不登校で私の固定観念が崩壊した話
先日、長年にわたって自分と一体化していた「私はヘンテコだ」という思い込みが剥がれましたが、それ以降も思い込みが現れては剥がれていってます。私はこういう性格だから、と思っているその性格こそが思い込みかもしれません！！ところで、このように思い込みが剥がれるようになったのは、息子の不登校をきっかけに私の信念、価値観が崩れていったことの影響が大きかったのではないかと思っています。一年前、私は「息子を学校に行かせよう」「受験生だから勉強をさせなければ」という衝動に突き動かされ、様々な行動をとりました。しかし、現実は私の思うとおりには行かず、返って悪い結果になるばかりでした（子どもから反撃されました～）。反省する私に対してクリニックの女医先生はいつも、お母様の行動はそもそも愛情に基づいているものですから・・・と声をかけてくださいました。当時は気休めとしか思えなかったけれど、今はこの女医先生はこの世界に存在する愛が見えているのだなあと思います。そして、私はもともと行動が早かったので物凄いスピードで変化を起こそうとして、もの凄いスピードで自分が痛い目をみていました(笑)他方で、私が自分のことに専念して子どもを放っておくと、子どもが動き出す・・・ということも多々ありました。短期間にこのような経験をして、次第に、私の考えはそんなに正しいものではないかもと自分を疑うようになり、むしろ何もしないほうがうまくいくと思うようになりました。そして、私は何かすることを諦めました。← これは、ある意味私のエゴが降参したのでは？と思っています。ちなみに、当時、なんでこんなに子どもと衝突してしまうのだろう、止められない衝動はどこからきているのかと内観してみたところ、衝動の源は「私が子どもをレールに乗せてあげなければ、卒業する３月に子どもが泣いてしまう。だから、子どもに嫌がられてもなんとかしないといけない」というものだと気づきました。「子どもが泣いてしまう」ということは妄想でしたが私には映像が浮かび真実だと思い込んでおりました（真実だと思わせるのもエゴですね）。そして、子どもの泣く顔を見たくない・・・という自分の痛みを回避したい意図もあり、これも私のエゴだったと思います。一方で、私は親の立場で子どもと向き合うと同時に、子どもの立場で親のことを考えるようになりました、私が子どもの頃、理不尽と捉えていた親の行動の源はこれだったのか、厳しかったけどそこにも愛情が入ってたかも・・・と。そして、自分の子ども時代の悲しみの感情やら記憶が思い出され、それを今の私が受け止めるということもありました。私にとっても癒しのプロセスだったように思います。今年の初めに脳を変えようと思ったのは、私の子育て方針は子どもに害になると感じて、何とかして変わらないといけないと思ったからだったのです。ちなみに、息子は通信制高校のサポート校に通学し頑張っております。
