20170723
ちゃんと言ったし、いいよね
正しく伝わってなかったとしても、これ以上どうこうする義理も無いし
何も言ってこなきゃあ思った通りだったってことだろうし
無意味な関わりは避けたいし
今日は酷い夢で目が覚めた
早く目覚めてしまったから寝直したけど、やっぱり全然眠い
眼もやたら曇るし
思うように動けない日々が続いてる
何も解決できてない
何も達成できてない
どうせそれが問題になるような段階までいけないかもだけど
何かまずったかもしれない
どうなんだ、大丈夫かな、わからない
どうすんだろうな…どう考えてるのか
これでちょっと不安になってるのは、ちょっと良い傾向かもな
ずっと冷静でなんとも思わないなんて、そんなの虚しいし
眠い
今日は何かイラッとしたこととか書こうかと思ってたけど
ちょっと忘れたし、やめとこう
わざわざそんなもんここに残す必要も無いし
眠いし
ただ、世の中気に食わん事で溢れてるなって
眠いし
あ…もう一つ思い出した、フルハウスとか子供の話…
色々考えさせられた事書き留めとこうかと思ってたんだ
けどそれも無理だなもう眠いし
覚えてたらまた今度
今日はもう無しかな
それもいいけど、待つの嫌いじゃないし
展開早すぎてもあれだしね
これ以上展開らしい展開があるのかどうかもわからないけど
20170722
相変わらず眠い、毎日眠い
けど昨日までよりはマシかな、昨日早めに寝たし
けど早めに寝れば解決…ってほど甘くは無い
困っちゃうね
今日から新しいコンタクトにしたんだけど、これ駄目かも
今までは月額制の契約してて3ヶ月毎に検査とか受けつつ、次の3か月分のレンズを貰いに行く…ってやつだった
それが面倒で、且つ割高に感じて、それで解約したんだけど
ネットでとりあえず安いの買っちゃったんだけど
そこまで安くなくてもいいからちゃんとしたメーカーの買うべきだったなと後悔
半年分ある…どうしましょう…
コンタクトといえば、最近今更ながらカラコンに興味出てきた
以前はなんか、眼に悪そうだし、度が入ってるのあまりなかったから、全く見向きもしなかったんだけど
最近はその辺大分変わってきてるっぽいし
なんか人が使ってるの見る機会も増えたし
ちょっと試してみたい気がしてきた
まあ、僕外出しないから…使う時無いけどね！
その内、気が向いたら考えてみよう
今日は先日届いたリコッタチーズ使ってイタリアの伝統的ななんとかってやつを作った(表現雑すぎ
リコッタと、ヘーゼルナッツと、栗…のタルト
まあ、失敗ではないと思うんだけど、ヘーゼルナッツパウダーがね
自分でローストしてミキサーで砕いて粉状にしたの使ったから
たぶんちょっと本来とは違う感じになっちゃったと思う
あとあのヘーゼルナッツあまり質が良くなかったと思う
あまり好きな感じではなかったな
リコッタいっぱいあるから、あと、リコッタのタルトと、カンノーリでも作ろうかな
あと、来週辺りは一緒に買ったパルミジャーノ・レッジャーノとプロシュート使って何か作る予定
暑いし疲れるけどね
さて…
最近の問題のいくつか
とりあえず、面倒な関わりは整理しようかなと
面倒っていうと特別悪いものって感じするけど
僕の場合はそもそも人と関わる事自体面倒だから
余程強く望む関わりでない限り全部面倒なんだ
返事返したりするのも僕結構時間掛かるから、それだけでかなりのタイムロスで、それも結構馬鹿に出来ない損害だしね
どう考えても何も得るもの無いなって関係は制限してかないと
そんなんで大事なことがおろそかになったら本末転倒もいいとこだし
必要な物事に絞らないと、無駄に潰されかねない
どうなんだろうな
自分も相変わらず、何をどうしたいのかわからないけど
何もどうにもならないような気もする
良くも悪くも、同じようには思ってないだろうし
下手したら全くなんとも思ってないかもしれないし
はっきりしてることは一つもない
どうなったらどうなんだろう
冷静になれてしまうのが少し悲しくもある
制御できなくなるのも困るけど
やっぱりあらゆる欲が欠落しちゃってるせいかな
本来ならもっと色々望んだり考えたりするとこだと思うんだけど
数年前なら、殺したいとか、血がどうとか、首がどうとか、考えてたのかも
今は何かはっきり望む事がない、浮かばない
…単純に不安が勝るせいか？
うん、わかんない
眠い！
寝落ちしかけてた
限界かな、寝るか
20170719
もしかしたら典型的な「気をつけていたつもりが余計に悪い結果に繋がった」的な事になってたのかもしれない
だとして、手遅れかどうか、わからんけど
なんかもう、ごちゃごちゃ考えてごちゃごちゃさせるのはあれだな
とりあえず落ち着こう
どうせ悪い結果になるなら、せめて自然にしておこう
考えるのは後でいいや
「深海2017」ってのがちょっと気になってる
とはいえ、僕はそういう展示系のやつ、しっかり楽しめるのかどうか
楽しみ方がわからないというか、周りが気になって自然体でいられないというか
生き物居たらいいんだけどね、動かないものだとどうなんだろう
けど、気になるのはグッズ…
ダイオウグソクムシのバッグとか、深海だるまなるガチャにありそうなやつとか
しょこたんが紹介してた変なドロップ？も気になる
何か他についでの用事作って一人で行こうか考え中
外出に慣れる意味も含めて
…まあ、行かない可能性の方が…―とか言ってたら駄目か
まあ、考える
ちょっとやっぱりこの一日中眠いのなんとかしないと色々困るな
最近の不安定は少なからずこれにも原因あるのは明らかだし
こういうとこから改善しないと駄目だろうな
つっても、どうしたもんか
…それも考える
とりあえずすっごいくらくらふらふらする
眠気より眩暈
早めに寝たら少しはちゃんと眠れんのかなぁ…
いや、僕の脳や身体のことだ、そう甘くは無いだろう
面倒な奴だなぁまったく！
20170718
あれは、拒絶の意かな
そう思ったら怖くなってきた
何か、どれかがまずかったのか
初めから歓迎されてなかっただけか
なんにしても、これ以上踏み込むなんて言語道断…だな
僕とは全く関係の無い話だったとしても
あれはつまり、僕の入る余地は無いって事になるだろうし
はっきり拒絶なんてされたら…
考えたくも無いな
はぁ…つくづく間抜けだな僕は
ついでにあれもこれも…そうだよなそらそうだよな
何も無い人なんていない、あって当然、居て当然
現実ってのはそういうものだ
そういうものだった
グサグサくるなぁ…
僕なんかはやっぱり、クズどもに遣い潰されるのが精々か
このままじゃあそうだろうな
なんとか…なんとか、どうしたらいいんだ
くっそ、まだそこまで深く入ってなかったのに
十分痛いじゃないか
真っ暗だ
人との関わり方について思ったことというか気に食わないことというかなんかそういうあれ
区切ってないから、まともに関わって普通に仲良くなったら、いづれ会ったりするのも至極当然のことと思う
20170717
珍しくこんな時間に
海に行く予定ある？
▼本日限定！ブログスタンプ
20170715
慎重になり過ぎて
気をつけてたつもりが余計に悪い結果を生む
―なんてのもよくある話で
焦っちゃ駄目だ、落ち着こう…と思ったりしてる内に
何かしらの理由で手遅れになってしまったりってのも
よくある話で
自然にしとくのが一番なのかなぁ…
ただ、僕は元々そんなアクティブな人間じゃあない
殊、対人関係に於いては、全く積極性というものを持ち合わせていない
通常であれば、自分から動くなんて事がまず無い
仮に誰かしらから声がかかったとしても、上手く対応できないし
人と関わるという事がとにかく苦手なのだ
今も、正直どうしたらいいか全然わからない
どうしたいかもよくわからない
どうもできないような気はしてる
どうとも思われていないという自信はある
―威張ることではない
嗚呼、美しいなぁ…
いや、容姿がどうとかそういう事じゃあないんだけど
素敵な人だと思った
実際には大分前に知ってはいたんだけど
最近、偶然久しぶりに見かけて、素敵な人だと思った
最初の印象とは違った、良い意味で
いや、何かこう、決め付けたりとかしていたわけじゃないんだけど
意外と気が合う人でもあるのかもしれないと思った
かなりレアな共通点が２つ３つあったのも何か特別感
まあ、人にとってそんな事は大した問題じゃなかったりするんだろうけど
僕にとってはそういうの凄く大事だから
価値観とか趣味嗜好とか
何が好きで何が嫌いで…とか
あと雰囲気とか
雰囲気ってのはある程度造れるものだけど、そうじゃなくて
滲み出る何か、こう、視覚だけで感じるのではない雰囲気
うん…まあ、良いなぁと、そう思えているだけでいいのかも
寧ろそれが一番平和でバランスの取れた状態なのかも
必ずしも距離を縮めなきゃいけないわけではないし
必ずしも関わらなきゃあいけないわけでもないし
…て、これストーカーっぽい思考なのか？
いや、けど、芸能人とかそういう人に対するあれってそんな感じでしょ
どうしたいかすらよくわからないならそれでいいんじゃないかな、たぶん
まあ、それに、仮にそれなりに深く関われたとしても
３人くらいは「特別な人」がいそうな感じだし…
それがどんな特別であっても、自分はそこに入ることも並ぶことも出来ない
それは悲しいもんな…それを実感するのは悲しいもんな
あ、これは、友達とか友達未満とかでも関係なく考えること
意識せずとも自然に考えてしまうことだから仕方ない
…て、なんでこんな事書いてんだか
いや、最近なんか変なんだよな
心が迷子ってか、精神バグってるっていうか
何をどうしたいのかもわからんけど
けど、僕はまず、何か自分が納得できるような事をやらなきゃあいけない
自分を許せる何かが無いと、じゃないと何もできない、どこにも行けない
たぶん、そう思う
…とはいえ、それが難しい
だからこそ人と関わって変化を得るって事が重要な気もする
…けど、現状、人と関わるのは結構難しいと思う
そんなよくわからない循環、悪循環と言うほどではないかもしれないけど
今日もずっと眠い
20170713
なんか急に落ち着いちゃったな
熱が冷めた…とかじゃあないと思うんだけど
現実的な事考えさせられたり余計な事挟まれたりしたせいかな
ああいうのあると人と関わる事自体に諦めみたいなものが出てしまう
どうせこんなもんだ―みたいな
一人二人ならそんな影響しなかったろうけど
そんなのばっかだったからな、今まで…
特定の人について「そんな人ではない」と解ってはいても
その諦めみたいなものが冷静にさせる
まあ、冷静さ失っちゃっても困るけどさ
ああいう感情？久しぶりだったから、邪魔されたくはないよね
…良い方向になんて行くとは思えないけどさ
仮に、何かの間違いで、一つの感情がリンクしたとして
その後は？それ以外は？結果は？
つまらない事考えるよね、すっかり"お花畑"を失ってますよ僕は
世の中には「ガッキーと付き合いてー」とか言っちゃう身の程知らずや
「トム・クルーズが親父だったらな～」なんて面白い事言う人がいるってのに
わりと現実的な夢すら見れない
てか、ほんと、自分が欠陥だらけだから、それに尽きる
どうあっても僕は自分を受け入れられないだろうし
対人の場合では、相手が自分にとって尊い程、引け目を感じずにはおられんだろうし
…あれ、そういう話だったっけ？
まあいいや
見ていられるだけで良い
贅沢は言わない
疎まれさえしなければそれで充分
自分でも何をどうしたいのかよくわからないし、ね
最近やたらとふらふらくらくらする
寝不足によえう眠気とだるさ(なんで変換できないんだ)が、貧血と組み合わさってるだけかもしれないし
カフェイン中毒かもしれない
けどもしかしたらなんかまずいやつかもしれないし
何者かの呪い的なあれかもしれない
すんなり眠れないってのはずっとだし、関係はあるだろうな
まったく、困ったものだ
20170709
今日は曜日どころか時間の感覚もおかしかった
昨日は金曜な感覚だったし、昼間に夜中の感覚になってたり
ついでにどうも落ち着かない、精神が挙動不審
少しだけ、意欲が湧いてきた気がしたけど
気のせいだったかも
もしくは一瞬で消えた
何か、意味のある事やらないと…このままじゃあまずい
と、今更ながらに思ったりはするんだけど
はぁ…どうも駄目だね、ろくに動けない
何か少しでもきっかけが欲しいところ
口には出さないけど、僕の口から「生きる気力が無い」
等と聞く度、がっかりしたり呆れたりしているんだろうな…
出てくる気は無いかって…そりゃあ、たまに考えはするけどさ
できてればとっくにそうしてるさ
…て、開き直ってるわけじゃあないんだけど
一応僕なりに苦しんではいるんですよその辺
相変わらず無関心な人達
他はどうでもいいからどうでもいいんだけど
これとかこれはそれなりにチクチクする
一方通行ってこういう感じだったんだねって
まあ、こういう事に関しては思うように行かない方がいいのかもしれない
寧ろ身に余るようなものは手にしたくないし
一方的に求められるより全然気が楽だ
疎まれさえしなきゃあそれでいい
…既に疎まれている可能性も全然有るってのが気がかりだけど
自分から動くのって久しぶりってか初めてかもってくらい記憶に無い
相手からしたら、だから何って話だけど
今のままじゃあ、僕はどんな人と関わるのにも相応しくない
友達以下であっても引け目を感じずには居られない
人関係無くても、自身がまず自分に対して不満しかない
それじゃあ「生きる気」になんてなれないのも当然かも
かといって生きる気無い人間にとって何かを頑張るって凄く難しい事
…なんて言い訳をするつもりは無いんだけど
言い訳じゃないっすよ！
いったい僕に何が出来るだう
お腹空いた
20170624
今日はクレームブリュレとプリンの中間っぽいのを作った
中身はほぼプリン
表面キャラメリゼして一応ちゃんとパリパリになったけど
バーナーおかしくて火力調整ができなくて危なかった
おかげで端の方は砂糖状態で残ってしまった
まあ、一応成功の方向
最近毎週何かしら作ってるけど
未だにチョコ数キロ分未使用のまま…
ボンボンショコラ作るつもりだけど
フィリングに迷うってのと、綺麗にできるかどうかってのを考えるとなかなか手が出せない…
しかしそろそろ気温的にまずいことになってくるし
早めに使わなければだ
今日もクソ暑い