いつかねぇな
あ、そういえば、去年はあれだ、寝込んでたんだ、年末年始
縁起悪かったな年明け
今年…去年とか今年とか、べつに区切りもないだろうけどな実際
気分的な話だろ、気分的にもそんなはっきり切り替わるもんでもないしなぁ
まぁ、けど、当たり前のように降下していくのは気に食わんよな
新春たなくじは「餅吉」だった…粘れってことらしい
そんじゃあまぁ、それにしとくか
今年の抱負
「ちょっと粘ります」
ねばねばしちゃうよ
スティッキーだよ
スティッキーフィンガー！
伸びろジッパー！
…なるほど、そういうことか
アリーヴェデルチだな
宣伝コメント
最近やたら多い
ここあんま使わないし見に来ることもないんだけど
コメントありましたってメールが来るんだよ
コメントする人なんか居ないはずなんだよ、しかもずっと更新してないのにｗ
てことで、宣伝とかそういうのだってことはその時点でわかりきってるんだけど
問題はその内容だよね
「いつも読ませてもらってます」
「楽しいブログですね」
「これは良いインターネッツですね」
等々
・・・いや、要らんだろ！
最後の「よかったら私のブログも見てくださいね」だけでいいだろ
いや、寧ろ、「お前のブログなんて見ちゃいないんだけど、私んとこは見ろよ、そんで入会しろよ」でいいだろ
ＳＥＯとかそういうのだけでいいならリンク込みの名前だけでいいくらいだろ
そこまで図々しいことしておいて変な気を使うんじゃないよ
それとも何か、そんなんで騙されると思ってるのか？
だとしたら尚更腹立たしいぞ
もうね、あれよ、今後そういう類のコメントしかけてきたら
見に行ってあげるよ、見に行ってあげるけど、まんまコピペしてアフィIDの部分だけ自分のに代えて使い回させて頂くからね！
まぁ、気が向いたらの話だけど
それでもよければコメントどうぞ
あ、けど、「宣伝です」とか「リンク貼らせてください」とかちゃんと正直に言ってくれば許す
寧ろ、汚い手段使わずにアフィ頑張りたいというなら協力してもいいと思う
そんな感じで
20140413
戻ってきた虚しさを拭えずに居る
「今ある繋がりを大事にしようとか言ったけどそもそも大事にするような繋がりなんてなかった」
とかって話、こっちに書いたっけ
無いんだよなー…
いや、あるっちゃあるのかもしれないけど、こっちからどうこうできる関係ではない
自分から何かアクションとれるような相手は居ないと言っていい
まぁ、そんな相手居たら居たで、甘えすぎて生温くなって後々困るかもしれんが
どこに救いを求めるべきか…求めるべきではないのか
じゃあこれどうすんだ、これのせいで何もできんのだぞあほんだら
次のネタがどうとか言ったけど、今まともに何か書くような気分じゃないしのぉ
結局いくらか軽くなるまで只管耐えるしかなさそうじゃわい
20140410
久しぶりにこういうとこに書くってのはなかなか恥ずかしいものだ
特に何も無い
ちょっとイラっとしたくらい
…いや、気に食わないことっていっぱいあるよな
わりと毎日、なにかしら、気に食わないこと、イラっとすること
こういうとこで何か吐くのも、大抵そういうところからだし
外に気を向けなきゃあ、そういうのも大分減ると思う
端っから知らなければ良いも悪いない
何も望まなければ、叩き落とされることもがっかりすることもない
…当たり前
あらやだ、これじゃああの子らと同じじゃない
なんかやだこういうの、中二っぽいって言うの？
そういうのじゃないんだよ、そういうあれじゃないんだよ
そのあれのあれがあれであれだっつって
やっぱり恥ずかしい…
ああ眠い怠い
20140409
twitterとかあんまり連投するの良くないかなって
あんまりうざったい事ばっか吐くわけにもいかんし
それに、暫く誰とも関わってなかったから、mixiとかもちょっと動きにくいし
…かといってここもどうかと思うんだけどね
なんとかした方が良いんだろうか、この状況
暫く閉じ篭ってたおかげで何も問題なかったんだ
なんとなく外に気を向けたら、暫く無かった虚しさが戻ってきた
少しは人とちゃんと向き合わないとかなぁって思ったんだけど
そういう事考え出すと必然的に虚しい部分に繋がっちゃうからなぁ
けど、あれかも、変な奴に接触してしまったせいかもしれん
物凄く頭の悪いキモチワルイ奴ら…
ああいうのに関わるとほんとろくなこと無い
何かこう、邪念のようなものにやられてるような気もする
…まぁ、なんであれ、こうなっちゃ仕方ない
暫し耐えるしかない
で、どうするか考えよう
血液ねぇ…最近あまり興味無いな
何かこう、伴う何かがないと衝動って起きないなと
皆若いね、「私異端です！」みたいなアピールが微笑ましいようなうざったいような
面白そうなのってなかなかみつからないね、同じようなのばっかでなんかね…
無駄な飾りとか要らんから、自然に面白いのがいいよ
…んなこたぁどうでもいいんだよクソ虚しいわばかやろーこのやろー
怠い！眠い！
茨の道を行け
危なかったらすぐ引き返せな！
昨日も今日も変な時間に寝てしまった
寝すぎた
寒くなるとこういうことになりやすい
とても嫌な夢を見た気がしたが、
思い出してみるとそうでもなかった
LEVEL3のチケット来た
相変わらず座席がよくわからない
たぶん、良くも悪くも無い辺りだと思う
サビでもないのに待ち構えてしまうシリーズ
まとめようかと思ったけど、ぱっと思いつくの２つしかないからまた今度にしよう
ずっと聴いてない音楽を聴いたりしてて
なんとなく鳥肌先生のトリズムを聴いてしまった
いいなぁ、面白いなぁ、「健太と私」シリーズが好きだ
鳥肌黙示録だと「僕の夢」だな、笑う面白いじゃないけど好きだ
お引き取りくださいと
なんだかんだと聞かれたら
酔った勢いでぐだぐだだらだら書いてくYO！
brugse Zot ダブルとブロンドでかなり違う
大事に飲んでいこうと思ったんだけど、なんとなく気分的に、ダブル飲んでから続けてブロンド飲んだんだけど、色からして違うし味も大分違った
どっちのが美味いがって聞かれると正直わからん
ただ、ブロンドは名前の通り日本でよくあるビールの色で
ダブルの方はベルギービールで主流の琥珀色？ってやつで
しかしブロンドも日本のビールみたいな安っぽい味ではない
ラガーではなくエール系のビールなのだ！
いや、べつにエールなら良いとかエールの方が格上だってんじゃあないけど
ビールってつまらんなぁって思ってる人の多くはラガーしか飲んだことないんじゃないかなと
僕も日本で主流のビールは全然好きじゃない
寧ろ、風味も無いのに無駄にお腹いっぱいになっちゃう感じが好きじゃない
年末年始に向けてまとめ買いしようと思うのだけど、どれ買うか迷う
クリスマス限定ビールってのもいっぱいあるのよね
あと、オイルサーディンも！
何度かやってみて一番良かったのは、醤油とライムと胡椒にスイートバジル一枚載せて缶ごと火にかける…って食べ方
なのだけど、まだ一種類でしか試してない
オイルサーディンと言っても、大豆油に漬かってるのとか、オリーブオイル使ってるのとか、味付けしてあるのとか色々ある
食べた事ないやつまとめ買いして全然違う感じだったらちょっと困るかもしれない、美味いって保障も無いしな
飲みながら録画してあった地球ドラマチック見てたんだけど(酒飲みながら見るもんじゃないよね…)
味覚のお話で、舌にあるなんとかってのが多い人はスーパーテイスターって言って味に敏感で、良いこともあれば苦味なんかに過敏になってしまって悪いこともあると
スーパーなんていうとなんか良さそうに聞こえるけど、野菜なんかの苦味を強く感じてしまうから野菜やアルコール類を不快に感じてしまうらしい
野菜嫌いの人ってなんかダメな奴って感じするけど、もしかしたらその中にはスーパーテイスターであるが故に野菜が食えないって人もいるのかも…かしゆかはきっとそうに違いない
事故にあって嗅覚を失ってしまった人の話があった
味を感じる上で嗅覚もかなり重要だって話はよく聞く
目隠ししてカキ氷のシロップ舐めると全部同じ味だとかって話も聞いたことある
しかし、実際嗅覚を失うってのは想像以上に、かなり辛いものらしい
まぁそうだろう、５感の内ひとつでも失ったら、苦痛でないはずが無い
視覚や聴覚に比べたら嗅覚なんてたいしたことないだろうって気がしてたが
確かに見えない聞こえないってのに比べて普通の生活を送る事に関しての問題は比較的軽いかもしれない
けど、生きている上での喜びを感じられなくなるという点では少しも劣ってはいないのかもしれない
匂いというのは記憶に一番残りやすく強い印象を残す感覚だと聞いたことがある
その人は、子供の頃から親しんできた母の作るアップルパイの匂いを感じることが出来なくなった
それまで天職だと思っていた食に関する仕事にも興味を失ってしまった
それを聞いて、嗅覚って思っている以上に尊いものなのかもしれないと思った
…テレビに思考を動かされるとは我ながら凄く単純だなとは思うけど
まぁ、その人、後に回復したらしいけど
ローズマリー刻んでたら思いっきり匂いを感じたらしい
よかった
たまたまだろうけど、もしかしたらハーブの持つ力に救われたのかもしれない…そんな可能性もなくはない…かもしれない
えーと…舌にあるやつ、なんとかってやつ、なんだっけ…
あと、鼻から直接感じる嗅覚と、口から感じる嗅覚も何かそれぞれ名前があったんだけど…まったく覚えてない
なんてーか、僕は、知識を仕入れる機会はそれなりにあっても、それを遺したり活かしたりする能力が全く無いんだよな…
あと、本とか読んでると、全く理解できないことがある
その言葉の意味がわからないってんじゃあなくて、文章が入ってこないというか
何度も読み返して理解しようとするんだけど、文字を読むだけで意味を読む事を忘れてしまうというか
何か、どっか抜けてるんだろうな…
で、ちょっと考えた
そうやってテレビ見たり本読んだりネットで見かけたりした事を、細かい知識を、いちいちノートにメモってみるというのはどうかと
書くことによって記憶にしっかり刻み込むとか、発音する事でよりはっきりと記憶するとか、そういう話もきいたことあるし
何かそういう癖つけておくともうちょっと身になったりするんじゃなかろうか
ついでにそれが趣味にもなって楽しくなるかもしれない
そんなことを思ったりしたりしましたって話
酔ったけどはしゃげないってのが寂しいね、つまらんね
酔ったときは外で騒ぐかカラオケとか行くのが良いよね
独りで部屋でおとなしく飲んでおとなしく酔うってつまらんよね
オイルサーディンもZotも美味くてちょっと楽しいけど
今はヘッドホンして「LEVEL3」聴いて気分だけはしゃいでるｑ(´・ω・｀)ｐ
余計なこと書きそうになったけどやめとく
とりあえず今日は良い気分のまま眠りたい
…また眠くないけどな！
清く正しく悪を為す
まったく実践する気は無い、そもそも呪いたい相手など居ない
誰にも害の無い成就系のものも(仮に効果があったとして)代償が怖くて試したくない
実践するとしたらせいぜい、ウィッチボトルみたいなお守り的なものくらいだな
まぁ、最近何かと耳にする機会の多かった蟲毒に興味があったし、読み物としては面白いかなと
結構笑えるものも多いんだよなこういうの
あと、サイコメトラー…いつもいつの間にか数巻分出てるんだよな、３巻分出てた
あと自殺島とビリーバットそれぞれ新刊
よく考えると読んでないマンガが結構たまってきたな
先日、かなり久し振りに友達と話した
夢に出てくる率の高い人物というのは何人か居るけど
こいつは今年に入ってかなりの回数出てきた
２ヶ月程前にはそいつの葬式で泣く夢を見て、流石に何かあるんじゃなかろうかと心配になった
…が、自分の現状を考えると、久し振りの連絡を取るようなタイミングじゃあないなと、やめてしまった
その後も何度か夢に出てきた
で、先日、なんとなくテレビの番組表を見ていて懐かしい地名が目に入った
そいつが以前住んでいたとこだった
今まで連絡しなかったくせにそのどうでもいいきっかけでなんとなくメール送った
「○○か？○○なのか？」(何故かフルネームで確認された)と変な反応が返ってきた
まぁふざけてるんだろうと普通に返事を返した
…ら、なんだか話したい事がたくさんあると、連絡取ってない間に色々あったと
更に携帯が駄目になって僕に連絡したかったのにできない状況にあったと
―だからメールも僕からだと確信がもてなかったわけだ(けどよくわかったな)
すぐ電話をかけた
大分参ってる様子だった
しかしまぁ、連絡したくてもできない状態だったしタイミングも良かったみたいで、僕も久し振りに話せて良かった
夢に何度も出てきたのは、何か伝わってきたのかもしれないなぁとか、そんな話をした
昔だったら、奴があんなに大変そうに(悪く言えば不幸そうに)しているなんて考えられないことだ
いつも馬鹿みたいに笑って笑われて馬鹿やってるような奴だった
けど、そういう変化って当たり前なのかもしれない
大人になって、結婚して夫になって、子供が生まれて父親になって
家庭を支える為遊ぶ暇もなく必死に働いて
大変な思いをしながら、辛く厳しい毎日を過ごす
大人になるというのは、増して家庭を持ったなら、そういうのが当たり前なのかもしれない
辛い思いをすりゃあいいってんじゃあないけど
僕が浸っているこの状況はやはり生温いんだなと、なめくさってるなと
ちょっと反省…
ちょっとじゃなくてもっとしっかり反省して色々と改めるべきなんだろうけどな
…て、そういう話じゃあなかったんだけど
とにかく久し振りに友達と話したっていう話だったんだけど
ちょっとは頑張らないとなぁ…
因みに、友達はいつの間にか東京に拠点を戻していたので、その日懐かしの地が見られたモヤさまを彼は見ることが出来なかった
愚かしく穢らわしい
…忍べてない
僕もあんなふうに思われてたってわけか
まぁそれなら仕方ないやと思いかけたけど
だとしたら未だに繰り返してるってのはどういうことなんだ
僕の今までのあれやこれやはなんだったのだ
…とか思うけど、まぁ、そうでしょう、シンプルに一言で片付く
その程度だった
なんだよー、参っちゃうなー、じゃああれはなんだったのよー、わっかんないなぁぁぁぁぁぁ
みたいな感じで今日も考えるのをやめる
そろそろいいと思うんだけど、いったいいつまで引き摺るのか
年単位になると尚更消しにくくなる気がするんだけど
たぶん切れ方の問題だと思うんだ
あんな状態で切れたせいだ、それだけなんだたぶん
タネも仕掛けもありありなんだよド畜生
そういうクソめんどくせぇ条件反射みたいなのが多すぎるんだこのクサレ脳ミソは
ド低脳がァーッ！ってフォークぶっさすレベルだ
さて、それは置いといて
相変わらず現実から逃げっぱなしで何もできていない
これならなんとか…と思ったがならなかった
問題はそう簡単には解決されんだろうな
「やってもいないのに諦めるな」という自称名言みたいな投売りされてる言葉があるけど
やってもいないのに諦めるような奴はやっても無理な可能性が高いだろうな
僕も何もやってないわけじゃあないが、たまに勢いで頑張れそうになるとすぐローキックくらって地に突っ伏すことになる
で、そういう失敗というか自分に対する失望が増えていくと更に動きが取れなくなっていく
…という言い訳
いや、言い訳なんかする気は無いのだ、しかしできんのだ、どうしても思うように行動できない
そんなこと言ってる間にやってみりゃあいいじゃねーかって話でもないんですよ奥さんこのやろー
とか言ってる場合でもないんだろうけどな！
退路だか進路だかわからんが、手段はひとつしかなさそうだし
なんとかするしかないんだけど
これももう何周年になることか…
ここまで来て「なんとかなる」なんて思える方がおかしいのかもな
500年も生きなくても十分絶望できますよって
コクーンのファルシがルシでパージでなんやかんや
トマトのファルシ
自爆できないとしたらもうどうしようもないんじゃないか
僕は気づくのが遅すぎた