喧嘩ばかりの夫婦だったはずなのに、
あっという間に、旦那さんの態度が変わって、
関係が良好になっていった
なんていう現象が起こるのは、
カラクリは、これです
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
10月10日スタートのこちらは、
明日で受付終了です‼️
ぜひ勇気を出して、幸せへの一歩を踏み出してね。
昨日のこちらで、
神夫に愛されている女性の共通点を
ご紹介していたけれども、
（まだの方は、ぜひどうぞ！）
とは言え、
うちの旦那（彼）は、そんなことしたって
全然愛してなんかくれない
って思っちゃう人もいると思うんだけどね、
なぜ彼が不機嫌になったり、
優しくしてくれないのか？について、
ぜひこの視点から
捉えてみて欲しいなと思います。
全ては、エネルギー⁉️
ちょっと長いけど、
以前にご紹介したこの記事から、
抜粋して再掲するね。
（下にリンクも貼っとくね）
エネルギーが満ち溢れていると
人は心地良くて幸せを感じる。
エネルギーは、
人や自然、あらゆるものから
私たちは得ることができる。
人は性別にかかわらず、
自分の中に男性性と女性性をもっていて
そのどちらのエネルギーも循環することで
完全な満ち足りた感覚（幸せ）を感じられる。
（ここの解釈はちょっと我流）
ここまでが、前提。
でね、
異性であるお互いから
心地よいエネルギーを与え、
受け取るという循環が始まると、
恋に落ちる。
（一緒にいると幸せで満ち足りた気持ちになる）
これが、恋愛のカラクリ。
でね、
本来自分の中にある異性性のエネルギーを
うまく生み出せていないと、
（私は満たされていない、私は不完全だという感覚）
相手に満たしてもらいたくなる。
相手が満たしてくれないから、
私は不幸なんだと感じるようになる。
そうすると、
相手からエネルギーを奪わないといけなくなる。
（権力闘争が始まる）
嫌味を言ってみたり、
無関心を装ってみたり、
拗ねて心を閉ざしてみたり、
脅すような言葉で相手を揺さぶってみたり、
（要は、相手に勝とうとしちゃう）
そのやり方は、
子供の頃から自分が親に対して取ってきた
愛情をこちらに向けさせるための
”自分の戦略の癖”が発動される。
（心屋では、ここに着目してアプローチするんだよね）
でも、全部無意識だから、
なんとなく
相手が自分の思うような愛情をくれない
という不満ばかりが募るようになる。
（これはお互いに）
だから、
あんなに幸せだったはずの二人が、
いつしか権力闘争の関係に陥ってしまう、
ということなんよ。
- 誰かと恋愛をするのも
- 推しのコンサートに行くのも
- 素敵なモノを手に入れたいと思うのも
- お金持ちになりたいと思うのも
- 美しくなりたいと思うのも
全部、エネルギーが増えると感じるからだし、
逆に、
自分がエネルギーに満たされていないと、
相手から奪わなきゃいけなくなる
自分では満たせないと感じている人ほど
（自分への自信がなく、他人軸）
恋愛や他者からの承認を強く必要とするし、
（だから、恋愛に過剰に夢中になったり、疲弊してでも他人の評価を気にして頑張るのをやめられなかったりする）
それが満たしてもらえているときは
安心感を感じられるけど、
相手から与えられているものが減った
と感じると不安でたまらなくなり、
相手に安心させて欲しい、
相手から自分を満たしてもらいたい、
エネルギーを与えてもらいたいと思うし、
それが期待通りに満たしてもらえないと
平常心ではいられなくなり、
無意識に（！）
あの手この手で、
相手からエネルギーを奪おうとする。
（下にリンク貼っとくね）
もっとくれ、
もっと差し出せ、
もっと満足させろ、って
無意識に彼から愛情やエネルギーを
「奪う」をやり続けてしまう。
そしてね、そのとき自分は
相手に愛を差し出せてない
ってことに気づかない。
権力闘争をやめよう
人によってパターンは違うけど、
いろんなやり方で、
エネルギーを手に入れようとするんだよね。
- 怒りや威圧的な態度で相手を支配し、相手に恐怖心や不安感を与えることで、自分の思い通りにコントロールしようとしたり（脅迫者）
- 自分の不幸や無力さを強調し、相手に罪悪感を抱かせたり、同情を引いたりすることで、自分の思い通りにさせようとしたり（犠牲者）
- 状況から距離を置いたり、無関心を装ったりすることで、相手の責任を追及しようとしたり（傍観者）
- 相手を問い詰めたり、相手の論理的な誤りを指摘したりすることで、相手を追い詰め、自分の意図する行動を取らせようとしたり（尋問者）
これは、誰しも
多少のコントロールはやるものなので（笑）
程度問題なんだけれどもね、
（あなたにも身に覚えあるでしょう？）
つまりは、
- 素直になれないのも（負けた気がするとか、傷つけられそうな気がするとか）
- 嫌なことがあると無視したりするのも
- ウジウジ悲劇のヒロインになるのも
- 相手が悪い、と責めたくなるのも
- 咄嗟に怒りで防衛しようとするのも
- 恋愛で駆け引きをやろうとするのも
究極言えば、みんな
「エネルギーが欲しい
（失いたくない）だけ」なんだよ。
些細なことでイライラする人や、
いつもネガティブで被害者オーラ出す人や、
何でも自分の思い通りにしたくなる人や、
威圧的なコミュニケーションする人は、
そういう生まれつきの性格ということではなくて
エネルギー不足なだけ、とも言える。
つまりね、
あなたの彼（夫）が、
- 全然優しくしてくれなかったり、
- いつも不機嫌だったり、
- 自分のことしか考えてない態度だったり、
- 感謝の言葉がなかったり、
- 偉そうに威圧的だったりするならば、
それは、彼の性格が悪いって話じゃなくて
彼の「エネルギーが不足している」
ということだし、
もしかしたらそれは、
あなたとのこれまでの関係の中で、
エネルギーの奪い合い＝権力闘争を
してきてしまったせいで、
- あなたからエネルギーを奪われまいとしているか、
- あなたからエネルギーを奪いたくなっているか、
という可能性が高いのかも
って考えてみて欲しいんだよ。
（もちろんあなたとの関係だけが原因ではないけど、あなたが関与している部分について考えてみよう、ということね）
いつも私は、
「彼にとってあなたが
敵に見えてるんじゃないか？」
ということを指摘させてもらうけれども、
エネルギーを奪う敵に見えているから、
彼があなたに優しくできなくなっている
可能性が高いんじゃないかな？ってことです。
↑ この視点で見てみれば、
- 彼の間違いを指摘して改善させようとするのも、
- 彼を責めて反省させようとするのも、
むしろ彼のエネルギーを奪おうとする行為なので
逆効果になる
ということがわかるだろうか？
講座の受講生なんかで、
離婚寸前かと思われるような、
冷め切った夫婦、あるいは
喧嘩ばかりの夫婦だったはずなのに、
あっという間に旦那さんの態度が変わって、
関係が良好になっていった
なんていう現象が起こるのは、
彼女の側が、
- 自分で自分を満たすことができるようになると、
- 相手からエネルギーを奪う必要がなくなり、
- 相手にエネルギーを与えられるようになることで、
彼も
- 彼女からエネルギーを奪われる心配がなくなり、
- 本来の彼のエネルギーが戻ってくる上に、
- 逆に彼女からエネルギーを与えられて満たされることで、
- 彼女にエネルギーを与えられるようになる
ということが起こるから、なんだよ
魔法でもなんでもなくて、
カラクリは、これです
あなたがエネルギーを奪うのをやめ、
エネルギーを与えることができれば、
彼は、出会った当初のような、
本来の「ヒーロー」に戻れる。
いつも私は、
最初からダメな男がいるんじゃない
って思うんだよ。
ヒーローになれた男と、
ヒーローになりそびれた男と、
その2種類しかいないんじゃないかなって
そう思うんだよ。
夫とうまくいかないからといって、
「相手を変えても一緒だよ」
って私がいつも言うのも、そういうことです。
自分がエネルギーを奪う女でいる限り、
いつしか彼はエネルギー不足を起こし、
- あなたからエネルギーを奪われまい、と逃げるか、
- あなたからエネルギーを取り返そう、と権力闘争に突入するか、
どちらかになってしまうから
逆に言えば、基本的にはどんな男性とでも、
エネルギーを満たし合う関係にできれば、
幸せな関係を築くことは可能だと思います。
ただね、あなた以外のところで、
彼のエネルギーが著しく枯渇していて、
（一時的にではなくて、慢性的に）
あなたがいくらエネルギーを注いでも、
バケツに穴が空いているように、
すぐに枯渇していってしまう場合は、
常に、たっぷりのエネルギーを
注ぎ続けなければならないじゃない？
だけど、こっちも人間だからさ、
それって簡単じゃないわけよ。
しかも、そもそも
自分も拗らせ出身であれば、
自分がエネルギー切れを起こしやすい
（無駄に不安になりやすかったりねｗ）
わけじゃない？
だからね、
自分の拗らせ度合いと、
相手のそのバケツの穴（拗らせ）次第では、
選ばない方がいい男性もいるよ、
ってことを私はお伝えしています。
（こちらを参考に）
でも、基本的には、
相手の性格や人格の問題というよりは、
エネルギー闘争を起こしていないか？
ということが重要なポイントだと思うんだよ。
ラブラブの秘訣は、お互いに「エネルギーを与え続ける」こと。
先日も紹介したけど
今やラブラブ夫婦の代表とも言うべき
辻ちゃんの体験談を見ても、
こんなに辛いのに旦那さんには甘えられない。母親だし甘えるなんて考えちゃダメなんだ。常にイライラしているから顔にも出ちゃって、それを見た旦那さんも機嫌が悪くなる。一緒にいるのにお互いがお互いを傷つけて、不満ばかりが募る。もう私達は一緒にいられないかも……。ついに離婚を覚悟して話し合いをしたのです。
お互いに不満だらけで
離婚まで頭をよぎる状態だったところから
今のラブラブなあの二人になっている。
今のお二人を見ていると、
「杉浦太陽みたいな神夫だから
うまくいってるんだ
」って
思いたくなる人も多いだろうけれども、
あんなに素敵な男性であっても、
お互いが疲れてイライラして
エネルギーを奪い合う状態のときには、
不満だらけで離婚を考えるほどの関係になるのだ
ということです。
つまり、
あんな神夫なら、、、じゃないんだよ。
あなたたち夫婦についても、
きっと、できることがまだあるし、
あなた次第で神夫になる可能性も十分ある
かもしれないんだよ。
私の大好きなご夫婦、
ミキティ＆庄司さんが紹介されている、
夫婦円満の小手先技も、すごく参考になるよ。
- 夫に家事を積極的にやってもらえるようになる方法
- ラブラブ度を維持する方法
- お互いの思いやりを引き出して好循環を作る方法
- 大事な話を伝える時に険悪な空気にしない工夫
- 相手に改善して欲しいことを伝える時に工夫している一言
- いつまでもスキンシップできる二人でいる方法
仲のいいカップルは、
勝手に仲がいいわけじゃないし、
相手が優しくて素敵な人だから、
というだけじゃないし、
やっぱり、みんな
「仲良くいられるための努力や工夫」
をし続けてるんだなーって思ったよ。
エネルギーという視点で
これらの工夫も見てみれば、全部
「相手にエネルギーを与える」を
やっているんだなということがわかる。
つまり、こういう工夫や努力をやるためにも、
自分が相手に与えられるくらいに
満たされた状態にすることが何より先決だ、
ということです。
この2つの講座を受けると、
- どうすれば自分のエネルギーを満たせるのか
- どうすれば、彼にエネルギーを与えられるのか
きっと理解できると思うよ
▼明日で10月スタートは受付終了！
▼残席2名です。
▼よかったらこの本も読んでみてね。
▼愛されなくて苦しい…と感じていながら
無意識に「奪う」をやってる女性は
実はとっても多いよ
▼ぜひこちらの2つも読んでみてね。
※文中で「男性は／女性は」という書き方を用いることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、自分の場合は？と思われたら個人セッションで相談してください。
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▼匿名質問募集中 ※全件回答はしておりません。
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡