just gonna be honest... I wanted to strangle you

唐突に、無理だって確信めいた感覚を覚えた

諦めの準備くらいはできてきたようだ

勘違いする余地が無かったのがせめてもの救いか

無駄に迷う必要が無かった

願望は別のバースに任せる

諦めが済んだら、少しくらいネタばらししていいかな

久しぶりに強い虚無感に襲われた

どうでもいい事で気を逸らした

数パターンの可能性が見えた

無理だ、ここでは実現不可能だ

近付く事すらできない

全然関係無い事を思い出した

「あなたなら殺してくれると思ったのに」

買い被り過ぎだ

そんな純粋にはなれなかった

それに、あの当時はそんな事に興味無かった

「死んだ後は好きにしていい」に魅力を感じなかった

どうせ本気じゃあなかったろうけど

全然関係無い事を思い出した

人間じゃないと思った、思いたかった

きっと銀色の血液の持ち主だと、思いたかった

「水曜日」と名付けられた

たしかフランス語とかだったと思う

もしかしたら水銀とかだったのかもしれない

意味が解らなかった

今となっては意味なんて無かったんだろうと思う

鍵を受け取った

普通の人間らしかった

声も聴いたはずだけど思い出せない、全く覚えてない

どうしたかったかも覚えてない

確か「肺」だった

よくわからない内に除外された

何曜日でもなくなった

何色でもなかった

繋がったのは"Mandalay"だけだった

普通の人間だった

全然関係無い事を思い出した

白い人形みたいなのかと思ったけど違った

少し脳を侵食されたかもしれない

ひとつ重要なものを貰った

大事だとは思わないけど、重要ではあった

それはずっと付き纏っている

これのせいか？全部？

実際のところ、何も持っちゃ居なかった

虚言癖

それだけ

傷ひとつ無かった

全然関係無い事を思い出した

特別みたいに言われた、嘘みたいだった

僕だけにうちあけた風だったけど、違ったらしい

そもそも本当は「俺」じゃなかったらしい

本当はそんな人じゃなかった

何か決定的な事があったらしい

だけど僕には少しも伝えずに消えた

何故か一番大きい痕が残った

全然関係無い事を思い出した

初めはあんなじゃなかった

意図が不鮮明なのばかり残された

どっちだったのか、どうだったのか、さっぱりだ

本音ってものを全く明かさないのは反則じゃあないのか？

感情をぶつけられても本当の意図がわからなかった

あれだけ共有しても何も残らなかった

CDはどうなったのか

全然関係無い事を思い出した

皆、自分を病気だと思いたがってた

自分を病気だと思って欲しがってた

皆嘘吐きだった

本当だったのは一人だけだったのかも

無防備だったからチェーンソーでどうにかしたいと思った

本人には言わないでおいた、何故か信用してくれていたから

どうやって保存するかまで考えたのに

結局皆演出を止めた

全部忘れていったらしい

どれが…いや、たぶん、全部だ

痕がついたぞ、君らのせいで

けど、皆して皆の事を忘れてるって、面白い

僕だけが全部を覚えてるらしい

僕が面白くもない普通の事を言ったら憤慨してたな

そもそも僕は駄洒落だったんだぞ

何だと思ってたんだ？

全部そうだ

そんな面白いものじゃあなかったろ

それが現実なんだ

誰も特別な血液なんて持ってない

昨日気づいたけど

ちょっと習慣になっちゃってた

良くない傾向だ

習慣になってるってことは、モヤモヤを誤魔化す役には立っているのかもしれない

けど、たぶん、無駄に問題を生む事の方が多いし

長期的に見たら悪い事しかなくなる

習慣にするにしても、もう少し何でもない事だけ書くようにしていかないと駄目だ

色々切り替えていかないとまた面倒な事になる

悪循環に陥るのは困るし、疎まれたくはないし、何かに気をとられるのも駄目だ

そんな簡単に切り替えできるかぁ？

あーあ

アホみたいに時間持ってかれた

あんなに眠かったのに