隠し切れない恥の大安売り
恥ずかしい…
黒歴史とかそんな笑って話せるようなレベルのものではない
恥ずかし過ぎる
ちゃんとした何かしらの理由があったのかどうかすら覚えていないが
いつからか出来てしまっていたルールのせいで恥の上塗りを繰り返さねばならなくなった
いいかげんそろそろやめたいと思っても、そこでまた恥を垂れ流してしまい
翌日また新たな恥を上書きしていかなければならない
どうにかしてやめる事ができたのに何かのきっかけでまた再開してしまったり
そんな事を繰り返した恥ずかしい十数年であった
SNSの日記だとかブログだとかの話
1.一度書いたものは消せない
2.非公開設定みたいなスニークスキルは使わない
3.うそ書かない且つ隠した方がいい様な事もできるだけ吐き出す
自分ではもう忘れてたけど
見ようと思えば見れるんだね、そういうの…
嫌だ…恥ずかしい…
いや、恥ずかしいとか通り越して気持ち悪いし腹が立つものが多いかもしれない
消してはいけないってルール
半分は「どうせ誰も見ないだろうし大丈夫」って高を括ってたんじゃないかと思う
もう半分は
「そこまで掘り返して見よう(知ろう)としてくれるような人になら何も隠さない方が良い」
という考えによると思う
今その辺考えてみると、読みが浅いな…
人の事を知ろうとしたり嗅ぎ回る理由は、何もポジティブな理由だけとは限らない
寧ろ、嫌いな奴や敵について探りを入れたり粗を探そうという理由の方が面倒な事にも時間を費やし易かったりするかもしれない
下手したら呪術の為に出来る限りの個人情報を得ようとする事もあるかもしれない
そういう事に気づきはしたが、やはり今更ルールは変えられない
決して「私ってストイックなんです」アピールをしたいのではない（寧ろ逆だと思う
事によるが、何故だか一度決まると曲げられなくなってしまう事があったりする
強迫観念みたいなものだ
大抵は自分の首を絞める様な事にしかならない
そのせいでとても苦労している
だけど仕方ない、これはどうしようもない
また暫く、恥を上塗りし続けなければならないかもしれない
軽率だった
人はああいうの見て、いったいどう思うのか
ちょっと興味が有る
怖いから直接聞こうとは思わんが
自分の事だから「この当時はこうだったから仕方ないか」とか思えるのもあるが
気持ち悪すぎて本当ならすぐにでも消したいものもある…あった（いちいち覚えちゃいない
消したい物も事も挙げだしたらキリがない
しかしその殆どが消す事なんかできやしない
どうせ取り消す事はできない
一度穢れたら何がどうなっても汚い事に変わりはない
どうせ何一つ取り消す事は出来ない
知られるかどうか、認識されるかどうか、それだけの違い
だったらどうでもいい
…いや恥ずかしいしどうでもよくない
嫌だ
後半のルイスの腑抜け感
こういう事に関しては
「どうせ」で構えておけば大抵の事は受け流せる
多少、一時的な気分に影響はあっても、大したことはない
どういう形であれ上手くいくはずがないのはわかりきっている
だからこれで良い
「初めから何も無い」なら平和だ
「どうせ銀色じゃない」
そんなものは無い、存在しないからだ
あれは存在していなかった
何か変なの居るなぁと思ってたら
なんだ、既にそういう感じかって
あんなのと同列に見られたくはないなと思ってたけど
それ以前の問題だった模様
他人からしたら同じようなもんなんだろうけど
趣味だけは客観的にもはっきりわかるはずだ
あれは趣味悪すぎる
人の趣味にケチつけるなんてナンセンスだってのはわかる
しかしあれは流石に論外だ
ついでに言えば品性の欠片もない
そんなのと同じにされるのは流石に嫌だ
嫌だと言っても判断するのは他人の勝手だ
仕方ないといえば仕方ない
けど嫌なものは嫌だ
自分以外にはどうでも良い話
しまった、うっかり良くない感情を垂れ流してしまった
習慣づいてはいけない
ここらでやめにしておくべきだ
何も懐かしくない
あまり思い出す事もない
殆どの障害はとっくに克服していた
ただそれ以外には何も無い
ただ何も無いだけ
ダンジョンダンスシンデレラ
口を開けば碌な事を言わない
余計な事しか言わない
習慣付けば恥を上塗り続けなければならない
結構時間もとられる
たぶん、ストレス発散とかにもあまり効果無い
余計な事考えるきっかけを拾いやすくなる
ほぼ悪い事しかない
やめておいた方がいい
どこかしらで言いたい事はあった
－勿論、他人に向けてではなく、独り言として
そういうタイミングは何度かあった
けどやめておいた方がいいのは明らかだった
ネガティブを吐けばネガティブが返ってくる
反物質の方が強い
たまたまそれを見た誰かに悪い感情を向けられるのも嫌だし
そもそもこれ以上何も残したくないような気もするし
何にも引っ掛かりたくないような気もするし
余計な事はしない方が良い
先の無い人生、誰とも争う必要は無いはず
無駄に誰かや何かを憎む必要も無いはず
そうは思っても言葉や形にすれば確実に膨張する
残せば確実に積もる
平静でありたい、平和を願いたい
汚い言葉を吐きたくない
脳内での口論もしたくない
逆恨みもされたくない
抉られたくない、汚されたくない、奪われたくない
言わないでおく
我慢する
せめてもう少し我慢する
期待しないのは強みだ
無駄な妄想に流れる想像力をカットできるのはエコだ
一つ望み通りになったとしても、優勝しても、ゴールに行き着いても、賞品は得られない
…と明示されているのは親切だ
幸福に対する恐れはワクチンだ
つまり
心臓にビートを刻ませようとしたり
脳にビビットカラーのスムージーを流し込もうとする事は
原子力的な何かと同じようなものだ
自分の意思で如何こうできるとは思えない
何一つ動かせる気がしない
諦めた物事はそのままにしておきたい
予定通りならもうすぐ終わる
理由も無く生き残りたい奴だけが無駄に生き残れば良い
ド低脳どもがキチガイどもの腐肉を喰って生き腐る
きっと何も考えないだろう、何も感じないだろう
味覚嗅覚も鈍いに違いない
昨日はあの日だったはず
どうしてんだろう
生きてるかって聞いてきたけど、自分はどうなんだよ
ちゃんと幸せなのか？
そうじゃないと
皆幸せじゃないと困るんだよ
今日観た映画は結構なハズレだった
なんとなくそんな予感があったんだ
途中の展開も最終的な結果もおもいっきり予想通りだった
予想通りというか、そうならざるを得ない設定と進め方だった
下手すぎかよ
あの手のジャンル(所謂「田舎に行ったら襲われた系」)であそこまでつまらなくできるって凄いぞ
似たようなロケーションの「アーバン・エクスプローラー」は結構良かったんだけどなぁ
やっぱ舞台に頼りすぎるのは駄目だ
「敵」がいかにもすぎるのも駄目だ
で、無駄なところで意外性を狙おうとしてるとこが一番駄目だった
仮に「意外な展開」と思わせる事ができても、あれじゃあ無駄すぎる
―そもそもおもいっきり滑ってるし意外性は無い
いくら酒の肴とはいえ、あそこまでつまらないと大損した気になってしまう
いつもそんななら誰も嫌な思いしなくて済むんだけどなぁ
不幸なフリするのも不幸だと思い込もうとするのも、自分や関わる人にとってマイナスにしかならない
そんなことする必要ないはずだろう
素直に認めたら良いのに
小さじ一杯分のおばさん
そして、ティースプーン一杯分のおじさん
「バード・ボックス」観て疲れた
わりと常に緊張感有るし２時間だし
２時間は長いよなー
けど期待してなかった事もあって結構楽しめた
音楽トレント・レズナーだった
てかトレント・レズナー暫く見ない内に随分雰囲気変わったんだな…
昨日観た映画も気楽に観る分には丁度良かった
もうちょっと酷い終わり方にした方が良かった気もするけど
で続編ありそうだったから調べてみたら無かった
けど、やたらと真面目に考察してる人達居て可愛いかった
あんなくだらん映画について真面目に考えるなんて
くだらなかったけど、死体役の女性は良かった
けど猫ちゃんがかわいそうだった
嫌な話ばっか目に付く
まあ、ニュースとかは良い話なんか扱っても意味無いのかもしれないけど
もうちょっと控えめにできんもんかなぁ
日本腐りきってるから無理か
あとあの国とあの国も酷いな
いやあの国は日本より先に潰すべきだ
相変わらず見境無しか…懲りない人だなぁ
自分がその中の一人だったのかと思うとちょっと笑えるけど
いや気持ち悪いけど
けどちょっとギャグっぽくて笑ってしまう
いや気持ち悪いけど
先日髪刈ったんだけど
今日更に刈った
こんなの初めてやった
手触り面白い
けどぱっと見あんま変わってない
上の方の髪捲らなければわからない
そういう危うい状態
8:12:50
最近読んだ雑誌達のせいで、欲しいCDが急に増えた
1枚で済むのもあるけど、過去作まで遡らなければってのもあるし
一度に全部ってのは色んな意味で無理だから厳選しなければならない
どうせ買ってもすぐには聴けないだろうし５，６枚で良いかなとも思うんだけど
消費税上がるから今の内にまとめ買いしときなよ的な言葉がそこら中に仕掛けられてるし
たしかに万単位になるならまとめて買っといた方がいいような気もする
しかし迷う…昔から「いつかは揃えよう」って思っててまだ揃ってないのとかもいっぱいあるし
そろそろ新しい映画も観たい―新しいって最近のって意味ではなくてね
けどカルト映画とか初BD化とかってやたら高いんだよな…足もと見やがって
って今思い出した、アルジェントのやつ、いくつかBD買ってないままだ、くっそ…
あと、コーヒー豆と、コンタクトと…トマト缶はどうするか…
なんか最近見たんだよな、缶詰は良くないって…特にトマトみたいな酸性のもんは更にマズいって
トマト缶良く使うし好きなんだけどなぁ…
あと、お菓子…なんかお菓子まとめ買いしたい
ドクターペッパーはまだある…けど、そろそろ買っておくべきかどうか
買いたいもんいっぱいあるな…選ぶだけで時間とられそう
10日までに考えとこ
あのクソ反社集団、話題作りの為に今度は裁判までやろうって…ほんっとクソだな
あれを潰そうって勢力が出てこないのが不思議で仕方ないんだけど
皆変なのに関わりたくないっていう感じなのか
何か署名とかデモとか金銭的支援とか何でもいいからそういう動きあるなら支援したいんだけど
そういうのぜんっぜん聞かないよな
奴らの本拠地に火炎瓶投げ込む奴とか居てもおかしくないと思うんだけどなぁ
また某宗教団体でも絡んでんのか？
まあ、今の若者はそういう事に関心持ったりする事自体ダサいとか思ってるっぽいしなぁ…
そのくせ奴らを勢いづけたのはその馬鹿な若者が殆どだと思うんだけどなぁ
ファッキンだなほんと
やっぱり人に嫌われるのって、時には必要な事だなと思う
悪い印象しか残ってなかった相手でも、嫌われるとマシに見えてきたりする
関わった時間がそれなりに有ったなら、その内良い思い出だけ効率的にドリップできるようになったりする
ロジックはあまり考えない方が良い気がするし必要もないから考えない
けど、やっぱり好かれるより嫌われる方が向いてるってのは実感がある
現実的に考えると、嫌われるより興味すら持たれない(存在を認識すらされない)ことの方が圧倒的に多いわけだけど
せめて、関わる人間からは嫌われていた方が良いような気がする
ずっと嫌われたままかどうかは別として、「嫌われた状態が基本値」であった方が絶対安心だ
…しかし、そうなると、それって嫌われたくないって事なんじゃあないか…という矛盾に繋がりそうだ
けど、悪く思われてた方が気が楽だってのは確かだ
そしてその方が絶対平和だ
平和なのが一番だ
争うのも、嫌うのも、嫌いだ
ただ平静で在りたい
平静が保てるなら、何の罪も必要無いはずだ
誰も罪を喰わなくて良いはずだ
人間の中に平和は無い
べつに首絞められたいわけじゃない
いやー、控えるって言っておいていきなりになっちゃうんだけど
たぶんこれでこの件は最後にできるだろうから寧ろちゃんと吐いておいた方がいいかなと
というかあれ以外の事だったら、こんなとこで吐き出そうとは思わないかもしれないし
ネガティブを呼ぶってのも他からは無いはずだし
はい
まず、自ら言い訳の余地無くしちゃって良いのか？って思ったんだけど
はっきりさせないのがマナーだと思うし、相手の為にも言い訳できる余地を残すべきだと思うし
今まで全部誤魔化してきたのに、言い訳できなくしちゃっていいの？って
まあ、完全に切るつもりだからどうでもいいって事なんだろうけど
ちょっとルール違反が過ぎるんじゃないかなぁとは思った
一番許せないのは「～って考えなんだろう」とかそういうのだな
たった一言から「こういう考え方なんだろ」とか「こういうこと言うんだろ」とか
いや、分析能力に長けた人であればそれも問題なかったりするんだけど
そういうわけではないし、頭も良くは無い、想像力も乏しい…そんな人が被害妄想で暴走させた末に吐いた言葉だってのが許せない
一ミリも掠らない的外れなことばっかなのが許せない
侮辱されたとかそういうのはまだスルーできる、しかしそういうのは許せない
それはお前の思考パターンでのみ成立する道理、もしくは単にお前の偏った考え方でしかない
それを他人に無理矢理当て嵌めて扱き下ろすってのが許せない
言い方を変えると、頭の悪さ・想像力の乏しさが許せない…という変な話なんだけど
なんでかわかんないけど、侮辱されたり酷い事されたりするより、そういう事の方が余程許せない
で、たぶん、「僕に対してそういう手段が有効」だってわかっててやってるわけじゃないんだよな
そこがまた腹立たしい
適当にやったのが大正解みたいな、最近流行の表現で言うとラッキースケベみたいな…違うか？
攻撃するなら自分の力でしっかりストレートにやるべきなんだよ
雑にやってたまたまヒットみたいなのは駄目だ、それは攻撃でも争いでもない、ただの排泄だ
そしてその場合、受けた側はただ運悪く嫌なものを見てしまっただけみたいな、物凄く雑な不運なわけで
でそんな雑な理由でわりとしっかり嫌な気分になる自分ってのがまた腹立たしいわけ
わかるかなぁ…いやわかんなくて良いんだけどさ、とにかくそういう事なんだよ
とにかく僕はそんな考え方しねぇよ、どっちかというとお前だろそれ
自分のやったこと無かった事にする天才だしな…
表現を借りるなら、「いじめてるつもりはなかった、嫌がってるとは思わなかった」みたいな言い訳する奴…ってところか？
とにかく
侮辱するのは良い、それは許す
しかし、自分の頭の悪さを少しも恥じずに暴走しちゃうのは駄目だ、その癖は改めるべきだ
そもそも「人に迷惑かけるタイプの被害妄想」ってのがまず駄目だと思うんだけど、それはたぶん、直せるものじゃあないもんな、それは解る、僕も似たようなもんだろうし、これは直せないよな、仕方ないと思う
けど、少しは自分を疑う事を覚えた方が良い
自信持つのは大事なことだけど、過信は良くない
増して、間違いだらけの頭で自分を疑えないってのは本当に恐ろしい事だ、「混ぜたらキケン！」過ぎることだ
ちょっとで良い、少しでも良いから考えてみて欲しい、自分の為に
あー、あと、「言ってもいないこと言ったことにされて、更にそれを基点に妄想展開される」…ってのも凄く嫌いだ
そんなこと言ってないぞ、思ってもいないぞ…としか言い様が無いんだけど
それは良くないって、駄目だって
被害妄想にしたってそれは駄目だ、超えちゃいけないラインだ
で、最後の捨て台詞がまたなんというか…
自分の(如何わしい意味での)開放的な姿勢を強調しちゃうような
恥ずかしくは無いのだろうか…
そういう事はアピールしない方がいいと思う、自分を下げる事になるし
そもそも、捨て台詞としては中途半端なんだよな
「初めからなんとも思ってなかった」とか、「お前なんかなんの価値も無い」とか、何かこう、セットで必ずつく台詞ってあるじゃない
どうせならもうちょっとしっかり突き抜けても良かったんじゃないかなぁ
あの人間性ならもっと酷い言葉吐けたはずなんだよ
そこを敢えて抑えるっていうとこがなんか、嫌だなぁ、モヤっとする
そこまでするなら最後までちゃんと責任もってやらないとさ
お得意の「悪者になりたくない」みたいなのが働いたんだろうけど、今更じゃないですかー
って話でしょうよ
あとはまあ、いつもの事かな
棚上げフルスロットル的な
よくそんな事言えるなすげぇなっていう
まあ、思えば初めからわかってたはずなんだよな、この結果も、そういう人間性だってことも
初っ端から発言の自由奪うし、まともな会話を拒否するし、自分の言いたい事だけ言ってシャットアウトって姿勢だったもんな
なのに関わろうとした僕はなんなんだっていう話なんだよな結局は
「自分の責任」って一言で片付けるにしてはあまりに不可解というか
「どうかしてた」にしてはどうかし過ぎてるし
やっぱ根っこにそういう捻くれた何かがあるんだろうな
自分にとって悪いものを求めてしまうみたいな
酒やタバコを好んで摂取する人間が物凄く多いって事を考えると、別にそんなおかしくもないのかって気もしちゃうけど
困ったものだな
とかんなんとか言ってるけど
謝られたり下手に出られたりしてたら、許しちゃってたと思うんだよな
いや、こうなった今でさえ、表向きだけでも悔い改めたような姿勢見せられたら、たぶん、それだけで全部許せてしまう
そこがまた僕の悪いとこだ
まあ、あの人が謝るなんて事は絶対有り得ないし、自分の問題だとか悪い事なんかは一ミリも認めないだろうし
怒りの感情に素直過ぎる性格だったってのは良かったのかもしれない
本性引き出すの簡単だったし、おかげで下手に引き摺らなくて済んだし
あの一手が違うだけで全然違ったろうけどな
あそこで間違ってなきゃあ、あのまま都合の良い捌け口として使えたのにね、勿体無いね
インスタントなんて他にいくらも見つかるって思ってんだろうけど
普通はそんな都合良く動いちゃくれないぞ
…て、僕が心配してやる義理は無いな
なんかやっぱ違うな
もうああいうのは無いんだろうな
相手の「傷つけてやろう」っていう意思が生温いのか、語彙的な問題なのか
それとも自分の中でそういう受容体が消え失せたって事なんだろうか
どうもしっくりこない
いや、けど、先日のあの人の言葉はしっか響いたし、自分側の原因ではないか？
かといって、またああいう沼にはまっても何も良い事は無いわけだけど
どうしても、本能なのかなんなのか
嫌な思いをし続けなきゃいけないような、自ら傷つけられにいかなきゃいけないような
そういう妙な強迫観念が拭い切れない
あれを見るのもやめられないかもしれない
見たら高確率気分悪くなるのに、少なくとも良い事は何一つ無いのに
今回だって「これは見ちゃいけないやつだ」ってわかってたのに抑え切れなかったし
なんだかなぁ…
普通いくらネガティブだっつっても、望むのはポジティブな事じゃあないか？
諦めてるから…では説明つかんよな、無いものを望むのが人間ってもんだろ
「お前は人間じゃない」って言われても「はぁ…だったら良いんですけど」ってなっちゃうし
そんなんじゃ駄目なんだよなぁ
もうちょっと、こう、ちゃんと…
まあいいや
良くないけど
葉隠 リテラシー・モンスター
やめるやめる詐欺みたいな気がしないでもないけど
ブログ自体をやめるとは言ってなかった
仮に言っていたとしても、無期限だとか絶対だとかは絶対言ってない
やめるというのは、ネガティブを呼び込むようなネガティブ発言…のことだ
以前から控えてはいたんだ、一応
控えようと思っていなかったらこのブログはもっと酷いワードに満ちていたはずだ
ただ、まあ、やめると言っても、完全に封印することはできないとは思う
やっぱり「控える」「気をつける」程度の話になっちゃうかなとは思う
twitterとかもだけど、こういうの自体、本当はやめといた方がいいとは思ってる
たぶん、良い事は、ほぼ無い
けど、たまに、なんだか外に出しとかないとなんとなく気持ち悪い感じがしたりする
愚痴とかそういうんじゃなくても、本当に何でもない事でも、なんか出しておきたくなったりする
そこんとこ考えると、やっぱり、精神的にというより、脳にとって必要なのかもしれない
平均的な人の脳と比べて、まともに機能していないというか、デフラグ的な能力が低いんだと思う
そういうことだと思う、たぶん
部屋の片付けというか荷物整理というか身辺整理というか
部屋散らかったままじゃ死ねないし的なあれだったりで
ちょっと漫画とか雑誌とかCDとかって物を片付けようとしているんだけど
本格的に片付ける前に、一通り消化しておかなければと
ここ数日、溜め込んでいた漫画や雑誌の一部を読んだりしていて
基本、雑誌なんて読むような人間じゃあないんだけど
たまに、好きなバンドなんかのロングインタビューなんてあったりすると買わなきゃ気が済まなかったりして
かといってそういうの、気軽に読めるようなものでもないから、未読の物がかなり溜まってる
好きなモノにはなかなか手が出せないというのもあるんだけど
そもそも、漫画意外で文章を読むっていうのが得意ではない
だから雑誌なんてほんとに読まない、読めない
読めなかったんだけど、整理する前に読まないとってことで、読んだ
実際読んでみると、なかなか面白かったりするし、意外と有益だと感じたりする事もある
アルバム制作時の裏話だとか、曲の解説だったり、どういうプロセスで曲を完成させたかとか
CDには普通そんなん書いてくれてない
―多少解説だとか、曲の構成意図だとか、そういうの書いてくれても良いのにと昔から思ってたんだけど
雑誌のインタビューでそんなの読むと、改めて、違う感覚で聴きなおせる
いや、聴きなおさなきゃってなる
で、雑誌の中で取り上げられているバンドやアーティスト、好きなのや興味有るのは多くても3組程度
あとは、興味ないのとか、むしろ嫌いなのとか、けど大半は聞いたこともない名前だったりする
音楽番組とか見ないし、CD売ってるとこ行ったりもしないし、積極的に情報収集したりもしないし
最近(…に限らずだけど)の流行とかも知らないし
なんだけど、なんとなく気になったりして知らん人のインタビュー読んでみたりもして
それきっかけでCD買ってみようかなと思った人もいた
あと、以前親友だと思ってた奴が好きだったバンドとか載ってたりして、懐かしくなったり
あの手のバンドも、たまに聴くと良かったりするんだよな…
でも、夜の東京とか思い出したりしてちょっと心臓がチクチクするかもしれない
「昔ちょっと好きだったけど興味無くなった」モノとか、そういうの考えるきっかけにもなったり
強引に言葉を引き出そうとするインタビュアーの姿勢に笑わされたり
どんな音楽やってんのかも知らんけどとりあえず容姿整いすぎじゃないか？と嫉妬してみたり
ちょっとこの人自惚れ過ぎじゃあないか？って思ったり
この人の書く文章、良いなぁと思ったり
わりと面白かったりするもんだな、雑誌ってのも
あと、その雑誌、V系とか取り上げる印象なかったんだけど、たまに取り上げてたりするみたいで
―いや、もしかしたら、今はV系って括りじゃあないのかもしれんけど
以前仲良くしてた人が好きなバンド載ってたりして吃驚した
で、すっぴんだったりして、「うわ、すっぴん顔似てるな」って吃驚した
…いや、「うわ」って悪い意味のじゃなくてね
あと、数年前のだと、逮捕された人とかも載ってたりする
なんだか色々考えさせられた
やっぱり文字読むのは疲れるんだけど、面白くもあるな
自分が一度でも本気で取り組もうとした事があるモノ
それに関して一定以上の才能を持ってる人は、無意識の内にちょっと敵視してしまったりする
それで嫌いになったりって事は無いんだけど、なんか、直視できなくなる
理由は単純で、自分の無能さ加減を改めて思い知らされたくないから…だと思う
それが元々気に食わない人間だったら尚更酷い
そんな奴に負けるなんて考えたくも無いだろう
それが大きいな、気に食わない奴に劣る事程屈辱的な事は無い
流行の音楽が気に食わないってのもそれに近いかもしれない
美大生が気に食わないってのもそれに近いかもしれない
容姿端麗な人が苦手ってのもそれに近いかもしれない
…他人に対する基本スタンスが「妬み」なのかって思われそうだな
いやでも、妬む事、多いな、ほんと多い
そこがもう駄目だと思う
根っこにそういうのがある人間ってのはもう、駄目だ
駄目だと思う
根っからの敗者ってことだ
そんなの、良いわけがない
自分にとっても、他人から見ても、良いわけがない
かといって、自信過剰なのはもっと嫌だけど
自信無いながら、認められたい事に関して、褒めてくれたりする人って、貴重だよな
下手に特別に思ってるとか好きだとか言われるより、余程嬉しかったんじゃないかって思う
そんなとこ見てくれる人なんて、認めてくれる人なんて、居ないもんな
「そもそも誰もお前なんか見たくねぇだろ」って？
お前に言われなくてもそこは重々承知の助だバカヤロー
だからこそだ
だからこそなんだよ
貴重だったんだ
子らの戦争
長年続いている日常的な嫌な事ってのがいくつかあって
特に何もなくとも、それだけで十分なストレスで
最近それが酷くなっていた
今日は一段と酷かった
軽く怪我もしたし
理由はわかってる、そういう流れには理由がある
やめた方が良い事っていうのもいくつかある
やめた方がいいのになかなかやめられない事
酒とかタバコとかギャンブルとか、そういうやめて当たり前の事ではなく
今日、ひとつ、ようやく決心がついた
ついでに、これもやめた方が良い事のひとつだと思う
昔は必要な事のように思えた
けど、暫くやめてたんだ
やめた方が色々といくらかマシだったように思う
少なくとも今は、悪循環を生むきっかけでしかないように思う
「思う」が多過ぎる、癖だ、これもやめた方が良い
悪意を集めるような事はやめよう
敵しか居ない
優しさは無い
他人の為に痛む必要は無い
悼む必要も無い
彼らは自分でやったんだ
ここに救いは無い
たぶん何処にも無い
だから、やめた方が良い
エントロピーパラドックス
そら手当たり次第手出してたらそういう事にもなるだろ
相手くらい選べ…じゃあなくて、いい加減目覚ませよ
自分の為にも、その姿勢は改めた方が良いのは明らかだろう
善悪の判断くらいはつくはずだ
今日も蝉が賑やかだ
急にどうしたんだ
今更になって夏だってことに気付いたのか？
夏休みって、実際、どうだったんだろう
本当に楽しかったんだろうか、良いものだったろうか
流石にもう、はっきりとは思い出せない
ほんと、覚えてるのって殆ど、嫌な事ばっかだ
人間ってのがそういうものなのか、日本人だからなのか、自分だからなのか
…で、なんでこうなったんだろうな
こんなの、想像もできなかったろ、まさか、こんなの
小５の頃を思い出した
なんで、あの子は毎朝僕なんかのとこに寄ってきたんだろう
特に理由は無かったのか、だとしても、きっかけはなんだったんだ、あれの
いや、まて、これはどっちだ、あれは、現実なのか混同してんのか
…やっぱ流石にしっかり思い出せなくなってくるものだな
いつまでも覚えていられるのって、どこまでなんだろう
その内、完全に嫌な事しか思い出せなくなるんだろうか
君やあいつらは、きっと僕の事なんか思い出すことはないだろう
もう、思い出されることは無いだろう、誰にも
懐かしいな