諦めの天才

気分悪くなるもの見てしまった

某SNSで人の悪口とつまらんこと(本人は面白いと思ってるみたいだけど)ばっか垂れ流してる人

SNSなんてそんなもんだろうって気もするけど、やっぱ気分悪い

たぶん、毎回それを持て囃す蟲どもがいるのが不快度を助長してんだと思う

まあ、容姿には恵まれてるみたいだからね、馬鹿なオスどもが群がるのは仕方ないんですかね

端から見るとどっちも心底キモチワルイと思うけど

酔うと一時的に無敵モードみたいな、何でもできるような気になったりするけど

意外と弱くもなるのかもしれない…と、思った

なんか妙に感傷的になる

最近…だからかな、以前は違ったのかな

いや、酔って泣いたりってのも過去に何度かあったな

弱くなるというか、本性が出るってやつか？それはよく聞くけど

なんだか妙に寂しいような気がしてくるのは、これが自分の本音なのか？

どっかの駅の改札だとか、どっかの街中だとか、夜の路地とか

断片的な場面が浮かぶ

懐かしいような、たまらなく寂しいような、どうにもよくわからない気持ちになる

誰かと共有したくなる

解ってもらいたいのか、そこから引き上げて欲しいのか、よくわからないけど

たぶん、今は「誰とも関わりたくない」ではない

ただ、「誰ともまともに関われない」ってことは常に自覚してる

考えるまでもなく、動こうという気は消える

たぶん、誰にも伝わらない、誰にも解ってもらえない、共感は得られない

…いや、そんな言い方すると何か自分を特別視してる人みたいで嫌だな

決してそういうことじゃない

物凄くつまらないことなんだけど、こんな変な感覚や考えは共感してもらえないって思う、それだけ

というか、言葉で説明できないんだ、そうだ、そういうことだ

自分が馬鹿だし上手く説明する才能が無いから無理だって、そういう話だ

それでも、酔った勢いでなんとなく、同じような感覚を持った人は居ないだろうかと考えたりする

けど、居たとして、そういう人達は、いや、誰だって、大抵誰だって、誰かが周りにいる

本当に独りって人は居ない

だから無理なんだ、例え色んな共通点があったとしても、自分が入り込む隙間は無い

たぶん、残念だ

残念だって思ってるんだ、そう感じてるんだ、この弱者は

…なんか腹立つな

親友だと思ってた奴から年賀状が来なくなって久しい

絶対縁切れなさそうって思ってた数人はいつの間にか顔も声も思い出せなくなってた

君は結局なんだったんだ、あれは

で、君はいったいどういうつもりなんだ、何が問題だったのか、何も問題ではなくただそうなったのか

あの人は、なんだろう…たぶんもうきっぱり忘れてんだろうな、大分すっきりしてる感じだった

あなたはいったい何処へ消えたんだ、特別みたいな事言っておいて一言も無しに何処へ

いや、凹むとこなんだろうけどさ、ちょっと面白くもあるんだよな考えると

あれほど強い繋がりを感じてたのに、それがいつの間にか綺麗さっぱり無くなってんだもんな

何がどうなって、いつからどうやって消えたのか…わからん

面白い

けど考えると気が遠くなるんだよ、どれも

気が遠くなる

だからすぐにやめる、考えるのをやめる、閉じる

何も無かったし、これからも無い

何も無い

「元気じゃない」と言いたかった

バランタイン、最初飲んだ時は素晴らしく思えたんだけど

劣化したのかなんなのか、今日はそうでもなかった

アルコールを受け入れて、ほんの少し、脳や身体から自由になった魂を動かしてみる

根拠の無い希望の端が見えた気がした

しかし脳は冷静だ、理性は死んでない

何が良いか悪いか、選択が正しいのかどうか

相変わらず不明瞭だ

変わりはしない

根拠の無い希望と絶望

変わりはしない

何も変わりはしない

スガシカオのアルバムの特典ＤＶＤ

全曲新曲という構成にした理由、最もだと共感できた

そうあって欲しい、そうあるべきだ

あれもこれも縁遠い話だが、羨ましい

憧れなのか妬みなのか、それは黒いのか

そんな事はどうでもいい

ウーロンハイというものは飲んだことが無い

「元気か？」という問いに短い期間の内に続けて遭遇した

こういうのなんなんだ、昔から何度もある、こういう偶然と言うか波と言うか何か法則じみたやつ

「勿論元気じゃないよ」って言いたかった

「元気か」ってのはただの挨拶だ、それには形式的な応え方をするのが礼儀だし常識だ

そこで「元気じゃない」は下手すれば失礼であり何かをぶち壊す可能性を含んでしまう

それでも、「元気だ」とは言いたくなかった

少なくとも幸福は有り得ない

何がどうなっても、だ

何が無いからとか、あれが足りないとか、そういう話じゃあない

この枠組みでは決まっているんだ、線から線が

幸福は有り得ない、それは変わらない

変わることは無い、決して

流れ星の声

数日間、かなりモヤモヤしてたけど

流石に無駄だなと思えてきたから、考えるのをやめた

自分が原因である可能性を何パターンか考えてみたけど

どれも、どれがどう問題だったのかがわからなければどうしようもない

場合によっては何もするべきではないとか、寧ろしちゃいけないってのも有り得る

何にしても、他人から見た自分というのを考えれば、至極当然の結果と片が付く

根拠の無い希望なぞ持つものではない、待つものではない

忘れちゃいかんよな

他人から見て自分がどれ程無価値か

どれ程、醜く疎ましいか

雑に扱うのも適当にあしらうのもどれ程容易いことか

考えてみれば、特に傷む事もない当たり前の事だ

改めて考えたら、いくらかスッキリした

どれがどう問題だったのか、どういうつもりで居たのか…辺りは多少気にはなるけど

まあ、いいや

大分明るくなって月が見えなくなった

さっきまでなかなか良い空景色が見えていたんだけど

何かしらの手段で保存しておきたかったな

「自分だけは死なないとでも思っているんじゃないのか？」

的なセリフ、某漫画アニメであったと思うけど

結構みんなそんな感じなんだろうか

自分はわりとそんなふうに感じていた気がする

いちいち考えたりはしないし、真面目に「死ぬことは無い」とは思わないけど

自分が死ぬ事を自然には想像できないし

いくつかのポイントで、自分だから死なずに済んだとか

自分が居たからここであれが起きなかったのだとか

そんなような事、なんとなく思ったことはある

勿論、「自分が特別」だと思っているということではない

自分から見た世界では、いくら自分が最底辺で地味で無価値であっても、やはり自分が中心に在る事になる

他人の世界では自分はとっくに死んでいるかもしれないし、そもそも存在すらしていなかったりもする

そういう話

自分が死んだら、こういう事を考えることすら無いし、考えようとする意識も事象もそこには存在しない

自分が死んで無くなるという事は、未来だけでなく現在も過去も現実も、何も存在しなくなる

何かしらの条件を踏まなければ自分が死ぬというプロセスも存在しない

この視点からだと、フラグが立たない限り死ぬことは有り得ないと断言すらできてしまう

なんとなく、そういうもんだと思う…思う？感じる？

たぶん、そう思ってたんだろうけど

最近、もしかしたら意外と普通に死んだりするのかもと思ったりする

なんとなくそんな気がしてきている

根拠もそれなりにあるけど

しかし、死んだとして、その場合、何がどうなるのか

すっきりしっかり全部消えてくれればいいが

地獄とかそういうの、形式はともかく、何かしらあるかもしれないし

そもそも、死んだとして、それで死ねるとも限らないし、終わるかどうかは更に怪しいものだ

結論

死んでも死ねない可能性は決して低くは無いと思う、が、わりと普通に死ぬかもしれない

死に希望は見出せないという考えは以前から変わらない

精々気持ち的な保険程度にしかならない

…けど、やっぱ、客観的に自分を考えると

普通にぱっと消えるのかもな、あっさり、地味に

何も残らないなら、どんなだろうと何の問題も無いんだけどな

他人視点で何かしら残ってしまうなら、最低限の身辺整理はしないといけない

それが死ぬほど面倒だ

外が明るい

モーザントベイ

暑い…

そろそろ30℃とかいくらしい

この部屋はとっくに超えてるだろうけど

梅雨とか恐ろしいな

「素を出しても大丈夫」だと思うと、つい要らんこと喋ってしまったりする、ことがある

加減がいいかげんになってしまったりする、ことがある

いや、割合で言ったら結構あることになるのかもしれない

後になって落ち着いて考えればわかるんだけど

…あんな事言われてもリアクションに困るしどうしたらいいんだよってなるだろうな…って

あーあ…面倒だと思われたかもな

後悔ばっかだ

暫く何も無かったから

ちょっとした事でも、いちいち気になって仕方がない

チラシの裏1493

あんな奴のために汚い言葉を吐いてやる必要はない

あんな奴のためにクズとしての自分を売り込む必要はない

そう思って抑えてきたが

流石に苛々してしまっていかん

どこがどうクズだとか、こういうとこ最低だと思うとか

そこまで細かく言い出したらキリがない

今一番腹が立っているのは、「最低な行為をいちいち(間接的に)報告している」ことだ

ついでに、「自分は悪くない」と自分に言い聞かせるような姿勢が目に付く

そこがまた許し難い

罪悪感を持たないタイプのクズだと思っていたがそうではなかったわけだ

あれらの最低な行為の数々も、悪い事だとわかっていながらやってきたわけだ

そうなると話が変わってくる

自分のやっている事がどういう事なのかわかっていないのだから仕方がない

自分は正しいと信じきっているのだから仕方がない

そう思って我慢していたが、実際はそうではなかったわけだ

わかってやっていたのだ

「こういう発言を盾にすれば選択権を奪える」

「こう言えば反論する気力を殺げる」

「こういう状況を作れば自分を責めるように追い込める」

ちゃんと頭を使ってやってきたわけか

最低だな

「自分の性格だとか、捻くれた考え方で悪い方に深読みしてしまっていた」わけではなかった

見た通りの、判断通りのクズだったわけだ

罪悪感を持たないってのはクズとして最強だと思うが

本当に性質の悪いクズは、相手の罪悪感を利用するクズだ

そういう意味で言えば、あのキチガイをも上回るかもしれない

上には上がいるってやつか

とんでもないな

しっかし、世の中ほんと、平等にはできてねぇよな

「そんな事してきて幸せになれるなんて思うなよ」と言ってやりたいところだが

本当の幸福かどうかは別として、ああいう図太い奴は大抵上手くやっていくし、最低限の幸せは常に確保しているものだ

結局は自分次第、それは悪い事にも言えるんだろう

罪悪感を持たない者に罰が与えられないのもそのせいだ

実際は何不自由なく生きていても「自分は不幸だ」と装う事で法則を欺いている

本能なのか、魂とかっていうレベルでなのか、そういう術を持って上手く生きてるわけだ

「上手くやるやつが成功するんです」を思い出したが、あっちはまだ大分まともだな

まあ、仕方ないな

そういうのは見ないように、考えないように、蓋をするなり目を背けるなりするしかない

正義感でも道徳心でも恨み憎しみでも、ああいうのはどうすることもできない

そういうモノが存在するという事実、そういう形での罰なんだろう

いつの、どの罪に対する罰なんだか、知る由もないけどな

いいわけねぇだろクソが

「何が」と際どい声を出して聞いた

暫く振り

エリカからコメント来てて吃驚した

さっきもmixiに古い知り合いからメッセ来てて吃驚した

あれ、通知来る時と来ないときあるけど、今回は通知来てたから気付いた

けど、しばらくPCのメールもチェックしてなかったから下手したら気付かなかった

一ヶ月以上…か？

暫く、ある件に関して調べたりとかしてて毎日時間取られてた

何か、のめり込むと、まるでそれが自分の全てであるかのように錯覚してしまう事がある

今回もそれだった

…なんだけど、ちょっとしたきっかけで、なんだか、全部嫌になって唐突にやめてしまった

いや、「やめてしまった」って、別にやめたら悪いという事でもないのだけど

何も無い状態に戻っただけ

それが悪いものであっても、何か一つの事や一つの感情に突き動かされている間は、多くの事を忘れられる

自分の中の色んな事を誤魔化せる

意図してそうしようとした事は無いけど、そうやって紛らわされてきた事って結構あるかもしれない

結局それ自体は無駄だったと思うし、時間も無駄になったと思う

自分にとっても絶対無駄だと思う、無駄どころか結構な損失だと思う

それが関係あるのか無いのか、久し振りに生きるのやめたいと思う週間に入ってる

またこれを誤魔化すべきか、どうすべきか

…どうでもいい

たった一言だったけど、どういう意図なのか

ただの気紛れの可能性…96%

どういうつもりだったにしても、何も無いだろう、どうにもならないだろう

ただ、心臓が妙に苦しくなった

緊張なのかなんなのか

長い事、人とまともに言葉を交すという事すらしていないからか

心の奥では何かしらの期待みたものがあるのかもしれないが、意識の上では「何も無い方が良い」と思う

こんな現状では、何も望めない

罪悪感が増すだけだ

あけまして…おめでたいかどうかはあなた次第です！2019

新年早々死ぬかと思ったけどね

酷い頭痛と吐き気と眩暈

寝ても悪化するし、流石にこれはやばいやつかもと思った

メールしとこうかと思った

…まあ、結局、大丈夫だったけど

未だに頭痛と吐き気はちょっと残ってるけど

なんなんだこれ

なんかオカルト的なやつな気もするんだけど

まあ…たぶん、もう大丈夫っぽいけど…と思うけど

気にしない、気にしたら負けだ

…て思って、結局ベルギービール飲んだ

初ビール、今日までに飲みたかったし

そういう変な拘りがある、強迫観念と言った方が正しいかもしれない

僕の人生、大抵それが付き纏ってる

…まあ、それはいいや、とりあえず酔った

で、新年早々の話題としてはなんかあれだけど

veohがなんかサーバーダウンかなんかで繋がらなくなってるね

基本そういうの使わないけど、昔ばなしがね…この時期は昔ばなし重要だからね

ちょっと調べてみたけど、あまり話題には上がってないみたい…利用者もそんな多くは無いだろうしね

けど、たぶん、こんな時期だし、潰れた…とかそういうんじゃあないと思う

veohの利用者が世界的に見て如何程なのかはしらんけど

思ったより多いとしたら、アクセス多過ぎてサーバーダウン…からのメンテ中…とか

単に年末年始の定期メンテとか

そんなんだと思う

今までにも何度か接続できなくなったことあったみたいだし

一度破産？して別の会社に買い取られたって経緯があるらしいから、今更また急に潰れるってのは無いと思う

たぶん、数日後には復旧するんじゃないかな…と思う

けど、もしかしたら、日本だけ弾かれてるって可能性もある、全然有り得る

特に中国や韓国みたいな、日本嫌ってるような国では珍しくないからねそういうの

完全に接続拒否されるパターンもあるし、そうでなくとも制限掛けられるってのはもはや当たり前レベルだし

大丈夫…だと思うけど…思いたいけど

仮に今後一切利用できなくなったとしても、あのサイトの管理者含め、全部ダウンロード済みの人とかも居るだろうし

昔ばなしに関してはなんとかなるとは思うんだけど…思いたいんだけど

あそこなら個別に消されたりってことは無さそうだしって安心しきってたから、全然DLしてないんだよな…

もう、もしちゃんと復旧したら、出来る限り急いで全部落としとかないとだね

全部ブルーレイに突っ込んで販売してくれたら、それが一番なんだけど…それはもはや有り得ないだろうし

ああいう感じでネットにあるものを収集するしかないもんな

とりあえず、体調悪いくせに酔ってるし、馬鹿だし

そろそろ寝た方がいいかな

相変わらずの無駄酔いだけど

そんな感じで

Buonanotte

bloody hell

現状を変えるのは難しい

あれに関しては、恐らく、一般常識的な手順で筋を通す事を要求されるだろう

けど、世間的な正しさがどの状況にも当て嵌まるとは限らないし

正論では通しきれない事も多々あるし

感情だけではどうにもならない事も腐るほどある

そもそも基盤や組み合わせが間違っていたら尚の事

無理な事を無理矢理なんとかしようとすればどうなるか

「悪化させるくらいならやめておけ」

この生活リズムのずれ…

まずこれからして駄目だな

基本的なとこから建て直しが必要だ

最近見た昔ばなし

「十六人谷」　怖い話だけど、話の進み方、演出、終わり方が小洒落てる

「五郎びつ」　悲しい話に分類されてたけど、カッコイイ話かもしれない。―「一人多いな…よし」

「ちごちごの花」　子供の顔怖っ…と思ったら、子供コノヤロー！

「牛鬼淵」　"ぎゅうき"じゃなくて"うしおに"だった。鬼太郎の牛鬼が浮かんで化け物系の話かと思ったら、もうちょっと面白味のある話だった

…て、もうこんな時間か

寝るか…もうちょっとしたら

FREQUENCY

今日は３時間も眠れなかったのに、朝から殆ど休まず動き続けて疲れた…

フライドチキン２種、キッシュ、パイシチュー、ブッシュドノエル

…文字として並べるとそんだけかって感じだけど

疲れたんだ、物凄く…眠かったし

こんな疲れるのじゃないんだけどなぁ、僕が望むクリスマス(イヴ)というのは

クリスマスビールいつもより大きいサイズの飲んだけど、悪酔いとか頭痛くなったりとかしなかったな

そこはまあ、良かった…のか？

で、クリスマス映画…観たいのが見つからなくて

―観たいと思うのがまずなかったんだけど、「あ、あれを観よう」って思いついたのに、結局それも見つからなかったという二重の意味で見つからなかった

結局全然クリスマス関係ないやつ観た(なんとなくクリスマスシーズンっぽい雰囲気もあったような気がしたんだけど、無かった)

物凄く懐かしかった

昔テレビでやってたの観たんだ

こんな展開だったっけ？って、なんか思ってたのと違う展開、終わり方だった

清々しいくらい主人公達にとって都合の良いハッピーエンド

あの手の映画では珍しい

たまにはこういうのも良いな…と思った

…で、今日もこんな時間まで起きてた

まずいな、完全にリズム崩れた

修正できるのかどうなのか…

年末、のんびりできるようなら…逆に戻せるかも

自分の時間取れないと結果的に睡眠時間削る事になるだろうし

そうそう、そういう話聞いて気付いたけど、年末って忙しいみたいね

そういう業種…こういう業種？…いや、割とどんなでも年末は忙しいのかな

そんなやる事ないよう思えるかもしれないけど、注文してくる側は自分らがのんびりしてる間にも「これやっといてねー」って気軽に言ってくるわけで、場合によっては、一番世の中がお休みムードの時に普段とは比じゃないくらい面倒な作業をこなさなきゃいけなくなったりする

…改めて考えると結構腹立つね

まあ、何かしらの理由があって忙しい的な嘘吐く人もいるでしょうけどね、しらんけど

て、そんな話はいいんだよ

とにかく、せっかく規則正しい生活できてたんだから

出来る限り修正していきたいものだね

あれじゃあ「ご自由にどうぞ」って意味かと思っちゃうよね、仕方ないよね

他の人らも同じ条件なわけだし、僕だけ駄目ってことは無いよね

報告はしないけど

なんか全然やろうと思ってた事できてないけど、こんな時間だし、そろそろ寝よ

おやすみー

セドリック

たけしのあれ、後半の一部しか見れなかった

録画してあるからまた後日見るつもりだけど

ちょっと方向性変えたのかな

今までの感じだと要らないの多めだったから、ああいう感じになったのは良い変化かもしれない

全部見て見ないとわからんけど

しかし、あれだな…

やっぱり、オカルトに対するロマンって、年々薄れていくものかもしれない

自分の中では変わってないはずだけど

文明や科学の発展、色んな技術の確立・普及によって、ロマンを感じ難い世界になっていってると思う

何事もまず疑ってしまう

昔のようなわくわく感はまるで無い

これは恐らく、単に大人になったからとかそういう事だけではない

今の世の中、きっと、子供も、僕達が昔味わったようなあのわくわくを知ることなく大人になっていくんじゃないだろうか

…だとしたら、かわいそうだし、残念な世界になってしまったものだな

そう思えてならない

さて、ついに始まったsteamセールだけど

時間の都合でろくに見れてない

仮に今新しいゲーム買っても、ゆっくりプレイしてはいられないだろうし

ちょっと残念な年末年始になりそうだ

…去年もわりと残念だった気がしないでもないけど

いや、それいったら僕の人生全体的に残念だけどね！

…まあ、あれだ

無理矢理にでも、出来る限り楽しげに過ごしたいものだね

今年残り数日

来年は…来年でまたお先真っ暗だけど

考えないようにしよう

まーたあんなの公開しちゃって…

悪用されたらどうすんだまったく

ちょっとその唇と首貸して頂きたいね

また夢にまで出てきたらどうしてくれんだって話

あーあ困っちゃうねほんと…