いや、違うよ、それ、演歌じゃないよっ！
…って、言いたい、教えてあげたい
けど、全然関わり無い人にそんな事急に言うの、絶対おかしいし
いや、関わりの有無に関わらず、いきなりそんな指摘されても不快感しか無いかも
「しらねーよどうでもいーよそんなこと」ってなりそう
でも、違うんだ…演歌じゃあないんだ！断じて！
勿体無いなぁ
ああいう捻くれ癖みたいなの無かったら、大分違ってたろうに
なんで素直に表現しないんだろう
そんなふうに思うわけ無いのに…自分がそうなのか？
…まあ、僕も人の事言えないか
なんだかここ最近、急に変わってきた感じがあった
ずっと、ほぼ毎日欠かさず、頭の中で口論続けてたり怒られたりしてたんだけど
それがだんだん薄れてきて、でも嫌な感じはずっと残ってて
そうだったのに、急にその嫌なモヤモヤな部分が浄化された感じがあって
―僕の中で変化があったのではなく、向こう側の変化がこちらに影響したのか？
純粋な状態に戻せそうな気がしてきた
…けど、ああいう現実見てしまうとやっぱりそうだよなって引き戻される
自分の中だけで済む事なら、どっちでも良いんだろうけど
もし何かの間違いで、引きずり込むような結果になってしまったら…それは良くないし
自分の中で完結する保障が無いなら、何もない方が良い
そうだ、望んでそんな事するわけないだろ、馬鹿なのか
どうしたらああいう、そういう、ふざけた解釈になるんだ
…と、まあ、そんな事を言うつもりはなくて
言い出したら、キリがないと思う
言いたい事はたくさんある
―「特定の誰かに直接叩き付けたい言葉がある」…という意味ではなく、「自分の中に溜まりに溜まった不満やら憤りを、たまにはすこしくらい、吐き出したくもなりますよ僕だって」…の方の意味で
けどね、そんなもん、生産性が無いというか、少しも良い結果を生まないとわかりきっていたら、やめとくべきなんだよ、そう思う
「あんたのそういうとこ嫌いだ」「こういうとこ正直最低だと思う」「もうちょっと○○した方が良いんじゃないの？」
そんなもんいくらでも出てくるでしょうけどね、少しくらい叩きつけてやっても良いんじゃないかって思うこともあるけどね
そうした後の事を考えると、そんなの絶対するべきじゃあないんだよね
自制しないと駄目だよね、ちゃんと後先考えないと
それを受けた相手の気持ちも考えないと
それができない人に対して自分までもそう展開しちゃったら、笑えないコントみたいになっちゃうしね
良いんだよべつに、どう思われようと、クソみたいな誤解で固められようと、自分の事は棚に上げストリーム食らわされようと
無駄にマイナスを生むよりは余程マシだ
嫌われるのだって、場合によっちゃあ悪いもんじゃない
それで良いんだよ
そういう我慢なら全然苦じゃない
ストレートに、「嫌いだ」って言ったり言われたりできるようなら
それはそれで良いような気もするけど
そんなの、難しいものね
でも、僕は、「嫌い」って言われるの、嫌いじゃないな…たぶん
―勿論、相手が誰でもってことじゃあないけど
そうだね、僕はたぶん、誰にも好かれたくないんだね
深海で生きてるお魚さんが急に浅瀬で生活するとか、無理でしょ
たぶん、そういうこと
2018年残り100日の運勢
2018年ラストスパート！
生きていると心臓に負担が掛かるという理由で
なんだかとっても気分が悪い
見てしまった自分が悪いんだけど、あんなの見たら気分悪くなって当然
それなくても毎日結構気分悪いけど
やっぱ良くないよなああいうの
誰の事かとか何の事かとか関係無く、見た者を不快にさせるのは確実だし
まあ、たぶん間違ってないんだけど
で、解釈が正しいなら
思いやりの欠片も無いし、そもそもどういう目的でそういうことしてんのって話になる
そんなのは知りたくもないけど、とにかく只管面倒だ
先日、物凄く腹立つ事があった
瞬間的にブチギレてしまった
落ち着いてから、ブチギレた自分にショックを受けた
ブチギレると大抵そうなるけど
きっかけはほんとくだらない事なのに
そんな事であんな思いをしなきゃあいけない事が更に許し難かった
で、その事やら、ブチギレてしまった自分の事やら、色々考えてしまって
最終的に、やっぱりさっさと死んだ方がいいよなって思った
けど、そんなのはよくあることで、結局死なないから何度もそんな事があるわけで
死ぬのにも色々面倒な準備が必要だし、それにはかなりの気力が要る
そんな事できる余裕が有るなら、たぶん、もう少しなんとかなってるはずだ
ともあれ、結果的にあらゆる意欲を削がれてしまった
少しはマシになれそうな気がしたけど、挫かれた
僕はやっぱりずっとこのままなんじゃないかと思った
生きも死にもせず、ただ無駄に、無駄な事を繰り返す
恥の多い人生を…じゃなく、恥と苦痛ばかりの人生だ
この人生は罰ゲームか地獄の一形態なのだと思えばまあ納得はできるんだけど
そんな確信は持てないからやはり惨めな気持ちにならざるを得ない
…で、そこへ、また容赦なく負担を掛けてくださるわけだ、あれやこれやと
閉じてしまえば良い事なのに、何故そうしないのか
そこが自分でもわからんところだ
たぶん、未だに何かしらの期待だか希望を棄て切れてないってことなんだろうけど
希望なんて、とてもあるとは思えないんだがね、眼で見たり頭で考えた限りでは
心の奥にまだ現実を認め切れてない愚か者が居るってわけですかね
自分で言うのもなんだけど、あったまわるいよなまったく…
２年以内に、確実に大規模な地震が来るって話が有るらしいね
そんなこと、言っていいのかね、確実とか絶対とか
天気予報もさ、100％とか、良いのかそれ、結構外れるじゃないの
せめて90％とかにしといたらどうなのよ
けどね、地震とか…まあ、いつかは来るんだとは思うけどさ、でかいの
もしそうなったらさ、家とか駄目でしょもう、この部屋とかこの部屋にある物とか
全部駄目になるでしょ
そうなったら、とても生きていける気がしない
僕には無理だそんなの
まともに何か持って何かして生きている人達とは違うから
今あるモノが無くなったら、もう無理
これだけだし、僕のモノって、僕自身って
何も無いから、自己を形成している要素ってのがあるとしたら、これらだけなんだよな
それどうにかなったら、無理だって
それが本当に２年以内に来るとしたら、もう、何やっても無駄じゃないかってなる
もう終わるならその前に…みたいな考えにもなれないし
もう終わるなら、それまで何もせずおとなしくしとこうってなる、少なくとも今の僕は
何もしたくないんだよ、殆どの事が面倒だし苦痛を伴うし
できることならもう何もしたくない
あ、いや、勿論面倒だと思わない事は別だけど
けど、言ったらそもそも生きてる事が一番面倒なんだろうよ
クソみたいな話だな
たぶん、数年前だったら、こういう時、自棄になって色々馬鹿な事してたと思う
けど、今はもうそんな気にはなれないな
今よりはマシだった気もしなくは無いけどな、あんなでも
たぶん、あの頃はまだ何か希望というか諦めきれない事がいくらかあったからこそ苦しかったんだろうし
はぁ…過去を振り返ったりすりゃあまた悪循環に陥るだけだろうに
こんなクソぬけがらをどう思うんだろうな
僕だったら、興味沸かないどころか、物凄く不快になると思うんだけどな
なんとも思わないかね
それはそれでどうなのよ
どうなの
にしても、花粉酷いな
今年今までで一番酷い気がする
痒さも酷いし、それ以外の症状が結構キツめだし
あんなの今まで無かったと思うんだけどなぁ
あーあ、ほんとめんどくせぇなぁ
どうしてくれよう
虫食い証明書
なんだか、やけに「からっぽ」な感じがする
昔から、前触れも無く唐突に虚しくなることは、良くあったけど
そういうのは、慣れたのか麻痺なのか、減ったし、あまり気にならなくなった
けど、最近のこれはちょっと違う
妙だ、とても妙な感覚だ
あまり好ましくない表現ではあるけど
所謂、自分が自分じゃないような感覚…みたいな
元々自分ってのがはっきりしている方でもないから、これまたおかしな事を言ってる気がするけど
何か特定の感情か感覚が欠如しているような、そんな感覚は今までにも何度かあったけど
それともまたちょっと違うような…
なんだかなぁ
今更脳の劣化だとかが顕著化するってのもおかしな話に思えるんだけどな
あれかな、一度色々諦めて、麻痺して、開き直れて、無視できるようになった色々が
あれやこれやのせいで(おかげで？)また意識できるようになってきてしまってるのか
もしくは、その辺の変化によって、また違った変化だか劣化現象が起きているのか
何がどうなっているかってのはとりあえず置いておくとして
これは、放っておいたらその内落ち着くタイプのものだろうか
何によって解消されるものなのか
気にし出すと結構嫌な感覚だし、なんとかしたいとこだけど
この感覚、状況を抜きにしても、どうにも救われない気もするけど
何によっても救われる気がしない
こんなの、長い事無視できていたはずなんだけどな
きっかけが、特定の何かだったとしたら
その何かによって解消されるのか？
どうなの？…これ
不足してんのかな…そういうあれなのかな
実体が無いからとか、そういうあれなのか？
そんなんなら、まだ可愛げが有る気もするけど…
いや、かわいかねぇよ
茶番蟲
今日、起きた直後、なんとなく見た夢の事を思い返していた
25メートルだか、25階建て分の高さだか、250メートルだか
とにかく、25nの建物
巨大図書館のような、劇場のような
とりあえず夢の中では映画関連の何かとして取り上げられていた
細かい事は覚えてないけど
…で、「25メートル…かなぁ」と、その最上階から下を見下ろした感覚から推察して
けど、実際25メートルってどれくらいだ？そんなに高くないかも？
とか考えてた…ら、ああそうか、プールだ…と、気付いた
学校のプールって確か基本25メートルだったはずだ…と
…で、そこから、プール繋がりで、(しかしながら全然関係無い)ある記憶を思い出した
惨めな話だ、そんなのあったなぁ…と
思えば、僕の過去―これまでの人生、惨めな事ばかりだった
だからこうなのだ…とまでは言わないまでも、随分と惨めな人生を送ってきた
無論、恥の多い人生でもある
そんな「これまで」を思えば、これから先の事にも、気体はできそうに無い
なるべくしてなった…等と諦め切れてしまうんじゃあないだろうか
それでも、「なんでこんな目に」…なんて思いはしない
これが現世という形を模した地獄(或いはその罰の一つ)と思えば少しもおかしくないのだ
自分の罪を認めようとしない者は、只管理不尽だと嘆くばかりだ
罪の可能性を考えもしない
考えを改めなければ、もう一度繰り返す破目になるとも知らずに
…そういう話だっけ？
まあいいや
それって、ただ、面倒だから適当にあしらわれてるだけじゃあないのか
あしらい方を知ってるだけだろう
しかし、そういう出鱈目を言う奴がいるせいで、つけあがるんだろう
まったく、迷惑な話だ、その結果を吐き散らされる者達にとっては不愉快極まりないってのに
おかげで、はっきりと、嫌いな要素リストに項目が増えた
…良いのか悪いのか
相変わらず、不快なものばかり目につく
それに比べて、以前邪魔に思えたあれは、まだ可愛げがあるってもんだ
汚らわしい沼が懐かしく思えてしまうくらい
破滅的思考デリンジャー
今日もちょっとした悪夢だったな
いつ誰に襲われるかわからない、いつ誰が襲われるかわからない
緊張感のあるシチュエーションだった
その前に、すっごいでかいサイレンが鳴り響いてた
夢であんな大きな音を感じるって、実際どっかで何か鳴ってたのかな
遂に戦争か…って思ったし、夢の中で
一人、不思議な女子と仲良く？なったけど、なんか知ってる人な気がした
後になって考えてみたら、心霊アイドルのりゅうあさんからアイドル感排除してクールにした感じ…だったかもしれない
後半で急に態度変わってなんか怖い感じになった
ここ数日間の夢は結構精神面が反映されてるのかもしれない
良くない状態だってのは明らかだ
人に嫌われたり、呆れられたり、怒られたりするのが苦手…当たり前と言えば当たり前か
けど、たぶん、人一倍苦手、場合によっては凄く怖くなる
反応を待つ間の怖さときたら…
けど、実際面と向かってキツい事言われたりすると、思った程どうという事は無かったりする
外出とかもそれに近い
外出する予定があったとして、その２～３日前辺りが一番不安になる
不安って一言で表すと何か違うような気もするけど、とにかく、凄く嫌な感じ
けど、実際出かけてしまうと、どうという事は無かったりする
充分嫌な思いしたりする事も当然あるけど
なんというか、どれも無駄な不安、無駄な恐怖だな…と思う
無駄なだけならまだしも、それらが結構足を引っ張ってくれる
そのせいで色々と上手くいかない事があるし
いくらかの可能性も潰されたりする
全く面倒な性質だ、実に性質の悪い仕様だ
なんとか克服したいという気持ちは有るものの
どうやら、これらは慣れるものでも無さそうだ
…で、そうなると、そもそもそういう不安だとかが生じる機会を徹底的に回避すれば良い
などという結論に達しようとしてしまう
いや、たぶん、実際それでずっと回避してたんだと思う
結局、どうなんだろうか
どうするのが良いのか、どっちのが正しいのか、はっきりしない
ただ、無理をしない方が、安定しやすいのは確かだ
…けど、それだと何も解決改善されないというのはもっと明らかだ
己を駄目人間だと認めて、何か補償されるなら良いのだけど
今のところ、そんな優しい都合の良い制度は設けられていない
死んだフリを続けるか、足掻くか、どうかだけだ
いつまでこんなこと言い続けてんだ
…って話
お前が見ているのはそいつの被っている土嚢袋だ
その中にあるのは潰れたカボチャだ
バラバラ死体―そいつは嘘を吐いている
私はPRIDE, ENVY to the WRATH
YOUはLUST, GREED, 故のSLOTH
それを喰らうGLUTTONY
鏡に４からの１３
"piss off!" だ
チョコバーを食べたい、30本くらい
自ら枷を嵌めていくスタイル
やっぱり駄目だなぁ、頗る調子悪い
体調が影響してんのか、ストレス溜まってるせいか、運勢的なものか
ホルモンバランス云々のやつは常にあると思うけど
とにかく、只管悪い方に傾いてる…し、イライラもしやすい
どうしてくれようかこの悪状況
―どうしようもないから困ってるんだけど
解ってもらえないだろうな
いや、どうでもいい人らに解って欲しいなんて思わない、寧ろほっといて欲しいけど
そういう理解無いせいで面倒な誤解されたりする事が多いからな
ほんと、多少、恥ずかしい事やら知られたくない事まで知られるリスク負ってでも、自分の中身、記憶や思考、全部共有できるテクノロジー有ったらいいのにな
勿論、辛いとか苦しいとかってのを解らせたいなんていう頭の悪い考えではない
とにかく無駄な誤解を取り除きたい、嘘偽りのない姿勢を証明したい―それだけ
自分を客観的に見たり考えたりして、確かに信用ならん印象だってのはわかるしな
けど、そういうことできたら、全然違ってたろうな…今までの人生
そういうの多いもんな、多過ぎるもんな
その誤解がなければ全然状況違ってた、結果変わってた…って事
大きく変わる…どころか、真逆になるようなケースも少なくないと思う
良かれと思ってしたことやら、気を遣っての発言だとかが逆の解釈されて…みたいなの腐るほど多いしな、クソ腹立つくらい多いしな
あれもこれもそれも、殆どそういうのじゃねーのかな
悔しいやら悲しいやら腹立たしいやら…馬鹿馬鹿しくなるよな
まあ、そんだけ伝え方や表現が下手ってことか？胡散臭さはんぱねぇってやつか？
「お前が悪い」って言われて、あまり強く反論する気にもなれないけど
実際はそんな事無いんだしなぁ…中を見てくれよ、そんなんじゃあないからさ
―て、言いたくもなる
どうしようもない事だけどさ、実際
だからこそ、馬鹿馬鹿しく思えてくるし、全部諦めたくなるし、うんざりするし
あと、個人的な事情とか？…その辺は相手が誰であってもあまり話したくは無いんだよな
特に、人の気持ちや事情なんてどうでもいいって人にはさ、そんなもん話したところでどうにもならんからな…「そんなのいいから」くらいの態度取られて無駄に気分悪くされるのがオチだ
わかってんだよ、お前らがどう思ってるか、どう感じて何考えてるか
だから言わないの、話しても無駄だから―寧ろマイナスだから
…クソが
なんなんだよその思考パターン、頭どうかしてんじゃあねぇのか
それなりのハンデ負った状態で結構な無理をしてても
そんなもん、確かに他人にはどうでもいいことだ、知った事じゃあないだろう
だから、こっちから願い下げだって言いたくなるんだ
馬鹿馬鹿し過ぎるからな
…て、弱音やら愚痴を吐きたいわけじゃあなかったんだけど
他人がどうとか、そんな事は長い目で見れば問題じゃあない
問題は自身の事だ、どうあっても切り離せない事だ
それが疎かになることこそ問題だ
外から来る別の問題をいちいち構ってる場合じゃない
若い頃なら、停滞…とか言ってられたかもしれんが
もう若くはない、手遅れをとっくに通り過ぎている
その状態での停滞は、腐敗、破滅への急降下だ
それがわかっていながらどうにもできないからイライラする
死ねだと？死ぬのにどんだけ手間がかかると思ってんだ
身辺整理だけだってクソ面倒だってのに、そんな事する気力あれば割となんだってできる
そもそも、死んだ後の事考えるととてもじゃないが無理だ
そんな選択肢は無いんだよ、逃げ道にもなりやしない
もはや、取り戻すなんて、気が遠くなるどころの話じゃない
考えれば考える程打つ手無しだ
そんな状況で、馬鹿みたいに笑ってろと？
ああ、まあ、笑うかどにはなんとかって言葉あるけどな
そうい意味じゃないだろお前らが言うのは、要求してくるのは
お前らの都合の良いようにはできてねぇんだよ
要求するなら、少しは何か差し出したらどうだ
貰ってばっかじゃあ申し訳ない…とは思わないか？
貴族階級かよ
自分の事は棚に上げていくスタイル？
全然寒くないな
今日は全然寒くなかった
来月にもなれば、流石に暑苦しい服装でなくても良さそうだね
けど、新しい服はまだもう少し先かな…再来月くらい？
どうかな…前みたいな反応してくれたら嬉しいけど
…て、まだそんな機会有るかどうかもわかんないけど
――――――――――――
昨日…だっけ？たまたま、twitterで中性的な容姿の人を見かけた
「身体の性別は男」らしいけど、その情報無かったらわかんないくらいの感じだった
しかも、メイクとかしてないし、改造とかも無し、完全ナチュラルらしい
正直、その容姿に関しては羨ましく思う
好きな顔とかって事じゃあなくて、ナチュラルに中性的ってのが羨ましい
…まあ、そんなとこだけ見て羨むの失礼な話だけどさ
「こうだったら良かったのに」くらい誰にでもいくらか有るでしょう
…で、その人のアカウントから、関連みたいなので女装してる人がいっぱい出てきて
まあ、整った容姿の人が結構いたんだけど…ああいうのは羨ましいとは思わない
イケメンがネタで女装してみた…みたいな感じ
妬みとかじゃなくて、ほんとに、ああいうのは嫌だ、完全に不快
イケメンなんだとは思う、女装も可愛く見えるとは思う、そこは素直に認めるけど
女装男子としては全く可愛くない…いくら可愛いっぽく見えても、違う、それは違う
やっぱりね、容姿が整ってれば良いってもんじゃないし、イケメンが女装したらそりゃあ悪くなるわけないんだよ
けど、違うんだなぁ…そういうのじゃないんだよなぁ
例えるなら…自然に見えるウィッグといかにもコスプレって感じのウィッグ…の違い
魔法かなんかで、容姿を好きなように変えられるとしても、イケメンになりたいとは思わない
あ、いや、まあ、自分の顔変わるって事自体、違和感が怖いし嫌かもだけど
そういうの抜きにしても、必ず顔変えなきゃいけないとしても、イケメンはノー…だ
地味でも、そんなに整ってなくても、中性的な方が良い
…なんて、最近はそんな事もすっかり考えなくなってたけど
やっぱり、ああいうの見るとちょっと考えちゃうな
まあ、流石に色々諦めついてるし、ちらっと考えるだけだけど
それとはまた全然方向性の違う話だけど
一昨日辺りから、やたらと性別に関する話題をRTしてる人がいて
…やっぱり、ああいうの、嫌だな、怖いというかなんというか…
自分には当て嵌まらないとしても、「全ての男に向けられている」感じの発言は
あの手の発言見ると、どうしても自分が責められてるような、存在を否定されているような気になる
そういう人も、きっと、性別の事で嫌な思いとかしてきたからそんなことしちゃうんだろうけど
そういう気持ち知ってるからこそ、もっとそれを見聞きする人の気持ちもわかるはずじゃないのか？…と、憤らずにはいられない
自分の立場、気持ちや辛さを理解して欲しいという気持ちが強過ぎて、別の視点で見たり考えたりできなくなってる…そういう人は結構多い
いや、状況によっては誰にでも有り得る状態だとは思う
けど、やっぱり、外側から見かけると、どうしても、「ちょっと落ち着いて」って言いたくなる
他人の気持ち、感じ方や見え方、そんなの、確かに100%正確に理解する事はできない
けど、理解しようとしたり、考える事は必要だ
感情を抑えろって事じゃあない、理解してくれる人には寧ろ何でも話してみるべきだと思う
けど、あまりに偏り過ぎた考えを押し付けるような発言は良くないと思うし
他の人と比べた上での過剰な不満不幸アピールは「自分は客観視したり人の気持ちを考えたりする事ができない人間だ」と宣言するのと同じになってしまう…事もある
自分以外の人間の事は100％理解は出来ない、何も言い切れる事はない
それなのに、自分の視点でしか考えずに「自分の方が～」とか「男(或いは女)は～」みたいな事を言い切りの形で発言してしまうのは明らかに不味い事だ…と僕は思う
そもそも、性別で語る事自体おかしいと思う、特にあの手の話題は
そんなもん、「人によって違う」…当たり前の話だし
性別間で比べた事なんて、尚更確実に言える事なんて無いんだ
それを言い切りの形で発言してしまうなんて、ほんと馬鹿げてるよ
性別で比べたり、他人と比べてどっちがどうだとかのたまうより
別の視点で見たり考えたり、人の気持ちを理解しようと心掛けたり、そういうの優先するべきじゃあないかな、自分の為にもさ
他人を何か好ましくない形で一括りにして罵り倒すなんて、自分にとっても不幸な事だと思う
もしかしたら、そういう事で一時的にスッキリしたりはするのかもしれないけど
結果的にはマイナス効果の方が濃く残ってしまうと思う
精神的に下方にしか向かない行いは、自分の精神や人間性を堕とすものだ
…と、僕は思う
まあ、他人を自分と比較して羨んでしまうって事は、僕にもどうしても有るけど
それだって、やっぱり不幸に繋がる動きだもんな
比較ってのは不幸の原因の一つだ…確かラッセルも言ってたはず
解ってても無くせないモノ止められない事って、いっぱいあるけどね
――――――――――――
「こんな状態が、その感情に当て嵌まるとしても、納得してはくれないだろうね」
相変わらず、何も解決できちゃいないし、改善の兆しも無い
どう考えても僕の人生は下に向いたままだ
外から幸福や救いが齎されても、状況がこのままなら、やはりそれは違和感になってしまう
いくら感情を眩しく照らすことができたとしても、現実を遮ることはできないのだから
当たり前と言えば当たり前なんだけど
自分が「当たり前」レベルに達していなければ、本当の意味で何も得る事はできない
―たぶん、そういう事
考えれば考える程、その結論にしか行き着かない
今の自分では何も得る事はできないし、その資格も無い
それでも、もし、逆に僕が誰かに何か与える事ができるなら
なんとかしたいとは…思う
まあ、自棄になった人がよく、自分の全てを誰かに捧げたがったりするけど
「自分が要らないモノを人にやるなよ」ってツッコミも浮かぶし
与えるなんて、実際そんな簡単なもんじゃあない
やっぱり、どう考えても「このまま」じゃあ駄目なんだよな
何をするにも、どこに向かうにも
そんで、どうしようもないって結論に至って、だからずっと死んだフリしてたのに
なんで今更、また抗おうなんて気になっちゃってんだか
時が経てば経つほど壁が高くなってくのにさ
…気が遠くなるな
一時的な何かより小さくても永続的な何か、或いは少しでもそれを持続させる事
寒さ大分マシになってきてるけど、また寒くなるんでしょ？
かと思うと急に暑くなるんでしょ？丁度良いすっ飛ばして
…で、花粉が舞うんでしょ？既にちょっとやられてるけど、外出てないけど
今日は"GONE GIRL"を観た
本来なら僕があまり観なさそうな位置づけの映画
いや、サイコサスペンスとかどっちかと言うと好きだけど、夫婦間のなんやかんやとか
なんかそんなのあるとあまり観る気にならない
けど、いくつかの条件が重なって観るに至った
若干面倒に思いながら観た、期待してないとか以前の問題くらいの感じで
結果的に、まあ、楽しめた
ミステリーパートから一転、心理バトルに…なりそうかと思ったらまたサスペンス
なかなかバラエティに富んだ展開だった
エイミー、容姿は全く好ましくないけど、ああいうサイコな人、嫌いじゃない
いや、たぶん、実際関わったら嫌いとかいうレベルじゃあないけど
あんな目に合わされたら、この上なく嫌悪しつつも惹かれてしまう気がする
僕そういう人間だと思う、アンビバレンス
マゾヒズムのメカニズムのこじらせ版みたいなものかな、たぶんそんな感じ
嫌いとかとっくに通り越してるような相手と縁を切れなかったり
ある程度嫌いなとこが出てきてからの方が好きが濃くなったり
何かそんなバグのような現象が起きたりする
あと、あまりにも酷い事されると、一周回って？感心してしまったりする事もある
人間の脳っておかしいとこあるし、そんな誤作動起こす事もよくあるんだろう
あんな感情やらそんな感情も、良く考えたらおかしいんじゃないかな
…で、そんなおかしなことがあるならさ
何かこう、無理矢理考え方やら性格やらを捻じ曲げたりできないものかね
たまにだけど、ほんの少しだけど、そんな事思う事もあるなぁ
性格とかって「直す」ってのは間違ってる気がするんだけどね
もう少し都合の良い方に傾けたいとか思う事は多々ある
お腹空いた
僕はやっぱり、片想いの方が向いてると思う(恋愛に限らず)
向いてる向いてないで表現するのもおかしな話だけど
自分にとっても、その相手にとっても、一方的で密やかであった方が良いと思う
感情や思考を上手く表現する事ができないし、何より、対人スキルが本当に壊滅的
「上手くやっていけるはずがない」と本気で思うし
自分の中に留めておけば、迷惑をかける事も、無駄に傷つく事も無い
正体不明の責任感を負うことも、後ろめたさに首を絞められることもない
そして、自然に消えていくまで、好きだとか憧れだとか、尊敬の念だとか
そういったものを純粋な形で維持できる、より高純度で抱いていられる
僕には、思い通りにならない方が良いと感じる事が多いというのも関係してくるかもしれない
持ち得ない事こそ幸福の一部だと、そんなような事を彼のラッセルも言っているけど
僕は極端に、満たされない事に慣れ過ぎているのかもしれない
慣れ過ぎて、逆にいくらか満たされたと感じると、その時点から、違和感やら罪悪感やら妙な不安や後ろめたさに邪魔をされる…そういう事かもしれない
自分には相応しくないという考えも大きい
自分には何かを得る資格は無い…みたいなやつ
あと、どう考えても僕の人生はお先真っ暗というやつで
常に不安と、皮一枚隔てた絶望が纏わり着いているような状態で
そんな中で、それに反するような、幸福と思えてしまうような状態が中途半端に与えられたりすると、なんとも表現しがたい気持ちになったりする
もし、何かを得る事ができるなら、まともな人間関係が築けるなら、まず自分が最低限のラインを超えてからでなければならないという強制ルール染みたものが刻まれてしまっている
…いや、それは、それも、当たり前のような気もする、社会とかって括りの下では
―て、こんな事、わりとずっと言ってきてる気がする、長年
久し振りに垂れ流してる
以前はこんな感じの独り言をずっと繰り返してた気がする
やっぱり、変わってないって事か、少しも進歩してない
いや、どちらかといえば、退化しているんじゃあなかろうか
そうだ、それで、いつの間にか、「これじゃあ誰にも相手にされない、見向きもされないのも当然だ」って、素直に受け入れられるようになってたんだ
そうなったから、ある程度の事は痛くも痒くも感じなくなっていたわけだ
人間らしさと引き換えに安定を手にしたような、ただ腐っただけのような
それなのに、どういうわけか、信じられないくらい前向きになれたりして
それなのに、結局その良い状態を無駄にしてしまった
何も出来ないまま元に戻ってしまった
それがまた余計な罪悪感としてしっかり居座り始めた
・・・・・・
などと考えててもマイナスにしかならないな
「外に意識を向ける事だ」…わかってる、わかっちゃあいるんだけど
あーあ…なんとか、こう、一度頭の中をクリーンにできないもんかな
クリーンアップ＆デフラグしたい
僕だってね、「やっぱり死んだフリしてんのが一番だ」なんて言っていたくはないんだよ
あーやめやめ
こういうのはやめにしようと大分前に決めたはずだ
とりあえずお腹空いた
Lies n Liar paradox
捻くれた量子力学のような
シュレディンガーズキャットのような
電子の状態がどうとかいう講釈のような
不確かの中の真実の裏の嘘の証明
何所かで起きた事象や、誰かが吐いた言葉の真偽
己の思考や眼を通してのみ"true"か"false"が決定されるなら
嘘だと確信できる嘘や真実もあるが
本当の真偽を証明する術は無いということを確信してもいる
それはつまり、「パラドックスを確かに捉えつつも何も掴めない」という事でもある
しかし話はもっと簡単だ
「どちらとも言えるが、判断するのは各々自身だ」という事だ
証明できなくとも私は"それ"知っている
そして私が「本当の嘘を見せる事は決してない」
――――――――――――
新しい音に感化されたその先で
降って来たデジャヴは、希望の兆しか、希望を殺ぐ剃刀か
どん底を這いずって来たつもりでも、まだ底は知れない
光は信用ならないが、不確かでも得るものは有る
そしてなにより、確かに希望のようなものを感じた
救われたいわけではない
その不確かな何かを引っ掴みたいだけだ
月の裏で真実を偽る事は無い…決して